Эмоции не ощущаются

  Эмоции в отличие от чувств не ощущаются.
Эмоции присутствуют во всём. Они звучат в нас как тон. Эмоциональный тон присутствует во всём, что мы делаем или зачем мы внимательно наблюдаем. Но часто мы его не замечаем, упускаем из виду. Он возникает из реальной внешней ситуации. Она позволяет тону звучать в нас. Этот тон - как музыкальное сопровожение внешней реальности, как внутренний образ внешней реальности. Так как эмоциональный тон происходит извне, он возникает параллельно эмоциональным состояниям, которые имеют внутренее происходжение. Например, нашим эмоциональным состоянием может быть страх, и всёже во время еды мы
 следим за тем, что мы ощущаем, и стараемся  распознать вкус еды (Лэнгле,с.32 -33).

Автор Н.И.Козлов
Шкала отношения к миру
Эмоциональный тон и возраст
Эмоциональные тона с возрастом меняются. Обычно, к сожалению, эти изменения заключаются в спаде от высоких тонов к низким. Сделать счастливым и радостным ребенка просто: он легко радуется самым простым мелочам: радуге в небе, найденному красивому листочку, дождику. Время идет, и привычка к хорошему настроению сменяется спокойствием: энергия уже не та, радоваться всякой мелочи не пристало взрослому человеку. Конец этого пути легко увидеть: пожилые и старые люди склонны заполнять собой поликлиники и беседовать об ужасах жизни… Это самый типичный вариант развития. Но — возможен и другой!
Как обеспечить стабильно высокий эмоциональный тон
Улыбка – это ваше все. Приучите себя улыбаться, когда вы говорите с кем-то, и ищите возможность добиться улыбки в ответ. Говорите комплименты. Делайте маленькие, неожиданные и приятные подарки!
«Проблема! Ужас! Кошмар! Мне всегда приходится… Снова надо… А эти гады!» — у тех людей, которые пользуются таким словарем, настроение редко бывает на высоте. Чаще используйте, как свои ключевые слова, позитивные формулировки: «Доброе утро! Интересно! Хорошо… Как приятно слышать! Спасибо вам!»
Самое интересное, что и те, и другие слова могут одинаково справедливо сопровождать одну и ту же ситуацию…
Контролируйте свой внутренний текст
Когда мы говорим, кроме внешнего, есть еще внутренний текст: текст, который мы проговариваем про себя. А что вы проговариваете про себя? Пусть и внутри вас поддерживают жизнеутверждающие фразы: замените во внутреннем лексиконе слово «трудно» на слово «интересно», «неудача» на «творческая ситуация», возмущенные тирады - на «любопытно». Проведите этот эксперимент – результаты вас порадуют!
Красивые облака над городом, подсвеченные заходящим солнцем… Свежий, холодный и бодрящий воздух раннего утра. Горячая чашка ароматного чая… Приучите себя видеть в жизни — лучшее.
В одно окно смотрели двое:
Один увидел дождь и грязь,
Другой — листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое!
В одно окно смотрели двое.
Верните себе детское умение радоваться даже мелочам!

Шкала отношения к миру - используемый в синтон-подходе наглядный и интуитивно-понятный инструмент характеристики мировосприятия человека. Изображается в виде вертикальной оси, на которой отложены различные отношения к миру. Вся шкала разделена на пять разделов, пять миров, которые удобно представлять как пять разных тонов (обсуждение критериев выделения именно таких миров смотри Жизненные миры и оси шкалы отношения к миру):
«Мир прекрасен» - жизнь чудесна, мы любим и мы любимы.
«Мир хорош» - ну, о любви говорить трудно, но жизнь относится к нам дружественно, как и мы к ней.
«Мир обычен» - мир сам по себе, я сам по себе. Мы с миром не дружим и не ссоримся.
«Мир враждебен» - жизнь ко мне враждебна, но у меня есть шансы оказаться победителем!
«Мир страшен» - в этом мире победить невозможно, моя схватка проиграна. Я пока жив, но это только пока. Меня могут раздавить в любое время...
