Само собой

/записи с 14-го июня/

Нет, похоже, это единственный выход. Говорить тут с самим собой. Хотя в жизни- есть столько всего, и есть столько людей. А сколько девушек есть! Но что с того, когда единственный выход - здесь.

Похоже перестану говорить на сайте. Хоть и есть такая надежда, что кто-то меня подслушивает, но я устал уже от этой неопределенности. Когда говоришь сам с собой в дневник - ты конечно можешь быть куда честнее. Но ни честнее, чем на самом деле. Если честно - нужен обман. Чтобы однажды вечером, когда с тобой что-то такое творится - был кто-то, кто положил бы просто руки на плечи. Сказал - "Ничего страшного. Всё хорошо!" Такую бы ерунду вот сказал. "Всё хорошо. Я люблю тебя и такого". Сказал, как отрезал. Кратко врать - тоже искусство. Вот такого бы мне искусства хоть чуточку. А так - приходится разыгрывать спектакли в одиночку. Единственный выход почувствовать вдруг на плечах чьи-то руки. Записать их.


**
Гудит в голове. Алкоголь даже в  самых незначительных дозах сразу бросается мне в голову. Я иду домой, потихоньку темнеет, солнце только на верхушке многоэтажки. Сколько там будет сдано квартир! Уже - кто-то живёт! И самому вдруг хочется - жить под самой крышей. В одном из окошек. Почему-то думается, что там - может быть что-то такое счастливое... Дом-то новёхонький-новёхонький. С иголочки. И солнце красиво ложится на кирпичную кладку. И птицы вокруг кружат. И почему-то думается, что там бы - всё было иначе, всё по-другому... Как и в лице первого встречного - вдруг чувствуешь свою несбывшуюся жизнь. Что-то такое - чего у тебя нет. Вот как у того - нет такой уверенной походки. Как у другого - стальных мышц и роста. Кто-то садится в авто - а я даже не знаю, как собой управлять, как вести... Как вести так, чтобы больше не писать. Чтоб больше не надеяться так явно. А молча. Шепотом. Про себя.

Время летит, как пить дать. Я знал уже столько людей. Даже многим говорил "привет!" И теперь им и "пока" не скажешь.

**
Сижу, весь "расчувствованный". Музыка понимаешь меня в филаромнии "накрыла". Рахманинов. И вдруг мысль: "написать что ли ей? спросить хотя б как дела?" Было бы неплохо. В таком вот размякшем состоянии оказаться с ней рядом. Чтобы сидела на соседнем кресле... Да ну! Я уже итак шибко умный. Уже наперёд знаю, что всё это так быстро проходит. Конечно, писать нечего. К тому времени как(если) получу ответ - он уже не будет представлять той необыкновенной ценности, будь она сейчас - в сантиметре, и хотя бы в одном мгновении от меня... Да чего там! Можно и обождать. Это всё сплошная канитель.


**
Кто-то заглянул ко мне страничку. И читал так много, столько всего... Этот кто-то. Словно бы я ему интересен. Словно не мог оторваться. Как я - от каменных перилл балкона моего одиночества. Я чертовски устал. Моё сердце не знает пути. Ему некуда идти. Я не могу окунуть его в музыку, в захватывающий детектив... Его никто не захватил. Каждый день кончается одинаково. Признанием этого факта. И в этой физической усталости - нет жажды физического отдыха. Но приходится идти на покой, когда внутри никакого покоя. Только лишь гремучая смесь из сожалений, отчаяний и надежд. Последних - становиться всё меньше. Так дело не далается. А по-другому - я не знаю как по-другому... Я не могу начать жить по-другому. Вот так просто взять - и начать. Это всё равно что скажите солнцу - вдруг вращаться по иной орбите. После стольких-то оборотов. И раз так - я продолжаю жить без солнца. Без любви. Усмехающимся очередному всезнающему встречному. Всем тем, кто не один. Не верю в их гармонию. Не верю в случай. И в конце концов всё это безмерно значимое - может ничего и не значить... Ровным счётом нисколечки. Всё, как посмотреть. Как подумать. Как почувствовать. Вот кто-то неизвестный прочёл дюжину моих признаний. И так и остался - неизвестным. Закон жанра. Я тут обещал себе быть более честным. Раз если  и выложу это когда-то - то тогда не будет и это иметь для меня никакого значения. Но есть такие страшные вещи, о которых не хочется даже думать. Отмирание тела. Онемение души...

**
Лето - не весна. И не из-за температурных отличий. Летом - не пишется, не влюбляется, не меняется. Не мечтается, вот еще. Огарки слов... Непроходимая трезвость... Всё  - так, а не иначе. Даже сны не видятся. Да что и говорить! Лето - не весна.

Вдруг такое чувство, что я - динозавр. Очень древнее животное, которому скоро суждено окончательно вымереть.

