Волшебники живут рядом

История одного дисбаланса.

Это произошло как-то не сразу,настроение стало неровным-от апатии,желания закрыться,быть одной,до вспышек гнева,резкой критики, недовольства,доказательства своего превосходства:только я знаю,как правильно.

Ссоры выросли в конфликт,который кончился мрачным удовлетворением и какой-то заунывной глубинной тоской.Ныло где-то в глубине души.Я бы сказала,что ныла и плакала,тихо,размазывая тушь, сама душа.

Я взяла в руки тетрадь и стала выписывать все,что приходило в голову. Вылилось столько гнева,претензий к Богу,ненависть ко всем мужчинам,обида на всех,кто вошёл в мою жизнь и там наследил,особенно к отцу-моему первому обидчику(и это при том,что я уже простила папу и очень его люблю )

Я не стеснялась в выражениях,заклеймила всех и поставила ультиматум Творцу:Если он сейчас же не даст мне объяснение моему не нормальному состоянию,то я навсегда уйду из тета-хилинга,плюну на всё предназначение вместе с миссиями-шмиссиями,мне будет по барабану мое служение и божественное расписание.Я бушевала.

Бесполезно было входить в тета-состояние,я не слышала Творца.Еще бы,он тоже попал под раздачу!Ведь он меня не любит,не даёт того,что я хочу и намаливаю,манифестирую уже целых 3 месяца!

Тогда я просто закрыла глаза,не желая больше ничего.

Я вспомнила себя.

Я пришла сюда,в это воплощение,сразу любя всех.Я сразу принесла с собой,в себе и вокруг себя любовь.

Она была простой,ясной,трогательной,чистой и наивной.Я просто сияла ею.

Первым,кто не смог ее полностью принять был мой отец.Не его спектр.
У отца любовь была яркая,деятельная,масштабная,сразу для всех,выражающаяся в поступках и в количестве благ.

Мое сияние было как лепет,такое невнятное,невразумительное,необъяснимое и тихое.Какое-то бездоказательное.

Мужчины,которые встретились на моем пути были заворожены этим сиянием,но тоже не придумали что с ним делать и составили цепочку моих обидчиков,вероломных и не очень,но не способных просто принять.

Да и сам Творец тоже обидчик.Неужели трудно дать то,над чем я профессионально трудилась3 месяца и вообще 5 лет моего практического и уникального по своей смелости опыта.
Почему?Ведь я не жареную луну хочу!

Мое ЭГО не выдержало,это оно орало и блажило,что к черту тета-хилинг,что добиться всего можно только трудом,направленным действием,конкретными поступками,а не волшебством и всякой фигнёй,типа проявления в реальности.

Оно было убедительным и доказательным,что нужно чисто практически брать и делать,а не создавать воздушные Замки!
Мое ЭГО говорило голосом моего отца.

Мне вспомнилось,как я защитила диплом по психологии и гордая позвонила отцу:"Папа,я посвящаю тебе мой диплом!"И услышала в ответ:"Лучше бы ты приехала на джипе."И это после того,что главной родительской мечтой было:"Марина,учись!Самое главное,закончить институт,получить образование!"

Сколько раз моя любовь наталкивалась на преграду,разбиваясь о непонимание,отрицание и даже предательство.Каждый раз я чувствовала невыносимую обиду.
Люди посмотрите,я несу свет,берите эту энергию,заряжайте свои батарейки!Я же вижу,что вам ее не хватает!

И вот ключевое.

Я приняла решение мстить.
Своим обидчикам,мужчинам,женщинам,себе,Творцу.
И программа эта так глубоко залегла,что даже не определялась.и выглядит она так:

Я меняю свою любовь на месть

Месть делает меня сильной

Месть защищает меня

Месть даёт мне право выбора,защищает мое сердце от того,чтобы оно разбивалось

Месть даёт мне превосходство,власть,контроль и управление

Именно месть не даёт меня в обиду!

Я больше не собираюсь любить.

Я отказываюсь любить,

я выбираю месть и развитие через неё.

Я знаю как мстить мужчинам

Как мстить женщинам

Как мстить себе

Мстить Богу

Я хочу отомстить Творцу

Я желаю всё разрушить

Я выбираю поддельную любовь,иллюзию любви

И поэтому я не чувствую любви

И поэтому я не верю в любовь Творца и не могу принять её полностью,принять его дары

Я отрицаю любовь

Я не желаю впускать любовь в свою жизнь

Я готова жить с мнимой любовью

Я готова играть в любовь

Я могу имитировать любовь

Я могу приближаться к ней как угодно близко,но не полностью

Любить опасно

Нести любовь безрассудно

Отдавать ее всем подряд-преступление

И я перестала сиять любовью

Как бы я потом не открывала сердце,это было ненадолго

И в очередной раз,вот так рассорившись со всеми,даже с Творцом,я чувствовала уныние и бессилие.
Я перестала слышать Творца и даже не могла войти в тета
Я наблюдала себя как бы со стороны,бесчувственно и только где-то глубоко в груди ныло.

Я наблюдала свою механическую и безрадостную жизнь.Вот это и было ужасом,я потеряла радость,её не было ни в чём.

А Творец молчал,ничего не происходило.
Он подтверждал мою картину мира и это было очень досадно.И ещё больше разочаровывало меня в Творце:Что ж ты такой любящий,даже не пытаешься мне помочь!

Где твои наставники,кураторы,просветлённые мастера,родственные души,ангелы,знаки,чудеса и прочее?Куда всё делось?

Эфир пустой и ничего не происходит.

Я решила,что просто лягу и не буду вставать,ничего мне больше не надо!Всё ложь!Весь этот Творец-это большой обман и совершенно очевидно,что меня никто не любит,а я не чувствую своей любви и здесь меня уже ничего не держит!

Я поставила длинный сериал и совершенно безучастно в него смотрела.
Я отказывалась от всего,от мира,от жизни,от любви.

Вот так убивает гордыня.

И никакого яснослышания,яснознания.Тишина.
Уснуть,забыться,провалиться,исчезнуть.Не быть!

Странно как-то.Это вообще Я?

Я сделала исцеление сердца.Глухо.
Исцеление в утробе матери.Ноль эффекта.
Радость навсегда покинула меня.

Вдруг пришла мысль расширить исцеление в утробе матери до размеров мироздания,исцелить себя в колыбели мироздания.
Потому что тело помнит как в утробе матери получало чистую не искаженную и безусловную любовь Творца.И оно сможет,минуя блоки и сопротивление принять эту энергию.

А сколько же начнет течь ко мне любви,если меня носит,качает и баюкает само мироздание,как родная любящая мать!

И я смогла ощутить,как энергия стала вливаться в мое пространство,мое тело.
И пришло столько и до тех пор,пока я  не почувствовала,что опять сияю.

Я завершила развитие через месть.
Еще раз простила себя и всех обидчиков,искупав в энергии прощения и простила Творца(как ни странно это звучит)

А Душа наполнялас любовью ещё и ещё!

И я увидела свет Творца,сначала слабый,потом ярче,потом всплеск.

Я сказала себе:"Теперь я сияю любовью,потому что это мое естественное состояние.
И так было с самого начала и я вернулась сама к себе,к своей истине.

Я вспомнила,что я Божественный свет.
И я сияю любовью и это тоже естественно.Как естественна вернувшаяся ко мне радость.

Ведь радость-самое естесственное топливо Души!