Прямого соответствия между той или иной эмоцией (чувством, состоянием) и типом такого мировосприятия - нет, многие эмоции и эмоциональные состояния могут быть смешанными, относиться одновременно к разным мирам. Похоже, что человек сам решает, в каком мире он находится, а его эмоции и чувства - только одно из обстоятельств. Люди - как дети, и относятся к миру, как в детстве к своим родителям. Они склонны обзывать мир враждебным, если он у них что-то отнял, а если привыкли бояться и не привыкли преодолевать трудности, начинают плакать, что мир страшен.
Шкала отношения к миру используется для оценки эмоционального состояния и сравнения степени душевной благополучности человека. Чем выше тон, тем более выражены у человека душевное благополучие и успешность. Чем ниже тон, тем более человек неуверен в себе и подвержен фобиям.
Если у вас есть выбор, едва ли стоит связываться с людьми, у которых тон существенно ниже вашего. Если вы руководитель, вы скорее всего не будете брать на работу сотрудников с низким тоном, которые везде видят врагов, не доверяют, оправдываются и боятся: они отпугивают клиентов и порождают множество конфликтов вокруг себя. С ними трудно работать.
Эти две супружеские пары не могут понять друг друга, потому что одним классно (Мир Прекрасен), а другим - тяжело (Мир Враждебен). Они далеки друг от друга, они в разных мирах.
Если для вас мир дружественен, мир хорош, не надо выходить замуж за мужчину (жениться на девушке) с мировосприятием "мир враждебен": вам в первую очередь трудно будет друг друга понимать, одна и та же ситуация у вас будет вызывать существенно разные оценки. Вы будете раздражать друг друга.
Все дети рождаются на ярком фоне позитива: вокруг столько всего нового, классного, непознанного! Большинство пожилых людей воспринимают мир как враждебный, а то и страшный. Можно ли изменить эту закономерность и поддерживать высокий эмоциональный тон в течение всей жизни? Да, можно. А как поднимать свой собственный эмоциональный тон? - смотри "Как развивать позитив".
Можно ли поднимать окружающих людей по этой шкале? - Если люди хотят или хотя бы не сопротивляются, это бывает возможно. Самый простой способ - поместить человека в окружение светлых и бодрых людей, например пригласить в Синтон. Однако нужно учесть, что для человека с установкой "мир враждебен" компании с активным дружественным и светлым настроем воспринимаются тяжело, ему это внутренне не близко, и подобные отношения ему могут казаться не искренними. Есть определенные правила, как поднимать людей с низким эмоциональным тоном - вверх. Главное правило - маленькими шажками, постепенно.
Искренними считаются любые переживания и эмоции, пока они находятся в рамках одного мира. Внутри Прекрасного мира можно выражать разные эмоции: радость, восторг, восхищение, живой интерес - все это будет искренним. Но если человек находится на уровне Мир хорош, то эти эмоции будут уже неискренними. Тем более, несовместимы Мир обычен и эмоции высоко радостного тона.
Шкала эмоциональных тонов и романтизм
По шкале отношения к миру, романтическое состояние - неустойчивое биение между Мир прекрасен и Мир обычен с выпадами совсем вниз.
Я помню, я знаю, что мир может быть прекрасен, но я вижу, что мир сер и обычен. Я буду враждовать с этим, но если это всегда, я могу даже впасть в апатию.

Искренность - во многом вопрос восприятия. Если два человека смеются, находясь на одной волне, они оба оценят эмоции другого как вполне искренние. Если человек находится в состоянии враждебности или апатии, то выражение другим человеком таких эмоций, как радость, восторг и живой интерес его раздражает и оценивается скорее как наигрыш. Если человек в раздражении или скуке, то заливистый смех собеседника будет его только раздражать, воспринимаясь как "сделанный" и неискренний. Если оценивающий наблюдатель находится в существенно другом состоянии, нежели тот, кто эмоции выражает, то он его эмоции не поймет и искренними их назвать не сможет.

