Не запланированный разговор с доктором

(Ограничение возраста для прочтения 21+)

Интернет всё-таки великая штука, вот не было с утра никаких планов в этот солнечный праздничный день, но стоило было мне зайти в поисковик и порыться в ленте, а там,  с огромными скидками предлагаются отели на ближайших горных курортах Штата Монтана. Оказался я тут ещё вчера, доставив какой-то груз в эти глухие места, ну и не удержался от соблазна забронировать на одну сегодняшнюю ночь номер в отеле, а так как настроение отличное, то номер обязательно искал лучший!
Завтра опять в дорогу, а сегодня праздник!
Причём самый главный праздник в этой стране, так почему бы не расслабиться по полной программе!
Отель искал всего минут пять, роскошный, как и хотел, находящийся в приличном отдалении от основных магистралей и судя по фото располагающийся в не мыслимо красивом месте среди гор на берегу озера, отмеченный пятью звёздами и с обозначенной скидкой в 80% от обычной стоимости не мог не соблазнить меня и я тут же оформил заказ на один номер Люкс, с кроватью Кинг-сайс, с лоджией с видом на озеро и скалы. Огромный номер и я наверное мог бы расположиться в нём вместе с моим автомобилем, однако это было единственное предложение и только на одну ночь и всего за 150 дол, так что какая разница, если предлагают в сто раз больше комфорта чем требуется, а значит глупо отказываться от роскошного и редкого случая окунуться в сказочную атмосферу. В конце концов, это Америка, тут так бывает, да и праздник сегодня, так что буду отдыхать, подумал я и оплатив онлайн бронирование отправился купить в дорогу  стаканчик кофе в Макдональдс.
Только не надо думать, что я написал Макдональдс,  чтобы  ещё раз подчеркнуть будьте бы я в Америке или хочу этим словечком дать понять, будь то бы мы водители не разбираемся в сортах кофе и покупаем его где попало имея при этом безусловно огромный выбор возможностей. Нет. Я именно пошёл в этот fast food, потому что другого выбора не было. У людей не имеющих опыта поездок по стране на автомобиле, а особенно у тех кто в Америке не был никогда или был всего пару раз, бытует устойчивое мнение, что тут есть всего несколько городов и страна им видится так - это Нью Йорк в центре страны, который вместе с пригородом Филадельфия, граничит на севере с Чикаго, упираясь в Канаду через Ниагарский водопад, на юге страна заканчивается морем в Маями и это край земли, а на западе в Лос Анджелесе начинается опять бескрайний океан, а все остальные города, они вроде как тоже есть, но где то на периферии этих главных городов. Убеждать,  конечно смысла никакого нет, что эти перечисленные города вообще ни главные, а самые что ни наесть не удобные для проживания места, и тем более на пальцах и даже с помощью карты не возможно никому рассказать как огромна, интересна и восхитительно не похожа эта земля на то что можно разглядеть с помощью туристических буклетов. Как пример, ни кто не согласиться связать всю свою жизнь семейными узами с человеком узнав о котором можно только  по его фото и посмотрев о нём рекламный ролик, нам нужно с человеком побыть вместе, так сказать вживую, что бы составить о нём достаточное мнение, так и со страной, чем больше её исследуешь тем полнее формируется о ней представление и оно совсем не то, что мы знали раньше и знаем сейчас. И конечно, сколько людей, столько же и разных мнений!
Так вот, моя личная точка зрения, что она огромная и разная эта - Америка, и состоит из очень маленьких городков, посёлков и отдельных потерявшихся в разных ландшафтах страны семейных ранчо.
Вот и вчера я приехал в одно из таких обычных поселений. Домов сто, стоящих по пятьдесят штук вдоль единственной улицы,  которая своим началом и концом упирается в две огромные горы. Горы эти, имеют важное значение для посёлка, так как из одной горы добывают руду, а вторая гора образовалась из наваленной до небес пустой породы, после того  как грунт из первой горы переработали и создали второй высоченный террикон. Гора природная, не заметно для одного поколения, убывает, а искусственная гора растёт очень даже заметно. Люди живут здесь, не одно столетие и у них одна общая сверх задача, грызть гору, оставляя после себя, только пустую породу. Именно этим людям я вчера и привёз, какую-то очень важную железяку, что бы их важный производственный процесс не остановился.
