А вдруг получится!

Вчера пенсионер уже с большим стажем вынул из почтового ящика рекламку: «Новое средство от всех недугов! Помогает вскрыть глубоко скрытые возможности человеческого организма». Для связи с волшебниками и телефон сообщался.
        О букете накопившихся разных болячек пенсионер прекрасно знал. А врачи, к которым он иногда обращался за помощью, в основном отвечали: возраст, дедушка, возраст!
        Радостная мысль даже о частичном избавлении от своих неприятностей заставила пенсионера тут же поделиться своей почтовой находкой. Он позвонил соседу, проживавшему в квартире напротив. Сосед, тоже пенсионер, но лет на десять моложе, рекламку воспринял без восторга. Но никакие его объяснения не действовали. Соседу постарше удалось уговорить молодого. А вместе они уговорили меня. Я набрал телефон жизнеспасающей компании.
– Компания «Новостимул»!  –  услышал я  бодрый мужской голос.
– Добрый день, это компания по увеличению срока земной жизни человека независимо от возраста и имеющихся у него болезней? – спросил я.
– Наконец слышу голос разумного человека. Ну прямо телепат вы настоящий!  Попали, как говорится, в десятку! Были бы все пациенты такие, страна горя не знала бы. А то все шумят: коррупция, коррупция!  А особенно больные кричат: нагибаловка! Рассказывать подробно не могу. Сами понимаете – НОУ-ХАУ. Сегодня ведь рынок. От него никуда не денешься. Средство наше  в двадцать раз сильнее аналогичных. Правда, в двадцать раз дороже. Ну, как говорится, какое выбрать, судить клиенту.
– Понятно, понятно. Но хотелось бы немного о результатах применения  поговорить. Результаты какие, если в процентах изобразить?
– Из почти смертельно больных начинают бегать и радоваться жизни почти  70 %!
– Да-а-а-а!
– Вот вам и да-а-а! Фирма веников не вяжет!
– Любопытно, любопытно. Ну,  а если клиент полуживой?
– Гарантируем 100%!
– А если совсем здоровый!
– Ну, таких людей не бывает! Если не геморрой, то хоть иногда мозги сбой дают! Неужели никогда вы сами не несли вслух какую-нибудь ахинею?! Что молчите? Задумались? Было? Отвечайте?
– Ну, как вам сказать…..
– Что мнётесь, как тот студент кулинарного техникума? Помните?
– Как не помнить. Послушаешь такого юмориста, так все болезни мгновенно исчезают!
Это сейчас заполонивший говноюмор можно вместо рвотного принимать.
– Вы, похоже, специалист по сатире, если не секрет. Скажу честно, у нас был такой. Так после наших сеансов  он писать стал в двадцать раз лучше!
– Тоже в двадцать? Совсем интересно! А какие-нибудь официальные подтверждения есть?
– Что этот писака писать стал лучше?
- Да нет! Ваш препарат прошёл какие-нибудь клинические испытания? Ну, профессура что говорит?
- Эти профессора что могут сказать, если мы их конкуренты. Им главное, своё дерьмо всучить больному человеку. А есть такое, что еще дороже нашего!
– Дерьма?
– Ну, вы тоже юморист. Конечно, не говна!. Наше – это совсем другое дело! Это безалкогольный, приятный на вкус напиток. Каждое утро стакан, И через 10 дней вы как свеженький зелёненький огурчик! Между прочим, не только всякие страшные вещи исчезают, даже это, ну понимаете, как у молодого! Наш препарат вскрывает ваши возможности буквально посредством взрыва  иммунной системы. Ну, что такое иммуностимулятор, наверное, слыхали. Так вот наш такой стимул вытаскивает, что ни одна существующая биодобавка не делает. Ну, я начал специфическими терминами пользоваться для объяснения нашей эффективности. Специалисту это понятно. А вам или другому юмористу, главное, иметь результат. Я правильно вас понимаю?
– Совершенно верно понимаете. Только и я хотел бы понять. А если, например, обнаружится, что нет у человека никаких резервов? И даже ваш препарат не поможет!
