Афоризмы и размышления в шутках - 175

Вы верите в любовь с первого взгляда?  -  Не знаю, зато в постель с первого взгляда, без сомнения!.

Женщину нужно постоянно «подогревать», перестанешь «жарить», «остынет»!

Что девчонки!? Любите плохих парней!?  -  Ощутите первыми, что они не просто плохие, а ещё и полное дерьмо!

Женщина не понравилась, что делать?  -  Смотри на часы и извинись!

У кого можно приобрести товар дешевле, чем в магазине?  -  У заведующего складом!

Я замужем!  -  И, что у меня тоже жена есть и даже любовница!

Телевизор и компьютер стали лучшими друзьями-собутыльниками, с ними всегда по теме.

Полное Счастье, это как?  -  Когда скрепят зубами завистники!

И для врагов появляются добрые слова и уважение, когда видишь их в гробу.

Что может быть сюрпризом, но не всегда подарком?  -  Женщина!

Телевизионная реклама, проплаченная каким-то «лохом» время, чтобы нам успеть перекусить или сходить в туалет!

Чтение беллетристики?  -  Время, бездарно украденное у жизни.

Что такое богатство?  -  Возможность опуститься во все «тяжкие».

Что такое жизнь?  -  Преобладание желаний над возможностями.

Чтобы «спать» с такой «красавицей» нужны не презервативы, а снотворное.

А, женщины-оборотни бывают?  -   Да, они ночью превращаются в брёвна!

Аптека. Мне нужен один презерватив?  -  Вы о нашем хозяине? Он будет позже!

А, при коммунизме любовь будет?  -  Глупый вопрос! Нет денег, нет любви!

Чем отличается киллер от спортсмена единоборца?  -  Он не умеет драться, он умеет убивать.

Самая эффективная диета?  -  Финансовая!

Единственное преимущество нераскрывшегося парашюта, оказываешься на земле первым.

А, как в советское время называли пессимистов?  - Диссиденты!

Ваше мнение?!  -  Не хочу озвучивать, так как с ним, как и вы не согласен.

Каждый предатель считает себя разведчиком.

А теперь выпьем за презервативы!  - Пусть лучше они рвутся, чем гнутся и мнутся!

Женская «Виагра»?  -  Шопинг по фирменным салонам.

Если мужчине жена изменяет, он Рогоносец!  А, если кавказцу?  - Носорогоносец!

Армянский гей?  -  Ара-мисс.

Чувства влюбленных:  Разойтись?  - Никогда! Разве, что убить!

Ты с чужими женами спишь?  -  А с ними разве заснёшь?

Изя, нужна ваша кровь для переливания богатому человеку, он обещал хорошо заплатить!  -  С моей кровью и он точно «оплатит»!? Держи Изя карман шире!

Странные существа, люди, покупают места на кладбище, а те пустует до поры до времени, неужели нельзя там сажать картошку?

Что сынок, сосед пилу не дает? Вот скупердяй!  -  Тогда неси из сарая, нашу!

Всё в тебе красавица прекрасно, только  ноги не на месте! – А, где их место? – На моих плечах!

Любовнице можно пожаловаться на жену, а наоборот?  -  Чревато!

Я тоже вношу пожертвования и при этом не трачусь! – Как?  -  Когда служке на поднос, кто-то ложит деньги, я подхожу к нему и говорю: «Это за двоих!»

Ты хочешь стать женой богатого человека?  -  Нет, его вдовой!

Что тебе напоминает женщина, делающая минет? – Часы! Чмок, чмок, чмок…!

Что мужчина делает в очереди у гинеколога?  -  Спиральки снимать.

А, что ты обижаешься?  -  Не я, а ты рассказал своей жене о размере моего члена!

Что такое жена?  - И с ней хреново, и без нее тоже!

Я какие тебе просил купить свечи? А ты геморродальные принес!  –  И, что мне с ними делать? – Засунь себе в жопу!

Носильщик?  -  Да!  -  Тогда изнасилуй эти два чемодана!

Что ты скажешь девушке, которая внезапно увидела, как ты справляешь малую нужду?  -  Я её успокою и скажу: «Не бойся, я его держу!»

Изя, не позорь семью плохой учебой!  -  А то подумают, что мы тебя усыновили!

Я поймал здесь вот такую рыбу, - бьет себя по локтю!  -  Не верю, рыб волосатых не бывает!

Она тебя поздравила?  - Да, сексом!  -  Значит и ты, как и все мы, стал членом её «кружка»!

Всё течет, все изменяется, главная нация планеты, однако русские, они сейчас во всем виноваты!

Для корейца, лучший кавказский шашлык, из кавказской овчарки!

Гурман, что больше всего любит, женщин или вино?  -  Всё зависит от даты «выпуска»!

Срок годности презерватива?  -  Один раз.

Разве он пьян?  -  Смотри, как твердо стоит на четвереньках!

В России не геи!  -  В России лица кавказской ориентации!

Кто просыпается с женщиной своей мечты, а кто-то со своим похмельем.

В какой команде, лечащий врач нарколог?  -  Рыболовов спортсменов.

И где же твоя большая рыба?  -  Я её отпустил, вы бы все равно не поверили!

Умная жена устраивает мужа, глупая скандалы!