ДОЧЬ до Обработки и После

ВЫГОДА от ОБРАБОТКИ
    
    Обычно люди судят других по себе, безсознательно приписывая другому свои собственные намерения. Так можно изучать других людей. Например любимой слово моего Зятя в наших отношениях было слово "Обработка". Видимо пройдя Обработку собственной матери  и потом обрабатывая свою жену-мою дочь, он твердо был уверен что когда мы с дочерью были наедине она подвергалась усиленной Обработке с моей стороны направленной против него. Он совсем не учитывал что я подтолкнула дочь к этому браку и в трудных ситуациях помогала им найти выход. С дочерью мы их замужество никогда не обсуждали вообще. Это не моя тема,я в ней ничего не понимаю, но как говориться Правда и Факты никого никогда не интересуют и по мнению Психологов-собственная выгода превыше всего.
Психологи -реалисты и они вместе с законами жизни которые похоже сами и создают
Я же люблю изучать в чем меня обвиняют и по этому понять скрытые намерения человека. Когда-то я знала свою дочь очень хорошо и могла помочь ей в любых затруднениях и она тоже знала меня хорошо и тоже была отличным помощником, но Психологи нашли такое положение вещей недопустимым. Ведь у них свои семьи которые нужно кормить и решили что родители после 18 лет должны "только любить" своих детей и одобрять всё что бы их взрослые дети не делали. Впервые мне это обьяснила знакомая американка "пошли её к психологу" и я очень удивилась такому положению вещей,но оказалось что это и есть как американская так и российская реальность-те которые я долго изучала. Но мне жаль что той Дочери которая была под моим влиянием больше нет и Обработка сделала своё дело

ДОЧЬ до ОБРАБОТКИ

До Обработки у дочери был критически-аналитический подход. Мы обсуждали ВСЁ что нам хотелось обсудить друг с другом и вместе находили решения удовлятворяющие обоих или формировали мнения включая то что у каждого могло быть мнение отличное от другого. То есть Дочь могла видеть вещи с разных сторон-с моей, со своей, с общепринятой. Иногда я присоединялась к её видению, иногла она к моему. Так замечательно мы жили при всех тех нелегких способствующих обстоятельствах.

Когда начались "работы по Сепарации" я попросила дочь описать её видение нашей жизни и меня в частности и мне нечего было возразить. Более того я была поражена как точно она всё это описала.....точно так как это было

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ СТОРОНА МАМЫ

Слишком высокие ожидания - это та черта характера моей мамы, которая пугает и отталкивает многих людей. Нет, она не требует ничего беспричинно. Ее требования вполне оправданы: быть честным, не скрывать плохих мыслей, уметь слушать и слышать другого и т.д. И Она постоянно проверяет людей, что я считаю не очень хорошей идеей. Сложно объяснить почему. Я просто заметила, что люди не проходят многие мамины тесты. Может, потому что тесты слишком далеки от реальности или потому что они очень сложные. Также люди не идеальны, а точнее даже далеки от идеальности. И часто человек, которого как кажется, хорошо знаешь и который точно не поступит так-или-так плохо, - поступает.  Ты не можешь поверить, как он мог так поступить. И если этому довелось случиться с одним из тестируемых моей мамой - человек терял уважение в ее глазах. После нескольких таких непройденных тестов, она ставила крест на этом человеке. Но это неправильно. Такое большое количество людей не могут быть плохими.
А кто такой “плохой” человек? “Плохой человек” для моей мамы часто означает, что он не прошел ее тест, значит, он ненадежный и нехороший. Может быть, так оно и есть. Мне сложно это объяснить, потому как когда мама рассказывает о тестах, которые она дает тому или иному человеку, они кажутся мне вполне оправданными и справедливыми. Однако итоговый результат в большинстве случаев неприемлемый: большинство людей не выдерживают испытания, соответственно, что-то в данном оценочном подходе дожно быть некорректно.
    Другая черта характера моей мамы, которая пугает людей, - это ее искренность. Моя мама всегда говорит правду и только избранные люди могут сносить ее правду, высказанную прямо в лицо. Истина обычно неприятна, а ведь никто не любит выслушивать плохие вещи про себя. К тому же, она ожидает от других такой же резкой прямолинейной правды. Но люди не только не любят слышать правду про себя, но и говорить правду другим.  Исключительная особенность моей мамы в том, что ей нравится, если кто-то прямолинейно в лицо выражает ей свою нелюбовь: например“мне не нравится, что ты постоянно говоришь людям правду (или что-то другое, что не нравится человеку)”. Но люди редко так поступают. Предположительно из-за негласной традиции о том, что нехорошо говорить человеку в лицо то, что вам не нравится в нем. Даже при общении с родственниками.
   Незначительная отрицательная сторона характера мамы, которая пугает людей, в том, что мать резка. Она может сказать что-то человеку и ему не понравится ее тон то ли из-за интонации то ли из-за резких слов. Я помню, что когда мы жили вместе, мы сталкивались с такой проблемой. Мама попросит меня что-то сделать, но это прозвучит как приказ, потому что интонация и слова ее будут резкими. И часто я отказывалсь выполнить ее просьбу, что порождало многочисленные конфликты