Вдруг мне кажется, что всё не со мной это было. Что кто-то просто пошутил. И нашелся же такой шутник! Как недавно сгорал в ночном стихотворении, настолько весна потешалась, или куражился тот шутник. Как живо билось сердце, как хотелось, верилось, страдалось и улыбалось. И вот оно - висит на страничке тот стих, от которого ничего не осталось. И даже чьих-то случайных слов... Ни-че-го.
Не хожу на море. Не хочу на море. Работаю над новой гитарной программой. Порой это даже интересно. Чаще - скучно. Шикарно убивает время. Которое чаще - совсем не жалко. И только порой... Порой думаешь: "этот пассаж длится минуту... а ведь можно эту минуту портратить на что-нибудь совсем другое!.. чтобы на коленях у тебя сидела она, а не гитара... мифическое существо, воплотившееся в человеке..." И как легко это удаётся высмеивать... низлогать... Небывалая лёгкость!
Похоже, это и есть единственный способ существования, который подходит или не подходит мне, но он -со мной... Метаться... Метаться, ни находя никакой твёрдой опоры... Заменяя муки терзаний - шутками и хлопушками фраз... От одной книги - к другой... Не дочитывая... Из записи - в запись... Из полного одиночества - в полную опустошенность... И вновь - держа курс на то, чтобы выхлестнуть себя хоть каким-то образом... Туда и обратно...

И вдруг понимаешь - так было всегда... И так будет... И ничего тут нельзя изменить... Весной - виртуально влюбляешься, летом - душно, метёт пух и ждёшь одиночества, осенью - смотришь как кружатся золотые листья на ветру, зимой - за чашкой горячего чая по привычке заглядываешь в список читателей... Всё так... Идёт дальше...


**
Вдруг проблеск... Или то только молния?..  Кажется, всё вновь может вернуться... После дождя с грозой - воздух чист, как никогда... Но только...
Есть это но только... Оно всегда есть... Даже если и его нет на самом деле...
Опять поджимаешь пальцы ног в первобытном волнении. Что же хочется кому сказать?
Ах, я писал это и раньше... Про это не снимают фильмы. Да и книгу хорошую не напишешь. Для всего увлекательного нужен сюжет. А я - сам по себе. Вдохнуть в лёгкие воздух после прокатившего вдруг дождя - куда приятней, чем выдумывать что-то такое... Моя картина мира - это всего лишь дрожащие волоски на кончике кисти. Я не стремлюсь к... Да ладно, просто не стремлюсь. Чего уж тут и говорить. А всё таки - порой так хочется. Так хочется говорить! И чтобы тебя понимали. И на мгновение - почувствовать, что что-то такое может всё-таки случится, произойти!.. На короткий миг - ощутить себя взбегающим в гору, кругом - воздух, пространство, облака, зелёные шапки деревьев, и что-то там - вверху... Ты двигаешься вперёд, озираясь по сторонам - как всё вокруг необыкновенно! Как воздух чист, как всё вдруг просто! Как это вдруг дорого. Бесконечно всё дорого... И потом спустившись наконец вниз, попытаться сохранить хоть часть этого... Если б конечно я был не один - ничего писать было бы не нужно... Это осталось бы навсегда между нами... Все проинесенные и непроизнесенные слова... Взгляды... Удвиления... Грустинки уходящего дня... Треньканье сверчков... Свет фар на ночной дороге... Лёгкий озноб от ночного дождя... Фарфоровые чашки... Что-то еще...

Ах, я писал это и раньше... Я писал это всегда... И сейчас - будто то самое мгновение! Но я у окна своей комнаты... За шторами темнеет небо... Оно еще всё-таки синее... И всё в разбросанных  облаках... И что бы это значило?..


**
Сегодня ко мне на страничку пришла самая лучшая рецензия. "Я очень люблю ваши миниатюры". Писатель бы даже и бровью не повёл, или презрительно хмыкнул. А я - не писатель.

Я пишу, лишь когда за окном ветер. Или начинает вечереть. Я зажигаю огонёк, чтобы подсветить этот вечер. А ветер - выдувает искры и тени.
Подслушанные кем-то слова, даже если и мной - отзываются эхом внутри. Жизнь - это череда всяких ощущений, бессловесная, дикая, мнимая, зыбкая. Она - словно подземный ручей. Журчит себе незаметно, и только если вдруг кто-то ненароком окажется на миг в той пещере, может услышать многократно отраженное эхо... Что же то на самом деле?..


