Шум времени

«От книги странствий я не ждал обмана,
Я верил, что в какой-нибудь главе
Он выступит навстречу из тумана —
Твой берег в невесомой синеве…

Но есть ошибка в курсе корабля —
С недавних пор я это ясно вижу:
Стремительно вращается Земля,
А мы с тобой не делаемся ближе…»
Г.Полонский

Каждое утро Он заваривает себе кофе, отрезает пару кусочков варёной колбасы и столько же хлеба, а потом спешит из дома прочь. Каждый раз выходя из квартиры Он, по таким же кусочкам, но уже памяти, собирает вчерашний день и с усилием конструирует в голове план на сегодня. Сегодня Ему, как и всем, предстоит отдать 8 часов своей жизни на работе, которая уже давно не вызывает никаких эмоций. Но, в один солнечный летний день, когда пот льется градом, а рубашки и штаны принимают вид гидрокостюма, в переполненном до краев автобусе, Он обнаруживает невзрачного вида блокнот. В час-пик вообще тяжело переменить позу, как зашел, так и стоишь оловянным солдатиком, а тут ведь нужно как-то изловчиться и поднять с пыльного пола этот блокнот. Ему удалось уловить момент, когда автобус подъехал к остановке. Одна партия людей другую заменяя на секунду позволила не только вдохнуть полной грудью, но и поднять блокнот. « Вот разве стоило оно того?» - подумал Он, - «взгляну потом, а то от меня мокрого места не оставят».
Рабочий день окончен. Ревёт сирена. Пора домой.
Путь обратно всё по тем же кругам ада, всё также второпях.
Он заходит домой и от усталости и жары не испытывает голода. Постоянно хочется пить. Он разделся, стянул с себя гидрокостюм, и направился в душ. Переодевшись и разбирая сумку Он натыкается на тот самый блокнот, и с недоумением раскрывает его...


ПРЕДИСЛОВИЕ.
Я лишь хочу показать, что такое скука в моём представлении. Прочтение этих записей будет скучным, -  предупреждаю сразу, - таким же скучным будет и её написание. Скука не имеет собственного материального воплощения, а я же, напротив, овеществлю её, дам ей материю и убью, как загоняют и убивают зверя на охоте. Но, всё же, все мы, конечно, понимаем, что охота эта бесконечна, и так до последнего вздоха. Добро пожаловать в мой лес.


9.09.17
Боль. Какая-то непонятная мне боль, которая терзает меня вот уже как 3 года. Были времена, когда она имела честь отступить и тем самым, дарила мне время, чтобы перевести дух.

Перед лицом гибели и бесконечной скуки я вступаю в этот мнимый бой, чтобы одержать наконец победу.
Она настолько была мною любима, но в то же время и до смерти ядовита. Мне казалось, что так  уготовано судьбой и быть тому на веки. Это блаженная усталость после долгого сна; это душевная и всепоглощающая боль от скуки, от объятий которой сама смерть становится не самым страшным в этом лучшим из миров. Скука - страшнее смерти. Она отнимает все надежды и заставляет распрощаться со всем что было так дорого и, на что так с трепетом был направлен весь твой умственный ресурс. Скука есть химера.

Однако, существуют различные техники приручения этого дикого зверя, и, наверное, кому-то это удалось. Одни говорят, что нужно с ней всячески бороться, а другие, наоборот, поддаться.
Я испытывал оба этих способа. Первый достоин доблести воина, но война эта никогда не кончится. Это, как проклятие, -как постоянная жажда; как постоянный физический труд, как постоянное терзание и муки. Будто боги прокляли тебя бессмертием.

12.09.17
Чтобы хоть на малую долю скрасить скуку приходишь к мысли о сублимации. Но сублимация эта со знаком отрицательным. Становятся не так страшны физические раны, как в приподнятом расположении духа.
Тело превращается в некий инструмент, чем-то вроде молотка. Гвоздями является всё то, чем наполняется быт. К примеру, раньше я бы не согласился на авантюрный поступок, будь то неизвестные встречи с неизвестными мне личностями или же совсем безумства,- поедание сомнительной пищи на автобусной остановке из-за притупленных чувств.

14.09.17
Сна больше - нахождения в настоящем - меньше. Сон принимает вид второй жизни, которую я проживаю в тайне от себя и, которая кажется такой же реальной, как этот текст.
Все телодвижения похожи на манипуляции с тряпичной куклой.

17.09.17
Раздумья о скорой - но всё также не совершённой - деятельности терзают больнее пыток причиняемых физическому телу. Усталость перманента. Она сопровождает и холодно наблюдает через плечо. Рассудок подвергается постоянным гонениям со сторон: принятия и сопротивления;
они отнимают все силы и ты погружаешься в сон, чтобы их восполнить. Но, помним, что это лишь еще дальше загоняет в угол.

19.09.17
Порой, в общении с людьми бывает настолько хорошо, что хочется, чтобы оно не заканчивалось как можно дольше. Я очень рад новым знакомствам, которые в будущем, возможно, перерастут в нечто большее. Но, если вдруг, общение резко прекращается, мне становится очень больно, опустошённо. Будто у меня из рук вырвали любимый сок, которым я еще сполна не насытился. После такого внезапного разрыва требуется реабилитация. Приходится снова учиться быть одному. Ведь перед этим я перекладывал ответственность на других за свой досуг. При новых знакомствах все мне нравятся и всех я очень люблю. Стоит мне наполниться общением - утолить жажду, и я могу пропасть на долгое время - не выходить на связь.

