1. Игра

macte esto.
 

Болела голова…Шёл дождь…Какое это состояние природы…Дар богов. Не люблю зиму. Приходится напрягаться, заставляя кровь быстрее бежать по венам, а мышцы сокращаться. Даже те, которые при ходьбе не нужны. Ёще и скользко в добавок…Особенно отвратительно, когда всё тает, и на улице грязь и слякоть…А еще свет, много света со всех сторон. С земли, неба. Воздух мерцает…Дым заводов и выхлопные газы ещё несильно чернят снег. Пока.
Только дождь…Идешь в сумерках один по улице, а вокруг почти никого. Те, кто попадаются, спешат домой, в теплые уютные квартиры, в объятья жен, мужей, любовниц, любовников, дедушек и бабушек, плюшевых медведей. Устроиться удобнее перед телевизором, компьютером. К любимой игрушке. К интересной книге. К нерешенной вчера задаче. Пусть. Правильно. В эти часы хочется побыть одному. Нужно быть одному. Движение, вечер и дождь- лучшее средство остаться один на один с собой.
Один на один и чтобы никто не мешал слушать шелест капель по лужам, вдыхать воздух, в котором ощущаются следы озона и еще чего-то. Чувствовать, как по лицу скользят те из капель, которым суждено было после сотен километров полета к земле упасть именно на меня. Какое совпадение…И можно идти, не разбирая особенно дороги или же по хорошо знакомым местам, чтобы кажущаяся новизна не отвлекала от мыслей…
Даже если их нет. Но они есть…Это даже не мысль, то есть не активное состояние раздумья над чем-либо, а просто вялое текущее по своим законам воспоминание…Перед глазами картинка из далекого и очень близкого в каком-то смысле детства: ребятишки одного со мной возраста кучкой сгрудилась около меня и сосредоточенно с удивлением наблюдают, как я делаю, видимо, первое открытие в своей жизни. Уже не помню, кто именно стоит рядом, большинство из них вообще не помню, мы просто играли вместе…Они смотрят, как я смешиваю краски. Если смешать жёлтую с зелёной, то в итоге цвет будет ближе к зелёному, хотя и появится другой оттенок. Я говорил, что победил зелёный цвет. Там была очень яркая красная краска. Она победила и жёлтую, и зеленую…Даже коричневую! Но перед тёмно синей не устояла…Хотя победа этой синей была, мягко говоря, не полной- красная не хотела сдаваться и каждый из оттенков, получившейся смеси кричал о ней! Кажется, все с радостью признали, что все же именно красный цвет заслужил право быть чемпионом…Кроме того это такой красивый цвет. Яркий. Цвет жизни!...Но я вдруг увидел еще одну, незамеченную никем коробочку. В ней была черная краска. Наверно, глаза у всех загорелись- ведь все понимали, что это будет решающая схватка… И… Чёрный цвет не оставил и следа от красного…
Любопытная вещь этот цвет…Мы видим всегда дополнительный цвет. Пусть, например, падает на предмет белый свет, какая-то часть его поглощается поверхностью предмета(в зависимости от его материала), а оставшаяся отражается от неё и попадает нам в глаза. Вот эту часть мы и воспринимаем, хотя предмету нравится совсем другая…Черный предмет поглощает весь свет…По крайней мере в видимом диапазоне…И правильно составленной смеси просто нечего отражать…
Интересно, что с ними стало, с теми, с кем я водился в детстве, к кому ходил в гости, с кем мы вместе мечтали о приключениях и сочиняли их, рассказывая как факты из нашей маленькой, но, безусловно, очень героической жизни. Иногда случалось даже, что наши пути пересекались в этих выдумках, и мы наперебой начинали вспоминать о том, как помогали друг другу, спасали друг другу жизни, боролись и дрались рядом. Находили даже шрамы…Он был из неблагополучной семьи. Дети там были нездоровые. И психически тоже…
…Вот урод!...А ведь специально проехал поближе, чтобы окатить водой…Ну и пусть…Интересно, что он чувствовал в этот момент? Хотя, это до идиотизма очевидно- силу, власть…Так ему казалось…Так мне кажется…
Почему-то не хочется останавливаться…Всё время идти, идти, идти куда-то…Какое сладостное ощущение дает ветер, когда он сильно дует в лицо…Так сильно, что трудно выдохнуть…Мы с ним так играем иногда…Вот он настоящий адреналин…А тут еще и дождь усилился. Природа чувствует моё настроение…А я её…