Шкала эмоциональных тонов и искренность
Искренними считаются любые переживания и эмоции, пока автор и зритель эмоций находятся в рамках одного мира по шкале эмоциональных тонов. Если автор и зритель эмоций находятся вместе внутри Прекрасного мира, автору можно выражать любые эмоции: радость, восторг, восхищение, живой интерес - все это будет искренним. Но если зритель в это же время находится на уровне ниже, например на уровне Мир хорош, то эти эмоции ему будут казаться уже не вполне искренними. Эти люди уже не вполне эмоционально совместимы. Тем более, эмоционально несовместимы люди в более "удаленных" друг от друга состояниях по шкале эмоциональных тонов: человек низкого тона не понимает и не воспринимает эмоции высоко радостного тона.

Альфрид Ланге в своей книге "Эмоция и Экзистенция» пишет, что «Весь наш жизненный путь украшен узором из чувств, и даже наше тело сформировано под их влиянием… Они могут рассказать о человеке, а именно, какие эмоциональные состояния преобладают в его жизни…Разум бессилен перед чувствами… Долгое отрицание чувств приводит лишь к тому, что они скрывают свою силу (власть) за силой (властью) тела. Тогда они дают знать о себе, проявляясь в бессоннице, мигрени, расстройствах желудка, одышках и психосоматических нарушениях.
Помощь в управлении эмоциональными состояниями
1.Сначала нужно занять позицию вовне, по отношению к миру, который угрожает, угнетает или ограничивает. Следовательно, изначально мы не обращаемся к чувствам! Прежде всего, мы анализируем ситуацию. Мы оцениваем, какое отношение она имеет к чувствам. Если, например, возникает чувство, что другие хуже меня, то позиция вовне выражается в том, чтобы задать себе вопрос : «верно ли это? – в чём это проявляется?».
Или если закладывается недоверие, тут же возникает вопрос: «верно ли это? – это обосновано?». После того, как мы «открыли глаза» и снова «увидели» мир, мы обращаемся вовнутрь, к самим чувствам.
2. Анализ чувств происходит на втором этапе, когда мы занимаем позицию вовнутрь, по отношению к самому себе, к собственным чувствам. Мы хотим разобраться, к каким последствиям это приведёт, если чувство верно, - Сможем ли мы это выдержать? Что реально произойдёт?
Позиция вовнутрь, это есть по отношению к собственному эмоциональному состоянию, выражается в вопросе: «если это так, к чему это может привести? Что я при этом потеряю? Смогу ли я это выдержать сегодня?»
3. После того, как мы «освободились» и снаружи и изнутри и защитили себя, нужно укрепить свою позицию на предметном уровне. «Что для меня сейчас важно?», - так звучит вопрос, для которого я стал свободен в результате прохождения двух первых этапов. Таким образом, третий этап - это занятие позицию по отношению к положительному. «Важно для меня освободиться от недоверия или выполнить работу?». Когда мы обращаемся к положительному, к тому, о чём на самом деле идёт речь, к тому, что действительно важно. мы снова обретаем прочную основу под ногами.
Этот метод предназначен для «восстановления» внутреннейпозиции как личности. Эмоциональные состояния - это не основы и не дают ориентацию, связанную с глобальными решениями. Наша жизнь «разобьётся», если мы безоглядно будем подаваться каждому дурному настроению, каждой злости, каждой ярости, каждому разочарованию, каждому наслаждению. Определённая дистанция по отношению к ним спасёт нас от прошлого, чрезмерного проявления чувств («расточительства») или патологического «купания» в душевных болях. Ведь сентиментальность , по логике вещей, - это результат того, что мы понимаем эмоциональные состояния не как индикаторы, а как цель, то, в чём мы хотим остаться" [c. 30-31].
Альфрид Лэнгле (нем. Alfried L;ngle; род. 27 марта1951, Гётцис) — австрийский психолог, психотерапевт. На основе логотерапии и логоанализа разработал новое направление в психотерапии, получившее название экзистенциальный анализ.

Автор: Денис Швецов. Глава из книги "Тренинг уверенности"
Спокойствие и спокойное присутствие (Д. Швецов)
В чем суть «спокойного присутствия»?
«Спокойное присутствие» – это состояние, когда вы, в основном, своим вниманием находитесь как бы вовне. Привычное состояние для обычного человека – это так называемый внутренне ориентированный транс. То есть когда постоянно идет внутренний диалог, человек думает, в основном, о себе, о своих проблемах.
Которые, кстати, зачастую именно во время этого внутреннего диалога и придумывает.
