Проделки рыжего чёрта

   (Это произведение постоянно дописывается, пополняясь всё новыми проделками Рыжего чёрта)

  Жил-был чёрт-человеконенавистник. Он был из породы крупных рыжих чертей, родственниками которых в прошлом были орангутаны. Только чёрт уродился не крупным, а маленьким и рыжим, поэтому девочки его не любили, а мальчики все время обижали. И когда все дети-чертенята выросли, рыжий чёрт остался маленьким, но милым.

   Чёрт страдал от одиночества и подружился с мелкими чёрными чертями, которые считались низшей кастой и делали всю чёрную работу. (Как и у людей, у чертей было три расы: чёрные, рыжие и белые. Белые черти были выше всех и реально рулили в аду).

   Итак, все взрослые черти уже имели должность и звание, а маленький рыжий чёрт слонялся без дела и перенимали плохие манеры у чёрных чертей. Ему чертовски хотелось стать писателем, но в голову ничего интересного не приходило. И вот однажды он увлекся хакерством, получив доступ ко всем текстам в Интернете.

   Чёрт решил пошутить над людьми, и запустил вирус, который коверкал слова и заменял их похожими. Например, кто-то написал трактат "О вере", а вирус менял слова и писал "О воре". Истинная вера стараниями Рыжего чёрта стала истинной веной. Читатель читал и ничего не понимал. Выражение "отдать Богу душу" чёрт заменил на другое, где вместо души Богу отдавали грушу.

   Не столько из ненависти, сколько ради проказы чёрт коверкал слова. Благодаря его стараниям смысл предложений в корне менялся. Например, после вмешательства Рыжего чёрта верующие приходили в храм не помолиться, а исключительно помочиться. Грешникам священники давали совет не покаяться, а идти и помаяться. Святой дух чёрт превратил в святой пух, а одухотворенное лицо стало под его бессмертным пером обухотворенным, словно только и делало, что бухало.

   Название "Издательский дом" чёрт заменил на "Издевательский дом", чем напугал и даже обидел печатающихся там авторов. Известную всем таблицу умножения чёрт весело переименовал в таблицу размножения. Цифры там уже не умножались, а размножались. Знойную женщину, мечту поэта чёрт превратил росчерком пера в гнойную женщину, мечту патологоанатома.

   Досталось и кино. Режиссёр Пырьев был превращен в Упырьева, а Тарковский стал Торговским. Пострадал и товарищ Бортко: он стал Абортко... Досталось от черта и науке: физика Исаака Ньютона он превратил в Ишака Ньютона.

   Отважный супергерой быстро и легко трансформировался в супергеморой. Моральное удовлетворение чёрт переименовал в оральное удовлетворение, стырив всего лишь одну букву из текста. Стараниями Рыжего чёрта человек также был не почётно повышен по службе, а почетно повешен.

   Иногда он переделывал целые предложения. Под его пером фраза "Богослов был канонизирован" превратилась в предложение "Бог ослов был канализирован", а вездесущий Бог стал вездессущим (с двумя "с"). Вечная битва добра и зла стала под его пером битвой бобра и зла. Ну а прекрасный ангел махнул не белым крылом, а белым рылом.

   В тексте о приготовлении вишнёвого кекса хозяйки вдруг читали, как приготовить вишневый секс. Ну а на сайте туристической фирмы вместо "Горячие туры" туристы читали то о горящих трупах, то о говорящих турах, и очень пугались. Также вместо прогулки по морю на шлюпке туристам предлагалось прокатиться по морским волнам не на шлюпке, а на... шлюхе.

   Мудрый совет дарить радость другим превратился в замечательный совет дурить (планшет попытался исправить на "бурить") радость окружающим. Спинной мозг под пером Рыжего чёрта становился то свинным мозгом, то спинным моргом. Ну а известные певцы мутировали в известных ревцов. Точно так же милая дурочка стала милой дырочкой...

   Если речь в статье шла о том, как жители деревни пошли по грибы, по версии рыжего черта все они отправлялись в лес по гробы. Одна деревенская бабка однажды решила отремонтировать не забор, а задор - видимо, задора ей как раз в жизни и не хватало... Ну а за забором у бабки благодаря Рыжему чёрту и на радость её зятю росли не ромашки, а рюмашки.

   Позаботмлся Рыжий чёрт и о больных. Больные с жидким стулом теперь уже мучились жутким стулом, что было ещё хуже. Приболевшим умственно или физически чёрт посоветовал обратиться вместо специалиста к сюрреалисту. Медики же в общем и целом по замыслу Рыжего чёрта превратились в педиков.