Кто-то заорал что-то про любовь…Пьяным голосом…Это из подъезда…Туда этих, с позволения сказать, граждан загнала непогода, их, не желающих прекращать веселье и упускать редкий момент счастья...А ведь что-то общее у меня с ними есть- это своё состояние не могу охарактеризовать никак иначе, чем то же опьянение. Только не внешним алкоголем, который я практически не употребляю, а внутренним, какими-нибудь эндорфинами, которые у меня образуются от такой погоды. А принципиальной разницы нет. Разве что обществу в первом приближении меньше досаждаю- не ору по ночам и не мочусь в подъездах…Но это я. А ведь психология штука сложная, коварная, и то, что у меня вызывает лишь приступ эйфории, другого может подвигнуть на тривиальный грабеж ближнего своего. Или ещё на что-нибудь. Это вещества, а не погода. Но и она вызывает разные реакции- большинство гонит домой. И это правильно…А меня- нет…Странно…Интересно, почему…
Я поброжу ещё, похожу немного…Давно уже вокруг незнакомые дома, какие-то строения. Очень давно…И нет людей…Сложные они существа, люди, и простые одновременно… Глубокая истина отличается тем, что противоположное ей утверждение, тоже оказывается истиной…Столь же глубокой… Это принцип дополнительности…
Школьные годы…Друзья…В то время я начал читать- записался по совету приятеля в библиотеку…Тогда мне начало казаться, что я как-то отличаюсь от окружающих…Мне очень понравилось читать. Открывая книгу, попадаешь в другие миры, миры пиратов, рабов, говорящих животных, приключений, путешествий к звездам, другим галактикам. Миры подводные, воздушные, инопланетные. Можно бороться с угнетателями, распутывать заговоры, лететь со скоростью света, дружить, влюбляться…
Да и в жизни тогда случалось выкинуть что-нибудь громкое, со звоном стекла, возмущением соседей, уличными драками и вызовом в школу родителей…Но хотелось большего. Ведь в книгах было столько всего, что никакой жизни не хватит! А так хотелось побывать во всех странах мира, воевать с индейцами или за них...Так хотелось, чтобы все возможные и невозможные приключения случились именно со мной! Можно в компании друзей…
Дети…Их мозг ещё пустой, всё вокруг для них ново…Снег, море, люди…Постоянная радость, неутомимая беготня и возня…Это видимо общее свойство всего живого- звери в своем детстве такие же. Тоже понятно- чем быстрее они познакомятся с окружающим миром, приспособятся, научатся всему, тем больше шансов выжить в этом мире…Оставить потомство…
А дальше стало ясно, что жизнь устроена сложнее, чем кажется вначале. Сложнее и интереснее. Обычный компас полностью ломает представление о связях в природе. Сделал уроки- получил хорошую оценку, не сделал-…Погладил кота- он заурчал. Оступился, поздно заметил ступеньку- упал. Все просто…Компас же другой. Там что-то непонятное…Что-то невидимое, таинственное…Как в книгах...И вот, манит уже неизвестность. Хочется окунуться и в этот новый невероятно сложный мир…Так пришло увлечение наукой…
Круглосуточный магазин…Откуда он тут?...Надо зайти, купить что-нибудь поесть…Больше шоколада- он калорийный…Именно это сейчас и надо…
Ненавижу такие магазины- надо что-то просить у уставших от всего продавщиц, считающих заходящих покупателей неизбежным злом, тупым злом, с которым надо мириться, а работу свою- временной несправедливость, платформу, от которой надо, заработав какую-то сумму, оттолкнуться и пробиться в нормальную жизнь. Интересно, чем она, нормальная отличается от этой…Бывают исключения, но их мало, а нервные клетки не восстанавливаются…
Эта оказалась далеко не худшим вариантом…Улыбнулась, даже. Привыкла уже к работе…А я, кажется, похож чем-то на её мужа…У неё в глазах промелькнула эта мысль, и она загрустила…Отсчитала мелочью сдачу и опять улыбнулась. Но уже слегка тоскливо…
А в детстве ни какой мелочи не надо- за бумажки целые предприятия скупали…