– Ну, любезный, тут мы помочь не можем. Люди  не такие деньги выбрасывают, а толку никакого. Мы предлагаем попробовать. А гарантии даже Бог не даёт! Нет, как говорится, просить Его можете. Кто только не просил, результат знаете сами. Вы посмотрите, что вокруг творится! И что? Нет, может, так Он и задумал. У каждого свои игры? Так что решили? Покупаете нашу игрушку. А вдруг вам повезёт. Главное, настроиться!
– Что-что?
– Верить, что именно наш препарат поможет. Кстати, за участие в нашем эксперименте каждый помогающий нам находить пациента получает премию. А тот, кто пять клиентов найдёт, получает наш препарат бесплатно!
– Не только «Новостимул», но и «Новобизнес»!
– А вы как думаете?  Мы не альтруисты чистой воды, как говорится. Производство стоит денег! Должно окупаться. А надбавки?  Ну без этого не было и не будет никогда. Вы что, Гоголя не читали. Ничего с тех пор не изменилось. Даже хуже стало. Цена нашего препарата – это детский лепет по сравнению с тем, что творится. Так мы пробуем или ещё подумаем?
– Значит, зависит и от настроения? То есть больше от самого человека? А сколько от препарата, сколько от настроения?
- Вы бухгалтер что ли?
– А что, от профессии тоже зависит?
– Вы меня уже задолбали, уважаемый ещё не пациент! Ну, если вы нищий, то как мы вам поможем? Конечно, нужен больной, но обеспеченный клиент. Нет, если здоровый, тоже годится. Наш препарат и для профилактики помогает. Гарантируем, что прадедушкины, дедушкины, прабабушкины и бабушкины болезни у вас не появятся. У нас есть такая статистика. Только пока  её маловато. Только 37 пациентов согласились с нами сотрудничать, нужно набрать 500!
– Почему 500?
–Ну, для представительности данных. Вы меня заставляете снова прибегать к непонятным для вас терминам. Оно вам надо?
– Нет!
– Так не губите мне мозг?  Вы собираетесь сотрудничать? Не хотите премию? Не дадим. Нам больше будет! Ну, как настроение?
– Про это вы так и не ответили!
– Отвечаю: если   настрой   на  80 %, на 70 %, на 50 %, тогда  и излечиваешься  тоже  на   80, 70  и 50 %!
– А у вас прибор для точного измерения настроения тоже  есть?
– Ну и клиентик попался!  Похоже, вам наш препарат не поможет. Давайте, попробуем на других, а?
– Хотите, чтобы я искал вам покупателей?
– Наконец, вы сообразили, что от вас требуется.
– А меня не побьют?  Ну если плохо настраивающиеся клиенты будут?
– Могут! А вы бегать умеете?
–Ну, если не быстро.
– А говорите, что здоровый! Ладно, со скидкой дадим вам попить нашу микстуру. Но учтите, без клиентов не показывайтесь. Теперь согласны?
–Я хотел бы ещё посоветоваться. Всё-таки «Новостимул»?!
– Понимаю! С вами всё ясно. Передайте телефон соседу. Может, у него настроение получше.
– Вот это сделаю обязательно.  Даже двум соседям передам. А если у вас с ними  получится, я  могу …
Но представитель компании не дал мне договорить:
– Сможете, обязательно сможете. Если вдруг получится!

       Много сейчас всяких магов! «Ваш  любимый  будет относиться к вам, как  в первые  дни знакомства!»  –  так  обещают  некоторые из них. А ведь, на первый  взгляд, серьёзные люди! Мало того, что во  время сеанса  лучше  не дышать, так и  думать  о  любимом  нельзя!  Оказывается, в этот момент  любимый  со всеми своими  недугами  пропускается  магом  через  его энергетику. Вот откуда  и  цены потусторонние! А любовь так и не вернулась. А как ей вернуться, если её и не было!  Но маг не виноват, его же не предупредили заранее.