**
Какими приятными порой бывают прохлада и тишина! В особенности, после жаркого дня и шумной компании. Остаешься один, из  окна - ветер доносит ночной холодок. Сидишь, думаешь. Хочешь до чего-то додуматься, так как обидно ложиться спать вот так вот запросто покончив со всем. Но ветер успокаивает, тем что шумит листьями, разносит холод, вдали тогда тихонько отзывается еще и другой часовой непокоя -  "поющий ветер". Тренькает парой нот, обращает внимание. Может, и я также - оставлю тут пару слов, вдруг, кто мимо проходить будет.

Сегодня вдруг вспомнился сериал "Lost". Было так увлекательно смотреть его в своё время. Я не досмотрел один сезон. Я всегда так делаю - никогда ничего до конца не досматриваю, не до читываю. Может, оттого это, что в конце - всегда наступает самое неинтересное... Исчезает загадка, вопрос...  Теперь - в особенности... Чтобы я ни делал, чем бы ни занимался - через несколько минут или мгновений - так и тянет меня за шиворот неведомая сила прочь. И к чему тянет? К такому же мимолётному. К тому, что так же быстро прогонит искать другое...

А когда я смотрел Lost - другим было всё... Я, люди с которыми общался... Само время... Даже то самое кресло, в котором сидел с ноутбоком на коленях - оно хоть и то же, но конечно уже совсем другое... Мне кажется, в том времени у меня было больше надежды... Возможно, я даже и целиком из неё состоял, жил одной ею... Ведь у меня было так много времени впереди. Теперь - я начинаю уже потихоньку бояться. Что так и умру, всю жизнь проведя с морской раковиной, прислоненной к уху... Какой-то далекий гул чудес, любви, чего-то хорошего, и еще раз любви... Или не умру, а просто состарюсь. И всё для чего? Для чего я состарюсь?


**
Самое страшное - будто бы осмысленные голоса людей, в момент, когда надо быть захороненым в тишине. В последнем щебете птиц, в далёком гуле города, на который опускается вечер. Солнце едва греет. Между нами - подоконник. Оказаться бы на безлюдном каменном пляже, у самой воды. И медленно умирать вместе с этим днём. И потом идти, возвращаясь домой, всё еще ощущать плеск волн и дуновение ветра, шелест листьев и безмолвие трав. Дома никто не ждёт. Никто не обратится к тебе в самый неподходящий момент. Не придётся ничего изображать. Открывать рот, говорить что-то глупое. Лишь быть одному - и записывать каково это. Какие порой видишь облака, какого цвета (небывалого), какой формы (постоянно меняющиеся). Вот вчера увидел над крышей белоснежное, в форме сердца. И так и ахнул. Так оно было похоже на то самое, что видел девять или десять лет назад. Когда я еще на самом деле не знал, что так хочется быть одному, а не среди людей. Правда, увидел то облако - и вдуг снова пронзило это желание. Ощутить, что ты дорог кому-то. Кто-то говорит с тобой, как я мог бы разговаривать сам собой. Но нет. Так - не мог. Это слова любящего женского сердца,  а мои - постоянный бег от препятствий. Так бы - не мог.


**
Переменная облачность. Но в жизни - ничего не меняется. Она идёт своим, одной ей заведенной, чередом. Перепрыгивает через дни, недели. Потом вдруг - годы. Сбиваясь по какой же идёт стороне - чётной или нечётной? И где искать тот дом? Меняются цвета заборов на прилегающих к ней улицах, сами названия, лица соседей. Морды собак всё те же. Торжественные марши из репродуктора сменяются неслышимой музыкой в наушниках случайных встречных. Кто знает что там? Может там просто шум? Или гипноз. Или обезбаливающие от тишины. Сейчас - всё так быстро меняется... Но жизнь - остаётся прежней.

С утра - гадаешь какую бы книгу начать читать. Куда бы уйти с головой от всего, оставив только этот накрапывающий дождик и гул грома где-то вдалеке. Топчешься перед книжной полкой, но так ничего и не достаешься. Уходить - уже давно некуда. Всё по-прежнему. Спотыкаешься среди разбросанных костей мгновений. Думаешь: "Как бы ни так! Вот я вам покажу!" А потом - опять слышишь как мелкий дождик царапает листья. Слышишь гул вдалеке - но это уже не гром, это гудит в ушах время. Оно не понимает шуток или ему просто - не до них. Тогда думаешь: "Да гори оно всё огнём!" Записываешь этот исчезающий дым... Эту затухающую прядь пламени... Вот словно бы на рыжих волосах - полыхнуло солнце и ушло за тучу, оставив холодный оттенок небытия. Потеребить бы пальцами, вдохнуть бы запах того солнца, раззодориться, наговорить кучу глупостей хозяйке этих волос! А потом - солнце вдруг сошло, и хочется вдруг лишь жалеть. Утешать, и верить заново в жизнь среди слёз и руин. Надеяться как-то на то, что то безмуное солнце выглянет снова... Что снова - станет можно любить и говорить кучу глупостей. На то что вновь свершится какое-то простое чудо. А потом - да нет, сейчас - дождь вдруг снова царапает о листья. Раскат грома вдали. Втревоженно заверещали сороки. Тучи находят на тучи. Мысли перекрывают мысли, обрываются и остаётся будто один единственный шорох падающих капель о листья. Будто - всё в нём. О чём думал, писал, жил и о чём еще может быть будет...