Я ей бумажку- она мне шоколад и металл. Почему бы и нет…Так надо, такие правила…
Правила…Всё в мире держится исключительно на правилах. И ведь люди не являются создателями самого этого понятия- «правило». Они взяли пример с природы, в ней всё и вся подчинено своим правилам, не происходит ничего противоречивого. Бывают события редкие. Бывают непонятные. Но это сейчас непонятно, только в этом десятилетии, веке…В итоге всё объяснится, свяжется с другими явлениями, будет вытекать из одних уравнений. А они всё же не просто способ упорядочить окружающий мир, предсказать показание прибора…Что-то за всеми этими умозрительными моделями должно стоять, не может это быть простой выдумкой людей, интеллект которых конечен, а природа…Природа вряд ли. Природа-это актуальная бесконечность. Кто-то утверждает, что человек, его разум тоже бесконечен, но это лишь потенциальная бесконечность, пытающаяся приблизиться к природе…А что есть кроме разума? Бессознательное? Интуиция? Дух? Душа? Может быть…Может быть это качественно разные понятия…Но ведь должен же оставаться в итоге человек! Он может расти, изменяться, развиваться, но куда это всё ведет? Куда денется Человек? Что получится в итоге?
Вера…Вера в сверхъестественное, неведомое…Сначала просто во всех эти призраков, домовых…Ведь это так сильно захватывает воображение, вера в то, что во круг тебя все время кружат какие-то существа, которые норовят напугать в темной комнате, дотронуться до тебя в темной комнате, где нет никого кроме тебя…Это как с компасом- ведь какая-то неведомая сила удерживает стрелку все время в одном и том же положении.
А дальше оказывается, что и в этом скрытом мире все тоже подчинено правилам, причем невыполнение какого-либо из них карается еще более страшным образом, чем
в нашем мире. Ведь там на кону бесконечность…
Но кроме самого факта существования этого мира хотелось также узнать, как можно с ним взаимодействовать. Ведь если к компасу приблизить железный гвоздь, стрелка отклониться от своего излюбленного положения. Но, либо я был мал и глуп(хотя, почему тут прошедшее время?), либо знаний не хватало, либо все дело просто в способностях, но взаимодействовать с ним не получалось…Наука же хоть и отрицала его существование, все же была не менее таинственной и будоражащей воображение. Ведь из неё вытекало, что наше обыденное представление об окружающем мире поверхностны, что на самом деле вокруг нас постоянно рыщут мириады элементарных частиц, все мы живем в электрических и магнитных полях и даже излучаем их. А ещё бактерии, которые мы не видим, вирусы. Да и сами мы состоим-то, оказывается, из крошечных клеток! Всё вещество состоит из молекул, которые в свою очередь состоят из атомов, а они…Короче, феерическая картина открылась перед мысленным взором ребёнка. И самое интересное, что в отличие от потустороннего мира всю эту скрытую реальность можно так или иначе проявить, влиять на неё, видеть в микроскоп, телескоп, в пузырьковой камере…И использовать эту реальность в своих целях! Но…
Но только после того, как поймем закономерности этого мира, на которых он и держится! Да, да и в нем тоже, оказывается, царствуют правила! Или даже жестче- законы!
В своем мире человек сам устанавливает законы…В чужом он их открывает…То есть на самом деле тоже устанавливает, но дальше, и это самое главное, происходит проверка на соответствие этих законов природе. И если это соответствие неудовлетворительно, приходится придумывать что-то другое…
В человеческом мире, видимо, происходит то же самое, но заметить несоответствие труднее, для этого нужно больше времени. А если и не заметить, то ничего страшного не произойдет. Ну, кому-то станет хуже жить, кто-то выпрыгнет из окна, где-то разгорится война, климат изменится…Но это все так далеко или нескоро…Да и привыкли мы уже к тому, что всем хорошо одновременно не бывает…И возвели в ранг закона…
Таким образом, я отошел от мира потустороннего к миру естественнонаучному. Понятие веры было слишком сложно для меня тогда, а чувства не было.
