Жизнь поколений. Нукусские рассказы. Общага

     Из книги "Жизнь поколений"

     "Нукусские рассказы"

        "Общага"

       В предыдущем рассказе я писал, что после отравления забрали меня из больницы через две недели. Ребята с саранчи уже прилетели, и на некоторое время все мы были в сборе. А тут неприятное известие. Хозяин комнаты решил женить сына, и нас выселяли и переводили в общежитие. А мы к этому тихому месту как- то привыкли.

        Как- то поздно вечером в нашу комнату заходит хозяин с большим алюминиевым тазом. А в тазу этом их национальное блюдо "бешбармак". Ну, это такие вареные листы теста, приготовленные на жире и с большим количеством баранины. И припер еще три бутылки водки. Как уже я говорил, на водку у меня после отравления была аллергия. Поели мы немного, смотрю, мои орлы, как горляшки, смотрят на меня, да так жалобно.
       Я их пожалел и разрешил открыть одну бутылку. Но? как содрали пробку, меня замутило и пришлось выскочить на двор.
        А когда бежал по веранде, то увидел такую картину. Распахнутые окна, на плетенке из камыша сидят голые тетки. Старуха месит тесто в большом деревянном корыте. Плоские ее сиськи по муке шваркают, туда - сюда, туда - сюда? А толстая (ну, необъятная) размахивает над головой листом теста и шлёп себе на ляжку, и ладошками по нему - тук, тук, тук! Потом сдерет с себя и снова размахивает.
         Ну, мне в тот момент было не до изысков, а они на меня - ноль внимания, как-будто меня и нет вовсе. Так себе, не мужик, а баран обычный.

Ну, думаю, щас я вам, дорогие мои товарищи, устрою пиршество!
        Отдышался я там в огороде, прикинул, что водку уже всю выпили, и зашел в комнату. Говорю:"- Кто хочет сиськи молодухи глянуть, идите, как-будто в сортир. Но только по одному, не привлекая внимания. И рот не раззевайте! Давай, Лифчик, ты у нас больше всех озабоченный"

         Лифчик ушел и как в воду канул. Ну, думаем, засел в огороде  и втихаря подглядывает.
- Давай, Давинчи, иди, да заодно посмотри, куда он там делся.
         Леонард ушел,  и тоже  пропал. Я Бобу с Жуком говорю:- «Вон, двое уже подглядывают. Давайте, шуруйте,  а то если их увидят, то весь спектакль накроется».
         Они ушли, но Боб вернулся через минуту, злой, как черт. И на меня с упреками за мою месть по - китайски.
         Оказывается, Лифчик, как увидел, то еле за сортир забежать успел. И этого "Естета" стало мутить со страшною силой. Леонардо, как увидел, про все сиськи забыл. Держится за забор и угорает со смеху. Как только Гера его не поколотил, непонятно. Ослабел, видно, от рвоты.Жук пошел за водой для своего друга, а Боб сразу вернулся, чтобы мне свое "Фе" высказать.

          Я этому Бобу заявил, что, во - первых, бешбармак от этого еще вкуснее становится, вон какая эта толстуха  потная была, аж, сало текло с нее, во - вторых, вы мне и поесть не дали, сами все смели. Знали ведь, что меня от водки мутит по- черному. А если еще раз будете при мне пить, то я вас научу маму любить!   Так и передай своим баламутам. Надеюсь, что ты не сомневаешься в моих словах?.
         Боб им все так и передал. Сказал, что "Великий" запретил при нем пить. И больше они при мне не пили.

         На следующий день мы с Герой ушли на смену, а вещи перевозить пришлось Давинчи с Бобом и Жуком. Нам то что, я не пил, Лифчик все вывернул, ни бодуна, ни похмелья.  А им пришлось попотеть, да еще на похмельную голову.

         Общага эта представляла собой одноэтажный длинный барак с входом посередине. Вдоль барака длинный коридор, а по каждую сторону комнаты. Причем,  прямо у входа комнаты на 6...8 коек, а далее все меньше и меньше. А в крайней жила семейная пара.

        Дали нам одну комнату на всех. Притом еще, что в этой комнате жил тот чудак, который прилетел зимой в 30- градусный мороз в форменном пиджачке и фуражке. И звали его - Гайрат. (Кликухи он так и не удостоился). И стало нас семеро (считая того, "который не стрелял" - по имени Рафик).

