Дискуссия с Психологом о Сепарации

Дорогие участники форума. Очень бы хотелось попробовать обсудить Сепарацию в "нейтральном ключе" (без эмоций) .
Тут очень много различного материала с позиции "дитяти как жертвы родителей", которые я обьединила в 3 главных (как мне кажется) утверждения которые проходят через много дискуссий на форуме на эту тему
1)Родитель решил дать жизнь ребенку...и на этом основании на него могут сыпатся всякие обвинения где"ребенок- жертва"...потому что..... его не спросили -хочет ли он..надо ли ему..рождаться и т д.....поэтому родитель ответственнен за всё что ребенок совершает в жизни
2) После 18 лет ребенок уже независим от родителей и влияние родителей на ребенка полностью заканчивается. Взаимоотношения переходят на "взаимовыгодную основу"
3) Но при этом после 18 лет родитель всё ещё должен что-то ребенку (не очень понятно что), а ребенок родителю не должен ничего ....он должен своим детям

Вероятно эти 3 утверждения могут быть сформулированы по другому-лучше или яснее, но очень бы хотелось обсудить это с нейтральной позиции "взаимоотношений двух людей-родитель /ребенок" .....без нападок , обвинений и осуждений , посыланий к психиатру и прочее. И также без слова "любовь" которое подразумевает ВСЁ что угодно, а значит ничего конкретного. Хотелось бы конкретных и желательно обоснованных мнений по этим 3 утверждениям......чтобы можно было двинуться дальше
Спасибо
==========================================================

УЧАСТНИК
У Лиз бурбо другой вариант: душа ребёнка сама выбирает родителей и травмирующий с ними опыт, чтобы потом получить опыт исцеления. Так что вроде как договор такой на уровне души


АВТОР
да спасибо .....это больше эзотерическая позиция .....ну я привела ЗДЕСЬ взгляд на сепарацию как ДЕЙСТВО со стороны именно психологов...психологический взгляд и отношение
------------------------



ПСИХОЛОГ (мнение)
1)(Родитель решил дать жизнь ребенку...и на этом основании на него могут сыпатся всякие обвинения где"ребенок- жертва"...потому что..... его не спросили -хочет ли он..надо ли ему..рождаться и т д.....поэтому родитель ответственнен за всё что ребенок совершает в жизни)
Не спросили, да. Родитель ответственен не только за жизнь ребенка, но и за то, как изменилась собственная взрослая жизнь.

2) (После 18 лет ребенок уже независим от родителей и влияние родителей на ребенка полностью заканчивается. Взаимоотношения переходят на "взаимовыгодную основу)
В современном мире 18-летие условное взросление. Остаётся получение профессии, жилье.
3) (Но при этом после 18 лет родитель всё ещё должен что-то ребенку (не очень понятно что), а ребенок родителю не должен ничего ....он должен своим детям)
Должен? Или берет на себя такую ответственность?

ПСИХОЛОГ(мнение)

1)(Родитель решил дать жизнь ребенку...и на этом основании на него могут сыпатся всякие обвинения где"ребенок- жертва"...потому что..... его не спросили -хочет ли он..надо ли ему..рождаться и т д.....поэтому родитель ответственнен за всё что ребенок совершает в жизни
Не все так однозначно. Если есть обвинения - следовательно кто-то не берет на себя ответственность за происходящее (ребенок, обвиняющий родителей, сам глубоко внутрь вытеснил вину))

2)( После 18 лет ребенок уже независим от родителей и влияние родителей на ребенка полностью заканчивается. Взаимоотношения переходят на "взаимовыгодную основу")
Не заканчивается влияние родителей, так же как и влияние детей на родителей. Это с самого начала взаимовлияние;

3)( Но при этом после 18 лет родитель всё ещё должен что-то ребенку (не очень понятно что), а ребенок родителю не должен ничего ....он должен своим детям)
И родитель и дети при нормальных отношениях проявляю заботу друг о друге с позиций взрослых людей.


АВТОР
(В современном мире 18-летие условное взросление)
Я узнала про эту цифру от психолога...и это звучало именно так ...типа "руки прочь" и я очень удивилась...но потом оказалось что это цифра понятие НЕ юридическое а действительно...психологическое. А у вас другой взгляд на это? Какой? Спасибо
(Должен? Или берет на себя такую ответственность?)
Кто? Вы про родителя или про ребенка?

ПСИХОЛОГ
Не все так однозначно. Если есть обвинения - следовательно кто-то не берет на себя ответственность за происходящее (ребенок, обвиняющий родителей, сам глубоко внутрь вытеснил вину)
АВТОР
Это не всегда так. Вину можно легко создать....Вы с этим не согласны???
ПСИХОЛОГ
Не заканчивается влияние родителей, так же как и влияние детей на родителей. Это с самого начала взаимовлияние;
АВТОР
А не могли бы вы пояснить поконкретнее? Спасибо
ПСИХОЛОГ
И родитель и дети при нормальных отношениях проявляю заботу друг о друге с позиций взрослых людей.
АВТОР
Это просто общие слова. После 18 лет влияние родителя прекращается но влияние окружения наоборот возрастает. Вы не согласны? Спасибо

УЧАСТНИК
Так я ВАШИ там выше развиваю. А что не так? Тогда уж уточните, что неправильно в этом перечне.
АВТОР
Это ВАШИ утверждения которые ВЫ решили что вытекают из моих.....но не вытекают....это ваши проекции.....так вроде называется.... Обсуждать ВАШИ будем в вашей теме....это вроде справедливо.
УЧАСТНИК
(Надо сепарироваться, жить не как в СССР и не ценить матерей????)
Покажите слова в моем СТ которые об этом говорят? Спасибо

ПСИХОЛОГ 3

(Хотелось бы конкретных и желательно обоснованных мнений по этим 3 утверждениям....).
Не согласна ни с одним!
        АВТОР
А не могли бы вы написать ваши алтернативы-спасибо
   ПСИХОЛОГ 3

Напишу совсем коротко, а там разовьём.
Родители воспитывают детей, дети становятся всё более самостоятельными, они вырастают и превращаются во взрослых (это не 18 лет), после этого живут своей жизнью. При этом если всё хорошо, то они поддерживают очень тесные связи с родителями, прислушиваются к их мнению, но решают сами. Если не всё хорошо, то связи не тесные, например, просто как-то поддерживают отношения. Далее, какие бы не были отношения между родителями и взрослым ребенком, внутренняя связь очень велика и возможности влияния тоже очень большие.

ПСИХОЛОГ
18 лет юридическое понятие, у меня так.
Не бывает так, вчера в школе и ребенок, сегодня взрослый и пошёл нафиг.
Мои вопросы про родителя. Мне кажется ваши вопросы про родителей?

      АВТОР
Нет про обоих-и родителей и детей
(18 лет юридическое понятие, у меня так)
У меня тоже так......но у многих психологов не так
Что же с этим делать? Ведь это серьезно...влияет

ПСИХОЛОГ
В психологии возраста условны. Так, кризис 3-лет может в 2 года начаться, а кризис 7 лет - это время первого класса (кто в 6, кто в 8). Про подростков вообще все путано, от 12 до 18, в разных версиях.
И видимо я снова спрошу - как это влияет? Но мне правда непонятно.
АВТОР
Ну психолог говорит родителю....."всё...твоё влияние закончилось..."руки прочь"-если грубо......могу найти дословные фразы

ПСИХОЛОГ
(Процесс сепарации как он делается психологами)-
А как это? Сепарация это процесс отделения, обычно в контексте дети-родители. Она не может делаться чужими руками.
Или вы о другом?

АВТОР
Почему не может ? Очень даже может. Вот пример если хотите. Как ещё показать У меня таких несколько. Изучила тему на своей шкуре потом на форуме
=================================.
ВЫРАБОТКА СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ с ПОМОЩЬЮ ПСИХОЛОГА

Это был трудный момент жизни когда Зять воспользовался случаем и забрал у дочери ребенка. Моя тогдашняя психолог обьяснила что волноваться не надо. Мужчины это делают чтобы получить власть над женой. Мы встречались втроем и она всё пыталась показать моё влияние на дочь и даже за моей спиной предлагая ей терапию. Мы подали в суд и суд вернули ребенка. Дочь была пассивна. Это был долгий процесс и казалось что будет правильным дочери поработать над улучшениями своего характера и выработки своего независимого мнения . Я  подтолкнула дочь вырабытывать собственное мнение с психологом наивно полагая что психолог может этому научить-он научил своему мнению
Таким же путем происходит изменения убеждений-были свои-стали психолога-поэтому выбор психолога-дело важное-в этом психологи правы

ПТ–Мама приняла решение взять сына из садика?-это хорошее решение-но опять-таки её (дочь было во времменом конфликте с мужем-жила с ребенком у меня) (шел такой мотив-"все что от мамы-нехорошо")
Дочь-ура! Мама помогла с работой

Дочь -С мамой я становлюсь ребенком

Мы  встречались с психологом  и пытались говорить, но он не очень слушал-больше "создавал впечатление, ощущение"

ПТ  сказал что у нас отношения как в браке  (и это был удачный «брак»)

ПТ предположил что мама ревниво относится к тому что я к нему хожу (естественно-ЭТО наверное написано во все учебниках. очень часто это слышу от псимхологов) К любым моим независимым начинаниям. Да, я тоже это заметила. (игнорирая ФАКТ что я её и послала туда. Знакя что я всегда только за независимость....но убеждения стали меняться).

