Жизнь поколений. Нукусские рассказы. Паспортизация

      Прос…пропавшая зарплата или паспортизация нужника

     Первые дни лета… В Каракалпакии это – довольно жаркое время. День зарплаты… и мы с Лифчиком на следующее утро после сдачи смены собрались пойти ее получать.
     На мне было трико «АДИДАС» с водолазкой, а лифчик приоделся, так как возжелал пойти в универмаг и что-то там купить. «Обул»  свои расклешенные штаны коричневого цвета, надел рубашку цвета «какаво», и мы пошли.
     Деньги мы получили довольно быстро. Чуть менее 400 рублей, причем я получил рублей на 30 больше, так как обслуживал четыре машины против его трех.
     Паспорт с деньгами засунуть мне было некуда (ни одного кармана), поэтому я отдал его Лифчику, а тот сунул два паспорта со всеми деньгами в свой задний карман…

     А на остановке мы расстались. Я пошел домой пешком, а он уехал на автобусе.
Жду час, жду два…три. Его все нет. Внутри стал шевелиться червячок сомнения – все ли в порядке…
     Наконец, является  Лифчик и заявляет, что теперь у нас нет ни паспортов, ни денег!..
     О… бана!!! -  Как же это случилось? – спрашиваю…
     Оказалось, приехал он в универмаг… и тут его приперло. Нашел он сортир, сделал свое дело, а на этапе завершения задел паспорта, и они улетели в дырку…
     А надо сказать, что в Нукусе с экологией было строговато. Поэтому вместо того чтобы выкопать просто яму, они поставили на попа асбестовые трубы, зацементировали дно и щели, и накрыли сверху тяжелой плитой с дырой чуть более диаметра рукава дерьмовозки.  Все это засыпали и заасфальтировали.

     И в эту дыру этот чудило умудрился спроворить наши паспорта с деньгами.
     Вот и возился часа три, пытаясь вытащить хотя бы паспорта. Нашел длиннющую арматурину и пытался их зацепить.
     А глубина была метров пять…
     Как он потом сам рассказывал, кидая туда горящую бумагу, он видел дно, усыпанное червонцами и наши паспорта, лежащие рядышком…
     В конце - концов он их утопил и приперся с повинной головой на суд божий (то есть – мой…).
     Ну и что я мог ему сказать, кроме того, что со всяким такое может случиться?...
     В конце – концов, он заявил, что с деньгами ребята помогут. И надо лететь домой за новыми паспортами. На что я ему заметил, что хватит и того, что он меня на двести рублей нагрел… и нечего нашу беду на других сваливать…Когда мы их отдать сумеем?...

     Решили идти к Главному инженеру авиаотряда и честно ему все рассказать…
     Тот нас внимательно выслушал, потом позвал бухгалтера и завкадрами и распорядился, чтобы нам выдали задним числом (а может – передним) премию по 100 рублей и оформили отпуск без содержания. Мы быстренько написали заявления и нас отпустили. Но когда мы закрывали двери кабинета Главного, то услышали гомерический хохот. Это ржали Семыкин со своими подчиненными…
     Лифчик совсем скис, считая, что завтра над нами будет потешаться весь авиаотряд. Но я его успокоил.
-Семыкин не такой человек, - сказал ему я…. И оказался прав…

     Мне было жаль 18 рублей на билет, и я предложил лететь «зайцем». Женька категорически отказался, заявив, что с него приключений хватит…
     Пошел я к одному пилоту (писал уже о нем)…и поведал ему нашу проблему. Тот открыл бар и достал бутылку коньяку. Потом пошел на балкон и притащил завернутого в бумагу копченого усача килограмма на 4...5. Сложил все в сумку и сказал, чтобы я завтра встретил рейс ИЛ-18, и когда пилоты начнут сходить с трапа, поднял вверх правую руку.