Праздности поддавшись,
В обволакивающем бреду,
Опустошённый и уставший
Куда-то ноги волочу.

Излишняя праздность - сладкий яд. Он приятен, но медленно убивает распространяясь по всему телу и проникая в самые тёмные уголки, о которых ты даже не подразумеваешь. Праздность - лучшая подруга скуки. Обратная сторона одной монеты.

6.10.17
Сегодня я спал, но я не назвал бы это сном вот так просто. Это было ,как рождение, хоть все мы его и не помним, но то что произошло этой ночью можно сравнить с этим. Я спал так, будто никогда не знал такого чувства как сон. Я представлялся себе инопланетянином, другим видом жизни, которой не доступно прочувствовать сон. Я спал так, будто уснул впервые.
Это было, как поле, как безжизненный океан, как безоблачное небо. Всё вокруг исчезло, умерло на миг и не было ничего кроме меня и моего сна.
Время как понятие и ощущение растворилось в легкой пене безмятежности.
Мне показалось, что я проспал всё, всё что только можно проспать: дни рождения, смены времен года, рождение новой жизни, пробки на дорогах, возведение новых домов и падение империй.
На миг, вдруг всё то стало не важно для меня и моего сна.
Безусловно я был жив, но и был покоен.

13.10.17
На меня очень странное влияние оказывает работа, точнее нахождение на ней.
Это похоже на сон отчасти. Для меня пропадает всё вокруг, есть только процесс и время до конца смены. Иногда пробуждается голод и мерзнут конечности. Это будто транс, в который я автоматически, бессознательно ввожу себя. Тело превращается в заводной механизм, а душа на время выходит из него. Глаза, как окна, я занавешиваю в матовую тюль, в которую, изредка, наблюдаю за происходящим. Иногда ужасаюсь выверенному механизму и алгоритму действий, то как двигаюсь, как конечности выполняют свою работу. Перед рабочей сменой я заранее прописываю код, который не даёт сбоев. Малейшее вмешательство разума тут же выбивает из колеи весь автоматизм действий. Стоит на миг задуматься как сразу же всё начинает рушиться и выходить из строя.
Почему это происходит именно так? - Не знаю. Но знаю, что работать мне не нравится и, видимо, я в тайне от себя нашел вот такое решение проблемы.
Закрываясь внутри и находясь где-то очень глубоко, ко мне приходят слова красивые, и прекрасно сложенные. В такие моменты мне хочется тут же записать или хоть как-то сделать так, чтобы они не ушли, не забылись, но увы, я не могу остановиться. Не положено.
Хорошо сложенные слова я всегда сравниваю с вкусной едой, а точнее же, с вкусовым сочетанием этой еды. Чтобы всё было на своих местах, чтобы всё вкусно звучало, так вкусно, что если бы слова вдруг стали материальны и их стало быть можно пощупать, то я непременно бы их съел.
Но, напротив, я думал и о ценности этих слов, о ценности момента появления этих слов.
Что, если и вовсе не стоит стараться их как-то записать или запомнить, что, если они должны угаснуть также быстро как и вспыхнули? Возможно, я себя лишь успокаиваю так, но мысль эта мне нравится. Эти слова приобретают ценность и вес именно в момент их возникновения, но никак их написания и, впоследствии, запечатления где-бы то ни было. Это сравнимо с лучом солнца появляющимся на секунду из-за туч. И то, какой резкой вспышкой он освещает всё вокруг.
В точности можно и не помнить слов, но память о ослепительном луче не угаснет.

28.10.17
Как-то захотелось мне познакомиться с работой Жана Бодрияра. После прочтения одной страницы я тут же пожалел о содеянном. Я попал в совсем другой мир, в мир правды и пугающей реальности. Я по-настоящему испугался за нас, за людей, за то, что мы сами себя пожираем. Нас раздавит совсем не маховик времени, и будь в нашем распоряжении «бессмертие» - мы всё равно погибнем. Так падали империи, так исчезали цивилизации со всеми своими мыслителями и двигателями.
То была ночь, я как всегда не мог уснуть и поэтому читал, чтобы глаза смогли устать и меня потянуло в сон. Но после прочтения около 15-ти страниц я перестал более хотеть спать. Сердце бешено застучало, конечности оледенели, а на коже стал проступать холодный пот. Я не мог усидеть на месте и решил пойти прогуляться, благо аллея совсем рядом с домом.
Ночь встретила меня, как незваного гостя, как разорителя покоя.
Зыбкий осенний дождь падающий на листья пугал меня. По всюду мерещилось движение, будто кто-то наблюдает за мной.
Кое-как я добрался до магазина, купил сигарет, и поспешно закурил. Надеясь на успокоение я лишь дальше загонял себя в тупик с каждой затяжкой.
Что-то переменилось в тот день, возможно, не только из-за Бодрияра я вдруг представил и осознал конец.
По прошествии нескольких дней стало намного легче и проще. То падение, которое так взволновало меня в тот день, так уже не страшит, а наоборот принесло покой.
Как же хорошо, что всё заканчивается, хотя бы для отдельно взятого человека, в отдельно взятый промежуток времени именуемый - жизнью.