Дочь-Мама всегда хотела знать что мы обсуждали и что я оттуда вынесла. Когда я решила не рассказывать-она стала обижаться. (у нас стали портиться отношения!!! Я думала она учится независимому мнению, а оказалось анти-маминому как подросток)

ПТ говорит что это ненормально когда ребенок и мама так близки. Нельзя с мамой обсуждать личную жизнь-(надо обсуждать только с психологом, которому всё до фонаря-кроме платы и времени…этот минуту лишнюю не потратит Я у него тоже была-просила исправить его терапию)

Совет ПТ -Чем меньше упоминать маму в разговоре с мужем, а лучше и вообще не упоминать,  тем теплее и скорее всего наладиться мир между дочерью и зятем. Это же главная цель
Дочь-мама говорит что она за независимость но сегодня потребовала обьяснить ей эти слова которые были на столе "чем хуже с мамой-тем лучше с мужем"

(Мать-я считаю независимость –это когда человек отвечает за свои дела и слова, но похоже психологи научили дочь  другому)

Дочь -Я НЕНАВИЖУ свою мать

Дочь- ПТ считает что маме самой от своего решения не сладко, что ей хотелось бы чтобы кто-то за ней ухаживал. Я сейчас пытаюсь совсем не думать о своей маме и о наших отношениях. Так мне кажется я сохраню свою здравость ума.

Маму раздражает что я такая пассивная и что она вечно должна меня подталкивать

Я написала письмо психологу что чувствую от дочери идет чуть ли не ненависть, отношения стали ужасными. Просила прекратить то что он делал и предлагала встретиться. Теперь вместо реальной  матери  у дочери  появился образ созданный ПТ хотя реальная  Мать приходила к нему и писала ….но ЕГО это НЕ интересовало-он нашел действия матери странными и неадекватными

Дочь-Неделю назад ПТ  повстречал мою маму. Она ему заявила «Вы пожалеете о том что вы делаете или Прекратите делать что вы делаете . Не помню, но суть та же."
Говорила с мамой по телефону.. После этого осталось неприятное впечатление. Я пытаюсь вообще не думать о моей маме. Зачем я только позвонила. Не зная ничего о моей жизни в настоящем у мамы есть очень точное представление что происходит и кто в этом виноват. Неужели она никогда не изменится  Я рассказала  ПТ  свои мысли о маме и мне.
Я больше не переживаю о наших с мамой отношениях

(Я понимала что происходит к кабинете по тому как изменилось дочерино поведение-правда  я не ожидала ТАКОГО от психолога, но в общем и целом чувствовала правильно как это потом выяснилось из первоисточников-этих записей)

Дочь-Сегодна рассказывала как мама бомбардирует меня вопросами. Я пытаюсь не поддаваться ни на какие провокации (Мать стала источником провокаций -слово часто употребляемое психологами)

Дочь-ПТ считает что отношения с внуком -это единственная ниточка  которая осталась у мамы поэтому  она иногда и пытается меня дергать за неё Ведь ей тяжело сознавать  что она теряет надо мной контроль (И он туда же!!! ВСЕ помешались на этом слове-говорю я)
(Правильно говорил мной последний психолог-"в головах людей только власть и деньги"....все остальное пустые слова)

Дочь -Поговорили на тему что же моя мама ожидала когда подталкивала меня снять свою квартиру?

ПТ похвалил за это мою маму сказав что в этом она хороший человек- с одной стороны она понимаеет и хочет чтобы я отделилась от неё, а с другой не может меня отпустить (господи-все психологи учились по одному и тому же учебнику!!!)

Говорили о маме. Я рассказала о нашем разговоре с мамой где выяснилось что я предатель, что я её раню и т д Вывод «,мы-(ПТ и дочь» сделали что нам лучше не общаться для моего же благополучия (что ещё могут предложить ПТ!) -это о полезе рассказывать о своих чувствах

ПТ высказал предположение что моя мама любит строить из себя жертву.(ну конечно без треугольника Карпмана никак нельзя-все мы там)

(Я  кто угодно, но жертвой никогда не была)

ПТ- Ей нравится этакий экстремальный подход к этим вещам «Ах, ты меня бросила, а если нет , то тогда я тебя брошу, что для тебя же лучше. А я могу прожить без тебя и внука»- (какая глубокая детсадовская мудрость из песочницы»)

Дочь-Я не хочу сказать что я полностью согласна с этим мнением, но где-то здесь есть правда-я это тоже замечала.. Ещё мы много обсуждали причину того что у мамы такое отношение ко мне. Явно что всё это идет от бабушки. Как маму бросили в детстве так у неё эта тема бросания и предавания так и сидит в ней, никак она от неё не может уйти (это заранее оправдывает любые действия дочери по отношению к матери-все это в голове у матери)

ПТ  меня похвалил что я очень неплохо сохранилась для моего длительного проживания с моей мамой. Если честно мне это похвала очень льстит. Хоть кто-то это понимает кроме моего мужа (вот и союзники со всех сторон)

ПТ рассказал мне   что мама  написала ему большое письмо на тему того как он настраивает меня против неё. ПТ был конечно ошарашен. Да и я тоже. Сколько можно. Откуда она берет эту информацию
-------------------------------
Дочь-Одна из моих проблем это то что я не люблю думать о своих проблемах, записывать, анализировать. Лучше я не буду о них думать совсем (голову в песок)

Маме не нравиться что я хожу к психологу. она сказала что у нас ухудшаются отношения и я не обсуждаю это с ПТ . В заключение она сказала что я стала как бабушка и дядя

Мама сказала что проблема наших отношений это то что  я с ней ничем не делюсь, невозможно ничего обсудить. Может быть это потому что я не хочу слышать маму
(это понятно. Слушать маму это значит что построенная в её мозгу новая удобная теория может развалиться от маминой версии. Когда-то я предлагала путь для дочери учиться формировать собственное мнение-"возьми моё и своего мужа, которые обычно разные и сформируй своё собственное"...Муж эту идею не поддержал. Мужа поддержал психолог. Вырабатывать "собственное" мнение нужно в кабинете психолога)

Дочь-Сегодня мы обсуждали противоречие-мама хочет чтобы я была независимой и в то же время читает мои записки

На столе валялись записки

"Как на весах-чем хуже с мамой-тем лучше с мужем"

"Почаще обнимать маму и говорить маме что я её люблю" ,потому что у неё была тяжелая жизнь (Слава Б-гу у дочери  хватило ума этого не делать)
----------------------------
Вообще классный ПТ-довел дочь что она начала мать ненавидеть и одновременно "прописал" любить.

Любовь и ненависть..... в одном флаконе.......психотерапия.....
---------------------
Приходила я к психологу сама ...расказывала о печальных результатах его терапии. Естественно "я всё не так поняла" и он тут совершенно не при чем
. Когда  я спросила его не мог бы он порекомендовать мне какого-нибудь психолога который бы вмешался как психолог и помог наладить ситуацию (за плату естественно). Его реакция была мгновенной. "Ни один психолог не будет этого делать" Значит они могут только "разрушать"
Осталось только выяснить зачем психологи это делают? Моя версия уж очень безобразная но она подтверждена в одной из тем про мать у которой дочь обратилась к психологу и в результате у них разладились отношения. Психологи посоветовали матери.....оставить дочь в покое , и обратиться самой к психологу за помощью.....налаживать собственную жизнь......семьи разваливаются.......число клиентов терапии увеличивается.....зачем же психологи будут чинить...против логики.....рубить сук....
=========================

ДИСКУССИЯ
-------------------

АВТОР

(Далее, какие бы не были отношения между родителями и взрослым ребенком, внутренняя связь очень велика и возможности влияния тоже очень большие.)
Не всегда….связи могут…..рассосаться….. исчезнуть
ПСИХОЛОГ
Да, нет, всегда, это уже устоявшийся факт, проверенный всей историей психотерапии. Я фактически большую часть работы с детьми с нарушениями только на нём строю и всегда эффективно.
АВТОР

(При этом если всё хорошо, то они поддерживают очень тесные связи с родителями, прислушиваются к их мнению, но решают сами. Если не всё хорошо, то связи не тесные, например, просто как-то поддерживают отношения)
Психологи игногируют обьективную реальность....то что на детей оказывают влияние другие люди Без этого никуда не двинешься поэтому я вас так и "донимала" с "обьективной реальностью"
ПСИХОЛОГ
И я опять не поняла) Как влияние других людей влияет, на то какие отношения существует со взрослом ребенком.



АВТОР
Дочери сейчас около 40...но "сепарации " которую психологи начали -ей уже 17 лет ...скоро будут заветные 18

ПСИХОЛОГ
Дочери 40, а сепарация длится 18 лет, так?

Влияние есть всегда, других людей, телевизора, интернета, книг, взрывов и террактов. Нужно ли влиять на детей, живущих самостоятельно? Думаю нет.


УЧАСТНИК (сепарированная дочка)
(сейчас около 40...но "сепарации " которую психологи начали -ей уже 17 лет)
Так дочь то Ваша уже сепарировалась, это Вы никак не можете от неё отстать.