   Бальные танцы под пером Рыжего чёрта стали больными танцами, а морально-этические нормы превратились в орально-эротические. Чарующие звуки песен уже не раздавались в лесу, а раздевались в нём. В ресторанном меню предлагались уже не варёные раки, а варёные враки, или даже мраки. Посетителям также предлагалось попробовать не вкусный салат, а замечательный халат.

   Гениальный писатель благодаря Рыжему чёрту превратился в генитального писателя, а подводная лодка стала подводной водкой. Зазвучало очень красиво: в море плыла подводная водка! Благодаря чёрту успешный чувак не всего добился сам, а до всего допился сам.

   Писателям предлагалось не опубликовать произведение, а обубликовать. Ссылкой чёрт советовал не поделиться, а подавиться. Вместо приказа "удалить" чёрт всегда писал "удавить"... Краткий обзор отечественной прессы благодаря ему превратился в её недолгий позор.

   Пассажир теперь заходил в самолёт не по трапу, а по трупу. Вслед за паровозом теперь дружно бежали не вагоны, а, немного чавкая и отставая, вагины... Весь состав поезда теперь распространял феромоны и вызывал повышенный интерес у мужчин-железнодорожников. Ну а дверной проём под пером Рыжего чёрта превратился в дурной проём. Вроде как проходя через него, немного дуреешь, или даже немного поворачиваешься. Скорый поезд устремлялся в даль уже не по рельсам, а по пейсам, позвякивая на стыках.

   В политических сводках рыжий чёрт заменил слово "беженцы" на слово "бешенцы", навевая читателям мысли о зомби-апокалипсисе, типа, бешенцы ворвались в цивилизованную Европу, сея вокруг вирусы невидимого бешенства. Ну а статьи про детский сад превратились в заметки про детский ад. Очевидно, туда водили юных чертенят, пока их родители были заняты своим жарким делом во взрослом аду. Всеобщая глобализация под пером Рыжего чёрта стала всеобщей гробализацией.

  Если же нужно было осветить достижения отечественного спорта, то болельщики узнавали про достижения отечественного спирта. Чемпионат по боксу превратился в чемпионат по коксу. Ну а обзорная экскурсия по городу превратилась в обжерную юкскурсию (очевидно, целью было обожраться). Знаменитая попрыгунья-стрекоза трансформировалась в рыгунью-стрекозу: похоже, лето красное она не только пропела, но и пропила, а потом прорыгала.

   Рекламный ролик благодаря Рыжему черту стал рекламным кроликом, а могучий властелин переквалифицироваался в могучий пластилин. Разрешение на работу стало разрушением на работу. Ну а курсы гидов-переводчиков превратились в курсы гадов-переводчиков. Что же касается барреля нефти, то он плавно трансформировался благодаря чёрту в бардель нефти.

  Певшая на сцене певица преобразилась в павшую певицу: очевидно, подвёл облико-морале, и репутация не выдержала. Над страной с подачи Рыжего чёрта вставала уже не алая заря, а алая харя. Не понятно, от чего она так ярко алела с утра пораньше... В небольшом пруду плавали и развились уже не рыбы, а рабы. Птицы стараниями Рыжего черта сидели не на крыше, а на крысе.

   Разбирался чёрт и в недвижимости: благодаря его стараниям продажа квартир превратилась в пропажу квартир. Квартиры с полной отделкой превратились в квартиры с полной подделкой. Старинный дом уже не располагался по адресу, а разлагался по нему. Дом со стройными колоннами стал домом со стройными клонами.

   Шикарная двушка после вмешательства Рыжего черта стала шикарной девушкой. Барочный дворец трансформировался в порочный дворец. Ну а величественный дом взял и превратился в дым. Наверное, потому чтр крышу на доме рабочие уже не поклали, а покрали, от этого он, очевидно, и задымился. Также благодаря таланту чёрта риэлторы продавали уже не доли в квартирах, а голимые дули.

   Кое-что чёрт поменял и на карте мира: индийский штат Кашмир переименовался в Кошмар. Мебель для дачников стараниями Рыжего черта превратилась в мебель для неудачников, а коммунальное хозяйство переименовалось в криминальное хозяйство. Приглашение на обручение молодых стало благодаря Рыжему черту приглашением на обрушение. Гордый старинный замок барона стал замком барана...

   Газопровод превратился в гадопровод, словно по нему транспортировали неких мерзких гадов, а трубопровод стал трупопроводом, стало быть, по нему перегоняли с одного конца на другой трупы. С того света на этот перегонялись трупы, или наоборот, не уточнялось. Поющие мосты стали пьющими мостами, будто, стоит им тяпнуть 100 грамм, и они запоют. Ну а лесные тропки превратились в лесные тряпки.