20.11.17.
По календарю почти закончилась осень, а зима обещает быть похожей на неё.
Несколько дней по области гуляют туманы. Сыро и немного прохладно. Но ведь это осень и ей подобает быть таковой.
Панельные коробки бледнеют, как синяки под глазами, с каждым годом. По дождем они похожи на аварийное жилье, из которого день со дня должны съехать люди, но они не съедут. А в вместо этого будут выращивать еще не одно поколение будущей великой нации.
Окно маршрутного такси стало таким родным, каким может быть только вид из окна собственной квартиры. Какое-то время город вообще не менялся и слайд-шоу, которое мне показывали каждое утро сравнимо с заезженной пластинкой, застывшей и заедающей на одном моменте в песне.
Так продолжалось добрых 15 лет( отпущу несколько лет жизни ребенком, все равно ничего не помнишь) и только последние 2-3 года началась тотальная застройка новыми высотными домами. Видимо будущее наступило, а я и не заметил. Это дома для новых людей, для людей, которых здесь нет. От 20 до 30 этажей, где первый этаж - торговый центр, а крыша с кафе, которое многие увидят впервые. Голубой с кремовым, желтый с кремовым, оранжевый с белым, зеленый с белым, а у некоторых фасад здания раскрашен в оранжевый, который плавно переходит в более светлый(от нижних этажей, до самой крыши). Прекрасные дома. По правде говоря, я бы хотел жить в каком-нибудь из них и, чтобы вид был, скажем, на другие дома вдалеке или же на Волгу.
Возможно, утро в таких домах начиналось бы совсем по-другому. Например, я бы заваривал каждое утро кофе в турке, сделал пару хороших бутербродов и, чтобы придать антуража пасторальному пейзажу - закурил. И, чуть не забыл, чтобы это был какой-нибудь 10-15 этаж с панельными стеклами на балконе. А почему с 10 по 15, а не знаю, просто потому что. 


22.11.17.
До чего же прекрасны женщины во всём своём многообразии!
Она взглянула на меня своими, как гиацинт, карими глазами, а я тут же отвёл взгляд в сторону не в силах удерживать его. А её прическа и вовсе ошеломила меня своим отсутствием. Да, у неё были очень коротки волосы, под 6-ку, почти, как у меня. Я обрадовался этому факту и мне захотелось сорвать с себя шапку и показать ей, что она не одна, но потом, мне показалось, что она расценит это как насмешку.
Маршрутное такси несло меня до конечки, а она уже сидела рядом на соседнем сидении. Я боялся взглянуть на неё, чтобы не спугнуть эту таинственность и зыбкую красоту, которая росла в моей голове. Но, черт возьми, она была красива!

Как же красивы и необычны все с расстояния, но стоит ли вступать в тесную связь, чтобы разрушить это представление?
«...Я каждому тайно завидую
И в каждого тайно влюблен.»
Мандельштам

28.11.17
В моменты усталости и упадка приходит мысль о побеге, но что это за побег, и от чего?
Побег от усталости от рутины, от постоянно повторяющегося зацикленного видео перед глазами. Как порой приятно воображать, что побег возможен, но это не так.
Небо оно на всех одно.

5.12.17
Приезжих видно сразу, и неважно будь это город-миллионник или же подобный моему с населением около 300 тыс. человек. Нам они представляются такими бесстрашными и сильными, красивыми и умными, но у себя в городе они являются такими же горожанами, как и я. Обстановка вокруг них сразу оживляется, люди тут же замечают отличных от себя людей. Становятся такими разговорчивыми и на миг забывают, что у нас так не принято. Но находясь рядом с другими людьми, которые приехали из далека, ощущения и вправду становятся другими. Я закрыл глаза и пытался представить, что всё как обычно, что ничего не происходит, но маршрутное такси уже полностью пропиталось запахом и звуком их новых голосов.


10.12.17
Тяжело жить, когда ничего не видишь, а лишь силишься увидеть.
Это бьет по самолюбию и в такие моменты хочется закрыться. Как порой жаль, что нельзя светлые чувства переживать вечно. Вот вроде бы пару дней находишься в воодушевлении, но они проходят и остается от них только память. Память о чувствах. Сменяются они для того, чтобы уступить место новым - более высоким и приятным, и так по кругу.
А печаль же приходит в моменты назревания новых чувств, что так болезненно заставляет верить в себя.

12.12.17
Некоторые фильмы обладают настолько трогательным эффектом, что по окончанию финальной сцены хочется также пустить титры где-нибудь из-за горизонта и залить всё черным фоном.
К счастью или к сожалению в жизни так сделать нельзя. Например, сцена, где главные герои прощаются и расходятся кто куда и на этом их жизнь заканчивается, но сам-то ты понимаешь, что будучи они реальными - они бы пошли к себе домой и проводили всё остальное время также, как проводили его до событий описанных в фильме. Жизнь сама подобна фильму или сериалу, который изо дня в день ты сам себе показываешь, и на твоих плечах вся работа по созданию этой картины. То есть, продюсирование, режиссирование, операторская работа и так далее...
Только титры составят без тебя. Не помню автора цитаты, но примерно там говорилось о «тот, кто действительно любит жизнь не будет смотреть кино, ходить в театр, заниматься искусством, наукой», ведь всё это является некоторым обманом и иллюзией,- временем отнимаемым от жизни.