АВТОР
(Нужно ли влиять на детей, живущих самостоятельно? Думаю нет.)
вы не одна так думаете и я на это повелась. Я ж тогда не знала так много как сейчас. В том примере который я вам показала видно как психолог сделал то что принято «научно» психологами  "сепарация через ненависть" .....об обратном процессе никто естественно не заботиться....А зачем когда всё сваливается на мать?  Ненависть была внутри-психолог только помог её вынести на поверхность. Дальше все желающие могут пользоваться в своих целях тем что накопал психолог Пошлю ему его работу и результат-но ему до лампочки. Я уже пробовала взыватиь к его совести.
Результаты вмешательства в жизнь людей психологов не заботят. (моё мнение из моего общения с психологами)

ПСИХОЛОГ
(вы не одна так думаете и я на это повелась)
А зачем вам влиять на взрослую дочь? Как ей взрослеть, если вы опекаете?
АВТОР
Затем что когда убирают влияние кого-то то человек попадает под влияние кого-то другого
Что и случилось в нашем случае
пока влияли только родичи-я справлялась-когда присоединильсь и психологи и меня убрали как "токсичного родителя" -а многим мужьям это на руку.....вот и получился результат ..... дочь ненавидящая и боящаяся собственную мать....ну и естественно ответственность за это возложена на мать
Поэтому утверждение №4
Родители не должны вмешиваться в жизнь взрослых детей считаю ВРЕДНЫМ
  ПСИХОЛОГ
(сделал то что принято "сепарация через ненависть" )
Я не знаю, где так принято. Честно.
АВТОР
У психологов . Это я узнала от психологов и не от одного

ПСИХОЛОГ
Я знаю, что ненависть, а точней гнев, это один из этапов. Дальше - решать, как жить, на каких условиях. И да, порой эти условия ставит кто то один, а другой - вправе согласиться, отказаться, выполнить часть. Или плюнуть вовсе.
Вариантов много.
У меня вопрос - вы пишите, что хотите нейтральных ответов, но отношения не бывают такими, нейтральными. Тем более сепарация, она болезненна.

АВТОР
Я имела ввиду про ПРОБЛЕМУ саму ...чтобы на меня лично не нападали-это ничего не даёт все нападки я уже знаю наизусть
ПСИХОЛОГ
Получается, дочь, попав под плохое влияние с разных сторон, утратила связь с вами? А вы чего лишились? ( Или это личное?)
АВТОР
Мне бы хотелось услышать ваше предположение того чего я лишилась в данной ситуации
ПСИХОЛОГ
Я не знаю о вас практически ничего. И догадываться здесь не уместно.
АВТОР
Нейтрально не про меня. Чего может лишиться ЛЮБАЯ мать в такой ситуации????
ПСИХОЛОГ
Доверия, своего места и значимости, лишиться любви может, покоя.
АВТОР
Главное мне кажется-это оборвалась естественная жизненная линия. "Родитель...дети....внуки"....для этих людей. Это мне кажется ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ....а вместо этого что? ... «никто никому ничего не должен» ...как обьяснили мне на этом форуме

ПСИХОЛОГ
Мне почему то так не кажется. Связи межпоколенные так просто не рвутся. Они мощнее, чем все наши дрязги и склоки.

АВТОР
СВЯЗИ да конечно...но их содержание меня интересует. Ненавидеть мать-это эмоциональная связь. Так ведь-двухсторонняя

ПСИХОЛОГ
С одной стороны ненависть, а с другой?
АВТОР
получение этой ненависти-реакция на неё

ПСИХОЛОГ
И чем реагируете?)

АВТОР
Кто я? Раньше недоумением сопротивлением(записи о процессе Сепарации я нашла намного позже) потом..ну много всякого было...когда узнала что это "узаконенное действо" стало очень жаль внуков и дочь....ну а сейчас реагирую жестко и защищаю свою территорию как со всеми чужими......сделать реально я ничего в этой ситуации не могу....надо менять весь мир...это мне не под силу
ПСИХОЛОГ
Весь мир? Зачем? Это правда не под силу.
Мне кажется, я начинаю понимать о чем вы пишите
("узаконенное действо")
Когда дети вдруг начинают выдавать претензии, смешанные со злостью и болью, обвиняя родителей ?

АВТОР
Я не знаю т. е.  я своей матери в лицо обвинения говорила-психологов тогда не было. Сейчас через психологов идет процесс. Мне дочь в лицо ничего не говорила-только с психологом-за спиной

ПСИХОЛОГ
Тогда я о другом думаю.

АВТОР
Моя дочь боиться со мной встречаться-она же теперь живет чужим умом и в разговоре  она уже не сможет за себя отвечать без подсказки (от психолога).....А до психологов с неё было очень интересно рассуждать о разных вещах

ПСИХОЛОГ
Печально
А чего боится-то? Вы ж не укусите)

АВТОР
Она не сможет отстоять свою позицию...не сможет обьяснить свои действия и отношение по отношению ко мне...мозги промыты....боится...нет я не укушу, но мои доводы сильнее потому что основаны на правивых фактах -а она живет в кривде...я её не трогаю чтобы была в покое.....можно и кривде жить если получается...у неё видимо получается

ПСИХОЛОГ
Ещё я думаю, что ненавидеть долго- не получится.

АВТОР
Почему с правильной подпиткой очень даже получиться

ПСИХОЛОГ
Бояться да, возможно, ненависть слишком яркая, быстро сгорает. Относительно конечно и если дровишек не подкидывать.
АВТОР
 ну да и я о том же потом кроме ненависти "Сепаратисты" употребляют злость-злость на мать. ну наверно есть ещё варианты...я только в начале глубокого нейтрального исследования

ПСИХОЛОГ
Добавить хочу. Она может думать, что лишилась этого. Это может быть временным этапом. Когда малыш ругается на маму, злится, говорит ей плохие слова, он продолжает ее любить, и она его тоже. И когда они успокоятся и смогут посмотреть друг друга без ненависти и страха, они снова будут вместе любимы.

АВТОР
Эту сказку любят рассказывать психологи....хорошая сказка....но я смотрю на реальность
ПСИХОЛОГ
Ух ты, я как раз думаю , что мне в голову приходят сказки)
Там много чего можно найти.
Но вы ведь не об этом? Не о скрытых смыслах?

АВТОР
Сказки-я имела в виду-обычно хорошо кончаются....этот смысл я вложила...может надо было употребить что-то другое. В таких случаях я всегда спрашиваю психологов -а когда уже можно с уверенностью сказать что этого не случиться в реальной жизни…..

ПСИХОЛОГ
Современные, в обработке - да) те, что народные, без литературной обработки - многие плохо кончили)
ПСИХОЛОГ
Я думаю ещё о том, что родителям хочется помогать своим детям, хочется им добра, счастья. И когда родной ребенок приносит ненависть - это очень трудно. Страшно, зло, бессильно, горько.

АВТОР
и ребенок это делает с помощью психолога.....

ПСИХОЛОГ
Да, будто берет в сообщники супергероя или волшебника, с таким трудно тягаться.
У меня так много личных вопросов к вам рождается, я буду их в скобках писать, захотите , ответьте. А нет, так и не надо)
(Я думаю, кто с кем свёл счёты? Кто считал потери, вклад? Откуда и ненависть, и страх? )

АВТОР
В моей ситуации-я думаю это муж дочери и его мать и моя мать. Потери вклад-никто не считал. Я не считала...про других не знаю. Ненависть появилась в процессе работы с психологом который осуществлял сепарацию или как он её понимает. дальше этим занялись заинтересованные стороны

ПСИХОЛОГ
(Ну если вмешаются психологи-то запросто)
Любопытно, что вы это пишите психологу.
А как бы вы хотели, чтоб сепарация прошла? В идеале?
АВТОР
Да у меня есть свой вариант Сепарации
ПСИХОЛОГ
Поделитесь?
АВТОР
Как бы я проводила сепарацию-работать надо ТОЛЬКО с обеими
Начало…..если бы я была психологом
1 Встретилась бы сначала с ребенком-выслушала
2 Потом с матерью-выслушала
3 Потом с обоими и там ребенок должен высказать претензии к матери
ПСИХОЛОГ
Услышала. Вот только я не вижу, чья подача? Чья идея о сепарации?
АВТОР
Что вы имеете в виду? Я узнала это от психологов....они за «сепарацию»  очень держатся почему-то. Лично в нашем случае нам действительно нужна была сепарация....НО …..совсем другая…..Если бы это было сделано по принципу "НЕ НАВРЕДИ" то была бы польза ВСЕМ.....но они делали то что описано в книгах...и получился всем вред.....я отвечаю за каждое написанное мною слово
(Чья идея о сепарации?)
Что вообще эта сепарация означает у психологов-единого мнения нет
Смотрите-это естественно, что когда ребенок живет с матерью и у них близкие отношения, то ребенок перенимает мировозрение матери-ЭТО естественно и это не ЗЛО с которым нужно бороться через ненависть
Когда ребенок отделяется (допустим выходит замуж) совсем необязательно и даже вредно выкидывать мать из жизни этого ребенка, чтобы она не влияла (как пытался сделать мой трусливый зять) или запретить матери быть самой собой с дочерью (как это пытался сделать психолог)
Это всё постепенный процесс всеобщего ОБУЧЕНИЯ новым отношениям в котором должны участвовать ВСЕ участники. Искать пути  чтобы ВСЕМ было комфортно... Не нужна никакая ненависть и злость......на которой психологи базируют свои теории (мне так кажется).....психолог должен только помочь в процессе Построения Новых Мостов
Психологи же заняты Созданием  Границ
========================
  ПСИХОЛОГ
Трудности во взаимоотношениях взрослых детей и их родителей – далеко не редкость. В психологической литературе под сепарацией подразумевается в частности отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности.