«Центропупизм» – это, по-моему, неизлечимо в нашей культуре. «А я? А обо мне? Что обо мне скажут?». Человек занят своими мыслями, переживаниями. Некоторые в этих мыслях, переживаниях вообще не замечают, что происходит в окружающем мире.
«Спокойное присутствие» действительно чем-то похоже на состояние видеокамеры. Представьте, что вы – та самая видеокамера, но которая пишет не только звук и изображение, а еще и записывает вкусовые, обонятельные, температурные ощущения. Она это регистрирует, но никак к этому не относится. Видеокамере кто-то показал язык, сказал: «Фу, дура!». Какая будет эмоция у видеокамеры? Никакой. Потому что она просто регистрирует происходящее.
Возьмите видеокамеру и проверьте, так ли это.
Многие люди почему-то предполагают, что «спокойное присутствие» надо себе специально создавать, то есть учиться этому. Я бы здесь по-другому сформулировал: «спокойному присутствию» не надо учить – оно нам всем известно, причем с детства.
У ребенка «спокойное присутствие» получается отлично, он владеет им в совершенстве. Если видели когда-нибудь такое: вот маленький ребенок на ручках у мамы «едет». Он может разглядывать людей, прохожих, смотреть вокруг с любопытством. Люди обычно говорят в таком случае «ах, этот наглый детский взгляд». А он просто смотрит: «А что это тут такое?». А еще бывает, уставится прямо на кого-то и отыгрывает эмоции как у человека на лице. Может прокомментировать что-нибудь. Совершенно спокойно, как чукотский народный хор: что вижу, то пою. «Ой, мам, у дяди штаны порвались…». И все без тени сомнения.
Поэтому «спокойное присутствие» надо лишь вспомнить. Тем более что у многих из нас это получается и так легко, когда не надо ни с кем общаться. Мы видим человека – сразу включается «театр»: надо что-то делать. Когда человек наблюдает какое-нибудь явление природы или просто чем-то поглощен, просто наблюдением, и ни с кем не делится никакими реакциями, у него обычно хорошо получается «спокойное присутствие».
Некоторые для этого на рыбалку едут. Именно чтобы побыть в таком состоянии. Я, поплавок, удочка, просто звуки природы, пение птиц, шорох листвы, ветра и ничего более. Просто разлитое вокруг внимание.
  Итак, некоторое время, пока я не остановлю, примерно это будет минуты две-три, ваша задача – сидеть и рассматривать человека напротив. Того человека, который с вами рядом. Не обязательно смотреть в глаза. Не обязательно только на лицо. Просто рассматривайте. Но идеально, конечно, рассмотреть поподробней. И смотреть спокойно. Не надо разговаривать, не надо показывать никаких эмоций. Вы имеете право сидеть без эмоций и просто наблюдать. Почувствуйте это состояние, когда вы не должны реагировать. Лицо спокойно, расслабленно. Вы просто смотрите.
  Помогает, кстати, состояние художника. Представьте, что вы должны будете потом воспроизвести все, что вы видите. Поэтому не надо себе говорить: «Да, я понял: вот лицо, и я уже все увидел, что надо». Это шаблон восприятия, который позволяет один раз увидеть и потом думать, что мы уже все знаем. Лицо постоянно живет. Глаза всегда в движении. Выражение лица меняется в миллионах вариантов.
Если будете добросовестно и с интересом наблюдать – очень быстро в этом убедитесь. Чувствуйте свое тело, дыхание, слушайте звуки. Если вдруг в голову приходят какие-то мысли, вы просто откладывайте их как книгу в сторону, то есть «подумаю потом», и возвращайтесь опять к наблюдению.
Здесь самая главная задача – сконцентрироваться как можно больше на ощущениях снаружи: вижу, слышу, чувствую. Тогда ресурсов для «лишних» эмоций не останется, все ваше внимание будет занято наблюдением. Попробуйте в мелочах все рассматривать. И Ваши усилия будут вознаграждены сторицей. Хотя, если честно, это и усилиями-то назвать нельзя: так, отдых, расслабуха.
  Глаза просто спокойно и расслабленно смотрят. Губы спокойно сомкнуты. Лоб расслаблен. Щеки расслаблены.