20.12.17
В детстве мне хотелось по-скорее домой, в город, где бы я ни был.
Будь я в деревне, на даче или на море. Вот, вроде бы море, не каждый там бывал, а я уже 4 раза.
Приятных воспоминаний увезти оттуда не удалось, организм каждый раз ставил на меня капкан.
Запах соленых вод, рассветы и закаты, гладкие камни под ногами и морской ветер, как по мне, лучше ощутить в сознательном возрасте. Больше впечатлений оставит.
Дома я чувствовал себя уютнее, постоянно хотелось в город. Но сейчас, будто всё перевернулось, переключилось и души порывы хотят унести меня далеко. Туда, где я не был, к тому, чего нет.
Как же так выходит, что воспоминаний, которых не было, несут свои ощущения, которых я никогда не чувствовал. Если бы у этих ощущений был материальный объект, то это - старая цветная плёнка «Свема» сделанная на какой-нибудь старый советский фотоаппарат, например, «Смена». И если бы эти фото могли передавать звук и запах, то он был бы шелестом листьев высоких крон деревьев( например, тополь), летний шум ветра в ушах и свежесть зеленой травы покрытой инеем.

2.01.18
Как же велика была идеологическая составляющая в советском союзе.
Марксизм являлся чуть ли не самым настоящим краеугольным камнем государства, а «Капитал»
плотным симбиозом въелся в подкорку мозга. Страна забеременела марксизмом, но роды протекали беспокойно и по итогам произошел выкидыш - коммунизм.

Множество книг определяют наше дальнейшее отношение к жизни и всему её населяющее.
Сейчас всё гораздо проще со свободой мысли, и поэтому книжный рынок пестрит различной литературой по многим жанрам.
Но хотелось бы остановится на «тогда». Книга, как и всегда, имела большое влияние, но некоторые предлагают выбор, а другие «навязываются».
Грешно сейчас рассуждать о марксизме не познакомившись с ним. Я это обязательно сделаю в своё время. Когда написанное в книге выходит за пределы страниц, начинается катастрофа.
Люди становятся переносчиками инфекции и заражают ею всё, что их окружает.
Люди перестают быть людьми, а становятся «текстом».
Под такое определение можно подогнать всё что угодно.
Например, список покупок. Ты следуешь ему, ты им думаешь и ничего больше не существует.
Конечно же, какой-то список покупок - фантик, по сравнению с ГГК (Главной Государственной Книгой). Вера упразднилась, и на место её вступил строй. Как велика была эпидемия, которую, можно сравнить лишь с масштабами жертв от чумы в Европе.

9.01.18
Вновь и вновь, совершая очередной виток, я оказываюсь на той же самой дороге, которая, с рождения, напрямую ведет к Смерти. Какие-то странные у меня с ней отношения. Я люблю её, но и ненавижу. Почему её подруга - Жизнь, не бывает такой нежной? По любой проблеме или интересующему меня вопросу я, непременно, обращаюсь к Смерти, и всё, что она может предоставить в своих услугах является более предпочтительным по сравнению с Жизнью.
Эти отношения начались очень давно, с того момента, когда начинается память. А начинается она, примерно, в года этак 3. Но в то время мы еще не начали встречаться, а лишь переглядывались. И, спустя некоторое время, её волчьи глаза пленили меня. Каждый раз как я в них смотрю, то - вижу успокоение, избавление от суеты, но и одновременно конец всему.
Как же тяжело подчинить тело разуму, как-то согласовать все процессы, это почти невозможно.
Порой так хочется перестать быть человеком, а стать чем-то большим, чем-то превосходным.
И, чтобы, как все мы знаем, джины и тому подобные существа из мифологии, которые исполняют желания - исполняют их дословно. Что, если он превратит тебя в какое-нибудь безмятежное существо, но с памятью о человечьем прошлом, значит, нужно не только перестать быть человеком, но и перестать помнить об этом. Если, в противном случае что-то пойдет не так, то не о чем будет сожалеть.
Всё есть страдание. Как бы так принять это и не тревожиться о дальнейшем? О, как же это сложно... Одно дело знать, что всё есть страдание, а другое - понимать, что всё есть страдание.
Будь у меня бессмертие на руках, то как бы я себя вёл? Или оно и так есть, но очень уже своеобразное, и, скорее всего, я имею ложное представление о бессмертии. Оно не обязательно должно быть физиологическим. Если существует хоть какой-то клочок информации о тебе, то ты уже не можешь умереть. А умереть подлинно - это пропасть, и пропасть без свидетелей, и даже не попасть под понятие «пропасть», а также, не жить.
Допустим, я умер, но потом, по стечению необъяснимых обстоятельств, вновь ожил, то считался ли я мертвецом? Чем-то похоже на рождение, так умираем ли мы подлинно?
Обратившись к биологии - всё есть химия, обратившись к нейробиологии - всё есть мозг.
Если мозг является главным действующим лицом, и делает всё, чтобы функционировать, то ради чего он позволяет умереть раньше заявленного срока? Может быть, это его не убивает? Конечно, физиологически тепло уходит, и энергия уходит в море, из которого она и пришла. Но не растворяется, не аннигилирует. Какое же забавное слово выдумал человек, чтобы хоть как-то обозначить процесс, который не может прочувствовать - Смерть. Но, если это хоть как-то можно будет прочувствовать, то это будет уже не смерть. Вот такой вот досадный каламбур.