АВТОР

Если взрослый ребенок не имеет своего мнения, зависит от мнения родителей и так далее можно же работать над тем чтобы у ребенка появилось собственное мнение за которое он может постоять…для этого нужно развивать специальные навыки -аргументирования, обоснование уверенность и так далее. Не знаю точно ЗАЧЕМ же нужно для сепарации НЕНАВИСТЬ или ЗЛОСТЬ к родителю????? как можно специально выискивать у ребенка какую-то невысказанную злость к родителю и это использовать...во благо…??? психологи говорят, что это необходимый этап…и потом само рассосется...Искусственно создавать ненависть?
Я жила долгие годы с ненавистью к матери.....и это ужасное состояние. Оно получилось естественно -жизненные обстоятельства...Мне с трудом но удалось от него избавиться...и это было огромный положительный момент. Но такое чтобы искусственно создавать в человеке ненависть к матери....для сепарации....?????....у меня мозг такое не принимает ни под каким соусом........

Кстати я спрашивала одного психолога -как научить человека отстаивать собственное мнение....он сказал что такой методики нет
Применяется как я вижу "антимамино" вместе с ненавистью к маме или которое основывается на этой ненависти-ещё не изучила...наверно это относиться к
"утверждаться за чужой счет или на фоне другого-в этом мой зять преуспел. Из моего опыта психологи выбирают легкие и простые пути используя человеческое Эго и что-то там строят-меняют в человеке
Я предлагала сложный путь-возьми мнение своего мужа и возьми моё-на их основе создай своё собственное и его придерживайся. понятно почему это зятю не понравилось .....но почему психологам-то не понравилось?
Потому что психологи смотрят на политику......он должен делать так чтобы сохранилась молодая семья....тещу в расход надо пустить для этого? ну пустим...велика проблема...да и вообще она мне не очень нравиться.....мне не удалось заставить ни одного психолога поработать над созданием ситуации в котором всем участником бы было хорошо. У психологов такой задачи нет...там приоритет клиента царствует похоже

ДЕТСКИЙ СЦЕНАРИЙ с ПИАНИНО

Нам знакомые отдали ненужное пианино и мне захотелось дочери слух развивать. Учительницу нашла...куда-то в школу возила, денюжку платила и нужно было заниматься. Охота 6 летнему ребенку гаммы разучивать? Естественно нет. И Машу её подругу родители тоже заставляли….и уговаривали...короче...давили на ребенка
И вот такой ребенок превращается в 40 летнюю тетю у которой проблемы на работе, с мужем или с подругами и идет она к психологу...а тот ей говорит...нужно "детские сценарии " проанализировать -все идет из детства.
И вот они сидят и анализируют вместе и приходят к выводу что "мама давила....не дала личности свободно развиться, понять собственные чувства и эмоции.....а все почему? ....потому что мать следовала своим амбициям. А дочь использовала ....вот мол я как богатая-дочку музыке учу.....или.... "вот мол перед Машиной мамой хотела показаться...мол и я могу"....или .что там подскажет 40 летней женщине её раненое эго....Или поможет помощник-психолог с красивой психологической интерпретацией...про власть и контроль и убогое мамино советское мировоззрение
Я когда манипуляциям пыталась выучиться и у меня естественно плохо получилось меня молодой психолог стал убеждать поработать над "детскими сценариями" Я его пробовала переубедить что бабушке не нужен разбор детских сценариев-он остался при своём мнении-нужно и всё...без них никуда.

ПСИХОЛОГ

(Что вообще эта сепарация означает у психологов-единого мнения нет)
в среде, где есть мои коллеги, единое мнение есть, сепарация как длительный, постепенный процесс отделения ребенка от матери, отца. Он начинается с рождения. И сепарация как отделение в прямом смысле, физическом (замуж, другая страна и пр) - не факт, что сепарация. Порой там стоит бегство.

(близкие отношения то ребенок перенимает мировоззрение матери-ЭТО естественно и это не ЗЛО с которым нужно бороться через ненависть)

Bот здесь есть нюанс.То, что родители считают "добром", для ребенка может выглядеть или восприниматься как "зло". Простой пример, музыкальная, художественная школа. 2 позиции:
"Мама, почему ты меня туда не отвела и силой не заставила ходить?!"
"Мама, почему ты меня оттуда не забрала и силой заставляла ходить?"
Мы не знаем, как влияем, честное слово, мы как родители.
Я много пишу о том, что наше родительское желание быть рядом и помочь, не всегда в пользу нашим же детям.

(Когда ребенок отделяется (допустим выходит замуж) совсем необязательно и даже вредно выкидывать мать из жизни этого ребенка чтобы она не влияла (как пытался сделать мой трусливый зять) или запретить матери быть собой с дочерью (как это пытался сделать психолог)
Но я точно против "выкидывать" и запрещать. Похоже в этой истории, вы остались одна на "поле боя" сепарации.

А мой вопрос, чья сепарация - интерес, кому она нужна? Кто был инициатором? Вы пишите, что дочь попала под чужое влияние, и сама себя сейчас не знает. отстоять не может. Похоже это ее модель поведения, находиться под влиянием, вашим, мужа, психолога. Зачем-то ей так нужно, удобно, привычно?

(Это всё постепенный процесс всеобщего ОБУЧЕНИЯ новым отношениям в котором должны участвовать ВСЕ участники для того чтобы всем было комфортно….не нужна никакая ненависть и злость......на которой психологи базируют свои теории (мне так кажется).....психолог должен только помочь в процессе)
Иногда переход в новое состояние возможен только из злости. Злость очень хорошо подпитывает, силу дает, энергию. На ее волне многое делается, и хорошего в том числе.

Задумываюсь о сепарации как о переходе в новый этап, новые условия. Разве это всегда приятно? Разве всегда новое доставляет только удовольствие? Я не оправдываю теории психологов или действия, я размышляю, что желание "всегда комфортно" очень сильно может развернуться в злость.

"Всем комфортно" - это не замечать или игнорировать различия, всем удобно не может быть. Мы разные, сильно разные.


(Например у животных родитель ДОЛЖЕН по природным законам выкормить ребенка…..защитить его жизнь, научить самому добывать себе пищу -и это всё)
не должен) это инстинкт, человечество отличается сознательным решением, делать или нет. В животном мире отказываются от потомства, если оно больно, как средство отбора.

АВТОР
(А мой вопрос, чья сепарация - интерес, кому она нужна? Кто был инициатором?)
Нужна была зятю-это понятно. НЕПОНЯТНО почему этим пытались заниматься столько психологов. Почему они просто были на этом зациклены......
вы управляли...вы влияли....вы давали совет....как будто это преступление......
(Зачем-то ей так нужно, удобно, привычно?)
у неё такой характер…бывают такое характеры. Зачем же этим пользоваться психологу и создавать ненависть?
Мой психолог при мне указывает что я вмешиваюсь в жизнь дочери пытаюсь как бы вставить своё мнение.....и потом ЗА МОЕЙ СПИНОЙ пишет ей "мама твоя может быть не права-приходи ко мне-я тебе помогу"

(Иногда переход в новое состояние возможен только из злости. Злость очень хорошо подпитывает, силу дает, энергию)

Да может. Но имеет ли право психолог ЗЛОСТЬ создавать в другом человеке?????

("Всем комфортно" - это не замечать или игнорировать различия, всем удобно не может быть. Мы разные, сильно разные.)

При чем тут разные? И разным может быть всем хорошо при определенных условиях. Это -делай так чтоб тебе было хорошо-на остальных плевать....Создавать ситуации где одному хорошо за счет другого???? Разве это правильно и оправдано со стороны психологов???? Разве они имеют право на это???
Человек может сам такое выбирать-это другое дело...но разве психолог может такое советовать????…даже не перепробовав путей где всем может быть хорошо….
(В животном мире отказываются от потомства, если оно больно, как средство отбора.)
И в человеческом тоже так
(мне уже любопытно, откуда это идет, сепарация вещь внутренняя, зачем там психолог?)

ДА зачем и почему?-это вред который наносят психологи....но видеть это они не хотят. Сепарация про которую пишете вы-это естественный жизненный процесс......это совсем другое явление



АВТОР
(Я знаю, что ненависть, а точней гнев, это один из этапов. Дальше - решать, как жить, на каких условиях. И да, порой эти условия ставит кто-то один, а другой - вправе согласиться, отказаться, выполнить часть. Или плюнуть вовсе. Вариантов много.)
Не расскажете поподробней если можно. Почему же надо обязательно гневаться? Зачем? Изменились обстоятельства...значит нужны изменения…Надо всё сначала ЧЕСТНО рассмотреть вдвоем ...можно с помощью психолога...а не за спиной...решить как действовать…и действовать ......Это тонкая работа….При чем тут гнев?...это же не на ринг человек выходит чтобы победить.......я правда не понимаю...спасибо


(Я думаю ещё о том, что родителям хочется помогать своим детям, хочется им добра, счастья. И когда родной ребенок приносит ненависть - это очень трудно. Страшно, зло, бессильно, горько.)

А когда эта ненависть была создана в кабинете психолога? как тогда?????
Но почему-то все дочки на форуме у которых проблемы с родителями пытаются доказать что эта ненависть ко мне жила в дочери и её изнутри грызла, а психолог вытащил её наружу и дочь освободил-сделал благо....Ненависть снаружи-ненависть внутри...какая разница. Что лучше? Разве может себя чувствовать человек ненавидящий мать? Я свою ненавидела-было очень плохо. От ненависти избавилась-стало намного легче. Если как говорят дочки жил человек с ненавистью. к матери. Но внутри и об этом даже не догадывался, а психолог помог ему вытащить её на свет и теперь ненависть осознанная. И что???? Кому от этого хорошо? Где благо? Только её мужу и всё


(Чего может лишиться ЛЮБАЯ мать в такой ситуации????
Доверия, своего места и значимости, лишиться любви может, покоя.)