Чувствуете?
Любопытно бывает переключаться между разными видами ощущений: звуки,
Услышьте, что звучит вокруг… Прислушайтесь…
изображение,
Вокруг много интересных деталей, цветов, текстур, объектов.
ощущения.
Ощущайте, осязайте, смакуйте. Мы слишком редко это делаем. Вы чувствуете кончики пальцев правой ноги? Сосредоточьтесь, ощутите, иначе Вы рискуете пропустить мимо полжизни.
Просто наблюдайте. Да, все что вокруг вас и внутри вас - это есть, это происходит. Почувствуйте телом, в каких местах соприкасается тело с одеждой. Как ощущения от опоры, на которой вы сидите. Ощущения в мышцах – какие напряжены, какие расслаблены.
Все выполняют задание, а Вы? Прежде чем перевернуть страницу – проживите в ощущениях хотя бы пять минут. Подарите себе это.
Ну как, сделали то, что я порекомендовал, или в спешке все же перевернули страницу? Не спешите, все там будем.
  Если говорить про чистое «спокойное присутствие», взгляд в глаза в этом состоянии ничем не отличается от взгляда на палец, на ухо, да на что угодно другое. Глаза - это такой же орган. Ну да, подвижный, выразительный, но – просто орган. Часть тела.
Вы уже к этому относитесь так же?
 Разумеется, взгляд в глаза – это открытость, это контакт: у любого животного, и у человека в том числе. И этот контакт, если это дружественное животное или человек, считается нормальным и приемлемым. Если во встречном существе предполагается враждебность – тогда возникает ощущение «смотреть в глаза - запретно и опасно». Потому что тогда возникает ощущение противостояния.
  Допустим, интересный вариант. Сидя на стуле, попытаться одновременно ощутить, как я соприкасаюсь со стулом, со всем, что меня окружает, какие ощущения (тепловые и тактильные), что я вижу (все миллионы цветов, и увидеть все как можно шире, в том числе и периферийное зрение) и что я слышу при этом. Мыслей в таком случае не остается не потому, что я их гоню, а потому что ресурс внимания все-таки ограничен. И его не хватает на мысли – слишком много наблюдений и ощущений.
  Те люди, которые пытаются спровоцировать человека на конфликт, - первым делом, что они делают? – Правильно, входят в личную зону. Поэтому ваша задача – сделать так, чтобы вы привыкли к тому, что у вас личной зоны нет. Это не значит, что вы будете всех к себе очень близко допускать. Просто одно дело, когда я «политически» человека отодвинул и не подпускаю к себе из каких-то соображений (то есть - «отойди от меня, не хочу с тобой общаться»), и совсем другое дело, если я это сделал потому, что меня «колбасит», когда человек подходит близко. Понимаете разницу? Отошел потому, что так надо, или отошел потому, что иначе просто не могу.
- Упражнение называется «Встреча с хамом».
А что делают хамы?
- Хамы? Кричат, ругаются, трогают.
Хамы выдают человеку килограмм гадостей, и при этом еще с серьезным выражением лица.
  Большинство людей живет по принципу «мне улыбнулись – я улыбнулся, меня пнули – я пнул в ответ». Это называется «жизнь автомата». То есть стимул-реакция: человек реагирует так, как внешняя среда подскажет.
Люди, которые «наезжают» профессионально, действуют по принципу «ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». И дело не в вас. «А че ты смотришь!», «А че ты не смотришь!», «А че ты встал!», «А че ты сел!», «А че ты здесь!», «А че ты там!». Что бы вы ни сделали, этот человек «прикопается» просто потому, что у него есть эта внутренняя энергетика. Ему – можно. Он сам себе разрешил. Хам может, конечно, придумать себе любые отмазки.
Для хама, чтобы уверенность его была внутренне хорошей, ему требуется дать себе очень много внутренних разрешений. Посмотрите, я сейчас нарисую небольшую картинку. (Рисую широкий круг на доске) Давайте представим, что этот круг – это все возможные проявление человека: все, что он может делать, говорить. Это то, каким в принципе может являться любой человек, если он себе будет разрешать все. Обычно внутренне человек разрешает себе не все. (отмечаю на круге некоторые произвольные зоны, сопровождая их словами) Например, «старшим не грубить», «просто так человека не обижать», «людям больно делать нельзя». И прочее, прочее. Таких внутренних запретов обычно много.