В таких городках, обязательно есть минимум, Почта, пожарная часть, полицейский участок, церквушка и Макдональдс. Правда в этом городишке был ещё и ресторан с очень оригинальным интерьером, видимо когда то в этих краях водились хорошие деньги, но сегодня интерьер выглядит сильно запущенным, а официанты предлагают скромный выбор блюд, ну и судя по тому как выглядит  мутным старинный фарфор и ножи с вилками тоже покрылись белым налётом, так что мне показалось, на моющих средствах тоже вынуждены тут сегодня экономить, не говоря о том, что бы купить новую посуду для клиентов. Опять же провинциальность в таких городках убивает конкуренцию, потому что все друг друга прекрасно знают и лишний раз никто не станет делать ни кому замечания, а такой случайный гость как я, это всего лишь случайный гость,  могущий привлечь лишь внимание местного полицейского, который в течении дня, не навязчиво уже проехал мимо меня раз пять и вечером припарковался не далеко от меня на стоянке у Макдональдса, что бы я видел его и понимал, территория под пристальным контролем! Не сомневаюсь, что полицейский весь день изучал номера на моей машине, наверняка проверял нашу компанию, выяснял что мы привезли, конечно обо мне всё выяснил до десятого колена, но это всё ему понадобиться после того как я уеду из города и ему будет о чём рассказать любопытным горожанам, так как событий тут никаких не происходит и заезжая машина из Чикаго, безусловно событие по важности стоит где-то между недавним сильным и редким дождём в этих краях и планами горожан на ближайшие выходные. Может полицейский и хотел,  что бы я как то разбавил своим поведением его серую, скучную  и не интересную в этих местах службу, но я так и не бросил мимо урны окурок и на стоянке припарковался аккуратно и правильно, вообщем применять по отношению ко мне оружие и наручники повода не было, думаю, что полицейский так и прослужит все свои годы в этом городишке не разу не стрельнув из своего пистолета и даже ни кого ни разу не арестовав, в этих провинциальных и очень законопослушных краях.
Я покидал, обычный американский городок что бы через полтора  часа насладиться сказочными пейзажами горного курорта «Медвежья Лапа», расположенного на юге штата Монтана, это у самой границе знаменитого природного заповедника «Yellowstone».  Меня ждала прохлада гор, такая желанная в начале июля, вода в горной реке  насыщенная минералами и от этого слегка имеющая белёсый оттенок как и все горные реки в мире, высочайший сервис в отеле, не смотря на мой поросший не опрятной щетиной вид, ну и конечно мой автомобиль выдаст во мне странного гостя,  на котором я лихо подкачу к парадному входу. Мой грузовичок сразу даст понять швейцару,  стоящему на входе, что я не гость, просто видимо что то привёз для отеля или может быть работяга-водитель заблудился, но то что я не посетитель, так это даже не вопрос и швейцар по этому не обратит на меня никакого внимания, да и мне это ни к чему, потому как из вещей у меня с собой в номер, чистая футболка, носки, трусы и бритвенные принадлежности, а значит в его помощи я и не нуждаюсь совсем. Я проигнорирую швейцара, а он и не посмотрит в мою сторону.
С мыслями о  прекрасном я продолжал свой путь, как вдруг я услышал:
Ало! Ало, ответь!
Меньше всего мне хотелось сейчас, в этом моём состоянии разговаривать с кем бы то ни было, а уж тем более со своим психоаналитиком, вечно возникающим и всегда выбирающим  время, самое не подходящее,  для наших с ним задушевных бесед, ну совершенно не во время, однако он всё равно достанет и я не могу ему не ответить.
Да, Ало! Ну почему именно сейчас? - пытаюсь я раздражённой интонацией продемонстрировать не желание разговаривать. 