   Банк Москвы стал с его лёгкой руки Панком Москвы, а ламинирование волос превратилось в их минирование. Исторический центр города под его пером стал истерическим центром с весьма буйными истериками. То же самое произошло и с исторической наукой. Ну а у советского народа благодаря Рыжему черту впереди появилась не главная цель, а главная щель. К главной щели и двигаться-то весьма приятно...

   Любил также Рыжий чёрт переделывать вывески разных магазинов и государственных учреждений. Венерический диспансер работал уже не по будням с 8 до 8, а по блудням в это же время. Магазин "Подарки" рыжим чертом был переименован в магазин "Подачки". Вместо модного ожерелья покупателям предлагалось купить модное ожиренье, а вместо пачки соли - пачку боли.

   Торговые точки, неожиданно дав течь, превратились в торговые течки, а подзорная труба стала позорной. После его вмешательства цветок уже не располагался на окне, а разлагался на огне. Брежнев уже не махал советским гражданам рукой, а макал рукой.

  Ласковое море тропиков под пером Рыжего черта  превратилось в ласковое море трупиков. Фонд Возрождения плавно перешёл в Фонд Вырождения, ну а работа за границей переименовалась в работу за гробницей. Очевидно, за гробницей хорошо платили... Новоселы переступали не порог нового дома, а пирог нового дома.

  Спальный район под его пером превращался то в свальный район, то в ср..льный, а чужеродные элементы превратились в чужерожные. Бесшумный мотор стал безумным мотором, неподвластным управлению разумом. Ну а космические корабли землян под его пером помчались не заселять другие миры, а засирать те самые, ещё не засранные (пардон), миры...

  Любителям навороченных мобильных телефонов предлагали купить не дорого могильный телефон. Было только не понятно, из могилы с него звонить или в могилу усопшим друзьям и знакомым. Ну а в рекламе тонального крема чёрт заменил пару букв, и получился анальный крем. Мазь от прыщей превратилась в мразь от прыщей.

  Приморские страны благодаря Рыжему чёрту превратились в приморгские, а крупные города стали трупными. Странные люди стали сраными людьми со всеми вытекающими последствиями, ну а вирус Зика "мутировал" в вирус Зэка...

   Кстати, если уж говорить о болезнях, то врачей окулистов чёрт окрестил во врачей-оккультистов. Досталось и технике: благодаря Рыжему чёрту на берегу моря стоял уже не одинокий маяк, а одинокий маньяк, что сразу же придавало повествованию дух незабываемых приключений. Ожившая техника стала отжившей техникой, а группа Одноклассники превратилась в сообщество Одноглазников.

   Министр труда занял почетный пост министра пруда. В его подчинение плавно перешли всякие жабы, комары и лягушки. Великолепный средневековый храм стал великолепным хамом, очевидно, охамев от старости. Прибывший с официальным визитом президент другой страны уже не пожимал руку коллеге, а пожирал её. Ну а Барак Обама благодаря Рыжему черту стал Бардаком Обамой.

   Обещание дать к празднику горячую воду стало благодаря черту обещанием дать горячую водку. Все мужское население района с нетерпением ждало этого дня и приготовило стаканы, однако мечтам не суждено было сбыться... Ну а роды в муках превратились благодаря рыжему проказнику в розы в мухах. Ковёр благодаря ему же висел уже не на стене, а на чьей-то спине.

   Брачный контракт чёрт превратил в мрачный контракт, годовщина свадьбы стала гадовщиной, а очаровательные невесты стали разочаровательными. Всякие нехорошие педофилы переименовались в педовилы, а Новороссия стала то Новоноссией, то Носороссией. Минеральные соли чёрт переименовал в минеральные сопли...

   Грозное лихолетье трансформировалось стараниями чёрта в грязное лихолетье. Мощные насосы обрели сверхсексуальность и превратились в мощные засосы. Засасывали, очевидно, мощно и надолго... Досталось и географическим названиям: станция Переделкино превратилась в Перделкино. Город Тверь испортился нравом и стал уже не Тверью, а Тварью.

   По лесу теперь бегали не симпатичные мишки, а весьма мерзкие кишки. Верхняя и нижняя полки в поезде превратились в нижние и верхние попки соответственно. Пассажиры размещались теперь не на полках, а на попках. Работники цеха благодаря Рыжему чёрту к празднику были не премированы, а жестоко кремированы...