КОМЕНТАРИЙ

Всё что пишет здесь Дочь удивительно четко и правильно описано. С ней было очень интересно общаться, НО это было много лет назад когда я ещё не знала как и почему «нормальные» люди функционируют таким путем. Потом я это поизучала . Поведение и отношение моё сильно изменились, но к тестам приходиться возвращаться, чтобы не попадать в неприятность. Какие тесты применять я пока не знаю и общаюсь с людьми в очень узком секторе вещей-там где вроде безопасно. Общение меня уже совсем не привлекает по этой самой причине. Ну и предательство Дочери которая знала обо мне почти всё,  а потому считалась самым близким другом, тоже сильно подействовало. Общаюсь теперь только по необходимости

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ МАМЫ

В прошлом моя мама много работала с детьми и психически больными людьми. Она чрезвычайно хорошо с ними справляется, потому что многие из них обладают важными для неё чертами характера: в целом они искренни, говорят, что у них на уме и они реже судят людей и делают то, что им диктуют общественные правила поведения. Мне сложно представить, чтобы одна из ее больных сказала во время конфликта: “Вы слишком громко говорите. Я не хочу больше с Вами разговаривать”. Тем не менее такая ситуация часто происходит с нашими родственники и другими “здоровыми” людьми, как начальник моей мамы. Мне кажется, что работая с ними, моя мама может быть самой собой, расслабленной, а не в постоянном напряжении, как при общении с другими людьми.
  Я также восхищаюсь состраданием, добротой и пониманием, с которым мама общается с детьми и психически больными людьми. Она всегда может найти к ним подход, даже если человек зол на весь окружающий мир. Похожие истории особенно часто мама рассказывала, работая с клиентами психиатрии. Она всегда очень терпелива с пациентами. В отличие от других консультантов, которые быстро раздражаются при общение с психически больными девушками, если те беспокоят их “бессмысленными вопросами”, моя мама всегда помнит, что пациенты не полностью здоровы и что не стоит раздражаться, если они спросят что-то незначительное и бессмысленное.
  Она тратит время на то, чтобы пообщаться с пациентом и понять, почему она хочет именно этого. Мама всегда старается помочь, чем может.
  Моя мама также отличная мама. Она хороший человек и в целом любит помогать родственникам, но, к сожалению, родственники повесили на нее ярлык “плохая” и не дают ей возможности доказать, что она хороший человек.

КОМЕНТАРИЙ

Теперь Дочь встала под флаги родичей и рисует меня в более темных красках чем родичи. Ученик превзошел учителей
-------------------
  -Но я лучше ее знаю, так как я жила с ней долгое время. Когда у меня проблемы, она всегда старается помочь найти выход из ситуации, и никогда не отвечает обезличенными стандартными фразами: жизнь сложная штука, какая жалость и т.д. Моя мама - интересный человек. Она полна идей, полна жизни (кроме ситуаций, когда она в депрессии). Ей нравится заниматься интересными и креативными делами как фотографии или походы по музеям.