Во первых, здрасте! Или как там у Вас? Hi, how are you? Ну, и куда это мы собрались в такой прекрасный день? - повисла пауза. Я не желал говорить. Сломал мне весь кайф своим внезапным появлением и ещё хочет что бы я с ним разговаривал!
Чего молчим? Ало! - чувствовалось, что тембр голоса стал меняться на более жёсткий и требовательный - Давайте ка, товарищ водитель, вы остановитесь на ближайшей рэст-эрии в немноголюдном месте и мы кое что с вами спокойно обсудим! Надеюсь ближайшая стоянка не очень далеко? Посмотри по навигатору, по моему должна быть через пару миль?
Если я остановлюсь, подумал я, то скорее всего никакого отеля в горах мне не видать и я молчал, судорожно пытаюсь найти выход в этой ситуации.
Ало! Ну я  всё-равно тут, мы уже начали разговор и мы его должны закончить. - мой собеседник смягчил интонацию - Просто не надолго остановись, мы должны поговорить. Дай мне несколько минут. Просто несколько минут и ты поедешь дальше туда куда захочешь. Ну, давай, успокойся, прими в право, так, молодец, включи поворотник, выключи автокруиз, спокойно, сбавь скорость, найди посвободней паркинг и остановись, ну вот молодчина, останавливайся.
Я остановился на площадке для отдыха автомобилистов, в отдалении от всех машин, что бы не привлекать к себе излишнее внимание, зная, что разговоры с доктором иногда приобретают весьма неприглядный эмоциональный характер и в такие минуты важно, что бы рядом не оказались случайные свидетели могущие не правильно истолковать услышанное и увиденное.
Что ты от меня хочешь?! - сквозь зубы прошипел я.
Для начала, что бы ты разжал свои челюсти, вышел из машины и мы с тобой не много прогуляемся по красивому парку, подыщешь воздухом, разомнёшь ноги и попробуем обсудить сложившуюся ситуацию. Хочешь закурить, кури.
Я достал сигарету, открыл двери машины, но не стал выходить и не стал прикуривать.
Опять повисла пауза.
Ну, что? Хороший отель? Очень хороший? - я молчал - Тебе же нравился отель в Аспене, да и горы в Колорадо по моему гораздо интереснее? Что вдруг сегодня? День посмотри какой замечательный? Праздник! Или решил потренироваться?
Я ничего не решил. Я просто еду в хороший отель провести хороший  вечер в хорошей обстановке.
Чего вдруг? Именно сегодня? - не унимался мой навязчивый собеседник.
Потому что праздник, наверное. - ответил я как можно безразличнее.
Ну да. Все радуются и веселятся и самое время уединиться в живописном месте, принять душ, побриться, одеть чистое, написать пару строк с извинениями или ничего не написать, выпить что ты там приготовил и тихонько отойти ко сну на всегда, зная что до утра 12 дня никто не войдёт в номер и не кто не помешает наконец то оставить этот мир неопределённости и бесперспективности. Я правильно всё понимаю? Ничего не пропустил в твоём романтическом плане на этот прекрасный вечер в роскошном отеле с пятью звёздами и Люксом и всё удовольствие за 150 долларов?!
Что тебе от меня нужно? - пытался я отвязаться от разговора.
Хочу зацепиться за что ни будь. Почему, к примеру, 150 долларов тебя так порадовали? Какое имеет значение цена, если на следующий день уже ничего значения иметь не будет? Можешь ответить?
Я не хочу это обсуждать.
А мне любопытно, как работает мозг у человека, в ситуации когда перестают иметь значение все ценности жизни и только вдруг определяющим в выборе этого самого места становиться  скидка в 80%, как делается этот чёртов выбор человеком решившим вдруг расстаться с опостылевшим миром? Тебе самому не кажется это странным? Я даже готов суицидальные состояние отказаться воспринимать как заболевание, но если человек в момент эффекта обращает внимание на скидку, давай подумаем какой диагноз мы должны поставить этому человеку? Ну это же очень любопытно, согласись? Ну ответь, как доктор доктору?