Самое главное, как это психологически отражается на нас? – А вот как: внутри образуются зоны запрета. (заштриховываю пространства внутри областей, которые я до этого нарисовал внутри круга)
~C~Зона комфорта FIRSTTD
~C~Запретная зона
И человек, несмотря на то, что он якобы делает эти зоны запрета из самых наилучших целей, побуждений, он не может собой управлять в этих зонах. Пока человек находится в зоне комфорта, т.е. делает то, что «можно»: то, что ему разрешили воспитатели; или, если пояснить на рисунке – находится в «белой зоне», пока он не касается в жизни запретных для него зон, у него все хорошо – мозги соображают, он принимает решения, мыслит адекватно. Но если только человек подходит к границе запретной зоны – то ли сам подходит, то ли его провоцируют (надо, например, себя защитить, или хама на место поставить, и на нашем рисунке это значило бы подойти вплотную к той зоне, которая заштрихована, которая запретна) – у человека начинается «трясучка». Причем в буквальном смысле этого слова. Он как будто подходит к электрическому барьеру, и не может за него переступить. Барьер не убивает, но «бьется током» сильно.
Задача человека, если он хочет расширить зону внутренне допустимого - войти в эту зону дискомфорта: туда, где «трясет». Если там побыть, то через некоторое время он понимает, что там не страшно. Вот, например, страшная, темная комната. Что там есть? Неизвестно. Человек входит. Боится. Входит в страшную комнату, пересиливая волнение. Стоит. Глаза привыкают, различают предметы. Понимает: ничего страшного не происходит. Он говорит: «А! Все нормально». И тогда зона дискомфорта уменьшается, а зона комфорта – соответственно, увеличивается.
Но как же трудно порой в эту темную комнату войти: так и мерещатся всякие ужасы. Здорово, да? – Комнату можно не запирать и охрану не ставить: человек и сам туда не полезет, если хорошенько напугать.
Мы на тренинге будем заниматься, в том числе и тем, что будем находить ваши зоны сопротивления, дискомфорта и их преодолевать. Потому что чем шире у вас внутренняя зона разрешений, тем большее количество ситуаций вы контролируете. И тем больше у вас выбора среди вариантов действий в каждой конкретной ситуации. Именно вашего выбора, а не того, что вам навязывают случайные встречные или профессиональные манипуляторы, опираясь на ваши страхи. И поэтому, в идеале у Вас зона внутреннего комфорта и «разрешений» должна быть вот такая... (возвращаемся к упражнению). В данной ситуации вы можете разрешить себе быть хамом. Это нужно еще и для того, чтобы вы знали, как это делается. Чтобы вы знали, что ощущает человек в этом состоянии. А то, как правило, интеллигентный человек стоит, никого не трогает, к нему подходит хам, говорит: «Ты, мурло!». А наш интеллигент: «Ох! Ах!». (показываю, всем смешно) Ртом воздух хватает и думает: «Вот Копперфильд, во дает! А мне что делать? А что я могу?». Начинает сразу думать: «А что я не то и не так сделал? А что здесь вообще происходит?». Да ничего «не так». Подошли, чтобы «обуть».
Если вы знаете, как это делается, то на любого хама можете смотреть спокойнее: (показываю внутреннее состояние при этом, говорю задумчиво) «Молодец… Вот знаю, как тяжело. Знаю, какая энергетика нужна. Чувствуется, что старается! Понимаю, как это делается». Просто вы эти «фокусы» тогда будете знать изнутри, как это создается и что за этим может стоять. Вы будете понимать, что для агрессии зачастую не нужен внешний стимул, агрессия идет изнутри агрессора. И если агрессия на вас – это не обязательно значит, что вы сделали что-то не то. Возможно, от вас просто что-то хотят. Вот и занимайтесь тогда этим «что-то» и ситуацией, а не саморефлексией.
Сейчас поменяйтесь ролями. Пожалуйста, еще одна «проба пера». (Выполняют задание) Многим трудно по-прежнему: слишком привычны и сильны стереотипы, но мы над этим еще будем работать, так что все хорошо.