ВОСПОМИНАНИЯ О НАЧАЛЕ АМЕРИКАНСКОЙ ЖИЗНИ

  Мы с мамой приехали в Америку 7 лет назад. Через что мы только не прошли на протяжении этих 7 лет! Это было увлекательное, но тяжелое для нас время. И, мягко говоря, наши родственники ничуть не сделать его проще.
  Корнем проблемы всегда оставалась моя мама. Вот как я это вижу. Моя мама - человек с очень резким и тяжелым для многих людей характером. Ее основная черта характера в том, что она всегда честна, чрезвычайно честна, иногда даже слишком для непорядочного современного мира, в котором мы живем. Плюс, тот факт, что мы окружены (мягко говоря) безразличными родственниками. Она всегда говорит правду и всегда требует правды от других. Если люди утаивают плохие мысли о ней, ей необходимо их знать. Если они отказывается рассказать, то она злится и вычеркивает того человека из ее списка “добрых людей”. Это ее натура. Она всегда принимает близко к сердцу то, как люди к ней относятся, что они о ней думают и что говорят. А может быть, это не всегда было ее натурой, может быть, когда она была молодой, она не относилась серьезно к мнению других людей. Но позже жизненные обстоятельства заставили ее измениться. К сожалению, это одна из тех черт характера, которая отпугивает многих людей.

КОММЕНТАРИЙ

Удивительно здорово всё подмечено и описано. Во многих описаниях людей с аутичным мышлением ЧЕСТНОСТЬ описывается как недостаток «I’m honest to the fault”. Люди стесняются своей честности. Ну ведь правда что гордиться тут нечем.
ГЛАВНОЕ  для меня что пока Дочь жила под моим влиянием у неё было довольно-таки непредвзятое нейтральное отношение к людским достоинствам и недостаткам, но когда она попала под воздействие «нормальных» людей её отношение полностью переменилось и самые её сильные атаки это на мою приверженность к Честности

ОПИСАНИЕ РОДИЧЕЙ

 Все же проблема не только в маминой характере. Так случилось, что наши близкие родственники, с которыми мы чаще всего общаемся, не самые любящие, заботливые и добрые люди. Кстати, когда я говорю близкие родственники, я имею в виду бабушку (мамину маму) и маминого брата (моего дядю). Кроме того они так или иначе фальшивые и притворные.  Моя мама часто так говорит, но я давно сама заметила это и продолжаю это замечать в процессе общения с ними. С ними невозможно говорить откровенно, потому как все, что они хотят услышать, это то, что все хорошо. Поэтому я не могу представить себе искреннее дружеское  общение с ними, как у нас с мамой.

О БАРе

   Другая проблема заключается в том, что моя мама не совсем здоровый человек. Она страдает от психического заболевания, которое влияет на частые перемены настроения, смену точки зрения и в некоторой мере влияет на ее характер. По правде говоря, это не проблема. Я бы назвал это трагедией. Все чаще я замечаю, что если бы моя мама жила в любящей и заботливой семье, если бы ее мама и брат относились к ней как к дочери и сестре, то ее заболевание не развилось бы до текущего уровня.
  Кажется, что бабушке нравится, когда мама пребывает в состоянии депрессии. Потому что когда моя мама не в депрессии, она предпочитает не общаться с бабушкой, называет по имени (вместо “мама”) и в целом, старается избегать любого общения с ней. А когда мама пребывает в состоянии депрессии, она зовет бабушку “мама”, и извиняясь чувствует ужасную вину за то, что она такая ужасная дочь, и что общение с матерью помогает ей чувствовать себя лучше. В целом, становится почти “идеальной дочерью”.
  Когда моя бабушка разговаривает об этой трагедии (другими словами, что у мамы депрессия), она часто противоречит сама себе и ее аргументы звучат неубедительно. Чаще всегда меня удивляет то, что бабушка придает большое значение тому факту, зовет ее дочь “мама” или нет. Я согласна, что для матери может быть обидно, когда дочь не зовет ее “мама”, но я считаю, что смотря на ситуацию в целом, когда присущи: попытки к самоубийству, осуждение себя во всем происходящем, неспособность вести обычную жизнь (во время депрессий) и т.д. - факт того, называет она бабушку “мамой” или нет теряет свою первоочередную значимость. Но не для моей бабушки. Она постоянно жалуется мне, что дочь не зовет ее “мамой”. “Видишь, - она говорит, - как только она выходит из депрессии, она перестает называть меня “мамой”.  Интересно то, что она никогда не спрашивает (даже теоретически), что может послужить причиной такого поведения. Вероятно, она никогда не задавала даже себе такого вопроса. Возможно, она принимает это как неоспоримый факт: в депрессии дочь называет ее “мама”, а в нормальном (или возбужденном) состоянии - нет. Точка. Это факт и мы ничего не может с этим сделать.

