Афоризмы и размышления. Вопросы - Ответы - 37

Я замужем!  -  И, что у меня тоже жена есть и даже любовница!

В дурака на раздевания наигрались,  снимать больше нечего? -  Время играть в очко!

Полное Счастье, это как?  -  Когда скрепят зубами завистники!

Что может быть сюрпризом, но не всегда подарком?  -  Женщина!

Что такое жизнь?  -  Преобладание желаний над возможностями.

Чтение беллетристики?  -  Время, бездарно украденное у жизни.

Что такое богатство?  -  Возможность опуститься во все «тяжкие».

Самая эффективная диета?  -  Финансовая!

Чем отличается киллер от спортсмена единоборца?  -  Он не умеет драться, он умеет убивать.

А, при коммунизме любовь будет?  -  Глупый вопрос! Нет денег, нет любви!

Аптека. Мне нужен один презерватив?  -  Вы о нашем хозяине? Он будет позже!

А, как в советское время называли пессимистов?  - Диссиденты!

А, женщины-оборотни бывают?  -   Да, они ночью превращаются в брёвна!

Женская «Виагра»?  -  Шопинг по фирменным салонам.

А теперь выпьем за презервативы!  - Пусть лучше они рвутся, чем гнутся и мнутся!

Ваше мнение?!  -  Не хочу озвучивать, так как с ним, как и вы не согласен.

Если мужчине жена изменяет, он Рогоносец!  А, если кавказцу?  - Носорогоносец!

Армянский гей?  -  Ара-мисс.

Чувства влюбленных:  Разойтись?  - Никогда! Разве, что убить!

Ты с чужими женами спишь?  -  А с ними разве заснёшь?

Изя, нужна ваша кровь для переливания богатому человеку, он обещал хорошо заплатить!  -  С моей кровью и он точно «оплатит»!? Держи Изя карман шире!

Странные существа, люди! - Покупают места на кладбище, а те пустует до поры до времени, неужели нельзя там сажать картошку?

Что сынок, сосед пилу не дает? Вот скупердяй!  -  Тогда неси из сарая, нашу!

Всё в тебе красавица прекрасно, только  ноги не на месте! – А, где их место? – На моих плечах!

Любовнице можно пожаловаться на жену, а наоборот?  -  Чревато!

Я тоже вношу пожертвования и при этом не трачусь! – Как?  -  Когда служке на поднос, кто-то ложит деньги, я подхожу к нему и говорю: «Это за двоих!»

Ты хочешь стать женой богатого человека?  -  Нет, его вдовой!

Что тебе напоминает женщина, делающая минет? – Часы! Чмок, чмок, чмок…!

Что мужчина делает в очереди у гинеколога?  -  Спиральки снимать.

А, что ты обижаешься?  -  Не я, а ты рассказал своей жене о размере моего члена!

Что такое жена?  - И с ней хреново, и без нее тоже!

Я какие тебе просил купить свечи? А ты геморродальные принес!  –  И, что мне с ними делать? – Засунь себе в жопу!

Носильщик?  -  Да!  -  Тогда изнасилуй эти два чемодана!

Что ты скажешь девушке, которая внезапно увидела, как ты справляешь малую нужду?  -  Я её успокою и скажу: «Не бойся, я его держу!»
 
Изя, не позорь семью плохой учебой!  -  А то подумают, что мы тебя усыновили!

Я поймал здесь вот такую рыбу, - бьет себя по локтю!  -  Не верю, рыб волосатых не бывает!

Она тебя поздравила?  - Да, сексом!  -  Значит и ты, как и все мы, стал членом её «кружка»!

Она тебя поздравила?  - Да, сексом!  -  Значит и ты, как и все мы, стал членом её «кружка»!

Кавказский шашлык для корейца?  -  Из кавказской овчарки.

Гурман, что больше всего любит, женщин или вино?  -  Всё зависит от даты «выпуска»!

Срок годности презерватива?  -  Один раз.

Разве он пьян?  -  Смотри, как твердо стоит на четвереньках!

В России не геи!  -  В России лица кавказской ориентации!

Кто просыпается с женщиной своей мечты, а кто-то со своим похмельем.

В какой команде, лечащий врач нарколог?  -  Рыболовов спортсменов.

Хочешь, чтобы твои достоинства работали на тебя?  -  Молчи о них, пусть другие их видят!

И где же твоя большая рыба?  -  Я её отпустил, вы бы все равно не поверили!

О чем думает прибалт, в зоопарке, возле клетки с крупным животным?  -  Что тот думает о нём.

Польза от дней рождений?  -  Больше справляете, дольше живете!

У кого сильнее любовь?  -  У того, кто ради вас готов всё сделать, или ради вас от всего отказаться?

О каком Счастье речь?  -  Если он жизнь не ценит, а оценивает!?

Я тебе не изменила! Он был в презервативе!  - А я в тебя выстрелю с глушителем, это будет не убийство!

Почему у него погоняло «Тампон»?  -  Его «коронка» ползать под женскими ногами.

Хотите гарантированно быть красивой?  -  Садясь в кресло мастера, в салоне красоты скажите: «Сегодня возвращается муж с зоны, отсидевшего за убийство, хочу быть для него красивой!»

Отдал «конец»?  -  Значит пришвартовался.

Кто такие  строители? – Это те, кто с 13 лет смешивал пиво с водкой, а потом песок с цементом!