В это время школьные друзья прогуливали уроки(как и я, собственно), пробовали курить, изо всех сил взрослели. Вторым домом стали компьютерные клубы. Позже появилась тяга к противоположному полу и дискотекам…В смысле тусовкам…Процесс накопления новых впечатлений продолжался, а мозг оставался пока еще в меру гибким.
Я, по сути, наверное, занимался тем же, то же искал новые впечатления. Но книги предоставляли их в гораздо большем количестве, чем та, детская жизнь. Разумеется, как у всех, дала о себе знать физиология. Возникло какое-то неясное чувство, хотелось больше общаться с противоположным полом. Оказалось, что он(этот пол) какой-то неуловимо другой, оказывается есть в них(девочках) что-то загадочное, влекущее, волнующее, заставляющее все время думать о ней, плохо засыпать иногда, искать встреч, тупо смотреть и не знать, о чем с ней заговорить, думать, что подарить ей на восьмое марта и как это сделать…ненавязчиво, чтобы она ничего не поняла. Зачем? Была, значит, какая-то неуверенность, стеснительность. А может и не так. Может иначе, по-другому…Точно, не так. Это ведь была самая первая, чистая, немного аморфная детская влюбленность. Очень личное и глубокое чувство. Новое чувство. А кому можно доверить самое-самое? Никому! Даже предмету своего влечения нельзя ничего говорить…Засмеют ведь. Будут издеваться. Причем все. И мальчишки, и девчонки. Растопчут ведь…И я молчал. Молчал и переживал. Потихоньку взрослел. Менял объекты своих постепенно формировавшихся желаний. Были, разумеется, и просто подружки, с которыми можно было поболтать, узнать их ближе. Плюс девичий треп одноклассниц- все это познакомило меня с этим новым миром, сделало его более-менее обычным, временами понятным, впрочем, чаще нет.
Общение и наблюдение за своими сверстниками постепенно открыло то, до чего я уже постепенно и сам начал догадываться, но держал это в самом дальнем уголке сознания, боясь признать. И тут были свои правила. Правила знакомства, законы намёков и недомолвок. Формулы подарков. Я и сам это понял. Благодаря своей способности. Подходишь к ней, заглядываешь в глаза- и понимаешь всё, о чем она в данный момент думает, всё, что ждет от тебя сейчас, всё чем ответит на твои слова, поступки, всё чего она хочет…И становилось страшно…Ужасно страшно…Она превращала самое глубокое твое чувство в игру, набор правил, следуя которым, можно добиться…Её…Правда не всю…Но большинству больше и не надо…
Трагедия заключалась в моем слишком медленном взрослении. Все они просто уже прошли эту стадию, или наоборот не дошли до нее, как заиграли гормоны. Как неясное и трепетное нет, ещё не чувство, а пока только ощущение, приобрело понятное и конкретное воплощение в простом в общем-то желании. Желании, которое со всей очевидность указывает на наше происхождение и кровное родство…Они просто быстрее развивались…
Дом…От куда он здесь?...Мой дом…Надо поспать…Срочно надо поспать…Вторые сутки на ногах- это тяжело…Пустая квартира…Отлично, именно это сейчас и надо…Просто заснуть. Заснуть…Как же иногда тяжело бывает заснуть. Можно устать, можно выжать себя как лимон. Но если мысли уже понеслись потоком- их не остановить. Особенно, если болит голова…Это просто пытка, когда так болит голова и ты не можешь заснуть…И почему-то холодно, хотя я знаю, что в квартире тепло…О чем я думал?...