Я спрашивала многих психологов -какое по их место матери по отношению к дочери, когда с зятем не получается. Я была уверена и до сих пор уверена, что решать эту проблему должна дочь и в этом ей должны помогать психологи, Но...психологи считают что меняться надо матери
Вот тут совершенно непонятно. Взрослый ребенок...своя семья...мать выполнила свой материнский долг. Или не выполнила? Теперь надо растить зятя? Получились отношение-хорошо, не получились-и не надо…чужой человек. Пусть каждый живет своей жизнью. Нет-говорят...ты должна измениться чтобы на дочь неправильно не влиять ...если хочешь с ней общаться … чтобы зять был доволен….потому что такого мужа выбрала дочь которую ты воспитала......логика такая.....какая-то закрученная...всё это теперь и у моей дочери в голове.....хочется чтобы вещи прояснялись....а не наоборот .....становились более непонятными и нелогичными

(Добавить хочу. Она может думать, что лишилась этого. Это может быть временным этапом. Когда малыш ругается на маму, злится, говорит ей плохие слова, он продолжает ее любить, и она его тоже. И когда они успокоятся и смогут посмотреть друг друга без ненависти и страха, они снова будут вместе любимы.)

С малышом-это совсем другая история чем, когда ненависть создается осознанно во взрослом человеке при участии психолога-мне кажется
(А как бы вы хотели, чтоб сепарация прошла? В идеале?)
Не за спиной матери…я считаю неэтичным обсуждать мать и её действия в кабинете психолога за спиной матери...Обсуждать другого человека-это неэтично. Ни один психолог здесь не хотел обсуждать ни мою дочь, ни действия моих психологов чтобы помочь мне разобраться в том, что произошло и вероятно что-то наладить-по причине неэтичности,
Однако с матерями так можно поступать и только так и поступают. Перевертывают факты и приписывают матери намерения каких у неё не было и в помине. Как-то это странно, нечестно и несправедливо. Я пыталась это исправить-психолог не позволил И другой тоже…мне непонятна такая этика психологов....Это я пишу вам -психологу в надежде что у вас есть объяснение такому явлению. Спасибо



(А чего боится-то? Вы ж не укусите)
Я думаю боится встречаться сама с собой-настоящей...до психологической обработки
Сейчас она живет чужими мыслями...во всяком случае по отношению ко мне...факты подтасованы…нужная картина создана…я со своей Правдой убрана...любой бы на её месте боялся......всё логично....ну и там же посторонние силы контролируют

(Вот только я не вижу, чья подача? Чья идея о сепарации?)
Неважно...если дочь хочет сепарацию с матерью…нужно обязательно выслушать мать саму чтобы что-то предпринимать. Я всех своих психологов пыталась познакомить с конфликтными фигурами…а им это и близко было не надо. Один так и сказал "семейная психология-это как в клетку со львом входить".....то есть я поняла психологам эта головная боль не нужна


(2 позиции:
"Мама, почему ты меня туда не отвела и силой не заставила ходить?!"
"Мама, почему ты меня оттуда не забрала и силой заставляла ходить?"
Мы не знаем, как влияем, честное слово, мы как родители.)

Да естественно…да и никто ничего не может знать заранее...поэтому мне кажется (и я говорю чисто теоретически) что когда считалось что дети должны слушать родителей в общем и целом это было лучше, чем, когда взрослые дети предъявляют претензии родителям в кабинете психолога. Поэтому мне кажется 18 лет — это должен быть такой этап, когда НУЖНО осуществлять эту самую СЕПАРАЦИЮ ...всем…принятие во взрослость и "расчет по долгам"...я не могу подобрать лучшего слова..."сынок прости что я тебя шлепала по попе...ты был невозможный шалун-я жалею. Но пойми я была слишком молода…" "мам я вероятно был часто груб с тобой и я сейчас жалею об этом времени" "мама я на тебя очень злилась что ты меня заставляла часами разучивать гаммы" но сейчас мне стыдно за те чувства...если б не ты я б не стала таким хорошим музыкантом"....и чуткий тактичный психолог помогает им с процедурой

Короче начинается новый этап жизни и двое важных друг для друга людей войдут в новый этап жизни чистыми без обид друг на друга без злости внутри и ненависти…..пойдут жить каждый своей жизнью. Если у ребенка проблемы-решай их с психологов...но маму и детские сценарии не вмешивай…детство закончилось ..все...и нечего там психологам копаться

(Вы пишите, что дочь попала под чужое влияние и сама себя сейчас не знает. отстоять не может. Похоже это ее модель поведения, находиться под влиянием, вашим, мужа, психолога. Зачем-то ей так нужно, удобно, привычно?)
Да мне очень интересно какие у психологов варианты решений подобных ситуаций......но ещё никто никогда никаких решений не предлагал......и есть ли они? вероятно их и нет

ПСИХОЛОГ
Здравствуйте.
Трудные вы вопросы задаете, и я не хочу разбирать при этом вашу ситуацию, а постараюсь оставаться в теоретической области. Отвечу про сепарацию, злость/ненависть и откуда что берется, возможно.
Итак, есть мама, есть малыш, процесс сепарации в моем понимании - процесс отделения одного человека от другого. Это отделение жизненно необходимо и начинается с момента родов. И дальше - пополз, пошел, пошел в садик, школу, женился, родил сам - все это шаги для сепарации. Сепарация - такое отделение выросшего ребенка от родителя и такая передача опыта, навыков, чтоб ребенок мог сам нести отвествтенность за свою жизнь, сам разбираться, сам жить и сам косячить.
По факту - сепарации никто не учит, а на территории России этот процесс и вовсе был загублен, исторически так сложилось. Приходится учиться самим, на своих ошибках.
При этом получается двояко. Родители делают свои ошибки, часть исправляют, а часть остается такой, какая есть. Ошибки берутся из своего же воспитания, передаются по наследству или просто совершаются по незнанию, неумению и желанию сделать лучше, помочь. Порой, помогая собственным детям, родители забывают о детях, вот так двояко. Хотят лучшего для них, заботы, а для детей это не так. Никто в этом не виноват. Но чувство недовольства, неудовлетворения остается у ребенка.
Порой дети даже высказать его не могут, так как другого опыта у них нет. И могут жить с этим многие годы.
А иногда наступает момент, и ребенок обращается за помощью - здесь может оказаться кто угодно, маг, врач, педагог, блогер, психолог, да хоть бабушка случайная.
Вы говорите о психологах, и я продолжу про них.

Выросший ребенок сам или по подсказке приходит к психологу. С каким-то вопросом. Вопрос разбирается, и наружу поднимается то, что много лет было, но не в зоне внимания. В том числе и злость. Вырастить ее из пустоты - не под силу психологу.
В кабинете без мамы или папы, выросший ребенок проживает снова и снова те, детские истории. И начинает чувствовать ту боль, обиду, недовольство, те желания, которые прежде жили сильно глубоко.

ТАк часто бывает, рассказывая ту или иную историю, родители говорят одно, а дети другое. Меняется восприятие, время, условия. Каждый видит свою субъективную правду. И это так и есть. То, что один считает заботой, любовью, другой назовет удушением, равнодушием.
И задача в отношениях клиент-терапевт - прожить все эти чувства, найти им место, не рубить с плеча, а дать себе время. Прожить злость, ненависть, обиду, боль. В идеале - обеим сторонам.
И еще в идеале -найти новый способ жить, найти новые варианты решения, договориться - что не подходит, как хочется каждому.

Очень трудно и сложно быть тем, кого только обвиняют и ненавидят. Мне хочется сказать, что другой ДОЛЖЕН найти в себе силы и признать не только плохое, обидное, ранящее, но и полезное, нежное, ласковое. Но я не могу. Не могу врать ни себе, ни вам, что ДОЛЖЕН.
Да, мне бы хотелось. Единственное, что я точно вижу - признание ошибки, открытый разговор, действия искренние, могут привести к новым отношениям, более близким может, чем были раньше, а могут и отдалить еще больше. И это выбор каждого.  Нельзя заставить любить.
и еще я вижу, что вы ищите все же не теоретический, а практический вопрос.

АВТОР
я ищу теории которые соответствуют практике-реальной жизни
Вот написала свой вариант Сепарации-что вы думаете по этому поводу?
 Рубеж .

В религиозных практиках есть возраст который объявляется взрослостью. Дети к нему серьезно готовятся с помощью взрослых и проходят через специальную процедуру и церемонию.

Почему бы и гражданским такую церемонию не объявить. Поручить работу по переходу во взрослость психологам квалифицированным (на зарплате) Встречается психолог с родителем отдельно и с кандидатом во взрослость отдельно-выясняет какие между ними тараканы-живущие и спящие. Потом с супервайзером они их обсуждают если есть проблемы. Если это обычные претензии (мама не разрешает с мальчиками поздно гулять или мама учиться заставляет) то психолог сам может их разрешить. Главная идея добиться чтобы во взрослую жизнь ребенок шел свободный от чувств которые он накопил от "детства под родительской крышей) Чтобы мог поблагодарить родителей за то, что они ему дали и простить то что не дали. Обсудить что не хватает ему для того чтобы начать взрослую жизнь

Главное, что это важный рубеж в жизни человека. И чтобы он был проработан вовремя. Не надо ждать, когда взрослый ребенок понаделает своих собственных косяков, а потом годами будет их корни с аналитиком в "детских сценариях" выискивать

Желательно бы этот рубеж подробно описать что до него и что после. Я эту информацию ищу годами. Вот только сейчас понемногу стала ответы добывать, но опять же они не однозначные и зависят от конкретного психолога и от его собственного отношения к жизни. Из чего-то же это исходит

Человек должен делать не знамо, что и быть наказан за то что он нарушил не знамо что. Почему бы ясно и четко не изложить позицию государства

Почему бы после 18 лет оставить "детские сценарии" в детстве. А проблемы взрослого человека решать другими методами. Зачем делать из матерей Чудовище через взгляд обиженных взрослых детей. Не лучше ли во всем разобраться вовремя. Оставить там все сопли и слезы и вступить во взрослую жизнь свободным от обид на родителей человеком

(Почему бы и гражданским такую церемонию не объявить. Поручить работу по переходу во взрослость психологам квалифицированным)
было такое, инициация называлось, посвящение во взрослый мир.
Сейчас изменился мир, изменились правила, и появился пресловутый подростковый возраст, которого раньше и в помине не было.
И ни один психолог не возьмется за такое принудительное "осчастливливание".