   Любил также чёрт издеваться и над различными корпоративными мероприятиями. Обращение к уважаемым коллегам под его пером превратилось в послание к уважаемым калекам. В честь прощания с главой одной известной фирмы некролог с пожеланием миру его праху превратился в некролог с пожеланием мира его... паху. Очевидно, было опасение, что даже за гробом пах шефа никак не упокоится с миром.

   Человек с искрой в глазах благодаря Рыжему чёрту стал человеком с икрой в глазах. Наверное, икра ему повсюду мерещилась! Прибалтику Рыжий чёрт переименовал в Прибалдику, видимо, давая понять, что там все прибалдели. Самогоноварение превратилось в самоговноварение. А обмен валюты благодаря стараниям черта стал обманом валюты.

   Изящная философская концепция, немного изменившись под пером Рыжего чёрта, превратилась в изящную контрацепцию. Алая зарница над родным полем благодаря проделкам Рыжего черта трансформировалась в алую задницу. Ну а всемирно известный лидер в области мировой моды стал всемирно известным пидером. Немного постаравшись, чёрт переименовал Большой театр в Больной театр.

   Весёлые комики благодаря проделкам Рыжего чёрта все поголовно сменили ориентацию и стали веселыми гомиками. Продажа норковых шуб превратилась в продажу норковых губ, а все натуральные шубы трансформировались, соответственно, в натуральные губы. Досталось от чёрта и погоде: чудный день благодаря ему превратился в судный, а дождь не распугал прохожих, а распукал.

   Влюбленные уже не ворковали, а воровали в скверах. На похоронах родственники не оплакивали покойного, а оплачивали его. Родная мать превратилась под пером Рыжего чёрта в родную муть. Президент издал не новый указ, а новый ужас. Ну а прожитая жизнь стала пробитой жизнью.

   Что же касается лозунгов, то клич "Миру - мир!" чёрт заменой одной буквы превратил в лозунг "Миру - мор!", недаром он был ярый человеконенавистник! К тому же, чёрт весьма любил клубничку. Модные кухни чёрт превратил в модные куни... Стоило черту немного попроказничать, и солдаты шли, еле держась не на ногах, а на рогах, а вместо пушек у них были пышки.

   Судьбами людей по прихоти чёрта руководил уже не рок, а рак. Всё происходило по воле этого рака, и спасения от него никому не было. Роковая женщина по воле Рыжего черта стала раковой женщиной, мечтой поэтов, а вагонное депо превратилось в вагинное депо, не давая по ночам покоя местным мужчинам. Их тянуло на заманчивый запах, и они постоянно делали подкопы под это уважаемое заведение.

   Досталось и музам: Аполлон с музами превратился в Аполлона с мухами. Доска объявлений благодаря Рыжему чёрту стала тоской объявлений: видимо, все объявления навевали жуткую тоску. Извечное стремление человека понять превратилось в стремление вонять, а указанные недостатки стали укаканными дефектами.

   Пассажиры отныне ехали не в лифте, а в лифе, ну а бактериофаг, пожиратель бактерий, превратился в нескромный бактериофак, сами понимаете... Каббалисты благодаря Рыжему черту стали канибалистами, а манна небесная превратилась в ванну небесную.

   Развитие мировой экономики сделалось её распитием. Творения великого художника стали его знаменитыми растворениями. Приток великой реки Волги превратился в её притон, а летательный аппарат стал для многих благодаря чёрту летальным аппаратом, ведущим к смерти.

   Борьбу за выживание Рыжий чёрт превратил в борьбу за вышивание. Кавказские долгожители под пером Рыжего чёрта стали долбожителями Кавказа, ну а положение в обществе превратилось в поло-жжение. День Учителя с лёгкой руки чёрта стал Днём Мучителя.

   Так как чёрт любил вино, винный отдел он переименовал в невинный, а магазин "Копейка" под его пером стал магазином "Котейка". Русская печка под пером чёрта стала русской течкой, а полицию чёрт превратил в полюцию. Книги чёрт не любил, поэтому трансформироаал книжные полки в книжные палки, либо в книжные попки.

   После вмешательства в процесс деторождения Рыжего чёрта врачи принимали уже не роды, а рожи. Ну а запись на приём к врачу чёрт легко сменил на запись на приём к врагу. Досталось и прошлому: прошлое лето чёрт переименовал в пошлое лето. Ну а стремление к гуманности из-за черта стало стремлением к туманности.