О сне…Правила…Они везде…Всё на правилах…Прочитаешь страницу- получишь пятерку, будешь делать это регулярно- пятёрку в четверть…А память у меня хорошая…Слишком…И с самодисциплиной проблем не было…Если надо- значит надо…И задачи я решаю лучше других…Те, которые никто решить не может. Это моя профессия…И медаль за отличную учебу в школе…И в университете…Но там тоже одни правила…Ненавижу правила…А ведь я не раз так влюблялся…По-детски…Или потом уже не совсем по-детски…Но в её глазах всегда было одно и тоже…Потом несколько раз что-то менялось, появлялись новые искорки, но к тому моменту я знал ее уже слишком хорошо…Все они выжгли мне сердце. Заставили повзрослеть, вырасти, перерасти…У них у всех было одно и тоже…Нет, я встретил в итоге Её…И влюбился, в последний раз…И она влюбилась…Да, именно влюбилась…И глаза у неё были другие, и мысли тоже…Она вся была другая…Другая…Почему я не встретил её раньше? Почему…Судьба сыграла злую шутку…И к тому моменту Она была уже слишком другой…Нет, я был другой…Мы стали разными. Я видел, что Она убивает себя, пытаясь меня понять… Она была чиста и прекрасна, как весна, как ручей после холодной зимы. И в этом мире Она видела столько красоты…Она притягивала красоту…Подобное к подобному…Но я был уже мёртв…И это должно было в конце концов убить Её. Я этого не хотел. Пусть Она видит не всё, но если Она при этом счастлива и прекрасна…А я её погублю…И я заставил нас расстаться…С внешней стороны всё было просто. Я лишь устроил так, что Она застала меня в квартире с другой…И всё…Это был просто повод…Она могла простить меня, Она хотела этого, Она умоляла меня об этом, но не говорила ни слова…Хотела, чтобы и я пожелал этого. А я не желал…Какая-то Её часть несомненно умерла вместе с остатками меня. Моё единственное оправдание то, что иначе я убил бы Её всю…Как убил себя…
Я понимал, что умер теперь окончательно и бесповоротно…Мои друзья к тому времени куда-то постепенно делись…От знакомых узнавал, что Она долгое время перестала где бы то ни было появляться. Её друзья говорили, что она угасает на глазах…Во всех смыслах…А еще через год, я узнал, что Она с кем-то встречается…Я был первой Её любовью…У Неё должна ещё была остаться в сердце красота…Я в это верю…
Вера…Голова…Как же нестерпимо болит голова…Она сжимается, выворачивается наизнанку…И тянет за собой всё тело…Все мысли и воспоминания звучат разом, перебивают друг друга кричат друг на друга, невыносимо…Голоса…Во круг голоса…Шум города…Формулы…Строчки…И они кричат, режутся, сминаются…Почему так болит голова…За что…Боже, за что…Не могу…
…Все люди на Земле верят…В бога…Еще во что-нибудь…Ходят в разные церкви, никуда не ходят…А все равно верят…Не понимают, а верят. Что же это такое- вера? Ощущение, внутренняя уверенность в существовании чего-либо?…Или не существовании…Или просто привычка делать и говорить то, чему тебя с детства научили? И это зовется верой. А я не могу верить! Не могу! Могу знать! Могу надеяться! Желать могу! А могу и не знать! А верить не могу…Не могу…Могу почувствовать мысли верующего, могу встать на его место, могу почувствовать его веру, как свою…Но самому, своим нутром- нет. Нет этого во мне…Видимо, я урод. Мутант. Где-то в какой-то хромосоме закралась ошибка…Ошибка в правилах…Правилах синтеза какого-то очень важного белка…Настолько важного, что его отсутствие может полностью изменить жизнь, сломать её…И здесь правила…Я не могу больше…Почему и здесь правила?...