(Главное, что это важный рубеж в жизни человека. И чтобы он был проработан вовремя. Не надо ждать когда взрослый ребенок понаделает своих собственных косяков а потом годами будет их корни с аналитиком в "детских сценариях" выискивать)
Потому что не найти косяк до момента, пока он не будет совершен. Так устроен человек. Как с детьми, 100 раз скажешь - нельзя, все равно идет и делает, почему?

(Человек должен делать не знамо, что и быть наказан за то что он нарушил не знамо что. Почему бы ясно и четко не изложить позицию государства)
а здесь вам придется проделать еще одну трудоемкую работу. Цели государства и личности отдельной -сильно разные, и методы достижения тоже.

(Почему бы после 18 лет оставить "детские сценарии" в детстве. А проблемы взрослого человека решать другими методами.)
выше написала. Нельзя принудительно перейти во взрослое состояние. Можно проводить профилактику, познание себя, но какой должен быть высокий уровень интереса у самого человека на это!

(Зачем делать из матерей Чудовище через взгляд обиженных взрослых детей)
а вот и главный вопрос, как мне кажется. Нет у меня, как психолога, задачи превращать родителей моих клиентов в чудовища. Я знаю и вижу, что это этап - отзлиться, обидеться, высказать список претензий и ... двигаться дальше! Найти в себе силы и совместить негативный опыт и позитивный, если таковой есть конечно (я не про вас лично). Для этого нужно и собственное желание клиента неимоверное, и желание с другой стороны - создать диалог, услышать друг друга.

(Оставить там все сопли и слезы и вступить во взрослую жизнь свободным от обид на родителей человеком)
суть сепарации не оставить все позади, а понимая обиды - идти дальше. Сепарация способ стать взрослым так, чтобы не опираясь на мамкино одобрение или папкину  гордость , жить своей жизнью. Делать выбор - про себя и для себя, не бегая за удовлетворением детских хотелок.

(Нельзя принудительно перейти во взрослое состояние.)
Я не говорю про принудиловку. Возраст 18 как рубеж я услышала впервые от русского психолога ..в смысле..." всё мамаша-твоё влияние закончилось" ....теперь твои кости будут перемываться годами в кабинетах психологов
Потом на этом форуме 18 подтвердили Откуда это всё взялось?
ПСИХОЛОГ
считается юридически, что с 18 лет ребенок в нашей стране становится самостоятельным. Психологически такого нет.
А промывание костей - так оно и есть, по началу про маму и папу, а про кого еще? Если 18 (допустим) лет родитель воспитывал ребенка, то он и есть самый важный человек в его жизни.
У нас принято обвинять президента (или восхвалять) в том, что он хорошо/плохо руководит страной, аналог детско-родительских отношений. Не бывает хорошо или плохо, бывает по-разному. И это нужно признать, но это очень, порой невероятно трудно и больно. Потому что это значит - расстаться со своими иллюзиями. И здесь я говорю не только о позиции выросшего ребенка, но и о взрослой, родительской позиции.

Еще про сепарацию чуть.
Это признание своих чувств, нужд и потребностей, даже если другим не нравится, но в пределах разумного. Трудный баланс. И признание нужд другого.
Здесь риск оказаться "плохим" для другого, но иначе нельзя. Где начинается свобода другого? Там где заканчивается свобода первого.
Сепарация - смелость жить своей жизнью, отделяясь от жизни другого.
И да, сепарация детей- грустно, больно, трудно.

(Это признание своих чувств, нужд и потребностей, даже если другим не нравится, но в пределах разумного. Трудный баланс. И признание нужд другого.)
Да, но сначала не плохо бы выяснить на чем эти чувства основаны
Отношения двух людей нельзя решать только с ОДНИМ и его субъективным взглядом. Вот это видно прекрасно на постах Дочек в моих темах
ПСИХОЛОГ
в терапии одного - обсуждается субъективная реальность одного, в семейной - две. Кто пришел - ту реальность и обсуждают. Больше никак.

АВТОР
Ну и результат-сплошные Токсичные Родители кругом. Когда моя пошла к психологу (по моей инициативе) у нас в доме тоже эта книга появилась

Надо искать другие пути...но они все отметаются Дети-к психологу и Родители к другому Психологу и там субъективную реальность обсуждайте до бесконечности
У меня факты…много записанных как психологи старались найти мою вину. Одна психолог меня 3 дня мучила и добилась доказательства-я лгу. Я предложила пригласить третьего чтобы оценить ложь это или не ложь. Она отказалась. Да и никто бы не стал вмешиваться. Это кстати этика такая странная и непонятная у психологов как бы «круговая порука»

ПСИХОЛОГ

Я не буду обсуждать работу других психологов, вашу личную терапию. Это моя личная этика.
Если ставить цель - искать виновных, то задача решена) Кстати, в "токсичных родителях" и решение есть. Не только злость, ненависть и обвинение.
 АВТОР
Я не просила-я привела пример. Это же о чем-то говорит...это пример из жизни
Говорит, в вашей субъективной реальности. В том и суть, что здесь только вы. Будет ваша дочь - будет вторая версия.

(Мне проще отвечать вам на вопросы)
Что делать если психолог назвал клиента лгуном...а лжи не было...было странная интерпретация психолога...извинения получить не удалось
Вижу здесь проявление Власти психолога над клиентом (я не жалуюсь-я этот эпизод в результате использовала себе во благо)

Вот дайте вашу оценку если хотите
Я пишу психологу "я испробовала все возможные пути-без толку"
Через 3 дна изнуряющей работы психолог спрашивает
" А ЭТО вы пробовали?"
Я говорю "ЭТО даже пробовать бесполезно. И так понятно не поможет"
Заключение Психолога
" Вы лгунья-сказали, что всё испробовали-а ЭТО не испробовали. Я с самого начала знала, что вы лгунья"
Я упертая...пошла сделала ЭТО и говорю не сработало-ИЗВИНИСЬ"...не стала
Вопрос? что делать с этим?
ПСИХОЛОГ
Не дам оценку

АВТОР
Ладно и НИКТО не даст...круговая порука ...шучу конечно
спасибо вам за ваши ответы
ПСИХОЛОГ
Вы пытаетесь обвинить меня в круговой поруке? При этом явно не выражаете недовольство, а шутите.
Забавно.

Я не была в той ситуации, не видела ничего, и выше мы выяснили, насколько реальность одного может отличатся от мнения другого. Так зачем вам моя оценка?
АВТОР
Я вас не обвиняю...я 17 лет с психологами-в общем говорю-свои наблюдения
Если дам полный конспект-всё же через интернет-ТОГДА дадите?
ПСИХОЛОГ
Нет Даже наличие конспекта ничего не изменит
АВТОР
Я знаю "меня там не было" это всегда психологи говорят. у меня всё в записях. Так психолога не было когда ребенок рассказывает что-то из детства...однако...там можно...а там не можно
ПСИХОЛОГ
Психолог работает с эмоцией, чувством, которое есть сейчас. Да, его корни могут тянуться годами, но чувство есть сейчас. С этим работают. Я работаю с этим
АВТОР
Повторюсь в кабинете психолога и под его влиянием у Дочери ПОСТЕПЕННО возникла ненависть к матери (записи прилагаю). Отношения резко ухудшились
Все психологи говорят." Нас там не было...ненависть -это так надо"
ПСИХОЛОГ
Какая безвольная дочь)
Вы "токсичных родителей" до конца читали?
АВТОР
Давайте будем обвинять матерей, безвольных детей. Всех подряд.....но только не.....
Влияние на человека специалистом мы не учитываем совсем? Нет такого явления?
ПСИХОЛОГ
Есть) если бы вы смогли справиться сами, не обратились бы.
Значит есть и влияние, и доверие. На каком-то этапе. Затем не остаётся ничего, точнее - рождается нечто иное.
В любых отношениях есть ответственность обеих сторон. И трудность в том, что нельзя выделить, где начинается зона одного и заканчивается часть другого.