   Глубина мыслей философа превратилась в глупину его мыслей. 1 января люди поздравляли друг друга не с Новым годом, а с новым гадом, будто на планете в старом году гадов было недостаточно, и появления одного нового ждали весь год. Сообщение о том, что пришла беда, чёрт, однако, переиначил в мажоре: вместо беды теперь пришла еда. Это означало, что иногда он не просто каверкал фразу, а наделял её самым положительным смыслом.

   Вместо оформления возврата денег за товар администратор магазина предлагал оформить разврат. Побочный эффект чёрт превратил в порочный эффект. Ну а хозяйка на кухне жарила не куру, а гуру. Видимо, гуру был очень жирненьким и аппетитным, и хорошо румянился... Гребцы под пером чёрта стали гробцами, специалистами по гробам.

   Дед с бабкой стараниями черта находились не в доме, а в коме. Подушку с пухом чёрт незаметно превратил в подушку с пузом непонятного происхождения, или в подушку с духом. Медный всадник после вмешательства чёрта стал модным всадником, а милые барышни трансформировались в весьма хилых барышень.

  Продажу роз чёрт превратил в продажу поз, либо в пропажу роз. Щедро одарённых природой женщин чёрт превратил в щедро одырённых. Вот уж где природа не поскупилась на одырение, взяла и одырила... Телохранителя чёрт превратил сначала в теплохранителя, потом в телохоронителя, тем самым изменив его предназначение и профессию. Мысленно хихикнув, чёрт трансформировалось кабальеро в кабельеро.

  Широкое одобрение чёрт превратил в удобрение, а бурные овации - в бурные овуляции. Немного подумав, бурого мишку он трансформировал в бурного мишку. Под конец чёрт убил всех наповал, переделав настоящих мужчин в нестоящих. Не понятно было, то ли они сами находились в прострации, то ли это касалось одной загадочной части их тела...

   Сурового стражника чёрт превратил в сурового страшника. Очевидно, одним только своим видом страшник отпугивал потенциальных нарушителей. Патриотическое мероприятие чёрт переиначил в мерзоприятие, потому что терпеть не мог патриотов. Орлиный взор благодаря черту стал орлиным позором. Очевидно, орёл в чем-то опозорился.

   Дарственная благодаря черту стала дурственной, а копи царя Соломона превратились в копии царя Соломона, словно знаменитого царя размножили на принтере. На цветке вместо бутона благодаря черту распустился бетон, а то и батон, а кровать из сандалового дерева стала кроватью из скандалового дерева.

   Из-за проделок рыжего чёрта больные сдавали в поликлинику уже не свой кал, а свой нал. Предложение отведать итальянской пасты чёрт превратил в призыв отведать итальянской пасти. Старинный вальс "На сопках Маньчжурии" чёрт превратил в вальс "На попках Маньчжурии", а памятник великому пророку трансформировался в памятник великому пороку.

   Досталось и массонам: чёрт переименовал их в муссоны. В книге из-за шалости черта было уже не 200 страниц, а 200 странниц. По утрам из-за чертовской шалости человек не обливался холодной водой, а обблевался ею. Жаркие южные ночи чёрт превратил в жаркие южные ноги...

   Выражение "Я с ним рядом срать не сяду" Рыжий преобразил во фразу "Я с ним рядом спать не сяду", как будто кто-то собрался спать сидя!
В похвале экстрасенсу чёрт поменял всего одну букву, и получилось, что у того не дар, а жар.
Досталось от чёрта и водоплавающим: благодаря ему в речке плавали уже не судаки, а мудаки, или даже чудаки, а рыбнадзор занимался охраной чудаков. 

   Также из-за лёгкой шалости чёрта пассажир в метро купил не жетон, а бетон. Благодаря стараниям чёрта человек обладал уже не чертами характера, а чертями характера. Лёгкая шалость чёрта - и в карете скорой помощи к больному приехал не полный врач, а полный срач. В больнице с подачи Рыжего чёрта больные уже не лечились, а ленились.

   Стараниями чёрта лауреат получил нобелевскую премию не за мир, а за жир. Сайт "Помогатель.ру" в одночасье превратился в сайт "Домогатель.ру", как будто чего-то домогался. На грудь женщины чёрт поместил не соски, а носки. Досталось от Рыжего чёрта и правосудию: благодаря его проделкам судья уже не судил, а чудил, ну а судопроизводство превратилось в чудопроизводство.

   Благодаря шалости Рыжего чёрта факельное шествие превратилось в фекальное шествие. Енот- полоскун под пером Рыжего чёрта стал енотом-потаскуном. Да и самого черта часто видели не с рыжей, а с грыжей... Подарки ветеранам благодаря шалости черта превратились в подарки тиранам.