Церковь- это совокупность правил общения с богом…Церковь- это совокупность правил по трактованию священных писаний. Церковь- это совокупность обрядов…Церковь -это игра…Игра, необходимая для создания у больших людских масс ощущения толпы, ощущения в котором просыпается бессознательное и начинает подавать свой голос…Страшный голос…Хрип…А бессознательное- один из самых ловких игроков на свете! Попробуй пожелать сделать что-нибудь…Очень сильно пожелать этого…Очень-очень сильно…И тогда, в самый важный момент оно проснется, ты этого даже не заметишь…Потом только будешь ругаться на свою неловкость, забывчивость, плохой слух…Только дай повод, как начнется игра, в которой бывает только один победитель…Обычно так бывает…Только один…И это- не ты…Если, конечно, ты не стал им…Не слился со своим бессознательным…Как во сне…Как же я хочу заснуть…Хоть на минуту…На минуту…Это всегда удавалось…Боль…Хочется умереть…Правила…Везде они…Везде…Зачем всё это?...Зачем?...Какой во всём этом смысл?...Для чего всё это надо?...Большей частью людей движут простые инстинкты…Инстинкт размножения…Этот играет все большую роль. Хотя куда больше. Но скука…Людей слишком много, что бы всем нашлось, что делать…Остается только размножаться и играть…Играть и размножаться…Сидеть в клубах, обсуждать новые тряпки…Обсуждать кто кому что сказал, сделал, подарил…Какая порода собачек сегодня в моде…Вдруг…Взгляд из глубины зала…Как поклевка…И начинается самое интересное…Кто-то новый появляется на горизонте…Начинается игра…Как в шахматах…Уверенный дебют, короткий миттельшпиль и стремительное окончание…И томное ожидание следующей партии. Полное подчинение животной стороне. Многие так и доживают до пятидесяти лет, превращаясь в совокупность модных фраз и острот…Для мужчин ещё важна самореализация…Тоже, наверно, старый инстинкт…Чтобы иметь больше потомства, нужно выделяться чем-нибудь, быть самым лучшем в чем-то, тогда тебя заметят…Только зачем?…Жена, работа, дети, работа, премии, командировки заграницу. Дома редкие кактусы, которые надо поливать строго по графику…Внуки…Обеспеченная или нет старость…И всё? Ради чего? Зачем?...Такие вопросы часто возникают в юношеский период, когда так часты перемены в жизни, когда ещё вообще о чем-нибудь задумываешься…Потом жизнь стабилизируется, налаживается…Включаешься в игру…Захватывает…И ни о чем не думаешь…Я знаю, как это бывает…Я любил играть с компьютером…А он до сих пор кормит меня…А я его…Задачами…Не все можно быстро решить…На некоторые можно потратить месяцы, годы…Это ещё больше затягивает…Но я почему-то всегда мог посмотреть на всё со стороны…На всё…И видел, как многие спиваются…Кто-то от горя, кто-то от скуки…Последних становится больше…Кто-то переедает снотворного…На всё…И на себя…Почему я до сих пор задаю эти вопросы…Я уже давно не мальчик…Ошибка…Ошибка в днк. В правилах синтеза белка…Или может всему виной неудержимый поток информации. Везде постоянно появляется что-то новое…Часто интересное…Но слишком много нового…Это сводит с ума…А я все помню…Всё…Мне необходимо новое…У меня лишь одно хобби. Оно совпадает с работой…Со стороны…Я решаю задачи…Их многие могут решить…Но очень мало кто так, как я…У меня получаются самые оптимальные решения при фиксированных правилах…Самые потенциально безошибочные…Но это работа…Это не интересно…Интересно создавать свои правила…И смотреть, что из этого выйдет…Любое изменение в правилах создает потенциально бесконечное множество новых ходов, решений, информации…Или актуальную…Это страшно сложный вопрос…Концептуальный вопрос…Всё в нашей жизни предопределенно правилами и уже фактически существует?...Или нет? А может мы сами можем менять некоторые правила?...Голова болит…Поток информации…Он заставляет медленнее взрослеть…Как можно медленнее…Мозг взрослого уже не может фиксировать столько нового, теряет свою гибкость…В старости можно выучить новый номер своего телефона, но почти невозможно поменять мировоззрение, перестроить всю структуру нервных связей…Может и так…Может именно в этом дело…Не знаю…