КОМЕНТАРИЙ

Мать моя будучи врачом правильным, делала только  то что она выучила в иституте и соответственно текущим инструкциям которые она получала. Никакие идеи или сомнения её не терзали. К моей болезни она относилась соответственно учебники. Моими попытками избавиться от болезни она не интересовалась и их не поощряла. Мне же хватило нескольких лет поддержки дочери в этом вопросе. И даже тот Факт что вместо поддержки потом я получила почти враждебность с её стороны ничего уже не могло изменить. После этого я провела на психологическом форуме пару лет где ни один профессионал не захотел меня поддержать и многие выразили враждебность по этому поводу. Некоторые не на публику написали что официального одобрения на выздоровление не получено. Оно никогда получено и не будет. Лечение БАРа –очень доходный бизнес

ДАВЛЕНИЕ

Откровенно говоря, когда я жила со своей мамой, я часто чувствовала давление ее точки зрения. Это сложно объяснить, но я попробую. Например, когда родственники занимаются своим любимым занятием - дерзят нам или словесно унижают (чаще всего маму) или что-то еще, мою маму это очень расстраивает. 
   Я не делюсь с ней моими мыслями по этому поводу. Когда люди относятся ко мне плохо, говорят обидные вещи, обижают меня, я стараюсь не обращать на это внимание и общаться с ними как можно меньше. Конечно, это нелегко, когда эти люди - твои родственники. Так как же мне реагировать, когда мои родственники говорят скверные вещи про меня? Ну, никак. “Проглоти” и живи дальше. Как будто это их проблема, что они любят говорить гадости про других. Это их душа страдает.
  Как бы то ни было, возвращаюсь к истории про меня и мою маму. Почти после каждого инцидента с нашими родственниками, мама найдет что-нибудь обидное в их словах (Я не говорю о том, что она нарочно ищет что-то, нет. Просто я не настолько хорошо умею различать ее обиды и часто меня удивляет насколько быстро она может найти повод). И после она ищет возможность это переделать....

КОММЕНТАРИЙ

У меня тенденция к ясности и определенности. Мне очень трудно существовать в подвешенном состоянии. Так устроена моя психика. Я не навязываю это никому, но там где я учавствую я к этому стремлюсь. Так устроен мой мозг -"компьютор"-для него комфорт в определенности
----------------

 Поскольку она становится импульсивной в такие минуты, поэтому она не решается с ними разговаривать. Наши родственники очень талантливые в спорах и, кажется, что они всегда выбирают один и тот же способ общения с ней.
Обычно после нескольких минут общения они доводят маму до возмущенного крика, в ответ на который они с чрезвычайным спокойствием говорят, что они не хотят общаться с человеком, который на них кричит, и они гордо уходили (или вешали трубку и т.п., в зависимости от ситуации).