   После вмешательства Рыжего чёрта мужчины дарили женщинам не розы, а дозы. Ну а женщины, ищущие просветления, ощущали себя не душой, а дурой. Следовательно, не безгрешная душа полетела в рай, а безгрешная дура, в то время как ад стал пристанищем не для грешных душ, а для грешных дур. Видимо, дура дуре рознь.

   По причине шила в заднице у нашего чёрта все участники его группы В Контакте стали ужастниками его группы. Досталось от чёрта и грузчикам: теперь они тянули грузы не за лямки, а за ляжки, от чего грузы молча краснели и даже начинали возмущаться. Также благодаря шалости чёрта в детском саду гуляли не дети, а йети, пугая своим ужасным видом прохожих.

   Самый модный бренд чёрт легко превратил в самый модный бред. С помощью хитрой проделки чёрт переквалифицировал ювелирторг в ювелирморг, словно дорогие побрякушки были нужны не живым, а мёртвым богачам. Потеряв окончательно стыд и совесть, чёрт превратил канал Грибоедова в Петрбурге в... анал знаменитого писателя, а таблицу умножения переименовал в таблицу унижения.

   Благодаря чертовской фантазии на полу в комнате стояли не весы, а бесы, и страшно бесили своих хозяев. Крымское ханство чёрт легко превратил в Крымское хамство, а крымского хана - в крымского хама. Своей небольшой проказой чёрт изменил лучезарную улыбку на лучехарную. Теперь харя улыбающегося ярко и вполне жизнеутверждающе сияла. Также гели для душа стали геями для душа.

   В конце предложения стараниями рыжего чёрта писатель ставил не точку, а тачку. Чем больше предложений, тем больше тачек. По той же причине королю на голову надели не корону, а корову, а королеве - ворону. Даже в самоубийство чёрт внёс странные коррективы: благодаря ему человек кончал жизнь не самоубийством, а мамоубийством. Бедная мама...

   Антисептическое свойства растений чёрт заменил на антисемитические, сделав скромные растения антисемитами. Понедельник чёрт превратил в злобного подельника, сделав его ещё более неприятным. Также большие изменения чёрт внёс и в архитектуру: на вершине здания теперь стоял не шпиль, а штиль.

   Благодаря чёрту на головах строителей были не каски, а киски. По той же причине возле дома бегали не милые киски, а крепкие виски. Грешник продал Дьяволу не душу, а тушу, что было лучшим для него вариантом. Мясник же разделывал уже не тушу, а душу.

   Вместо игры престолов благодаря чёрту появилась икра престолов: очевидно, престолы метали икру. Наслаждаясь тем, как замена одной буквы меняет весь смысл слова, чёрт превратил бесплатную связь в бесплотную. Очевидно, этим типом связи пользовались лишь бесплотные духи и мерцающие в сумерках призраки. Ну а самих бесплотных духов чёрт сделал беспилотными...

   Досталось и врачам: дермотолога чёрт переквалифицировал в дремотолога, чтобы тот изучал, или даже излучал дрему, или даже в дерьмотолога. Трехглавого орла чёрт сделал трехглазым птицем: лишний глаз не помешает. По прихоти рыжего чёрта на берегу реки стояли уже не домики, а гомики...

   Мужчина в ванной с лёгкой руки черта не побрился, а побился, очевидно, в битве с самим собой (Т9 переделал на "родился"). Уголовное преступление чёрт переквалифицировал в притупление, ведь порою без притупления преступления не совершишь. Доверчивый деревенский лох благодаря чёрту не клюнул на удочку циничных городских пройдох, а плюнул на неё: мол, знай наших, деревенских!
   
   Елисейские поля чёрт переименовал в Енисейские. Навстречу крутому мачо бежали вприпрыжку не девушки, а бодрые дедушки, а молодой человек хотел познакомиться уже не с девушкой, а с дряхлым дедушкой. В склепе покойницу ожидал уже не прах и тлен, а прах и... член. Последнее весьма пикантное обстоятельство весьма интриговало покойниц и делало их загробную жизнь весьма интересной и привлекательной...

   Благодаря чёрту покупатель в магазине не приценился, а прицелился. Думал, что перед ним купец, а оказалось - капец. Благодаря проказам Рыжего чёрта шишки и другие блестящие игрушки висели не на елке, а на тёлке. Досталось от чёрта также и врачам: уролога чёрт обозвал уфологом, специалистом по летающим тарелкам, а вместо врача ЛОР больных принимал ЛОХ.