вы воспринимаете психолога как гуру. С чего это?
Мало ли что он или я говорю, если вам не нравится, не подходит?
"Гуру" закончились для меня после 3 консультации с первым психологом на тему Сепарации (запись прилагаю)
Психологи и психологические теории сделали много для того чтобы у моей дочери не было матери .......но это ещё и оказалось общественным явление
Вам не понятно ПОЧЕМУ это меня волнует?
ПСИХОЛОГ
Мне непонятно, чего вы хотите получить. Найти виновного? Наказать? Вернуть как было? Доказать психологам, что они... Кто?
АВТОР
Показать психологам что они наносят ВРЕД-моя цель.
Для чего? Чтобы пересмотрели и перестали
ПСИХОЛОГ
 От вашего теоретического желания не осталось и следа.
АВТОР
Всё осталось Теория не должна работать во вред людям
Каждый психолог пытался показать "Влияние матери включая её советы-это вред"
ПСИХОЛОГ
Теория вообще не может ни вредить, ни пользы приносить, теория как груз, лежит и капусту держит в бочке.
Вот практика - дело другое.
АВТОР
В кабинете психолога происходит процесс
Ребенок что-то говорит-психолог интерпретирует на основе того что в книгах написано....внушает про доверие...ребенок начинает верить...и у него начинает меняться отношение
ПСИХОЛОГ
Нельзя внушить доверие
Мне жаль ( и я не унижаю вас этим, а грущу), что для вас психологи все стали монстрами. Мне кажется, вы их видите такими в отместку за то, что они отдалили от вас дочь.
АВТОР
Ну ..  зачем вы так мелко судите...я в отместку вообще ничего не делаю
Я и на работе с психологами борюсь за своих клиентов
ПСИХОЛОГ
Да, я вижу. Доказать моральный вред всегда сложно.
Я хочу спросить, эта битва - она во имя чего?
АВТОР
Во имя правды-психологи приносят вред который отрицают и даже сомнений никаких у них не возникает......
ПСИХОЛОГ
За эти пару часов здесь - это третий круг
На сегодня я пожалуй отдохну
АВТОР
Вы меня спрашиваете один и тот же вопрос-я и так и сяк на него отвечаю
ПСИХОЛОГ
Если изначально речь шла о сепарации, а я ее воспринимаю как отделение и отдаление друг от друга, то результат есть. Остался вопрос качества новых отношений, но вы на него не ответили.
АВТОР
Ненависть со стороны дочери наверно...мы не общаемся. Я не могу знать...мне её жаль как и всех форумных Дочек

А тема эмоционально очень заряжена, как всегда тема детей и родителей.
АВТОР
У меня мышление работает, не эмоции
ПСИХОЛОГ
Ваш пост выше - эмоциональный.
А эмоции.. что с них взять))) лимбическая система не может не работать
АВТОР

(По факту - сепарации никто не учит, а на территории России этот процесс и вовсе был загублен, исторически так сложилось. Приходится учиться самим, на своих ошибках.)

Меня учил мой американский психолог....на основании того что я не могу отпустить дочь , хочу её контролировать и управлять её браком. Это ничего общего с реальностью не имело. Все выводы были сделаны из теории что "матери-они вообще такие"
Он меня "натаскивал" что нужно делать....придумав проблему которой не было. Проблема сепарации была у дочери...не у меня....и Жизнь бы постепенно её решила естественным путем....Разве не так?


(При этом получается двояко. Родители делают свои ошибки, часть исправляют, а часть остается такой, какая есть. Ошибки берутся из своего же воспитания, передаются по наследству или просто совершаются по незнанию, неумению и желанию сделать лучше, помочь. Порой, помогая собственным детям, родители забывают о детях, вот так двояко. Хотят лучшего для них, заботы, а для детей это не так. Никто в этом не виноват. Но чувство недовольства, неудовлетворения остается у ребенка. )

А ошибки определяют психологи?...у нас было так...у дочери претензий ко мне не было (не потому что я идеальная мать-а потому что так сложилось) Но психологи накопали много чего-копали долго и добросовестно

(Порой дети даже высказать его не могут, так как другого опыта у них нет. И могут жить с этим многие годы. А иногда наступает момент, и ребенок обращается за помощью - здесь может оказаться кто угодно, маг, врач, педагог, блогер, психолог, да хоть бабушка случайная.
Вы говорите о психологах, и я продолжу про них. Выросший ребенок сам или по подсказке приходит к психологу. С каким-то вопросом. Вопрос разбирается, и наружу поднимается то, что много лет было, но не в зоне внимания. В том числе и злость. Вырастить ее из пустоты - не под силу психологу. )

Понятно…да ещё как можно вырастить. От любви до ненависти один шаг. И умелый человек это может спокойно сделать. Это практика-жизненная реальность подтвержденная не одним случаем (я же изучаю материал-жизненный)

(В кабинете без мамы или папы, выросший ребенок проживает снова и снова те, детские истории. И начинает чувствовать ту боль, обиду, недовольство, те желания, которые прежде жили сильно глубоко. ТАк часто бывает, рассказывая ту или иную историю, родители говорят одно, а дети другое. Меняется восприятие, время, условия. Каждый видит свою субъективную правду. И это так и есть. То, что один считает заботой, любовью, другой назовет удушением, равнодушием.)

Часто в зависимости оттого что кому выгодно на данный момент Да и психологам разбираться в историях неохота. Да это и понятно-там такие клубки. Я много думала как бы создать такую схему чтобы психолог в голове держал мою ситуацию а не просто ситуацию ДочкиМатери. из учебников. Но не кооперируются. Только вылавливают слова чтоб сказать "а, влияешь на дочь!!!!"
А также многие дети естественным путем осознают что всё что казалось удушением было сделано для пользы ребенка и они тогда благодарят родителей (я читала много такого в обычных книгах) Главное это намерение родителя. А это ребенок знать не может в кабинете психолога и психолог тоже знать не может.
Моя дочь про последний конфликт тоже рассказывала такими словами-удушение и прочее. Я удивилась откуда такие слова-она так никогда не говорила. Из книжек про ЧУВСТВА. А была обычная подстава её мужа а она его поддержала ….чтоб мою работу завалить. Даже врала бессовестно…а потом расписала про удушение и прочее. И все на это ловятся...ой бедная Дочка ...как ей тяжело найти свою реальность. Мой сметливый зятек всем этим пользуется
Вот я ПРОТИВ всего этого…от этого один вред. Ходят годами, чувства прорабатывают, а потом на других набрасываются. Вот я же в Дочкины темы не хожу и жить их не учу. Сижу спокойно в своих темах и защищаю свою позицию от нападок. А всё потому что разумом живу

(И задача в отношениях клиент-терапевт - прожить все эти чувства, найти им место, не рубить с плеча, а дать себе время. Прожить злость, ненависть, обиду, боль. В идеале - обеим сторонам. )

Да почитайте дочкиные темы-они там так в чувствах и навечно разбираются. Дочери подруга-«психолог» без лайсенса только и носится со своими чувствами годами. Не работает, за собственными детьми не смотрит-меня тоже захотела потепевтировать  Вот нашла мою дочь-дурочку и об неё лечится…и очень хитро и мудро.

И еще в идеале -найти новый способ жить, найти новые варианты решения, договориться - что не подходит, как хочется каждому. Очень трудно и сложно быть тем, кого только обвиняют и ненавидят. Мне хочется сказать , что другой ДОЛЖЕН найти в себе силы и признать не только плохое, обидное, ранящее, но и полезное, нежное, ласковое. Но я не могу. Не могу врать ни себе, ни вам, что ДОЛЖЕН. Да, мне бы хотелось. Единственное , что я точно вижу - признание ошибки, открытый разговор, действия искренние, могут привести к новым отношениям, более близким может, чем были раньше, а могут и отдалить еще больше. И это выбор каждого. Нельзя заставить любит
Всё это к реальной жизни не имеет никакого отношения. Писатели-они настоящие психологи. Они пишут про жизнь и людей в ней и про естественные связи. Вы создаёте искусственные вещи, и они ломают судьбы…так я это вижу. А ведь психологи могли бы реально помогать если б опирались на естественные вещи. Каких я только экспериментов не делала с психологами. И родственников приводила-психологи  при них меня же опускали-хотя платила и шоколадом кормила так как с семьёй они не любят работать (как в клетку со львом заходить) Ни разу ни один на мою сторону не встал. Их слово Правда очень раздражает
У них не получается нейтральный взгляд-нейтральное отношение. Не могу говорит- а куда я свои жизненные ценности дену,. А ладно. Диалогов с психологами быть не может в принципе. Это я принимаю . Мне знаете как коллега объяснила. «Не может начальник признать свою ошибку публично-ты же его уважать перестанешь». Я бы наоборот –зауважала, но так неадекватно Спасибо вам за ваше время и за ваше мнение о Сепарации в психологии. Я пока остаюсь при своём

ПСИХОЛОГ
если честно, я склонна думать, что вы уже нашли виноватых в ваших теперешних отношениях с дочкой и теперь истово ищите новые доказательства, чтобы весь мир увидел, какие психологи...какие? меркантильные, ущербные, однобокие? в общем, как все люди - неправильные. Еще я думаю, что вы нашли виновного, но что дальше делать вам?
(Он меня "натаскивал" что нужно делать…придумав проблему которой не было. Проблема сепарации была у дочери...не у меня…и Жизнь бы постепенно её решила естественным путем…Разве не так?)
Упрямо буду твердить одно и тоже. Если проблемы не было, если вы с этим не согласны, зачем вы делаете то, что делаете?  Жизнь решит естественным путем - это как? само по себе ничего не бывает.
(А ошибки определяют психологи?....у нас было так...у дочери претензий ко мне не было (не потому что я идеальная мать-а потому что так сложилось) Но психологи накопали много чего-копали долго и добросовестно)
удивительно, но вы снова ответили на первую фразу, проигнорировав остальную часть.
Ошибки - то, что родители сделали так, а ребенку хотелось этак. Их указывают сами клиенты, ни в коем разе не психолог. Мне прямым текстом говорят: "Я хотела , чтобы мама меня поддержала, сказала доброе, а она промолчала" - и это клиенты называют ошибками воспитания. Шепотом добавлю (вдруг дочитаете до этого места), что ошибка — это то, что можно признать, исправить или извиниться. Обычный шаг.
Понятно…да ещё как можно вырастить. От любви до ненависти один шаг. И умелый человек — это может спокойно сделать. Это практика-жизненная реальность, подтвержденная не одним случаем (я же изучаю материал-жизненный)
вы упорно ищите примеры для своей теории. ваше право.
Я искренне не понимаю, зачем мне как психологу или моему терапевту это делать? Взять на себя такой груз и добровольно тащить на себе? ну уж нет)))

(Часто в зависимости оттого что кому выгодно на данный момент Да и психологам разбираться в историях неохота. Да это и понятно-там такие клубки.)
забавно, так выгодно им это или нет? кому выгодно? психологу, клиенту. его троюродной тете?

