Сказка, как трипяшки товар потеряли

        Мы с провизором Сашей, Александрой, моим самым любимым сотрудником, соратником и подругой обе профиль 3/5, только она – эмоциональный проектор, а я – манифестирующий генератор. Работая на несколько аптек и на несколько регионов Московской области, я часто оставляю Саша за главную как администратора аптеки Э., одной из самых классных, чистых, ну скажем так - самой  лучшей аптеки в моем управлении. Аптека Э впереди планеты всей – она всегда выполняет все распоряжения, новшества и планы.
     Дело было год назад, я еще только входила в систему Дизайна человека. Руководство офиса дало задание срочно в один день сделать перемещение товарно-материальных ценностей  на миллионы рублей  из двух разных аптек. Две аптеки – аптека П. и аптека Ш. были как два пункта отправки, а нужно было просчитать, организовать и отправить с экспедиторами. Аптека Ш имела товарного запаса  на большую сумму примерно в три раза больше, чем аптека П. Я долго металась, не знала, что делать.
- Я поеду в аптеку П, а Вы отправляйтесь в аптеку Ш., там товара больше и можно запутаться в пересчете мест, - сказала Саша.
    Это сейчас, спустя год, наложив наши бодиграфы друг на друга, я вижу цельный композит типа 9/0, то есть мы с Сашей, как одно единое целое существо с двумя определенными головными центрами, как мощный двухголовый дракон, правда профиль 3/5, но куда деваться от профиля?! У нас и мужья одного профиля: манифестирующие генераторы 6/2, улавливаете связь? Я, честно говоря, просто в шоке. Но сейчас не о наших личных жизнях, а о приключении на наши задницы.
     Итак, машина за товаром пришла к Саше в аптеку П. Саша четко просчитала все места
и выписала с присущей только ей скурпулезностью администратора на листок, где и в какой коробке и какой товар находится:
корвалол по 120 шт в упаковке №…2 накладные, 1 место, сцепленная скотчем коробка,
перчатки 5 коробок скреплены вместе 1 накладная 1 место.
И так на каждое место была своя уникальная кодировка на нескольких листах А4. Итого, 77 мест, несколько двойных и тройных.
     Практически в это же время я  досчитывала товар и коробку в аптеке Ш и  получилось 89 мест, все места были одинарные, кроме питьевой воды.
      Машина эспедиторов благополучно доехала сначала в Сашину аптеку, потом в мою, весь товар разобрали, посчитали по местам и повезли по двум разным аптекам.
     Спустя три дня выясняется, что из аптеки П не доехал в аптеку Б товар в одной коробке , товар был в единственной коробке с дорогостоем, а коробку-то отпускала Саша! Приняли оказывается в аптеке Б. всего 75 мест.  Саша отпустила 77 мест, а приняли 75. Но потерялось по факту 1 место. В общем, аптека-получатель намухлевала здорово. В этом месте-коробке заботливыми руками фармацевта были запакованы препараты виагра, сеалекс, левитра, женские гормональные контрацептивы стоимостью не менее 1000 рублей за пачку. И месяц все службы компании проводили расследование, где коробка и кто ее украл. Хотели даже привлекать экстрасенсов, так как никто не хотел платить за потеряшку. Заведующая аптеки Б была на больничном, свои девочкам она доверяла. Юрист обзванивал экспедитора, экспедитор показал странный транспортный лист с надписью отпущено 77 мест, получено 75 мест, начальник службы безопасности интересовался, нужна ли виагра Сашиному мужу или моему. Моя начальница (манифестирующий генератор 3/1) ночами сидела в офисе и изучала Сашину распечатку, вместе с ней сидела исполнительный директор компании. Сначала думали, что коробка пропала в аптеке Б, потом подумали, что коробку Саша не отправила, и ее украли строители, так как физически такие габариты невозможно вынести.
      Но все-таки спустя три недели поиска пропавшей коробки вынести видеокамеры за аптеки П типа черных ящиков и объявили сотрудникам аптеки Б, что сейчас они все-таки узнают, выносилась ли коробка из аптеки П.  Мы с Сашей при сборке груза сделали так, как просила нас заведующая аптеки П: наклеили сверху коробки накладную с перечнем товара, а это товар виагра, левитра, простамол… В общем, вор мог запросто взять эту коробку! Через две недели бесплодных приставаний к нам с Сашей все отстали от нас.
      Мы не спали с Сашей несколько ночей. Думали-гадали. Я своей начальнице предложила пригласить экстрасенса, и тайком даже звякнула одной типа ясновидящей, ведь мне было до жути интересно узнать, где же виагра, твою ты мать?! Типа экстрасенс сказала, что потеряли экспедиторы, и я не замедлила озвучить версию начальнику службы безопасности. Оставалось только написать письмо в редакцию программы «Экстрасенсы ведут расследование» на ТНТ, но тема какая-то глупая получается. Представляю наше письмо : « Здравствуйте, дорогая редакция программы, помогите нам найти коробку с виагрой, мы с Сашей не воровали ее ни разу, у наших мужей все в порядке с потенцией, а кто виноват мы не знаем, и пользоваться картой с маятником умеем только теоретически, чтоб нам маятник хоть показал место». 
      Начальницу свою, М. генератора 3/1 я в корне достала, и она рявкнула: «Я потомственная ведьма, конечно мы проведем расследование, ты меня Наташ, уже достала. Но я предполагаю, что коробка благополучно находится в аптеке Б.»
     Что же вы думаете? Еще Вам интересная информация.  Спустя дополнительных две недели после прецедента коробку нашли после увольнения заведующей аптеки Б… под столом у заведующей. Заведующая аптеки Б, кстати, была не в теме, она увольнялась по состоянию здоровья. Спустя еще две недели провели инвентаризацию в аптеке Б и вывели всех на чистую воду. Оказывается, одна из фармацевтов аптеки Б. украла коробку, но как только узнала, что будут расшифровывать видеорегистраторы, то избавилась от коробки, а так как было две инвентаризации с диапазоном две недели, и все стояли на ушах, засунула коробку под стол заведующей, скажем так, в ноги. Не знаю, поместились бы под столом ноги в принципе. В общем, виновные были пойманы, наказаны и уволены. А юрист, служба безопасности, совет директоров разработали регламент по межскладскому перемещению товара между аптеками сети, где 1 место это строго 1 коробка, а экспедитор обязан держать транспортный лист. А виноват в этом кто? Две трипяшки.


Рецензии