15.01.18
Очередь - это карусель боли, машина пыток. Невозможно уйти и не покалечиться. С каждым новым натяжением механизма - ломаются кости и рвутся мышцы. Боль не унять, но и она проходит. Всё срослось, а значит, инструмент нужно подгонять под новый размер.
Очередь, как бесконечное ожидание казни, без тропы на неё и без самой казни.
Будут падать и создаваться империи; вымирать и появляться новые виды существ; катаклизмы будут менять облик планеты и, по кругу. Ну, а очередь...очередь, всё также будет стоять.

18.01.18
В сети часто сталкиваюсь с постами на подобие -  «Письма Великих Писателей».
Что, в сущности, в них такого? Ведь это такие же люди, как и мы с вами. С одним отличием, - о них прознали, и из-за этого они выходят на новую ступень славы. От простого кассира в супермаркете - из личности которого известно лишь его имя на бейдже, - до узнаваемого в толпе актера из рекламы майонеза или нового порошка для стиральных машин. Сколько восторженных слов я слышал от знакомых людей, которые вдруг встречали на улице известных звезд кино ли телеэкрана. Все они сходились во мнение, что это всё же люди, такие же настоящие, как и все, без преломления объектива камеры они также двигаются и говорят. И имеют вид человека, то есть обладают теми же конечностями. Они, также бывают раздражительными и, порой злыми, нежели их герой. Писатели - такие же люди. Например, сможете ли вы сказать, что-нибудь о парне, который выбирает какую газировку ему взять, или же девушка, выбирающая автомобильное масло?

21.01.18
Сны. Эротические сны. Их случается увидеть лишь с явной периодичностью. Когда в моё сознание вклинивается прекрасная девушка или женщина идущая впереди меня или же, на близком расстоянии стоящая от меня, например, в автобусе. Глаза перестают быть частью тела,- они, как хищники,- рыщут в поисках добычи. Я невольно это замечаю, как каждый раз глаза останавливаются на ком-то и мне приходится одёргивать их до того, пока никто не заметит моего взгляда. Любопытно, как я при этом выгляжу...
И на следующий день сон. Я знаю, что это обязательно случится во сне, я даже научился это контролировать. При контроле чувственность возрастает. Во сне я свободен в своём сдерживаемом волеизъявлении. Дикая страсть охватывает всё тело и рассудок. И будь это на самом деле, наверное, почти любая девушка после такой близости не осталась бы равнодушной. Но, всё то грёзы.

24.01.18
Видать мой контроль не так уж и силён как оказалось на деле.
Это случилось... в первые...
Как я описывал: « Эротический сон обладает высокой чувствительностью, чуть ли не запредельной», - что я и испытал. Не помню в точности всех деталей, но общая картина была ясна - это было совокупление перерастающее в грубое изнасилование. Я был на высоте, и стремительно рухнул, но оказался уже в своей кровати и с пятном на нижнем белье. Жаль что заметил это только на утро...
Это, как сношать дырку в заборе, короче говоря - пустоту. Необычное чувство, хочу заметить.
А каково противоположному полу при этом? - Насаживаться на пустоту? Даже не знаю с чем это сравнить. Нда, забавно...


1.02.18
Долгое чувство изоляции от внешнего мира даёт о себе знать. Проявляется оно - в неудержимом бегстве на улицу и в других людей. Общаясь и всячески взаимодействуя:  хочется раствориться в них, забыть о себе хоть на время.
Моё тело более неподвластно мне и оно выбрасывает меня за входную дверь. Если уж на то пошло, то я сам проложу маршрут прогулки.
Немного пройдясь я вышел на автобусную остановку на Саратов. Я бываю там крайне редко и каждый раз открываю его для себя заново. В нём можно потеряться, если не знаешь улиц. А я как раз хотел немного затеряться среди улиц.
На автобусе я ехал не так уж долго, как это бывает обычно, и вышел на Славянской площади после моста. Сначала, я не знал куда пойти, но помнил одно правило: чтобы не потеряться окончательно - иди по наклонной вдоль набережной и, если почувствуешь, что зашел далеко, то просто иди вниз и обязательно выйдешь к реке.
И я пошел... Я шёл и, как турист, крутил головой то направо, то налево и наблюдал за архитектурой пока еще исторического облика Саратова. Как новостройки, словно первые лучи солнца, разрезающие темную пелену ночи, так и они своей несуразностью врезаются в структуру города. Мне кажется, если отреставрировать и заняться благоустройством, то из этого вышел бы какой-нибудь Второй Питер. Это извечная проблема российских городов. Но, если копнуть глубже, то все мы понимаем почему это так, а не иначе, и у меня нет ни малейшего желания об этом говорить.
Я шёл и курил, и тут же представил что на меня направлены камеры. Я снимал черно-бело кино с собой же в главной роли. У меня не было слов, но это и не немое кино. Что-то отдалённо напоминающее из «французской новой волны». Весь звук акцентировался на шуме города: гул машин, хруст снега под ногами, звук жженой сигареты на затяжке и тишина...
 А далее, -петлял между домов и лишь изредка останавливался, чтобы перевести дух, - настолько быстро я шёл. Меня начало подмораживать и я решил зайти в кофейню на проспекте Кирова, в которой бывал когда-то.
Приятная атмосфера, музыка, красивые официантки, в общем, - прекрасное место.
Это всё произошло так спонтанно, что я не успел захватить с собой блокнот и, чтобы хоть как-то убить время за чашкой кофе - рассматривал интерьер и тупо пялился в потолок.
Но вот, пора уходить. Я расплатился и выпал на улицу.
Закурил и лёгким прогулочным шагом направился по направлению к набережной, а потом - остановке автобуса.
На пол-пути меня пронзило. Пронзило глубоко, прошло сквозь сердце и остановилось в голове.
Я был ошеломлен открывшейся мне истине, которая сложилась в слова. Рифма приходила тут же.
Я впитывал всё, как губка или слушатель любимой радиостанции. С одним лишь отличием - на эту радиостанцию нельзя вот так просто настроиться при помощи приёмника с антенной. Она сама тебя ловит и вещает как ей вздумается... Я не успел записать слова и теперь, мне остается лишь грезить о них, как о мимолётной влюблённости в девушку, которую больше никогда не увидишь...