- Спасибо! Пауза. Аплодисменты вам! (Аплодисменты) Обнимите и поблагодарите человека. (Все обнимаются, смех) Все в порядке.
  Для того, чтобы управлять своей агрессией, повод не нужен. Это всегда изнутри. Источник – это мы сами. Если есть повод – это, конечно, «любой дурак может». Но искать повод – это значит искать для себя «кнопку», которая будет «включать». Это значит, что вы будете управляемыми. Вам это не надо. Мы над агрессией будем подробно работать на втором занятии. Но сейчас просто вы смогли обратить внимание на то, что вы себе запрещаете. Ведь многие неуверенные люди, вернее, те, которые бывают в состоянии неуверенности, они себе запрещают, в том числе, быть некрасивыми. «Ой, как-то люди подумают про меня плохо, как-то косо посмотрят»… Вот лучше, чтобы у вас этого не было.
Самое удивительное, что человек, который себе разрешает внутреннюю агрессию и разрешает себе быть некрасивым, он, как правило, людям нравится больше. А человек, который хочет быть для всех хорошим, у него столько внутренних раздражений и конфликтов с самим собой начинает копиться, что ненавидеть его начинают все.
- Дома, когда будете тренировать спокойное присутствие, учтите, что в самом начале вы будете пробовать его в «чистом виде». Т.е. – когда у вас и внутри, и снаружи полное спокойствие и безмятежность. Посему, советую не пробовать это на домашних и прочих близких людях.  Поэтому – сначала тренируйтесь «на кошках», то есть в тех ситуациях, когда ваше спокойное и невозмутимое состояние не будет никого напрягать или раздражать. Например, это можно делать, когда идете на работу, с работы, куда-то перемещаетесь (например, пошли в магазин), и если рядом нет людей, с которыми надо бы обязательно общаться. Идёте куда вам нужно и при этом пытаетесь установить у себя в душе спокойное присутствие, наблюдаете за происходящим, осматриваете все вокруг: деревья, птички, люди идут, машины едут. Как будто вы сторонний наблюдатель в этом мире.
- Я бы предложил не ставить себе такую задачу – «отказаться от мыслей» или «не думать». Не надо. Дело в том, что мысли естественным образом исчезают, когда мы сосредотачиваем наше внимание на чем-то внешнем, когда мы заняты наблюдением. На посторонние мысли просто не остается внимания.
- То есть это состояние, когда ни весело, ни скучно?
- Там вообще очень ровное состояние.
Когда гуляете, лучше, конечно, отключить всякие приборы связи. Позволить себе часик отдохнуть. И никуда не стремиться. Можно даже поставить себе специальную напоминалку, чтобы на часы не смотреть, и мозги чтоб не включались постоянно мыслью «а сколько сейчас времени, не пора ли по делам?». Поставьте будильник, и вы тогда будете знать, что через час он «скажет», что время вышло. И вы займетесь другими делами. А пока вы не услышали сигнала будильника, вы просто наблюдаете, медитируете, расслабляетесь.
Это вообще очень полезное умение – напрягаться только при необходимости, когда это зачем-то нужно. А в остальное время – быть расслабленным. И учиться этому стоит всю ближайшую жизнь.
Спокойное присутствие — потрясающее по энергетике состояние, поэтому я особое внимание уделяю ему. Без него управление своими внутренними состояниями либо невозможно, либо очень трудно. Спокойное присутствие — это очень-очень важно.
Как смотреть в глаза?
 И не обязательно «таращиться» и смотреть прямо в лицо, не отрывая глаз. Мы не ставим себе целью напрягать других людей. Можно, конечно, иногда потренировать взгляд в глаза. Но только, опять же, с техникой безопасности: посмотреть в глаза человеку расслабленно, спокойно, дружелюбно. И как только заметите, что он почувствовал дискомфорт, просто спокойно отвести взгляд и больше не третировать. То есть это не игра в гляделки: кто кого...
