Преданная верность другу

Здравствуйте, Владимир!
Из вашего резюме: *...буду рад если вы поможете редактировать мои тексты(с)

Я могу кое-что подсказать по стихам.
У вас хорошие , чистые мысли, и стихи у вас будут еще лучше, если вы поймёте некоторые свои огрехи.
Вот первый катрен.
***
Созревает в поле рожь, пшеница,
Колосятся золотые колоски.
А над полем одиноко вьётся птица,
Она погибает от тоски.(с)

Ритмический рисунок по ударным и безударным слогам выглядит так:

--\-\-\-\-10 (минус 2 слога)
--\---\---\11
--\---\-\-\-12
-\--\---\9 (минус 2 слога)

Я, лично, слышу ритмический рисунок в вашем стихотворении с чередованием 12\11, и на мой взгляд, стихотворение с таким ритмом станет звучать ровно, без запинок. С придуманным вами ритмом этот рисунок сам напрашивается.

Еще раз этот же катрен, только с пропущенными слогами и ошибками.
***
1 стих первого катрена:
/Созревает в (****) поле рожь, пшеница/
- нужно охарактеризовать словом из двух слогов либо "поле", либо вставить наречие из двух слогов к глаголу "созревает".
К примеру "тихо". Это не лучший вариант. Лучший вы подберете сами. Но, т.о. вы сохраняете ритм (а он важнее рифм в стихотворении!), а смысл обогатится еще одним значением.
Примеры для редактирования:
- Созревает тихо в поле рожь, пшеница;
- Созревает в чистом поле рожь, пшеница, и т.п.

2 стих первого катрена.
/Колосятся золотые колоски./ - "колосятся" и "колоски" имеют одинаковый корень, читаются одинаково, еще и стоят в одном стихе рядом. Это на слух звучит как "масло масляное", понимаете? На мой взгляд, нужно заменить одно из однокоренных слов. К примеру: "колоски" на "стебельки", и рифма в данном случае останется созвучной, количество слогов не изменится в стихе - 11, ритм не поменяется.
Как вариант:
- Колосятся золотые стебельки, и т.п.

3 стих первого катрена.
/А над полем одиноко вьётся птица,/ - тут всё хорошо, рифма "птица"-"пшеница" нормальная, ритм, кол-во слогов прекрасны, ритмический рисунок полностью повторяет ритм. рисунок первого стиха первого катрена.

4 стих первого катрена.
/Она погибает от тоски/. - а вот этот стих ужасен, потому как он по ритмическому рисунку должен повторять ритмический рисунок второго стиха катрена. И в нём ударение падает не к месту, коверкаются слова. Выделяя ударные гласные, вы сейчас это увидите.
--\---\---\11
о-на-пО-гибает От тоскИ.

Предлагаю вариант замены слов местами с дополниями:
- Погибает безутешно от тоски.

Отредактированный вариант первого катрена:

***
Созревает в чистом поле рожь, пшеница,
Колосятся золотые стебельки,
А над полем одиноко вьётся птица,
Погибает безутешно от тоски.

--\---\-\-\-
--\---\---\
--\---\-\-\-
--\---\---\

Вот на таком примере вам нужно отредактировать и последующие катрены.

******************

Потеряла друга верного подруга,
Не вернуть ей больше счастья никогда.
Но не знает птица, что убили её друга,
И не вернётся к ней он больше никогда.

--\---\---\-12
--\-\-\---\11
--\-\---\---\-14 ( убрать лишнее "её". Понятно итак.)
---\-\-\---\12 (убрать союз "И". Он лишний и по ритму и по слогам. )
Отредактированный вариант выглядит так:
***
Потеряла друга верного подруга,
Не вернуть ей больше счастья никогда.
Но не знает птица, что убили друга,
Не вернётся к ней любимый никогда.

Я осмелилась заменить " он больше" на "ЛЮБИМЫЙ". По смыслу понятно, что они друг для друга единственные и являются двумя лирическими героями стихотворения.

....
Как закончите редактирование, дайте знать.
У вас всё получится, уверена.
Стихи о любви, тем более о птицах - должны жить.

Спасибо.

Марта По   27.06.2018 20:27   •   Заявить о нарушении