5.02.18
Как так вышло, что человек в эпоху медийности утратил свою аутентичность и стал объектом сексуальным. Ведь, это, как волна, подхватывает каждого, стоит ему только выйти из дома, и ему в лицо тут же полетят набухшие половые органы разжигающие похоть. Порой, так невыносимо идти по улице и ловить на себя на мысли, что ты не Человека хочешь, а человека. Или вообще, ничего не хочешь, а тебя настойчиво, из-за спины так, подталкивают спариваться.А хочется -  просто любить.
Когда-нибудь придёт время и полов не будет, а будут просто люди. Когда-нибудь секс и девственность перестанут быть чем-то важным, и крайности не заполонят мир в своей трагедии.

11.02.18
На днях я ловил обрывки памяти из детства, как тополиный пух, забивающий всевозможные отверстия. Передо мной был район, в котором мы раньше жили, и путь до детского сада, который мы проделывали с мамой каждый день. Странное и непонятное время.
Прильнув щекой к сетке-рабице на прогулке, я смотрел на красные кирпичные пятиэтажки окружавшие наш сад, и судорожно пытался представить, а что же там, за этими домами? - Вероятно, совсем другой мир, но, как оказалось на деле, это всего лишь очередной однотипный микрорайон. До чего же сладостны были та неизвестность и полет фантазии.

23.02.18
Говорят, сегодня какой-то праздник, но, в то же время, рабочий день. В детстве или школьном возрасте это был нонсенс - работать в красные дни календаря, - думал я. Мне было жалко этих людей, которые вместо того, чтобы быть дома с близкими или друзьями - проводят праздник на работе. Казалось, как будто их заставляют работать под дулом пистолета, но это не так, и я в этом убедился.
Всё гораздо проще. На работу я пошел просто так, и день этот праздником для меня не является. В детстве, как, вероятно, у всех, праздник означал подарки и неважно какие. У меня всегда была плохая память на даты, но не сейчас, а тогда же, наступление какого-то знаменательного события означали подарки - это гораздо проще запомнить.
Когда люди безудержной толпой кружили вокруг меня в гипермаркете - я не ощущал какой-то скуки или нотки грусти от того, что я работаю в этот день. Как оказалось, всё такая чепуха. А вместо этого чем-то на меня повеяло и праздник приобрел совсем другое значение.
«Если праздника нет, то жизнь эта нахуй не нужна».
Праздник - это состояние. Он не приурочен к дате или строгому промежутку времени. Он наступает сам или же, когда на то будет желание. Праздник - это выбор.
Но сегодня я всё равно чего-нибудь накачу.
«Каждый день - подвиг,
Каждый день - праздник».

***
В тот момент, когда Он дошел до этого эпизода, в Его голове вдруг возникла холодная зима на контрасте со знойным летом. Те самые приглушенные холодные запахи и ветер, обжигающий щеки - как же этого не хватает сейчас, - подумал Он.

Но голод даёт о себе знать и одиноким китом воет в животе. Он отложил блокнот в сторону и заглянул в холодильник. Там были лишь масло, десяток яиц, банка фасоли и хлеб, чтобы быстро не испортился. На кухне аппетитно повеяло глазуньей и летним теплым воздухом, проходящим через форточку сквозняком.
Нескольких страниц не было. Они были вырваны. Будто кто-то намеренно пытался что-то скрыть испугавшись или же застеснявшись написанного. Теперь же, на том месте красуются скупые огрызки бумаги, ну, а текст шёл дальше.

Спустя некоторое время после ужина, Он продолжил чтение.

18.03.18
Опрометчиво было рассчитывать на иной исход. Всё и так ясно.
Это, как идти на день рождения подруги, с которой недавно познакомился и взять с собой пачку презервативов. И вот, вроде бы подпил, всем весело, и ты даже на минуту позабыл о резинке, и перестал на что-либо рассчитывать, вместо этого, просто развлекаешься.
Но стоило заглянуть в карман и пощупать заветный нимб, как тут же накатила какая-то безысходность, ведь с девушками у тебя никогда особо не клеилось - они тобой мало интересовались.
Но иногда в сеть что-то попадало и то, скорее всего по ошибке. В невод, который ты закинул просто так, авось чего и выйдет. И сейчас, стоишь, включив обаяние настолько, насколько позволяет алкоголь, и всё также, в кармане водишь пальцем по силиконовому кольцу в надежде о маленько рыбке, отбившейся от косяка. И, одновременно в сердцах проклинаешь друзей, надоумивших купить себе изделие №2.