Спокойное присутствие, конечно, и в нестандартных ситуациях делает чудеса. Как девушка одна рассказывала. Ехала в метро, час был поздний, и как-то народу мало. И вот вагон метро напротив нее сели два друга-подростка, совсем молодые, и, видимо, то ли поддатые, то ли просто юношеский запал в них играл, то есть вот такие (изображаю развязного человека, делаю соответствующий взгляд, выражение лица) Они стали смотреть на нее внаглую, и, поскольку они еще друг друга подзуживают и разогревают, вдобавок ко всему стали ее комментировать вслух: «А, смотри-на, ха.. чикса..». Эти парни о ней говорят, а она просто сидит и читает. Решила сначала не обращать внимание. Они продолжают — бла-бла-бла-бла. Она вспомнила про спокойное присутствие. Решила поупражняться, поэкспериментировать. Спокойно закрывает книгу, кладет рядом с собой, садится поудобнее, откидывается на спинку сиденья и начинает просто смотреть. На них смотреть. Парни сначала продолжали подшучивать, но под внимательным и спокойным взглядом это уже получалось как-то вяло, затем и вовсе осеклись: они попробовали еще что-то сказать — она никак не реагирует. Просто смотрит. А потом она взяла и перевела взгляд на ширинку одного из них. (смешки в зале) Что тут началось… (смех в зале, все представили, что происходило)
Ребятам стало как-то не до смеха: покраснели, побледнели, чего-то пытались еще сказать, засмущались. Это надо было видеть. И на следующей остановке они вышли под предлогом «Ну пойдем, лана…». Не смогли выдержать спокойного изучающего взгляда. А придраться особо не к чему - она просто смотрела. Использовала то оружие, которым они владеют не в совершенстве.
Но, на всякий случай: пробовать так делать до тех пор, пока вы не натренировали спокойное присутствие как следует, настоятельно не рекомендую. А то если вдруг в Вашем взгляде промелькнет что-то агрессивное – может возникнуть конфликт. Поэтому учите себя смотреть на людей тепло и доброжелательно-спокойно.

Какими фразами можно воспользоваться во время ссоры?
Я знаю, что вы расстроены, по этой причине хочу предложить …
Так вы покажите человеку, что вам не все равно на его чувства. Это одновременно и попытка проявить уважение, участие.
После этой фразы ваш собеседник сможет успокоиться и позволит вам вести разговор дальше, но уже на других тонах и с другим настроением. Общаясь далее без агрессии, вы сможете избежать принятия необдуманных решений, прийти к компромиссу.
Мне хотелось бы понять вас, помогите мне с этим
Это действенная фраза, которая одинаково эффективна в любой ситуации, когда возникает спор. Используя ее, вы сможете заставить человек перевести дух и задуматься о реальных решениях актуальной проблемы. Малейшая пауза во время ссоры – шанс, что дальнейшее общение будет более спокойным и продуктивным.
Давай сделаем паузу, чтобы успокоиться и не сказать лишнего
Такой фразой вы покажите человеку, что думаете не только о собственных эмоциях и чувствах. У вас появится возможность найти время, чтобы взять под контроль эмоции, и вернуться к разговору тогда, тогда вы будете рассуждать здраво.
Давай все обдумаем и со временем примем верное решение
Сказав это предложение вовремя, вы минимизируете риски необдуманных решений, о которых оба участника разговора могут пожалеть. Пауза, которую вы предлагаете взять человеку, позволит прийти в себя и посмотреть на ситуацию под другим углом.
Как я могу решить эту проблему?
Так вы не отказываетесь от обязательств, не утверждаете, что проблемы нет, что бессмысленно, как минимум. Проявив уважение и сменив тон разговора, вы буквально предлагаете человеку свою помощь.
Я понимаю вашу точку зрению, но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны
Если у вас есть собственное мнение, обязательно заявите о нем, но только после этой фразы, который вы располагаете к себе человека. Шансы на то, что собеседник воспримет следующую информацию в штыки, будут низкими.
Давай не будет переходить на крик
Простая фраза, смягчающая любой неприятный разговор. Особенно полезна она для семейных пар с детьми. Выбирая более спокойную манеру разговора, человек постепенно успокаивается.
Ты даже не представляешь, как ты красив/красива, когда злишься
Как минимум заставит человека улыбнуться. Главное, уметь вовремя применить данные слова, переключая внимание человека на ваши чувства.