Следующая остановка - замуж

Есть такие парни, которые уже готовы. Брать и жениться. Фактически вслепую. И это тот самый счастливый билет, который иногда вытягивают хромые и косые, которые, в свою очередь, готовы давно. То ли стереотипы о позднем отцовстве стучат молоточком по мозгам. Несильно, но часто. То ли жажда пребывать в уюте.

- Хочу, чтоб меня дома кто-то ждал.

- Заведи питомца.

- И разливал борщ по тарелкам.

- Кухарку.

Но он всё, готов! Жену! Иногда этот боец даже очень хорош собою. Может, правда, начинает лысеть или громко храпит, но да с кем не бывает? При этом он обязательно стоит на твердой почве. Тот самый, о котором говорят: «За ним как за каменной стеной». У них всё на мази, только вези!

И чем старше становишься, тем чаще с такими ракетами на старте сталкиваешься. Причем, почему-то тех, кому они реально жизненно необходимы, как ни странно, на их космодром не заносит. Зато вдруг решают взмыть в тот космос, который их никогда по достоинству не оценит. Влюбляются в тех, кто, к счастью, бегает быстрее скорости света. А значит, всё равно от них улизнёт.

«Почему?» - удивленно спросите вы. Да потому что это скучно! Как будто всё распланировали за вас. Раскидывай руки в стороны и плыви по течению. Ну, и ноги, что уж тут. Тем, кого ветер мотает из стороны в сторону, такое не по нраву. Хотя, да, это просто идеальный сценарий для слов-исключений «Уж замуж невтерпеж!» Девчонки, к-к-кому? Поднимайте руки, налетайте! Ща спою!

Про чемпиона области по бодибилдингу, который всё, готов. Заворачивайте! Мы его, правда, обычкой прозвали. Ну да лисы-вертихвостки, что с нас взять? А так торс такооой, что фонтан слюней обеспечен. Очки в модной оправе. Машина, квартира (года 2 еще, и выплатит ипотеку), кот, наконец.

- А ты за границей был?

- Был.

- Дай угадаю. Турция и Египет?

- В точку.

И в точку всё. В крапинку. Ветряночную. Человек-пропасть, до дна которой можно чуть больше чем через полчаса достать чайной ложкой.

Директор по развитию бизнеса на крупном заводе. Ворочает миллионами, но чужими. Наводит мосты с разными регионами, иногда даже едет туда сам. Захватывает территории. Получает премии. Радуется. Обустраивает квартиру, обновляет машину. Ходит с женатыми друзьями в квеструмы. Все по парочкам, а он один. С начала осени. На семейный Новый год депрессия. И хоть отметил сначала с родителями, а потом заехал 4 компании проведать-повидать, всё равно ему грустно. Нужда в плече и локте. Непривычно как-то. И поделиться мыслями не с кем.

А вот это вообще отдельная тема, которую мы уже, впрочем, проходили. Когда человек настолько домашний, что вообще не умеет фильтровать базар и вываливает на тебя 100% инфы, загорается табличка «Экстренный выход». Сначала тебе будет казаться, что это признак того, что он тебе безумно доверяет. Ты будешь это поддерживать, холить и лелеять вот эту по-детски наивную чистосердечность. Но потом. Потом она станет причиной такого смачного самоедства и так изысканно начнет доводить до истерик, что… Что бег! С захлёстом голени!

А бодибилдер всё продвигается. Каждое утро просыпается с ужасной мыслью: «Почему я до сих пор не мультимиллионер?» Запрягается в упряжку, надевает шоры и мчит вперед. И только вперед! Не глядя по сторонам, не оборачиваясь назад! 4 часа в сутки тратит только на дорогу, потому что работает в другом городе. Жалуется на то, что успевает лишь приехать домой, переодеться, сгонять в зал, вернуться и лечь спать. И так уже 5 лет. «Зато на выходных я не думаю о работе» - говорит он на своем заслуженном выходном :D.

Снять квартиру возле завода для того, чтобы сэкономить 20 часов в неделю на себя – нечто абсолютно неприемлемое. «Ты что! У меня же есть своё жильё! Собственное!» Ладно-ладно, Бога ради. Разглагольствования об искусстве стильной бедности, конечно, человек с другой планеты слушает с открытым ртом, по-детски рассуждая о том, как никчемны и безуспешны его попытки вырваться за пределы не им выбранного русла. Местностью оно определено, всякими внешними обстоятельствами. И до поры, до времени, конечно же, устраивает. А потом в нем становится тесно, как и накачанным мышцам в футболке «эмке». Обычке хочется быть необычкой! Что, впрочем, само по себе довольно обычно. CPA-маркетинг он на досуге изучает.


- Плата за действие, понимаешь? – заглядывает он в глаза, надеясь хоть в теме маркетинга найти соратника.

- По-твоему, за любое действие нам приходится платить? – выдерживаю паузу, - Деньгами?

- Конечно! Это же как в жизни.

-Мы уже два часа здесь с тобой бродим, нашли новое интересное место, сделали кучу фотографий, побегали от собак, разогнали ворон. Ну и сколько ты потратил?
- Нисколько.

«А я – 120 минут. Сто двадцать драгоценных минут!» - проносится в голове у меня незатейливая конвертация действия в самую ценную в мире валюту. «Ну ладно. Хоть текст потом какой-никакой (скорее, никакой, да, обычный!) напишу», - утешаю себя, обдумывая, как технично свалить восвояси.

Но самое страшное в общении с обычкой даже не то, что уже через час точки соприкосновения еле-еле находятся, а каждый тезис приходится заправлять развернутым пояснением, все равно наталкиваясь на непонимание. А то, как потом объяснить, что всё значит всё - fin!

Обычно после пары «зачем?» становится понятно: да – да, нет – нет. Но это же необычно!

«Вместе хипповать веселее!» - цепляется обычка за соломинку, вызывая этим предсмертным хрипом совсем не ту реакцию, которую мог ожидать. Ор!

На старт! Внимание! Марш! Мендельсона!