     Я так и сделал…. И ко мне подошел второй пилот. Я ему пояснил ситуацию и показал товар. Он принюхался,… и глаза у него заблестели. Уж больно усач вкусно пахнул.
     Забрав товар, он сказал, чтобы за полчаса до отлета я в рабочей робе возился с краном в туалете, пока не уйдут ревизоры.
     Быстро переодевшись, я  залез в самолет и стал ковыряться с краном.
     Зашли ревизоры. Я им показал свой допуск, не открывая, и им этого оказалось достаточно, так как на мне была форма. Предупредив, что надо шевелиться, они ушли.
     Я тут же переоделся и сел в кресло в заднем салоне.    Вскоре мы взлетели, и второй пришел проверить, все ли в порядке.
     Похвалив коньяк и рыбу, он пожелал удачного полета…и  больше я его не видел…

     В Ташкенте,  написав объяснительную, пошел заказывать новый паспорт. Сунул документы в окошко.
     Паспортистка читает с непроницаемым лицом,…но вижу, что стул под ней трясется. Дело в том, что в объяснительной я написал все, как было…. И даже, как горящие бумажки туда кидали….
     Наконец, она встала и куда-то ушла…. Вернувшись через пару минут, она сказала, чтобы я шел к начальнику паспортного стола, и назвала кабинет…

     В кабинете за столом сидел  капитан милиции...
-Ну ты и фантазер, - встретил он меня таким заявлением…
-Я не фантазер, и написал все, как было…
-Ну, может и было… а зачем так все расписывать?...
-Что бы поверили…
-Знаешь, надо переписать,…а то паспорт через месяц получишь. Будет по ГУВД гулять на потеху всем…
- А как?..
     И тут он стал сочинять свою версию утраты паспорта…ну и, видать со скуки, несколько увлекся....
     Сначала он сгоряча надиктовал, что на меня ночью напали…но потом сообразил, что тогда, возможно, придется дело открывать и можно глухаря повесить….Да к тому же отобранный паспорт на учет ставить. Потом, что я пиджаком пожар тушил, и он загорелся, и я его бросил. А в кармане паспорт лежал…

     В конце - концов, остановились на том, что я  шел по берегу канала, оступился и упал в воду…и на дне зацепился за арматуру. И пришлось пиджак скинуть, чтобы не утонуть. А с паспортом и военный билет и деньги утонули. На что я возразил, что военного билета у меня еще нет по причине не прохождения службы в армии….
     Через  две недели паспорт я получил. Теперь нужно было, как то вернуться.
     Приехал я в аэропорт и вдали увидел наш ЛИ 2. Пошел, посмотрел расписание. Самолет улетал через полчаса. Я тут же переоделся, отдал сумку с гостинцами провожатому и через ворота пошел на стоянку.

     Около самолета ходил второй пилот и пинал покрышки. Я ему заявил, что мне надо улететь в Нукус, и показал свой допуск на обслуживание самолетов АН-2. Тот сказал, что мест в салоне нет…. А меня можно засунуть в грузовой отсек (если я согласен).
     Ну, я, сдуру, и согласился….
     Взлетели они и набрали высоту 3000 метров. И мы, вместо трех часов полета на высоте 5000 метров, летели более 4 часов. А еще болтало страшно и холод стоял – жуть…Одним словом, чуть не помер…. Вышел в Нукусе с самолета, ноги тряслись….Во, до чего жадность доводит!…
     Пришел домой, а там никого нет,…все на химработах. Улетели со своими экипажами. И Женька тоже. И тоже – со своим, так как прилетел на два дня раньше и успел. А вот мне не повезло. Мой пилот (который рыбу давал) уже улетел.

     Семыкин мне очень обрадовался. Как раз недоставало одного экипажа, который должен был лететь не на север на саранчу, а на юг – на опрыскивание от хлопкового клеща меркаптофосом.
     Но экипаж был сборный.
    Механиком был – местный каракалпак, еле по-русски разговариваривающий. Первый – списанный с военной авиации истребитель. Что-то там схулиганил, вот его в малую авиацию и скинули. Второй – баламут и любитель выпить…. И, к тому - же самолет нужно было подготовить и оборудование для опрыскивания установить. Работы – невпроворот!…

     (И все же, кто  из нас больший чудило?... Лифчик, утопивший паспорта с деньгами… или ваш покорный слуга, который не догадался взять паспорта с деньгами и донести их до дому в руках?…)