Мама

    Она знала что умрёт. Врачи осмотрев её в кабинете выпроводили в коридор и устроили короткий консилиум, не плотно закрыв дверь. Собственно разговор был не о том какая болезнь и её течение. Всё было просто и по бытовому – между дел и ежедневных больничных забот. Срок остатка Жизни. Один говорил - две недели. Другой давал месяц, а третий говорил о том что всё может произойти в любой момент. Что бы не мучить Вас догадками скажу сразу - был прав третий.
   Смерть наступила рано утром. Когда она сидела у окна, встречая рассвет. Последний золотой осенний рассвет в своей жизни, в давно привычном и оправданном  ей же одиночестве.
    Рак, оторвалось лёгкое. И кровь хлопьями хлынув через рот то ли подарила быструю смерть, - то ли превратила её в безумное мучение судорог и боли. Это уже неизвестно. Нашли её в больничном коридоре в луже собственной крови, со сжатыми кулаками прижатыми к груди. Но лицо покойной было удивительно спокойно и не обезображено гримасой боли и безнадежности. 
    Всё это я узнал от санитарочки которая была в глубоком возрасте, жалобно глядя на меня она шептала - Это жизнь сынок, крепись и держала мои руки в своих  тихо сопереживая. Душой, беззвучно плача.
   За несколько минут до этого я пришёл навестить свою больную маму в больницу и увидел на месте где она лежала пустую металлическую кровать. На мой вопрос - где мама?  медсестра со строгим лицом сказала что мне надо пойти ко врачу в кабинет.  И вот, сидя на стуле в кабинете врача я увидел карточку мамы. Фамилия. Имя. Отчество. Дата рождения. Эпикриз - летальный исход.
    Я не знал значения слова эпикриз. Мне было неполных 13 лет. Но словосочетание летальный исход было мне понятно. В кабинет вошёл врач и как мне показалось, долго и нудно тихим голосом рассказывал мне про смерть и жизнь и Две стороны Бытия. В этом момент времени я же видел совершенно другое.
    Холод. Жуткий холод. Который сковывал и терзал меня бесконечно и люто. Деревянные самодельные санки. Плетённый из лозы верх. Я закутанный в несколько слоёв одежды лежу в санках и меня везёт мама. Я устал плакать, глотать морозный воздух и слёзы холодными каплями замёрзли на моих ресницах и щеках. С четырёх месяцев ясли - потом детский садик. Круглосуточный. Пять дней в неделю. И только два счастливых дня дома, с мамой и семьёй. И так до шести лет. 
    Все мои воспоминания об этом возрасте - это дорога. Дорога проклятая в садик и такая счастливая домой. И бесконечная радость с криком - МАМА вечером в пятницу, когда с разбегу можно было прыгнуть в эти родные объятия и поцелуи всей своей Душой и детской радостью.
    И ещё подарки. Частые подарки от заботливой Мотьки - Лисички. Которая никогда меня не забывала и присылала мне то кусочек сахара то пряник то конфетку. Как я хотел её увидеть и обнять. Рыжую заботливую хитрованку хвостатую. Но. Но она была сильно занята своими заботами и делами и догнать нас по дороге не успевала,-всегда опаздывала. Не просто ведь разбежавшихся по лесу озорных лисят собрать*?
    Мама и я жили одни. В маленькой коммунальной комнатке 9 метров в которую мы переехали в шесть моих неполных лет из деревенского барака в город. Мама работала почтальоном - носила ежедневно тяжеленые сумки с газетами и журналами. Часто брала меня на работу где мне разрешали играть со старыми газетами а иногда давали тяжёлую печать и разрешали ей тискать круглые синие и чёрные печати. Но никогда не подпускали к плитке, горячей плитке на которой стояла банка с сургучом из которого получались красивые и крепкие печати.
    Мама часто болела. Сказывалась работа на Севере с её морозами и выработками. Пятилетку за три года. Не считаясь ни с чем. Все на стройки социализма - строить коммунизм,,, Мы собирали какие то травы и мама варила из них настой, тёмный и вязкий а потом зимой пила его из ложечки. Но становилось всё хуже. И когда маму забирали в больницу я оставался с бабушкой. Большой громогласной и злой женщиной, которую я боялся. Она могла ударить ни за что, просто потому что ей так хотелось. Чем и пользовалась довольно часто, поэтому домой из школы я приходил поздно. Боялся и ненавидел. Тихо Ненавидел эту злую бабку, стараясь попадаться ей на глаза как можно реже.
    Но со временем мама в больнице оказывалась всё чаще и чаще...
   В себя меня привёл голос врача - Дайте ему нашатыря. Он сейчас упадёт – весь бледный.
    А потом? Потом похороны. Где я узнал понятие слов Смерть, Одиночество и Сиротство. Так и началась моя Новая Жизнь. Мне было тогда неполных 13 лет. 
    Тайну одиночества мамы и моего рождения мне много позже поведала давняя подруга мамы. Подруга её молодости. Мама забеременела мной от человека которого полюбила беззаветно. Всей своей Душой и Сердцем. Доверилась ему. Тому, который её предал. Бросил узнав о её беременности. Мир в этот момент рухнул всей своей тяжестью и несправедливостью на хрупкие плечи мамы. Всё так же всходило солнце и так же был прекрасен закат. Прекрасен и холоден к происходящему, и глух и нем к горю и безысходности маленькой женщины. Так вместо желанного  аборта подлым похотливцем взамен появился я.
    А мама так и осталась без своей половинки. На всю оставшуюся ей жизнь.  Воспитывая меня - своего сына.