 Я не думал ещё ничего о таком, когда бронировал этот номер в отеле. Я просто хотел приятно провести вечер и выспаться, просто выспаться перед дорогой.
И что вдруг пошло не так?
Наверное пазл как то сложился.
Вот как! Сложился пазл. Как просто. Поеду отдохну, ой, и за одно с жизнью наконец то покончу! Так, что ли?
Послушай, я и сам разбираюсь в психологии и мне понятны эти твои потуги перевести разговор в ерунду, про какие то проценты и понятно твоё стремление переключить меня на ерунду  с главной мысли!
Какой ты доктор!? Это всё в далёком прошлом осталось, забудь те времена и смирись, сейчас ты просто мой пациент, находящийся в состоянии ремиссии и похоже у тебя  проблема, по этому я пытаюсь с тобой разговаривать. 
Я тебя об этом не просил.
Ну, это совсем не важно, в твоём случае. Тебя то же ни кто ни о чём никогда не просил, но тебя такие мелочи ни когда не останавливали и ты сам привык за всех думать, решать и делать! Не так ли?  Ты сам без всяких просьб вторгался со своим участием в любую ситуацию и брал на себя самую грязную и не заметную работу. Герой, мать твою! Вот теперь получай заслуженные награды за свой героизм! В чём дело, нет места для медалей и орденов на груди героя? Или нет никакого героя  вообще?! А что есть? А есть ярко выраженное биполярное расстройство личности. Эй, люди! У нас тут  тихое помешательство, с редкими и яркими  приступами  не изменено заканчивающиеся попытками суицида! - доктор демонстративно переходил на крик с издевательскими интонациями преследуя только одну цель, вывести меня из равновесия и заставить любым способом с ним говорить. - Эй люди! Внимание, у нас тут проблема! Вызывайте скорую помощь!
Прекрати паясничать! -  меня стала раздражать этот разговор.
Упс, а в чём дело? Мы в дремучем лесу и не кому помочь? Или это вечное и любимое  наше состояние героев одиночек? Ты же понимаешь, что с твоим диагнозом уже в герои не берут, даже в космонавты! Да же в чёртовы космонавты! Представляешь,  что  бы затолкать человека в железный снаряд и превратить его в кусок обгоревшего  мяса, нужно идеальное здоровье, золотая медаль после окончания школы и красный диплом Бауманского училища, потом годы подготовки в отряде космонавтов и потом тебя отчисляют из отряда из-за ерунды в сосудах глазного яблока! Представляешь!? Нельзя заживо сгореть из-за каких то там сосудов в глазу?
При чём тут история моего брата?
Хорошо, представь девочка, бантики, выпускной, золотая медаль, потом город Ленинград и два института в подряд, оба с отличием,  муж, дети, авария, похороны, церковь и вся оставшаяся жизнь на коленях у лампадки и  разговоры с иконами да с алчными попами?
Представил, но моя сестра меня совершенно не волнует и её общением с Богом, это просто самообман, но это её жизнь, не моя. От меня то что ты хочешь?