(Я много думала как бы создать такую схему чтобы психолог в голове держал мою ситуацию а не просто ситуацию ДочкиМатери.)
а вы так можете, хотите? правда?
Вы открыли тему как теоретическое рассуждение и демонстрируете вашу историю, переписку. Вы говорите, что психологи плохо делают свою работу и продолжаете заводить демо. Вы пишите, что хотите разобрать свою ситуацию, но снова и снова пишите о психологах, зяте, родне, дочери.
Если бы мы были в формате консультации, первое что я бы предлагала - медленно и вдумчиво смотреть в себя.

(Сижу спокойно в своих темах и защищаю свою позицию от нападок. А всё потому что разумом живу)
если бы спокойно) ваша тема весьма заряжена, и вы полны чувств.
Хочу отметить еще вот что - вы защищаете свою позицию, а на нее нападают? У каждого есть свое мнение, шлите лесом неугодных и будет вам щастье) Но вы снова и снова продолжаете защищаться, от кого, от чего?

(Всё это к реальной жизни не имеет никакого отношения ).
конечно, я вообще единорог и не существую
Я верю, что вы негативно относитесь к психологам в целом и к сепарации в частности (под кураторством психолога точно). Да и черт с ними (нами)
И я еще хочу сказать про этику. Вы так смело включаете "третьего" , что не бороться - не остается шансов. Каждый раз вы пытаетесь найти кого-то, кто с вами согласен, и того, кто не согласен. Ищите сторонников и противников. А если на секундочку допустить мысль, что тот, кто прав, может быть в чем-то и не прав? и наоборот. Если допустить, что любое действие может быть и хорошим, и плохим? В жизни так и есть.

Вы старательно ищите подтверждения своей теории (знать бы еще какой, "психологи зло" - не теория), собираете жизненные факты только одного типа, а как же быть с другими, теми, что не укладываются в вашу схему?

Я не обвиняю вас, я пытаюсь понять
АВТОР
(Я искренне не понимаю, зачем мне как психологу или моему терапевту это делать? Взять на себя такой груз и добровольно тащить на себе? ну уж нет)))
Я думаю я понимаю почему это сделал психолог моей дочери-но вы же НЕ обсуждаете работу другого психолога...поэтому трудно показать-доказать ОШИБКУ психолога (которая в данном случае хуже ошибки родителя во много раз)

(так выгодно им это или нет? кому выгодно? психологу, клиенту)
в зависимости от конкретной ситуации-но никто их не рассматривает по причине профессиональной этики. Помните выше я давала конкретный пример про лгунью-вы же не стали комментировать.......так всегда и со всеми

(Вы пишите, что хотите разобрать свою ситуацию. Вы пишите, что хотите разобрать свою ситуацию, но снова и снова пишите о психологах, зяте, родне, дочери.),
Я хотела вначале разобрать свою, но никто этого не захотел теперь я разбираю ЯВЛЕНИЕ приводя конкретные примеры из моей ситуации....а что не так?

(Но вы снова и снова продолжаете защищаться, от кого, от чего?)
Отстаиваю свою позицию...на которую нападают......а почему нельзя? Каких чувств? Где вы все время видите чувства? Хочется обсуждать мысли которые высказывают люди, а не про чувства. Чем что заряжено? Дочки высказывают своё неприятие моей позиции, я отвечаю…всё

(Я верю, что вы негативно относитесь к психологам в целом и к сепарации в частности (под кураторством психолога точно). Да и черт с ними (нами)).
Как черт с ними если это так сильно повлияло на мою жизнь и судя по форуму и случаям которые я встречаю в жизни на жизнь других людей ПОЧЕМУ черт с ними если это продолжается?????????

(Если допустить, что любое действие может быть и хорошим, и плохим? В жизни так и есть.)
Зачем допускать. Я это способно принять и уже давно просчитала плохие и хорошие стороны того что случилось со мной. Но это никак не отменяет того вреда (или ошибки) которую делают психологи в части Сепарации


(Вы старательно ищите подтверждения своей теории (знать бы еще какой, "психологи зло" - не теория), собираете жизненные факты только одного типа, а как же быть с другими, теми, что не укладываются в вашу схему?)
У вас есть какая-то гипотеза. Чтобы её подтвердить вы собираете факты подтверждающие ЭТУ гипотезу-разве не так.......другие факты при этом просто существуют......нет проблем

(Я не обвиняю вас, я пытаюсь понять.)
Пожалуйста если можно сформулируйте коротко ЧТО вам не понятно, и я постараюсь ответить. (Я ничего не игнорирую из того что вы спрашиваете-я могла не заметить или не понять) Спасибо
(Ох... Невероятно изматывающий труд)

Я привыкла трудиться-всю жизнь этим занимаюсь. Нужно добавить что когда я не получила эмпатии со стороны специалистов (не симпатии-"как я тебе сочувствую"-а именно эмпатии (когда другой человек понимает твою ситуацию)мне захотелось разобрать со специалистом что произошло в моей собственной терапии на тему Сепарации....на конкретном написанном материале....обсудить ошибки психолога которые привели к негативному результату.. Не получила и этого...не этично .....это сопровождалось сильнейшей психосоматикой...я пошла дальше исследуя проблему сама .Психосоматика закончилась.....исследованию продолжаю.......из каждой темы получаю что-то новое ...... и ещё Мне кажется родители имеют право на ошибки-а психологи не имеют этого права как права

(а хотите какого результата?)
чтобы психологи увидели вред своей работы по части Сепарации ..перестали это делать и делали бы свою работу без вреда для жизни людей

(Можно бегать и кричать об ошибке,)
лично я никуда не бегаю и ни о чем не кричу....сижу спокойно перед компьютером и доказываю свою позицию (когда есть время и желание)

(а хотите какого результата?)
Лично для себя я б хотела прийти к своим психологам и заставить их исправить свои ошибки в моей конкретно ситуации на которую они сильно повлияли......но психологи своих ошибок не признают и чужие рассматривать отказываются Так что дело безнадежное (в смысле практики) поэтому остаётся исследовать теоретически

(Вы будто ищите единый верный рецепт, его нет и не будет. А как только появится, люди станут роботами.)

Нет я ищу ошибки со стороны психологов по этой теме которые влияют на жизнь клиентов и ищу пути не допущения этих ошибок…при чем тут роботы?

(ваша позиция и ваши желания).

Моя позиция-в вопросе Сепарация детей и родителей психологами наноситься вред и тем и другим. Моё желание-это исправить

(психологи- живые люди со своими особенностями)
Меня психологи в данном вопросе как живые люди не интересуют. Как живые люди и родители они бы были на моей стороне. У меня был случай, когда психолог читал мне лекцию о невмешательстве в жизнь взрослого ребенка а потом забывшись стал рассказывать что он делал сам чтобы его дочь не встречалась с неправильным парнем. Пришлось ему намекнуть на…странность ситуации..
Я говорю о действиях психолога которые оказывают помощь (оплачиваемую при том) и при этом наносят вред.......почему они защищают неправильный подход вместо того чтобы засомневаться в своих действиях

(зачем вам ответы психологов)
а что мне делать-обсуждать это за их спинами как вы родителей? с кем-то на стороне перемывать кости психологам-ох какие они злодеи…зачем?....я открыто это обсуждаю.....с самим источником......попутно изучаю "продукты сепарации" ...отсепарированные Дочки......себя тоже конечно как продукт.....что здесь странного?
(чтобы психологи увидели вред своей работы по части Сепарации ..перестали это делать и делали бы свою работу без вреда для жизни людей)
(Хорошее дело, а вред то в чем? Вы же к врачу приходите, детально описываете, а здесь? )
Здесь описывала много раз. До Сепарации мы с дочерью были друзьями и как ни старались родственники повлиять на это у них не выходило...а психологи смогли....сделать нас врагами. Раньше мы друг друга поддерживали, а потом стали только вредить. Я считаю это вредом...а вы нет
Начало ненависти возникло в процессе работы с психологом
Вы видите в этом пользу? Для дочери меня внуков? Может я слепа и не вижу?
Зачем вам детали? Там замешаны другие психологи-вы это не будете обсуждать. Я это уже проходила много раз. Сначала просят детали, а потом говорят-я работу другого психолога не обсуждаю
Вот вспомнила интересную вещь для нашего с вами обсуждения. Оно идет в русле "ошибка родителя и ошибка психолога" Я пришла к психологу "создателю ненависти для Сепарации" и рассказала о печальных последствиях его работы. Естественно он сказал что всё не так. Тогда я его попросила помочь мне найти психолога который бы разобрался в ситуации и помог что-то исправить (я конечно всё оплачу). Его реакция была мгновенной "Таких нет" -как бы и быть не может...о чем вообще я говорю? Я очень удивилась........а сейчас это не кажется мне удивительным нисколько "Спасение утопающих (которых мы кинули в пучину сепарации) дело рук самих утопающих"...так это видится