28.03.18
Ужас, мор и рок - сказали бы по телевизору, но уже поздно.
Жертвоприношение мирного населения вождю Великой Державы начались. Сей бессмертный некромант пополнил копилку душ. Больше трупов в армию мертвых!
А на откуп живым направили еще не до конца обращённых неофитов. Толпе на отыгрыш.
Как так вышло, что живыми правят мертвецы?

06.04.18
Мне 20 лет.
Водружая на постель своё уставшее тело я вспомнил один день из детства.
Канал Рен-тв. Поздний вечер, примерно часов 10-11. Показывают мною любимый сериал того времени - «Солдаты». Эта вступительная музыка, заставка, царящая атмосфера колорита коричнево-зеленых оттенков. Сидел бы и смотрел всю ночь. И я говорю отцу, - Ого, так классно, я тоже хочу. Но он тут же осадил меня, - Нет, это так кажется, на самом деле там всё по-другому, не так шоколадно. После этого я уже ни на что не рассчитывал.
И вот я лежу и понимаю, что здоров, и ждёт меня год рабства.

10.04.18
Неужели секс в долгих отношениях сводится к всего лишь нескольким фрикциям и, затем, высвобождением содержимого яиц на футболку? Как-то одновременно забавно и разочаровывающе. Всё это действо происходило прямо за тонкой стенкой и, чтобы хоть что-то услышать в шёпоте - надо было прислушиваться. Нет, не из похоти, а, скорее, из любопытства. Антропологические исследования, так сказать. К тому же, сон всё никак не подступал, а в ушах еще раздавался звон от недавно выключенной громкой музыки.
Место под сон хватило почти всем. Я спал на полу - всё лучше, чем на неудобном старом диване с незапамятных времен.
Пока они скрепляли свои чрезвычайные детали и сдавленно дышали - стараясь минимизировать создаваемый шум, - я думал о женщине, о возможности женщины, с которой хотел бы лежать сейчас. Просто лежать и дышать в шею. Судорожно перебирая в голове всех знакомых женского пола, я представлял сколько бы места она занимала в пространстве. И, в темноте, пытался вылепить явственный силуэт из мысленного образа и, на миг представить и ощутить, что этой ночью я сплю не один.

17.04.18
Как оказалось, жизнь необязательно будет состоять из интересных событий.
В скучной, размеренной жизни прилив адреналина можно получить лишь от лая собаки по пути в магазин. Единственным островком надежды на перемены видится - в квартире. Ведь всю жизнь можно прожить в одной стране, городе, доме, квартире. Но в своем жилище ты властен. Поменяй двери, окна, мебель, потолки, полы, обои, люстры; проведи кабельное и интернет. Зови в гости оставшихся друзей в свободные от работы дни. И, говорят, может повезти и ты найдешь девушку. В общем, всё не так уж плохо. На днях я решил разнообразить свои познания в пиве и, поэтому, при каждом удобном случае выпить покупаю что-нибудь новенькое. Хорошо, когда есть из чего выбрать и в будущем пригодится, а может даже и потомкам...
Но всё это померкло в один миг, когда прохаживаясь вдоль стеллажей в супермаркете позади меня раздался голос. -тааак, ну это мой отдел, -произнес мужской голос. - нет-нет-нет, идём дальше, - прозвенел уже женский голос. Меня заинтересовал этот семейный разговор и я обернулся. Обычная пара, на вид от 35 до 40 лет. Мдааааа,- протянул я в пол голоса, - что же он там такое выбирает? Я боялся, боялся, что он возьмет что-нибудь отечественное... и мои опасения подтвердились - Балтика 3.  Будь я на месте жены, то тут же пошел на развод. Но вдруг мне вспомнились слова Эпикура о довольствовании малым, а всё, чем занимаюсь я - для искушенных, которым недостаточно воды, чтобы утолить жажду; хлеба, чтобы утолить голод. И я прозрел, этот мужчина - выбирающий пиво,- мудрец и, будь Эпикур жив, то, без сомнений, они сошлись бы в выборе. Как же мало человеку много...

1.05.2018
Первомай! Ура! Дача!
Наше радио ловило лишь "Комсомольскую правду". Это такое радио, куда приглашают на беседу звезд нашей многоуважаемой эстрады и задушевно ****ят. А еще здесь есть рубрика "Коммуналка". Не имею представления о чём оно, да впрочем это и неважно. В общем, забавное такое радио для не до конца разложившихся динозавров советского социализма.