А что у нас? Вечное желание оставаться в тени собственных успехов и достижений? Я многого добился, но об этом знаю только я! Детская психотравма? Вечная память о том, что посмотри на своих брата и сестру! Как они кушают, как они послушны, как они покладисты и успешны, а ты не на что не годный позор семьи и зачем только земля таких носит,  никчёмных уродов ни на что не способных, весь в отца, что б ты сдох или отдать к чёрту  в интернат, да разве там примут такого хулигана на которого нет никакой управы!!! А ну пошёл вон из-за стола, все уже поужинали, а ты иди дальше гуляй туда где шлялся, пропустил ужин, значит завтра поешь, тут тебя ни кто не ждёт с тарелкой в руках, убирайся с глаз долой!!! Ты же помнишь как всё начиналось? Как первый раз ты пережил это чувство превосходства над «сильным»? Помнишь?  Первые в жизни соревнования между начальных классов города по пересечённой местности в лесном парке на дистанции два километра и вы с братом впереди всех уверенно круг за кругом оставив легко всех позади себя, а на последнем круге брат отстаёт и за поворотим финишная прямая и твоя первая заслуженная победа в жизни которую наконец то оценят и поймут, что ты тоже можешь быть самым лучшим и быть гордостью семьи и там родители, учителя и просто люди ждут победителя, но ты остановился, дождался брата, пропустил его вперёд и дал ему возможность насладиться первой твоей не состоявшейся победой. Потом, когда его на руках подкидывали к небу, ты в стороне смотрел в его глаза и видел там растерянность и чувствовал, что он теперь будет делать всё о чём бы ты его не попросишь, сладкое чувство унижение «сильного» и внутренний  комфорт от превосходства над  «сильным», когда только он и ты об этом знаете и это чувство необычное, но чертовски волнующее и приятное. Потом, через год, разыгрывалось единственное место в спортивную спецшколу среди младших классов и ты выпинываешь  мяч из штрафной в сторону соперника на последней минуте игры, все растерялись, но не ты! Ты бежишь с мячом  к победе  и брат бежит чуть сзади, ты чувствуешь его мольбу, оборачиваешься и в его глазах видишь немую просьбу, потом ты делаешь вид, что  споткнулся, упал и смотришь как он бежит и забивает тот единственный и победный гол в этой важной игре и получает тут же торжественно грамоту,  дающую только ему  право из вас двоих перейти в эту специальную школу по окончанию лета в четвёртый класс и там он уже гарантированно станет перспективным спортсменом, круглым отличником по всем предметам и получив золотую медаль отправиться в Москву в Бауманку, потом с красным дипломом в отряд космонавтов и всё это время и до сегодняшнего дня, он больше никогда не захочет тебя знать, видеть и будет всегда тебя избегать и больше никогда ты не увидишься с ним, а выводов никаких ты тогда сделать не мог, а мог лишь переживать это чешущее твоё эго состояние. Только тебе, вдруг открывшегося умения подмять под себя авторитет «сильного» и только тебе вдруг показалось, что дано насладиться  этим  чувством тайного превосходство над «сильным». Вот только объяснить, тогда тебе никто не мог, что когда появляется  у человека сакральная идея или мысль, которую он воспринимает как  только ему известную и только им используемую в своих, только ему известных планах, это и есть начало психического расстройства ведущего к душевным заболеваниям с не предсказуемыми последствиями.
Я контролирую свои состояния. - пробубнил я, еле слышно.
Ало! Ты, сейчас с кем там разговариваешь? - пауза. - Если ты, контролируешь своё состояние, то ты закрываешь бронь в отеле, разворачиваешься и едешь обратно на стоянку предназначенную для таких же как ты водителей, идёшь и там принимаешь свой бесплатный душ, там покупаешь себе опостылевшую  пиццу, смотришь ленту дурацких новостей в фейсбуке, выкуриваешь вонючую  сигарету и ложишься спать растянувшись на своём недавно купленном матраце  завернувшись в давно не стиранный вонючий спальный мешок думая о завтрашних направлениях и всё что должно тебя волновать,  это то где именно ты поменяешь два передних колёса, а то протектор совсем уже на них стёрся и опасно на лысых колёсах ездить, особенно спереди. Вот что должен  делать и о чём должен думать контролирующий свои эмоции маленький человек, такой как ты  водитель маленького грузовичка, в своей маленькой жизни, пользуясь своей маленькой седой уже головой! Нужно смириться. Жизнь сжалась как шагреневая кожа и это нормально для человека приближающегося к своему шестидесяти летию. Было. Всё было, но закончилось. Так устроена жизнь, время разбрасывать камни проходит, и если вовремя не остановиться и не поберечь силы, то придёт время собирать раскиданное, а если  сил для этого не оставить, то тогда будешь выть и скулить от бессилия глядя на Хаус созданный  вокруг тебя тобой же  самим, без возможности хоть что то изменить. И потом, это огромное заблуждение любого здорового человека, думать в минуты отчаяния, что можно вот так просто сделать шаг с крыши или сунуть голову в петлю или всё то что происходит с людьми действительно заболевшими и потерявшими контроль над своими мыслями, действиями и поступками. Здоровый человек может думать и представлять но не делать, а человек заболевший не думает, он представив ищет первую возможность и реализует своё желание, делает это целеустремлённо, молча и без сомнений и долгих переживаний.