КОММЕНТАРИЙ

Похожую технику сейчас выбрала дочь находя любую причину пробы не прояснять то что ей прояснять не хочется. Она кидает что-то обвинительное и гордо удаляется в молчание.....Я сейчас спокойна и уже давно способна обсуждать любые вещи без эмоций....но это ничего не дало...всегда можно найти что-нибудь когда существуют две противоборствующий стороны. Когда мы жили с вдвоём с дочерью мы искали решения, мы искали компромиссы....мы не были противоборствующими сторонами
----------------------

- Итак, зная чем обычно заканчивается их разговор, моя мама выбрала меня посредником при общении с родственниками. Но обычно это не работало, так как я всегда была противником этой идеи. Не то чтобы я думала, что родственники были правы, нет. В большинстве случаев я была уверена, что они ошибаются, а мама права, но всегда я была против реванша
----------------
(Это и не было реваншем, это была попытка найти решение удобное всем сторонам).
----------------
  Мое решение конфликта было в том, чтобы отпустить их и забыть, что они сказали. Но моя мама не соглашалась с таким решением. Она всегда верила (И до сих пор верит) , что недопонимания и конфликты должны быть не спрятаны, а разрешены посредством общения.

КОММЕНТАРИЙ

И вот с помошью Психолога я отпустила ситуацию, пустила её на самотек Результат? Родичи создали враждебную ситуацию, Дочь подчинилась и мы с ней стали врагами.
--------------------------------------

 А это, к сожалению, порождало множественные конфликты между нами. Она меня попросит (чаще это звучит как приказ) позвонить одному из родственников, вовлеченному в конфликт, и сказать ему какое-либо категорическое требование или ултиматум , которое она придумала. Я в таких случаях обычно отказываюсь делать это. Моя мама спросит о причине отказа и я постараюсь объяснить и мы закончим разговор ссорой. Она всегда побеждала в таких столкновениях, потому что она очень хорошо умеет приводить аргументы, которым сложно противоречить.  После я становлюсь упрямой и говорю, что соглашаюсь с ней, но не хочу звонить с ультиматумом и я не могу объяснить причину своего отказа. Но в  конце концов она всегда выигрывает и я звоню и доношу ее требование до адресата. Я не помню точно, но мне кажется, что в большинстве случаев, это не приносило ожидаемой реакции со стороны родственников, поскольку делала я это без энтузиазма и часто путалась в словах или боялась словесной атаки со стороны родственников (они хороши и в этом).

КОМЕНТАРИЙ

Когда мы жили с дочерью мы жили по моим правилам. Всё что не сугубо личное , а касалось обоих мы выносили на свет и разбирали до тех пор пока всё становилось ясно, находили в чем причина конфликта и создавали разрешение такое чтобы устраивало обоих. Полная взаимная кооперация и никто за пазухой никаких обид не носил. Но с родичами такой путь был невозможен и я старалась найти решение конфликта сама и предложить им решение через нейтральный канал-то есть Дочь
Но у «нормальных» людей мой путь взаимной открытости не принят и тогда я этого всего не знала поэтому из моей инициативы ничего хорошего не выходило. Впоследствии Родичи перетянули Дочь на свою сторону и всё стало происходить за моей спиной также как обсуждение детско-родительских отношений за закрытыми дверями психолога и там же и принятие решений, где вторая сторона просто не учитывается так как лозунг психологов «никто никому ничего не должен» и лозунг моей матери был «плохой мир лучше доброй ссоры»….а о хорошем мире и речи быть не должно.......а я стремилась создать мир хороший....беуспешно

=====================================

ДОЧЬ после ОБРАБОТКИ

Комментарии оттерапевтированной дочери моей в скобках и мои комментарии в двойных скобках)
Родими отобрали у меня хорошее что было мною создано. Использовали Дочь чтобы затаптывать это всё в грязь.....

В этот день я родила дочь в час дня. Несмотря на все трудности и проблемы я её одна вырастила (да, да, я знаю, должна быть по гроб благодарна)……

((Я сообщаю просто Факт-дочь реагирует популярной на психологическом форуме реакцией, поэтому после форума я увидела как сильно мою дочь запрограммировали и это печально))

Родичи помогали слабо потому что....им не нравилась мать..они больше вредили. Родной отец от дочери отказался, боясь новой жены и помогая ей сохранить деньги...правда свалили все естественно на меня. Дочь получилась умненькая с чувством юмора -добрая честная и заботливая (получилаСЬ - сама по себе! ах какое описание! прям как Золушка!)…..

