ФАН ЗОНА

Обидно, понимаешь.

В столицах и иных местах скопления народа с колумбийками и прочими сенегалками в толпе потереться можно.

И поорать посреди ночи в кругу посвященных и случайных прохожих со справками на право боления – сколько хочешь.

И с мужиками потискаться от избытка чувств, не боясь обвинений в организации индивидуальных гей-акций.

И даже полицейскому громко на ухо крикнуть не возбраняется: «Где ближайший туалет?»! И услышать в ответ: «В нашем отделении и туалет, и ужин, и хостел для ценителей».

Весело им там, в столицах и прочих населенных пунктах, построенных вокруг стадионов.

А нам, провинциалам, как быть? Правильно, не терять время зря, готовиться к субботе.

Ну, насчет настойки на правильных продуктах и закусок ими же – это как водится.

ЖКХ (жидко-кристаллическую хрен-ли-нам) панель протереть.

Травку во дворе скосить, оставив длину травинок, как на футбольном поле.

Табличку «Фан-зона» на въезде в деревню установить с указателем. Мало ли, какие-нибудь шведы с англичанами снова навигатору поверят, а не своим глазам, и на нашу дорогу местного значения свернут.

Стол во дворе скатертью в патриотических цветах накрыть, чтобы издалека видно было. У нас без бюрократизма, наливать или не наливать – голосовать не надо.

У нас, как у людей солидных, пять звезд внутри бутылки настойки, семь пядей во лбу и сто двадцать матерных выражений без повторов на каждую минуту основного плюс дополнительного времени.

И девять жизней на пенальти. Потому что меньше никак нельзя, с такой веселой игрой и выражением лица главного тренера.

Кстати, Футболу Алкоголь Непомеха (именно слитно). Сокращенно ФАН. Играют одни, а пьют другие. Ну, слово «зона» расшифровывать не нужно.