12.05.18
Миловидная девочка на балконе в старой хрущёвке предложила быть моей девушкой. Забавно. Мы знаем друг о друге всего пару часов. Я переводил этот разговор в шутку и всячески старался отвадить это. Еще немного, в сочетании алкоголя и её приятного лица, и я бы согласился на эту авантюру. С самого начала знакомства я заметил этот взгляд. Я был подобен дереву, на котором оставляют зарубки на память, чтобы еще раз вернуться.
Пока мы стояли на балконе и курили она поведала мне историю своей неудавшейся любви, разбившейся о скалы быта. Я сам уговорил её, чтобы ей стало хоть чуточку легче, так сказать сдал свои уши в аренду. По её состоянию было ясно - она на всё готова, лишь бы убежать от этих страданий. Я ощутил дежа вю. Ровно год назад было то же самое с одной, ничем не уступающей в красоте, девушкой. Тот же побег от себя в других.
И, даже осознав этот факт, что мне навязывают роль некоего предмета, средства, обезболивающего, я принял это ни чуть не расстроился и всем своим видом выражал заинтересованность в её обрывистом повествовании.
Музыка и голоса в зале приняли уставший тон.
Порой я невольно отвлекался засмотревшись на такие же уставшие уличные фонари. Легкая прохлада и запах табака действовали умиротворяюще да так, что я начал вслушиваться в пустоту, но её слова вырвали меня из этого блаженного состояния.
- Садись, - как-то резко произнесла она и указала на стул позади. Я сел.
Мы оба знали и понимали, что будет дальше, и тут она спрашивает:
- Как давно у тебя был секс?
- Давненько.
Она вопросительно посмотрела на меня.
- Никогда, - с улыбкой ответил я.
- Ты врешь, зачем так нагло врешь?
- Честно, с чего мне врать?
- Я не верю, - решительно сказала она и покачала головой из стороны в сторону.
- Ладно, - смиренно произнёс я.
Но наше исследование друг друга руками, прервали. Нужно было срочно куда-то идти.
Эта разлука не омрачила радости от поцелуев и близости, хоть и такой скоротечной.
Подробности о том, как я провожал её домой, думаю, можно опустить - это не столь важно и весьма тяжело в физическом плане, что даже заставило меня протрезветь окончательно. Ноги её не слушались.
Когда я вернулся обратно, свет был уже погашен и все, как могли, ловили сны. Но мне спать не хотелось, как и бродить в темноте. Нащупав пустое место на полу, я лёг закутавшись в какое-то покрывало, которое постелили, чтобы не сидеть на голом полу. Тогда было уже плевать где и что, главное, уснуть.
Но сон долго не приходил, как бы я его не звал. Рой безудержных мыслей вился в моей голове: о настоящем и будущем. Такое часто бывает после столько близкого общения с девушкой. Я наконец утомился. А потом был следующий день.

21.05.18
Проезжая мост соединяющий Энгельс с Саратовом я подумал о пауках, которые с приходом теплого климата селятся между перилами по протяжению всего моста. Целая паучья цивилизация, причём одного вида и раскраски. От мала до велика плетут они свои паутины в надежде словить какое-нибудь залётное насекомое, что щедро поставляет лихой степной ветер.
Любопытно, где они переживают холода? Вероятно, тот же самый ветер, что кормит, приносит весть о наступающих морозах, и всё это единое паучье семейство начинает собираться к переезду. Выбивают пыль из своих паучьих ковров, переносят кладки в другие места, где они буду в безопасности, а как вылупятся, начнут учиться, зарабатывать и, также заведут детей, но уже в более приятном климате, не в таком переменчивом. Поколение, что постарше и потолще начнут перевозить деньги из своих паучьих банков, которые так тяжело им достались с выкупа попавших мушек и комаров в сети. После того, как их тела набрали критическую массу, кто-то из них понял, что еду можно не только есть, но и продавать. А оболочка оставшаяся от опустошенного насекомого, можно также продавать, как сырье для строительства или чего-то подобного, например, муравьям.
Как хорошо, что у них нет памяти о прошлых и будущих поколениях. Они всегда живут в настоящем, а что потом? - Да хоть камни с неба.
Как прекрасно жить на мосту Саратов-Энгельс!

***
Глаза изрядно устали. Сковорода с яичницей несколько раз остыла. За окном на улицу плавно опустилась ночь. Торшер слабым свечением поджигал комнату. Пора отходить ко сну, ведь завтра надо снова бежать. Он небрежно продрал глаза и перелистнул страницу. Там была последняя запись спустя месяц.


25.06.18
Я был похож на старика в своём воображении, которому осталось совсем немного и ему пора прощаться с миром.
Так устало смотрит он приоткрытыми глазами на каждый кусочек дороги, кирпичик дома, листочек дерева; размерено и без жадности вдыхает воздух, отсчитывая каждый вдох; немощными ногами отмеряет каждый шаг. Лучи солнца оставляют на его коже последнее тепло, которое будет согревать его вечно. Новый день он больше здесь не встретит и старый не проводит.
Я получил повестку и теперь на деле проверю, так ли «Солдаты» были правдивы...

***
Остальные листы были пусты. На оборотной стороне последнего было написано:
«Каждое произнесенное слово, имеющее удачу быть услышанным, передается на попечение дальше и становится общим, как воздух, вдыхаемый нашими легкими. Да, я был здесь когда-то, но теперь от меня остались лишь символы, приобретшие бессмертие».

***
Настенные часы строевым шагом строго отбивали секунду за секундой. Уже совсем поздно. Он закрыл блокнот, аккуратно положил его на край стола и погасил торшер. В комнате вспыхнула черная пустота. Луна, прячась за ширмой облаков, стыдливо пыталась заглянуть сквозь занавешенные окна, в комнату закрытую изнутри. Прохладная кровать заключила Его в свои объятия, и он уснул так, будто засыпал впервые.