ТётьНадя

Если поковыряться не в носу, но в памяти, то каждый из нас обязательно найдет в кругу знакомых огонь-тётушку, женщину-легенду, не человека, а человечище, чьи поступки и выражения всякий раз становятся основой многочисленных баек. О тётьНаде я была наслышана давно. Ибо каждое её появление в жизни моей знакомой достойно отдельного стендап-выпуска. Впрочем, мне хватало заочного наслаждения её фразочками. О том, чтобы познакомиться с ней лично, я и мечтать не могла. А чтобы попасться в её профессиональные руки – и подавно. Но, видимо, мало жести в моей жизни, столкновения с чудо-характерами неизбежны.

- ТётьНадь, а вот с Алёной вы ещё не знакомы, - именно так всё и началось.

А потом, потом! Стенографистка нужна, не иначе. Я не успевала фиксировать ежесекундно выпускаемые в воздух драгоценные выраженьица.

- Так, голубушка, подсаживайся, значитца, поближе. Знакомиться будем. Ах, Алёна, жопа зелёна! Приятно. Не то чтобы очень, но пойдёт. Куда пойдёт? А кто в лес, кто под дрова. Кстати, о дровах. Где Валёк? Он ещё не в дрова, не в щепки? Валёёёёёк! Наливаааай!


Я, конечно, знала, что тётьНадя – стоматолог, но такого поворота дел не ожидала:

- Лёля! – Вспомнила она обо мне после очередного всплеска ассоциативных связей, - Ну-ка иди сюда. Шире!

«Шаг?» - пронеслось у меня в голове.

- Рот!


Я опешила. Но собравшиеся за столом быстренько пояснили мне, что всё в порядке. Это такой способ знакомства у тётьНади. Надо только прополоскать рот и вернуться.

- Зубы на полку! – Зычно скомандовала дама в гипюровом теле.

Я поняла, что перечить бессмысленно: меня уже ждёт кариозный вердикт, поэтому просто отдалась тётьНаде на растерзание, открыв рот максимально широко.

- Ого какая глотка! Лужёная! Поёшь?

- Кукурузу на пляже продаёт, - спасли меня от мычания люди за столом. И в миг заржали. ТётьНадя шутку оценила, тоже гоготнула.

И дальше пошли заклинания в стиле: «Ага, 34 – мод, 21 – пломба, сколько-то там еще – дистальная пломба».

- Запахивай варежку. Перепись зубов завершена. Годен.

- Серьёзно? – не верилось мне, что я так легко отделалась.

- Нет, конечно. Ты та ещё зубная проститутка! Что, каждый зуб в новом городе лечишь?

- Нееет. А что, так каждый стоматолог что ли понимает, что я не у одного врача зубы лечу?

- Ну ты же видишь, когда реферат из разных источников понадёрган! – в миг стала трезвой тётьНадя. – Пару зубов надо в срочном порядке подлатать. А тебя не Софией случайно крестили?

- Неееет, а почему вы спросили?

- Мудрая уж ты больно. Аж четыре зуба мудрости, ишь. И вылезли уже все давно. Только верхние так себе, вот их подлечи, подлечи. Ну бог с тобой, горная лаванда! Пьём!

Так как со взрослыми я не пью, а газировка выламывается из рамок ПП, потягивала, значит, воду без газа из рюмки. Цвет такой же (вернее, его отсутствие), да и никто не докапывается.

После этой неожиданной (впрочем, лишь для меня!) зубной экспертизы я стала во все глаза смотреть на тётьНадю. Если быть точнее, на её зубы. Один к одному. Белоснежные, ровные, идеальные. И улыбка у неё потрясающая, как в рекламе. И смеется она очень по-киношному, только если звук заранее выключить. А ведь она уже пенсионного возраста, вряд ли моложе.

- Ну чё на зубы мои пялишься? Всё своё, родное! – загоготала она, руками приподняв объёмный бюст.

Размер шестой, не меньше!

Конечно, родители знакомой, будучи изрядно подшофе, сразу же бросились смаковать тему неувядающих тётьНадиных достоинств.

Но её зубы меня не оставляли в покое.

- Да господи ж боже ты мой! Мои, мои, настоящие! Зуб даю! Любой! – вновь засмеялась она.

- Такие … идеальные! – сконфузилась я оттого, что вновь невежливо уставилась во все глаза, а зубная фея опять это заметила.

- Это потому что я, как и ты, сладкое не употребляю. Только пью! Нууу, наливаааай!

Надо ли говорить, что первое, что я сделала, попав к себе домой, это записалась к стоматологу. Лечить восьмёрки! Мне их, правда, сразу же предложили удалить. Дескать верхние зубы мудрости – морока одна. В жевательном акте он не участвуют, строение имеют сложное, каналы прочищать – сплошное мучение. То есть не очень понятно, зачем они тогда вообще вырастают, такие мудрые и бестолковые.

Я, конечно, вырывать их отказалась. По большей части из-за тётьНади. Ибо София (пусть и Ротару) – это, пожалуй, самоё вежливое обращение, которое только можно от неё услышать. Кадр она тот ещё. Или ещё тот. Но зубы, зубы, какие зубы!