1. Про соседей, школу и бывших

Можно перед выступлением я сделаю маленькое объявление. Я сейчас занимаюсь проектом, который помогает одиноким девушкам с детьми, найти новую любовь, своего спутника жизни для создания новой крепкой семьи. Всем кому это  не безразлично, прошу поддержать нас на сайте: Тёлки с прицепом.ру.
Мы сегодня немного шумим, а вы в курсе, что над нами живут люди?! Лично я женат, у нас скромная семья. Некоторое время мы жили в Белгороде, и над нами жила такая странная пара, вообщем каждую пятницу в одно и тоже время он её конкретно трахал. По ощущениям он просто плашмя бился об пол, и если бы его подруга не визжала как в фильме ужасов, то я бы решил что он тупо **** наш потолок. Однажды они нас так топили, что обои желтели как в сайлентхиле, я вначале решил у них презерватив прорвало. Гондон из преисподней. Отвечаю, ни один экзортцист не взялся бы за изгнание дьявола из его пениса. Я не выдержал, постучал в дверь, он прям не слезая с неё орёт: Кто там? Инспектор по голым жопам.

Как то раз мы засыпали с женой, под звуки этого фатального порева и жена так игриво: «А ты не хочешь так по-пробовать?»  Нахер! Он же порвёт меня. С чего она вообще решила что мне хочется попробовать «Дорогая, если хочешь можешь попробовать сама!»

  Как то раз мы пробовали с женой снять ХОМ Видео, но немного суховато получилось. Просто Серега оператор не пришёл и пришлось снимать жене, я какБрюс ли на камеру руку набивал.

Однажды в фильме мы с женой увидели классную постановку в лифте,уже понятно мы не профессиональные порно актёры, но конечно нам хотелось повторить, простой сюжет лифт застревает и мы начинаем заниматься этим. Все было супер, но я долго не мог закончить, то-ли из за волнений, то-ли из за бабки, которая ехала с нами. Она с меня глаз не сводила. Как будто к пьеру вудману на кастинг попал.

Иногда я балую свою жену завтраком в постель. Сейчас я расскажу отличный рецепт глазуньи, который мне достался от моей бабушки. Рано утром идёте в пятерочку и там сортируете яйца в лотке.
Только гладкие, от молодой тугой курочки. Мой совет: берите обосранные, обосралась значит порвалась, это самые крупные, что можно купить по скидке. Об этом о я узнал ещё в школе. Кстати в школе я был не самым популярным, но иногда меня за это ****или. Не то чтобы у меня остались школьные травмы, но моему сыну 4 и я его записал на уроки владения ножом. Хотя в школе ему это вряд-ли пригодится, тем более после курсов бесконтактного боя.
В школе меня донимал парень который постоянно каверкал слова. Так случилось что В 27 он сковеркал себе шею на тарзанке, и хотя взаимосвязь не сразу очевидна,но я предупреждал его не связываться со мной. Вообще из за моей нерешительности мама боялась что меня изобьют в армии, а папа, что опустят на зоне.
В школе надо мной смеялись из за полидактилии, это когда врожденно на руке 6 пальцев...кажется сдрочил один.
Вообще дети очень жестокие, с нами училась девочка у неё была очень проблемная кожа, очень хорошая девочка, которой ни один мейкап не помогал. Так по доброму шутили: «Ты у Фреда Крюгера снималась? Нет?! На лице оставил след». Дети очень жестоки.
Буквально вчера я стал свидетелем детской драки, группа детей 6-7 лет нападала на своего сверстника, мальчик пухленький такой рыжий, дети хотели его свалить, но он отбивался как мог. И я как родитель не мог пройти мимо, я понял ,что взрослые должны вмешиваться в подобных ситуациях...и свалил пухлого на землю.
Скажите вы часто общаетесь с бывшими? Просто так сложилось что я общаюсь даже с мужем своей бывшей, у них чудесная семья, маленький ребёнок, очень нудное семейство,и как то раз он так серьезно спросил : слушай ну вот по мужски , вот а чего вы расстались! , да и как бы говорю: если честно я её боялся, вот как бы у вас есть ребёнок да? А вот моих она живьём глотала. Да и вот я не соврал. Все наши отношения строились на её чудесном минете, только не надо говорить Фу! Фу говорят те кто не пробовал минет моей бывшей.
А все помнят свои первые отношения? Просто в 16 я познакомился с девушкой, такая из современных, кольца по всему лицу, язык с металичской хернёй,  который мешал ей разговаривать и она мне говорит: «Я вот с пафнем фассталась, ему не нравиться пифсинг, а тебе нфавится пифссинг», ну а для меня это слово новое, я пришёл домой загуглил этот писсинг, что это за писсинг такой. Ну как бы, ну на хера, мать только вещи постирала, щас приду обоссанный.
Всем спасибо, любите свои вторые половинки, пока.