про одного скульптора

А один скульптор был женат на прекрасной девушке,  и она часто удовлетворяла его эстетически, потому что имела разные интересные формы.  Но со временем  девушка перестала удовлетворять одного скульптора эстетически – может, потому что растратила  прекрасные формы на его содержание, а может, просто забеременела. И тогда он взял ее за  руку и  отвел в ЗАГС, и там сказал: «Прекрасная девушка, ваши формы не соответствуют моим запросам времени,  я с вами развожусь!»

И девушка сказала одному скульптору всякие обидные слова, и даже расцарапала щеку, а потом  совсем ушла.

А в этом ЗАГСе работала уборщицей другая девушка, и тоже с формами, только свежими.  И она мечтала встретить человека с тонким художественным чутьем, который сумел бы любить ее за формы. А от мечтаний была она рассеяна, и потому накануне забыла убрать в подсобку швабру. И швабру спер охранник, чтобы отдать своей жене. И потому она мыла пол по старинке, руками. И когда скульптор увидел другую девушку, моющую полы, то сразу подбежал к ней и сказал: «Милая другая девушка, я хочу жениться  на вас вторым браком, чтобы вы часто удовлетворяли меня эстетически!

И она согласилась.

Вот живут они в мире и согласии год, другой – и стал скульптор примечать, что и эта жена подвержена пластической деформации. И тогда стал он молиться древнегреческим богам: «Пацаны, ну нету у меня средств на второй развод и третий брак. Что вам стоит превратить мою благоверную в прекрасную статую? Ведь сумели же вы каменную Галатею обратить в живую Пигмалиониху!  А уж мою бабу обездвижить для вас проще, чем мне сляпать бюст местного депутата! Тряхните стариной, а? Пусть будет она из бронзы и как в первый день нашей встречи, только голышом.  А уж я следующим летом съезжу в Афины и поставлю вам в Акрополе вот такенную свечу!»

И сделалась другая девушка бронзовой статуей в греческом стиле, то есть без ничего.  Один скульптор построил за свои деньги постамент в красивом месте, написал на нем: «Другая девушка моет полы без швабры»  и водрузил на него жену.

И на том бы всё и кончилось, но скверик, где стояла скульптура, находился в аккурат между КПП военного училища и собором храма пресвятой богородицы. И курсантам скульптура полюбилась, потому что в дни выпуска  ей можно было натирать разные места пастой ГОИ до блеска. А батюшкам из собора она пришлась против шерсти, потому что не соответствовала канонам. И вот военные с божьими людьми затеяли драку, и быть бы беде, если бы ни вмешалась полиция. Тут и одного скульптора привлекли и стали спрашивать,  где, мол, твоя законная супруга?

Он честно объясняет: «Вот же  она, на постаменте, попы пальчик отбили, юнкера благородную патину до мяса протерли!»

И что ж вы думаете? Ведь не поверили ему поначалу, посадили в КПЗ, покажи, говорят, где зарыл убиенную тобой другую девушку!

А потом был суд, и одного скульптора оправдали. За отсутствием состава. Но что характерно: у  прокурора в тот же год жена уехала в Баден-Баден, на воды – лечиться от полноты. А на даче у прокурора будто бы видели его мраморную прокуроршу посреди клумбы, только помоложе. И  многие депутаты, и в  администрации стали увлекаться скульптурой, а жен отправлять кто в деревню, кто на курорты.

Ну, а один художник стал знаменит, каждый год ездит в Афины, в Акрополь, прикупив перед тем чемодан свечей в храме пресвятой богородицы.