Я закурил, вышел из машины.
Послушай меня внимательно - доктор продолжал читать свой монолог - все люди думают совершенно одинаково и об одном и том же, в этом у людей нет ни каких различей, а вот отличаются люди друг от друга исключительно своими поступками. Нормальные люди справляются со своими странными и порой дикими мыслями и желаниями, а не нормальные идут на поводу тех же самых мыслей и диких желаний, так что всегда можешь сам определить, ты сейчас в какой компании?
Я сейчас с тобой, слушаю в очередной раз монолог о котором я тебя не просил.
Так давай переведём мой монолог в диалог? Что мешает?
Нет сил рассуждать, были силы и желания разбираться, теперь нет. По этому просто давай закончим на этом. - я выбросил окурок в урну и открыл водительскую дверь, что бы сесть и ехать отель.
Ну подожди, у тебя же были правильные и логические мысли и планы однажды обо всём написать и наконец вытащить из себя этот груз только тебе известных, пусть трагических событий прошлого? - доктор увеличивал темп речи и срывался на крик, понимая, что говорить я с ним не собираюсь больше ни о чём, а я открыв дверь машины стоял и позволял ему закончить свой монолог - Это было правильно придумано! Просто, в любой форме,  писать и таким образом освобождаться от всего,  что тебя душит! Уже нет большинства людей в живых, а живые слишком далеки от всех тех событий да и где они сейчас, разбросанные по разным далёким странам? Было время и силы вторгаться в чужие судьбы и влиять на события, казнить и спасать, но всё в прошлом! Теперь, это лишь не нужный груз болезненных переживаний, от воспоминаний которых не забыть, но пусть они станут просто «художественным вымыслом», а если к ним изменить своё отношение, то с этим грузом можно жить! Нужно просто поменять отношение к этим воспоминаниям и все получиться! Поверь мне, всё получиться!
Нужно беречь близких, оберегать их и не посвящать в свои истории - вспомнил я слова одного уважаемого и успешного банкира, сказанные мне в самом начале девяностых. Сказанные на кладбище во время похорон его восемнадцатилетней единственной дочери.
Это был хороший  человек, но он был хорошим банкиром, а не психиатром и данная тебе установка тогда, сейчас вылезла тебе боком. Двадцать лет ты прожил двойной жизнью и сейчас нужно с этим заканчивать, иначе всё кончиться плохо. Неужели, сейчас вспомнив эту ситуацию в начале девяностых с похоронами, тогда ещё первого ни в чём не виноватого ребёнка, которого не удалось уберечь, как и многих потом ещё ещё ещё ещё ещё ещё и ещё много раз ещё, ты так и не понял, что ты имеешь право выговориться! Хотя бы по тому, что ты в течении десяти лет, ни разу не побывал на похоронах своих собственных детей и это и есть твоя главная, заслуженная  и единственная награда, которой ты можешь и должен гордиться открыто! Ты можешь сегодня об этом наконец-то сказать, что бы уже спасти, может быть самого себя! Ты слышишь меня!!!!  Слышишь!!!!!

Excuse me, man! Are you okay? you are shouting so loud. Do you need help?

Я оглянулся, вокруг меня стояли испуганные американцы. Видя как я ору разговаривая сам с собой, они,  сердобольные,  решили подойти и предложить мне помощь.

Thanks, I am fine - ответил я и сел в машину.


 Ещё через час, я помывшись и одевшись в чистое засыпал в номере не дорогого придорожного отеля.


04. Июля. 2018 года.
Бозман.
Штат Монтана.
;;