   Кофейню чёрт переименовал в котейню, потому что туда приходили не любители кофе, а обожатели котэ. Чай Принцесса Ява чёрт трансформировал в чай Принцесса Язва. Город Торжок под пером чёрта превратился в Торчок. Очевидно, населяли его одни торчки... Ну а детектива чёрт единым росчерком пера переименовал в дефектива.

  По прихоти Рыжего чёрта огнетушитель превратился в огнедушитель, а клиент уже не платил за всех, а плодил за всех. Ну и, видимо, наплодил... Благодаря чёрту человек обрёл не крышу над головой, а крышку над нею. Очевидно, это была крышка гроба. Досталось также и Питеру: чёрт превратил его в Юпитер...

   Наконец, чтобы оскорбить всё человечество сразу, чёрт переименовал homo sapiensa в хамо сапиенса, сделав его хамом. Досталось также животным и растениям: парнокопытных чёрт назвал порнокопытными, а мешок с орехами он сделал мешком с прорехами. Силу воли человека чёрт превратил в силу вони: как ни крути, вонь - тоже великая сила.

   Работники офиса намеревались не известить клиента, а извести его. Благодаря чёрту все жители большого города гонялись уже не за успехом, а за узбеком... По его же вине девочка с персиками на картине Серова сменила национальность и превратилась в девочку с песиками. Досталось и еде: вместо передачи "Еда, я люблю тебя" сменила тему и стала передачей "Елда, я любли тебя"...

   Просьбу проявлять гуманность чёрт превратил в просьбу проявлять туманность. Досталось и чертям: избушка лесника стояла не рядом с лесом, а рядом с бесом. Также чёрт не забыл и про евреев: процесс освобождения от лишних жиров он превратил в процесс избавления от лишних жидов.

   Благодаря чёрту следователи нашли не улику, а улитку. Заядлый домосед из-за проделок Рыжего черта был не закодирован, а закотирован: дома у него жили около 10 котов. Досталось от черта и планете Титана: чёрт превратил его в Тирана. Но больше всех досталось топ-листу и топ-менеджерам! Чёрт превратил этот список в утоп-лист, где речь шла об утопших, и возглавлял его утоп-менеджер, только что, видимо, утопший...

    Суп с курой чёрт трансформировал в суп с курвой, а лечение лазером он сделал лечением лузером. Государственную думу чёрт переименовал в государственную чуму. Досталось также и буддизму: его чёрт превратил в блуддизм. Перефразировал чёрт и Пушкина: уж лучше труд и глад он переиначил в труд и глаз.

   Несущие конструкции лукавый трансформировал в нессущие, а несущийся поезд стал под его пером нессущимся... Рекламу саженцев для вашего сада чёрт превратил в рекламу саженцев для зада: очевидно, зад должен был щазеленеть... Ужин с детективом благодаря чёрту стал ужином с дефективом, а Хор Турецкого превратился в хорь Турецкого.

   Благодаря чёрту русский царь продал Америке не Аляску, а Каляску. Из-за злого вмешательства чёрта волшебная сказка превратилась не в быль, а в пыль. Увы, не всем сказкам везёт... Ну а пространство шаловливый чёрт превратил в просранство, видать, во время его сотворения Творец страдал диареей...

   С благословения черта сфера туризма трансформировалась в сферу тупизма, а туристы стали все поголовно тупистами. Между странами и городами развивался уже не туризм, а тупизм, а гиды стали работниками тупизма... Познание сути вещей Рыжий чёрт превратил в познание мути.

   Ехидство черта не знало пределов, он менял сферы деятельности людей заменой одной буквы. Так, врача-уролога чёрт превратил во врача-уфолога, как будто тот лечил не людей, а инопланетян. Пакостил и вредит он и богословию: после его вмешательства мир возник не из небытия, а из ...ебытия.

   Из-за проделок Рыжего черта к Земле летел уже не астероид, а истероид, угрожая истерикой, а в пруду от его падения образовалась не воронка, а воровка... Благодаря его стараниям человеком завладела не гордыня, а горбыня. По праздникам чёрт угощал своих подружек не сладостями, а слабостями. Ну а магазин "Подушки" чёрт превратил в магазин "душки"...

   Человека, который худел, чёрт превратил в того, который ху@л. Известный композитор Скрябин стал благодаря чёрту композитором Скрягиным, а писательница Блаватская трансформировалась в Блеватскую. Досталось от черта и образованию: вместо учителя детей учил мучитель, ну а они сами стали не учениками школы, а её мучениниками.

   Нарощенные ногти чёрт превратил в нарощенные ноги, а малоимущих людей - в малои@ущих. Творца всего сущего чёрт сделал скворцом всего сущего. Ну а знаменитую фразу о том, что всё в этом мире бренно, чёрт переиначил, и всё в этом мире стало бревно! Досталось и сверхпрочной стали: чёрт превратил её в сверхпорочную...

