Киллер

# Вся эта история – выдумка. Любые совпадения с реальными людьми, событиями и явлениями случайны. #
# Я не пропагандирую спиртные напитки. Алкоголь – выбор каждого. #



Я окончил школу три года назад. Последний год выдался не из легких. Дело тут даже не в экзаменах, которые якобы решают твою дальнейшую судьбу. Я даже не знал, куда я пойду. Не было совершенно никаких идей. И я влюбился. Так уж получилось, что моя возлюбленная училась в параллельном классе. Мы проучились бок о бок почти одиннадцать лет, а чувства к Ней проснулись лишь спустя десять. Так бывает в жизни. Я долго не мог признаться Ей в своих чувствах, а когда признался, Она меня отвергла. Пал ли я духом? Да. Сдался? Нет. Так уж получилось, что признавался я Ей десять, двадцать, пятьдесят раз. Но только выпившим. В трезвом виде мне не хватало смелости. Ну, вы знаете, как это бывает, алкоголь придает уверенности.


 
Выпускного вечера  я ждал очень сильно. Понимаете, да? Я не мог спокойно находиться рядом с Ней. Рядом с Ней забывал, как дышать и как разговаривать. От одного Ее имени мне становилось не по себе: мурашки по коже, сердце бьется сильнее, так бывает с теми, кто влюблен. После старался держаться от Нее подальше, но будто специально всегда пересекался. Так уж устроен мир: когда не хочешь кого-то видеть, он обязательно тут же появится рядом. Молчал рядом с Ней, избегал Ее,  старался  не контактировать. Но когда выпивал, ничего  с собой поделать не мог. Снова бегал к Ней, снова звонил, приходил и снова признавался в своих чувствах. Было больно. Постоянно слышал отказ. Постоянно слышал вранье. Сотни раз пытался забыть, но никогда не получалось. Сотни раз пытался убедить себя в том, что насильно не заставлю Ее полюбить меня. Но попытки были тщетны. Так все и продолжалось до июня. А потом выпускной вечер и все. Больше я Ее не видел. Один раз на улице, мельком. Продолжал листать Ее фотографии в телефоне, смотрел Ее истории в Instagram, где Она веселиться с друзьями. Отпустить и забыть не мог.  Думал, что все пройдет, когда не буду видеть Ее каждый день. В первое время было трудно, а потом я смирился.



Как все это дело дошло до того, что я стал убийцей? Не знаю, честно. Это, конечно, не то, к чему я стремился. Это не то, о чем я мечтал, сидя за партой  первом классе. Сначала нереальные мечты, типа космонавт, ученый и танцор. Потом инженер, археолог и политолог. А потом ничего. Но как-то я пришел к этому.


 Жаловаться, наверное, мне не на что. Платят хорошо. Знаете, даже ученым, врачам и педагогам не платят столько. Спросите, как меня не мучает совесть? Сначала я отказывался. Не хотел брать на душу такой грех. Думал, что можно еще что-то изменить. А потом я снова встретился с Ней, моей возлюбленной, моей болью. Разговор не клеился с самого начала. Закончилось все криками. И мы разошлись. Даже вспоминать не хочу ничего. И я Ее отпустил. Забыл. Так  думал. Сразу согласился на эту работу. Поначалу было, конечно, нелегко, но со временем я просто свыкся. Спустя какое-то время стал профессионалом своего дела.


 
Убивать людей – это, конечно, не то, чего я хотел. Но теперь этого не изменить. Может, у меня были хорошие задатки: я играл на скрипке и рояле, ходил на уроки танцев, даже рисовал когда-то. Но ничем это мне в жизни не помогло. Реальность была суровее, чем мои мечты. Так что, будучи уже реалистом, я отказался от всего этого. И вообще, выбирать свое будущее я был не готов. Я не знал, к чему у меня лежит душа. Не знал, куда идти. Что, если я ошибусь и сделаю неправильный выбор? Вы спросите, будто стать убийцей это и есть тот правильный выбор? Здесь у меня выбора не было. Да, да, да, я знаю, что выбор есть всегда. Так говорят люди. Но не вам меня судить.




Когда-то я хотел семью. Представлял Ее моей женой. Мечтал о двух детях. Двух красивых девочках. Я бы заплетал им волосы, покупал самые красивые платья, называл бы своими принцессами. Я бы провожал их в первый класс, ставя огромные банты на волосы. Я бы читал им сказки на ночь, помогал бы с уроками. Я бы подарил им щенка, которого мы все так хотели.  Я был бы хорошим мужем, хорошим отцом, прекрасным семьянином. Но как-то не сложилось.  Я встречал и других девушек, влюблялся в них, но я ни к одной не чувствовал того же, что чувствовал к Ней. Ни одна не была на Нее похожа. С ними я не хотел заводить семьи. С Ней хотел.




Теперь все это в прошлом. Я не стану хорошим семьянином. Я убийца. Это мой приговор. Сколько людей я убил? Много. Я не скажу, что помню каждого из них. Помню первых пяти, а после мне стало все равно. Любая нравственность ушла на задний план. Совести больше было. Убивал и мужчин, и женщин. И девушек и парней. Кого заказывали.



Но потом я встретил Ее. Как это бывает в лучших сериалах и книгах. Если бы я не  сказал, что Она изменила меня, я бы солгал. Она не искала меня. Мы просто оказались в одном городе. Пересеклись как-то. Не было больше криков. О прошлом старались не говорить, даже не вспоминали. Так было легче. Я уже не пил. А вот Она да. Но в пьяном виде Она вела себя прилично, не то, что я когда-то. Конечно, Она не знала, кем я работаю. Но после я рассказал. Начала вновь сторониться меня. Но долго это не продлилось. Любил ли я Ее до сих пор? Я забывал о Ней, не чувствовал того, что чувствовал раньше. Но стоило Ей вновь появиться рядом, заговорить со мной, чувства вновь оживали. Я не представлял своей жизни без Нее. Мои страдания, наверное, того стоили. Она призналась. Тогда я почувствовал себя самым счастливым человеком на всем Свете.




Я забыл и про свою «профессию», потому что рядом был человек, которого я безгранично сильно люблю. Человек, который занимал все мои мысли. Теперь Она была только моей. И я был счастлив. По-настоящему счастлив.
Иногда, чтобы быть счастливым, нужно иметь терпение. Нужно ошибаться, а потом признать свои ошибки. Нельзя бояться быть отвергнутым, нужно бороться за свои чувства. Нельзя ставить крест на своей жизни заранее. Нельзя ни в коем случае опускать руки. Нужно жить, как бы не было больно и трудно. Нужно преодолевать все невзгоды. Нужно все претерпеть, чтобы быть счастливым. Счастливым до конца.