        Через несколько дней случай произошел. К вечеру приходят в общагу трое пилотов и на тележке привозят огромного сома, за 100 кг. И предлагают покупать сомятину  по полтора рубля за кг.  Все сделали кислую мину и разошлись. Через час они стали предлагать за рупь, а еще через полчаса  за полтинник. Никто не купил. А время поджимает. Жара!
         Плюнули они на все, отрезали себе по куску и ушли. И пошла у нас халявная  жареха. И на ужин нажарили, и на завтра. И все равно почти треть протухло(пока резали и жарили, вместо того, что бы засолить)
         Но это так, к слову.

         Да..., общага - это не то, что наше затворничество! Играли там по ночам в карточную игру, распространенную в авиации. "Храп" называется. Типа упрощенного преферанса, но деньги кидают сразу, а не считают в конце игры.
         Так вот, мои орлы в два дня продули свой аванс и остались без копейки. Там такие асы оказались! Что лохов раздели, чуть ли не догола.
         Я в карты не играл, может потому, что там надо было всю ночь пить после каждой партии.
          И вот эта вся орава села мне на шею.

         Я их кормил и поил, но с условием, что заберу всю их зарплату и буду выделять по своему усмотрению. А им-то деваться некуда, кушать то хочется.
         Одним словом, собрал я с них рублей по 350...400 заработанных "химических" денег, выдал каждому по 50 р. на мелкие расходы и стал думать, что мне с таким капиталом делать.

         Невдалеке от общежития стоял сортир "очЁк" на десять. Но пользоваться им было невмоготу. Убирали его раз в две недели, но поливали какой - то черной маслянистой вонючей жидкостью, и больше минуты сидеть там было невозможно.  А когда жидкость улетучивалась, то наше интеллигентное общество авиаторов в два дня превращало его в непотребность.

       Зато за ним был заброшенный сад. Видно, раньше тоже принадлежал  авиаотряду и человек следил.  Но там построили никому не нужный клуб и весь его загадили при строительстве. А садовника, видать, уволили за ненадобностью.
       Так вот, жильцы нашли пару ржавых лопат и воткнули на границе этого сада. Одним словом, берешь лопату, уходишь в сад, копаешь ямку, делаешь дела, закапываешь, и, выходя из сада, втыкаешь лопату на место.

       Вот я и придумал. Сложил деньги в литровую банку, закрыл полиэтиленовой крышкой, и закопал в том саду с краю. И еще верблюжью колючку сухую  воткнул, чтобы никто на это место не сел.
       Орлы мои деньги в два  дня «профукали» и стали выпрашивать дополнительные суммы. (И даже «шмон» наводили). Но я им заявил, что все деньги отдал на хранение     Главному инженеру Семыкину, который меня уважал. Чем вызвал их большое неудовольствие.

       А тут Гайрат привязался: «Дай четвертак…дай четвертак!» Уж больно ему было обидно за проигранные деньги. Все хотел отыграться. Достал до крайности…. Дал ему четвертак. Он ушел и в полчаса его проиграл. Пришел и опять за свое. С полчаса ныл.
 Дал ему еще два червонца, он ушел и больше не появлялся. Пришел под утро, еле на ногах стоит. Стал выгребать деньги из карманов и бросать на койку. Потом улегся сверху и захрапел.

      Когда я собирал эти деньги, то ворочал его, как колоду, а он так и не проснулся.
      Было там больше 400 рублей (против его 100 проигранных)…
      Наутро он проснулся, сел на кровати и стал соображать. Потом спрашивает у меня, что вроде он вчера деньги приносил. Я ему заявил, что никаких «вчера» он денег не приносил, а только у меня взял 45 рублей и всё просадил. Да еще и обругал его по- черному. Он ходил, чесал затылок, но возразить не мог…  А кто из наших ночевал в ту ночь, никто и не видел…

       А деньги я в ту ночь сунул под матрас,… да и забыл утром. И на работу ушел. А на работе вспомнил.
       Отпросился у инженера и бегом домой. Сунул руку, а там пусто! Меня как - будто дубиной огрели. Украли, падлы!
       Сижу на кровати, обалделый…и тоска берет. Ведь возвращать  нужно, а сумма немалая!
     Наконец, встал и стал всю постель сбрасывать на пол…. И вдруг, вижу, в матрасе бугор. А матрас с угла распорот. Так вот в это место я в темноте и сунул эти деньги… Одним словом, кошмарный сон кончился…
     Пошел в сад, взял лопату и пристроил их к тем прежним…