   Благодаря черту в голову к ученому пришла не идея, а Иудея, а фраза о том, что победителей не судят, превратилась в утверждение о том, что победителей не садят. Немного поколдовав над Родиной, чёрт переименовал её в уродину. Ну а пассажира самолёта с пледиком чёрт преобразил в пассажира с педиком.

   Пушистый кот благодаря стараниям черта стал душистым. Из-за его проделок по пляжу бегали уже не крабики, а арабики, соответственно, рыбаки ловили не крабов, а арабов. Что не поделили, осталось неизвестным. Фразу "Я хочу быть с тобой" чёрт переделал, и теперь она звучала как "Я хочу выть с тобой". Впрочем, почему бы и не повыть вместе?...

   Из-за проделок Рыжего чёрта туристы уже не мирно купались в бассейне отеля, а весьма агрессивно кусались в нём, а симпатичные девушки не плавали в море, а плакали в нём. Наплакавшись, пошли в ювелирный магазин покупать не опалы, а шпалы... Посудомоечную машину черт превратил в паскудомоечную...


   Соратников Ленина по партии чёрт превратил в совратников, намекая на бессовестное совращение товарищами по партии своего уважаемого шефа. Выражение "Учитель старших классов болеет" благодаря черту преобразилась во фразу "Учитель блеет". Досталось и контролю: выражение "Всё под контролем" чёрт переиначил, и получилось, что всё не под контролем, а под тролем. Стараниями чёрта девочка не прыгала от счастья, а рыгала. Радистку Кэт черт переименовал в расистку Кэт, чем был весьма доволен.

   Но больше всего досталось от чёрта театральным зрителям. Теперь они сидели, затаив дыхание, не в ожидании финала, а в ожидании фингала! Знали бы, что в конце их ждёт фингал - в театр бы не пошли, сидели бы дома без фингала. Пострадал от черта и главнокомандующий,  он стал говнокомандующим. Ну а справедливое высказывание о том, что миром правят идеи, после обработки черном стало высказывание о том, что миром правят иудеи.

   Буддистов черт легко превратил в блуддистов, Также благодаря черту турист не отправился на Эверест, а весьма дерзко оправился на него. Из-за коварных помыслов черта внутри атома отныне находился не протон, а самый настоящий притон. Вот до чего можно докатиться даже в микромире... Ну а прайс-лист черт превратил в прайс-глист, то же самое он проделал и с Ференцем Листом.

   Досталось и милым дамам: даму с лишним весом черт превратил в женщину с лишним бесом. Одним басом больше, одним меньше... Крем после бритья под влиянием черта превратился в крем после битья. Очевидно, крем помогал подремонтировать морду лица. Ну а путевку на курорт, в которой всё включено, черт превратил в отдых, где всё отключено. Напоследок досталось и сосиске в тесте: её черт превратил в сосиску в тексте.


   Напоследок досталось и пуховичку: его черт превратил в похувичок. Это придало пуховичку стойкости и здорового пофигизма. Затоваривание рынка черт переделал в затваривание. Теперь с каждого прилавках смотрела тварь, мечтающая перебраться в человека и сделать его такой же тварью, как она сама. Благодаря черту в супермаркете появился мучитель: он не изучил ассортимент, а измучил его.

   Напоследок знаменитого Била Гейтса черт переименовал в Дебила Гейтса, а бесподобного красавца сделал бесОподобным из уважения к друзьям- бесам. Поиздевался черт и над шумной толой: скопившихся на площади людей он сделал оскопившимися, а целеустремленных товарищей он превратил в щелеустремленных. Оставалось только догадываться, в какую щель устремились переименованные личности...

Досталось и космосу: отправленные к Луне космические зонды черт окрестил космическими зомби: очевидно, на земле уже было полно своих зомбонутых, и лишних отправили на Луну. Катание детишек на санках чёрт превратил в катание на самках. Ну а теплый свитер из шерсти яка черт переквалифицировал в свитер из шерсти маньяка.
 
   Итак, чёрт был очень доволен своей работой. Некоторые люди, впрочем, тоже были довольны его проделками, потому что он внёс в литературу, рекламу и сухие научные тексты свежую творческую струю. Хакера так и не вычислили на Земле, потому что он жил в другом измерении. А там, у себя, он всё же сделал карьеру. Его взяли на работу хакером рыжие черти, взламывать серверы и засылать вирусы в стан белых чертей.