Но зачем всё это…Молиться сегодня, чтобы не гореть в аду завтра? Смешно! Игра…Вера во что-то большее? Во что-то несоизмеримо большее, что лежит за пределами тебя? Чувство этой бездны? Что-то иррациональное…Слышится хрип…Заснуть, стать одним целым…Спать…Почему я не могу заснуть, ну почему?!! Раньше же всегда получалось! Изменились правила?...Но для чего, для чего всё это? Кто же Ты? Зачем придумал такие правила? Ты тоже бежишь от скуки? Стремишься актуализировать бесконечности? Зачем?...Бред…Я брежу…Я умираю…Я мёртв…Но зачем?...Я перехожу в новое состояние? Качественно новое? Зачем?...Я стану частью природы? Начну чувствовать каждый атом, слышать каждый звук, дыхание всего живого на Земле? Не только на Земле? Буду чувствовать каждую частицу во вселенной она станет моей частью, а я её? Стану волной? Прошлое и будущее потеряют свое значение? Вольюсь в поток божественного света? Стану абсолютно счастливым? А что это такое- абсолютное счастье? Примитивно это как-то. Очень по-человечески…А может просто я перестану быть…Останется весь мир, кто-то из моих знакомых, деревья в парке, где я так люблю бродить. Будут появляться новые люди, они будут ходить по тому парку, будет меняться всё!…Только не я…Меня уже не будет…Нигде…
Самое интересное, что с помощью довольно несложных правил можно создать целый мир. В нем могут существовать свои более-менее устойчивые структуры. Можно сделать так, чтобы они развивались…Придумать подобие отбора…И главное- почти всегда неизвестно, что в конце получится! Совершенно неизвестно!...Также, как неизвестно, какое число в ряду натуральных последнее. Его нет! И тогда это интересно, это захватывает…Это тоже игра, но в ней не известен результат!...Может в результате возникнут квазисущества, которые будут разумны на столько, на сколько это будет нужным в этом искусственно созданном мире? Но они никогда ни на сантиметр не приблизятся к пониманию того, как устроен компьютер. В принципе не смогут! И ни как не смогут проявиться в нашем мире…Без нашей помощи…А если им помочь…Совершенно неизвестно, что из этого получится…Человеку не известно…А Тебе? Может и Тебе тоже? Может Ты просто хочешь посмотреть, что из этого выйдет? Может Тебе скучно и Ты ждешь, что кто-нибудь сможет подняться до Твоего уровня и Тебе станет чуточку интереснее?...Может ждешь возникновения другой бесконечности, со своими правилами…Могут же сосуществовать две бесконечности…Как действительные и рациональные числа…А может там все так устроено, что могут сосуществовать равновеликие бесконечности…Играющие в бесконечные игры бесконечности одинаковой мощности…Как это всё по-человечески…Но где же смысл? Неужели его можно понять, только перестав быть человеком?...Это что, такой закон эволюции, заставляющий разумные существа стремиться к…к Тебе?...Но знаешь ли Ты его? Или само понятие «смысл» перестает существовать на Твоем уровне…Это понятие существует лишь на человеческом уровне?...Точнее, существует его отсутствие…Смешно…И глупо… Глупо…И больно…И хочется рыдать… Но внутри пусто… Пустота…Пустота…………..

Уже светло. Видимо, я всё-таки заснул. Хотя голова всё равно ещё немного гудит. Кончился дождь. В окно пробиваются солнечные лучи. Судя по шуму, уже середина дня…А внутри пустота…Сейчас бы наверно напиться хорошенько с друзьями, познакомиться с кем-нибудь. Или пойти в спортзал, подвигаться. Но друзей, настоящих, таких с кем хочется выпить, уже давно нет. Той, к кому бы хотелось зайти, тоже пока нет. А со спортом я не дружу…
Надо поесть и пойти куда-нибудь. В выходные я либо сижу за компьютером, либо брожу по городу. Хотя брожу я всегда. С работы...