**
Проснулся. За окном спокойно, на утреннем солнце застыли светящиеся виноградные лозы. Чирикают птички. Всё так.

 Но я думаю иначе. Я думаю, зачем сегодняшний день? Что он для меня? С утра - ни одной бодрящей мысли. Как-будто проснулся другой человек. Похоже, что-то произошло во сне... Но я не помню. Как и то, что происходит в жизни. Вдруг - ничего не осталось. Только вот эти застывшие на солнце виноградные лозы через открытое окно. На что они мне сдались?.. Можно только глубоко и долго вздохнуть. И ждать, когда опять станут важными тысячи мелочей, в которых можно погрести свою жизнь. Когда в словах и кофе - опять появится хоть какой-то вкус...


**
Пошел в итоге на море. Забыл плавки, так пошел на нудистский. Там было множество голых камней и людей. И я сам стал голым. Ветер, мой друг, - ты прекрасен везде!
 На обратном пути взял из рук рекламку кафе "Штрудели". С 8.00 до 10.00 утра - скидка на них 50 процентов. Это ж надо кому-то так рано вставать! Да еще в рекламке красуется "штрудели со вкусом счастья". Аж фыркнул поначу. А потом еще раз глазами пробежал "... со вкусом счастья". И сразу сделался несчастливым. Я вдруг поверил тому, что написано. Что и правда - вот так вот зайдёшь в то открывшееся только-только кафе, попробуешь штрудель, естественно с тобой, и почувствоваешь какой ты счастливый, как хорошо жить на свете! .. Прочитал - и аж в горле сдавило и пересохло. Штрудель со вкусом счастья хорош, лишь когда на двоих. Даже можно совершить подвиг и встать в восемь утра. Только чтобы попробовать его с тобой... Но я всегда один. Тебя у меня нет.


**
А на пляже я видел Пана. На самом деле - это, конечно, человек, никакое такое не божество. Наверное... Но почему-то как увидел его тогда - сколько уж лет прошло? - вот сразу и окрестил его Паном. Наверное, потому что он чем то внешне схож на Пана. Толстенький животик, короткая седая бородка вкруг круглого лица, которое постоянно будто бы чему-то дивится. Сколько ни ходил я на тот пляж с голыми людьми и камнями - каждый раз он был тут. Вечно с каким-то белым кульком через плечо, в котором один лишь бог знает что находится. Может, одежда его, ходит то он голый, а может там и арбуз. Однажды, видел его на больших камнях, выступающих в море, едящим арбуз. Вот теперь и кажется, что там непременно должен быть арбуз. Ходит туда-сюда. Остановится, посмотрит будто бы вникуда, и снова идёт. Через полчаса - вернётся обратно. И так дальше... Живёт он что ли тут, на этом самом пляже? А может и правда - Пан? Год не был тут, а вчера пришел - и снова он! Завсегдатай каменной ложбины. Седовласый непостижимый, возможно, заточенный в человеческое тело дух скитаний. И вдруг - почувствовал с ним такое родство!.. Что даже запись решил оставить. Дом Пана - среди этих голых камней и таких же голых странных людей. Здесь, в этой небольшой ложбине длиной всего в двести шагов, Пан бродит со своим загадочным - и будто бы одним и тем же! - кульком через плечо- и так чувствует эту жизнь. Так вот и я - постоянно здесь.... В обществе невидимых душ, обнаруживающих своё присутствие лишь изредка оставляемыми словами. Останавливаюсь, как тот самый Пан, вглядываюсь куда-то внутрь, и иду дальше. Там - голые люди, здесь - обнаженные души. Эта связь... И вдруг я чувствую с ним такое родство. Этот Пан... Вчера опять его заприметил.


**
Когда вижу, что у кого-то тут больше тысячи оставленных записей - сразу признаю в нём отъявленного графомана. /зачеркнул "негодяя"/. Правда, пока мне встретился лишь один такой экземпляр.


**
Вот хочется вдруг стать "таким"! Вернуться назад и повернуть на той тропе в "ту" сторону, а не в другую. Но это уже невозможно. Поезд - ушел. Можно только кусать локти. Да и это - тоже нельзя...

Можно - лишь сокрушаться. Конечно, можно вспомнить дзенское учение и этого не делать. Но... ведь так хочется! Так просто жжется, что не можется! Стать "таким", стать им! Но ведь... ты всё равно не такой. И только таким быть и можешь.

___________________________