На душе полная пустота…Полнейшая…Абсолютный вакуум. И хочется просто идти, не о чем не думать и идти, как всегда. Смотреть на знакомые или нет здания, прохожих, читать вывески, иногда- наблюдать за людьми. В метро особенно много людей. От них быстро устаёшь, но чуть-чуть понаблюдать за ними можно. Забавно следить за выражением лица, зная, о чем человек в данный момент думает…Людей много, но они такие похожие…
А что меня держит в этой жизни? Я же давно умер…Этот вопрос я задаю себе уже много лет…Семьи у меня нет, и не предвидится. Бывают короткие, ни к чему не обязывающие знакомства. С женщинами, которым наскучило однообразие, или просто одиночками вроде меня…Но ведь не это. Друзей- нет. Есть работа, но в жизни я уже добился всего, чего хотел. Ведь я очень непритязательный. Почти всего добился… Просто смысл не нашел…Есть ещё увлечение, которое заполняет девяносто процентов жизни- искусственный интеллект. Модное сейчас направление. Но зачем это? Разве это смысл моей жизни? Это по большому счету просто увлечение. Я и тут могу абстрагироваться от своей персоны. Если не я, то кто-нибудь другой когда-нибудь все равно нашел бы эту десяточку нетривиальных ходов, на которые я потратил добрые двадцать лет жизни, и которые занимают не так уж много журнальных страниц. Если мерить жизнью…Нет, это безусловно увлекает, можно сутками пытаться довести до блеска идею. Можно месяцами так жить. Потом следить за мыслями и лицами коллег, которым показываешь результат. Усмехаться внутренне…Но зачем…Это уже скорее привычка. Меня окружают люди, которые этим живут. Просто это их жизнь и все! Я тоже внешне чаще всего не отличим от них…Но я умею отвлекаться от себя…Увидеть, как сотни, тысячи таких людей рождаются и умирают…Привычка…Могу прожить в миг всю их жизнь. Они были в прошлом, есть в будущем и останутся. Никуда не денутся миллионы этих людей…Миллиарды людей, что просто живут- имеют семью, друзей, увлечения…А я?...Пусто на душе. Пусто и мертво…Я просто привык существовать…Это как курение- бросить самому практически невозможно…Привычка существовать…Даже не чувствую ужаса…
Впереди замечаю какую-то задумчивую женщину, стоящую ко мне спиной. Она держит на руках маленького мальчика в красном свитере…Обычный маленький мальчик в красном свитере…Мать готовится к выходу из вагона…А мальчик смотрит на меня…Смотрит мне в глаза…Смотрит так, как не могут уже смотреть взрослые люди…Взрослые люди со своими комплексами, поглощенные лишь собственной персоной не любят, когда им заглядывают в душу…Только действительно близкие друг другу ещё могут так смотреть…
А он не сводит с меня свои чистые искренние глазенки…Этот маленький белобрысый человечек…А я смотрю на него…И не могу отвернуть взгляд…
Проносятся годы, я смотрю на него…Десятилетия- вот он…Очень странное ощущение внутри…Наверно так на него мог бы смотреть огромный мёртвый валун, вросший в землю тысячи лет назад, мимо которого за это время проходили сотни тысяч людей…Который видел маленьких девочек, наблюдал за тем, как они росли, взрослели, влюблялись. Как у них появлялись свои дети…И всё повторялось…Повторялось много раз. Очень много раз…Он наблюдал…
Остановка…Двери открываются и мать с ребенком удаляются…Я вышел вслед за ними…В голове полная пустота…И тоска, как глухой барабан, отдается в каждой мысли…Какая-то вселенская тоска…
На эскалаторе между нами оказалось несколько людей. Но из метро вышли в одну сторону…Дождя не было, солнце по прежнему грело…Женщина пошла не спеша, ведя рядом с собой ковыляющего и скучающего мальчика…Она о чем-то думает. Я даже не пытаюсь уловить её мысли…Просто иду и смотрю на него. Они подошли к киоску, она купила какой-то журнал…Я почему-то ускорил шаг… Пока расплачивалась, скучающий мальчик в красном свитере кинулся к дороге…Она не заметила…Я рванулся к нему…Такое ускорение я раньше в жизни не делал никогда…Каким-то чудом успел. В самый последний момент дотягиваюсь до мальчика и выталкиваю его…
-…Странно…А ведь я был живой…-мелькнула последняя мысль.

2008