((( Раньше у Дочери было доброе чувство юмора, теперь злобный сарказм. Почему я написала что дочь получилась.... Потому что я её не воспитывала целенаправленно. Она просто росла рядом со мной, моими ценностями, борьбой и так далее. Я просто помогала ей развивать то что в ней было. Я не ожидала что она такая вырастет...была приятно удивлена....не ставя это себе в заслугу)))

У неё был мягкий податливый характер с которым я надеялась ей будет жить лучше чем с моим твердолобым, который никому не нравился(не только надеялась, внушала мне это всю жизнь, как мне легко будет жить с моим характером) ….(((Да! Я в это искренне верила!!!женщина же!!!)

Хитрые родичи   этим  воспользовались её податливым характером и взялись перевоспитывать уже взрослую и замужнюю-меня обвинили и за это и за то, и за то что дочь со мной жила. Может нужно было от неё отказаться как отец или делать то, что мои родичи делали мне самой 
(а что! у меня может жизнь стала бы улучшаться лет на 5-7 раньше,если бы мама от меня отказалась бы!)….((((ну никак я не могла знать что научиться делать такие пакостные вещи как враньё, предательство , желание засадить мать в тюрьму как-то ассоциируются со словом счастье и хоорошая жизнь. Ну если так, то да, надо было отказаться....если это всё называется хорошей жизнью)))

Как только появилась возможность Родичи использовали мою дочь в своих эгоистических целях (эта стая волков!)…..(((Факт что Родичи это сделали и делали по собственной инициативе . Целенаправлено настраивать дочь против матери  ради своих эгоистических целей- это ценность очень странная для человека. Дочь сначала сопротивлялась-а потом сдалась)))

Я свою работу Матери выполнила-вырастила хорошего человека по мнению окружающих (хмм, устаревшие у тебя взгляды, честно сказать! Эта прошлая  ДОЧЬ  была которую все подряд любили. Должна тебя огорчить, новая уже не совсем такая правильная! Далеко не всем уже нравится)….(((любили  за Доброту, Честность, за умение слышать, понять другого человека….встать в его позицию, за способность принимать нейтрально другую точку зрения, за умение интуитивно улаживать любые конфликты от чего всем становилось хорошо-за ЭТО любили....эти все ценности оказалось ничего не стоят.....что вместо них кроме непонятного мне эгоистического счастья которое ни от кого и никак не зависит....удовольствие обливать мать грязью и использовать всё то, чем мать делилась как с другом....Это ничего не значит ...это только повод для сарказма)))

Моя Совесть чиста (ах! пляшу и радуюсь! это самое гланое!!!)

Что сотворили из моей дочери в её самостоятельной жизни мои Родичи и им подобные -я за это ответственности не несу (оо! не дай бог тебе за это ответственность нести ! сиди себе со своей чистой совестью!)…..Понятие  «Совесть»  в Америке вообще не употребляется…..Когда я виртуально вернулась в Россию и там услышала слова «Совесть, Правда,  Факты, Предательство» почувствовала себя   «дома»….но потом попала на Психологический Форум и опять очутилась в Америке

Пишет Психолог:
  "Запрос, который был сформулирован Вами невыполним по той простой причине, что ВЫГОД для зятя в Вашем с дочерью общении просто нет. Даже если бы мы с Вами что-то придумали, Ваш зять достаточно умён, чтобы понять, "откуда ветер дует".
((почему не попробовать -то улучшить ситуацию???)) Поэтому же работа с Вашим запросом НЕЭТИЧНА по отношению к Вашему зятю. Ваш запрос - это манипулятивный запрос. Это запрос "изменить поведение человека, используя профессиональные знания психолога, в невыгодном для этого человека направлении". Психологи не работают с третьими лицами. Только с клиентом, его чувствами, состоянием, поведением.
(На окружение клиента Психологам начхать  Рассмотреть ВСЮ Ситуацию и вклад всех участников они вообще не способны…не сделают ни за какие деньги....проверяла)
Я сделала всё, что было в моих силах, чтобы Вы поняли, что Ваша Правда - это стена между Вами и миром всех остальных людей.
 (Вот говорит Психолог от ВСЕХ людей в мире!!! Значит как и моя Дочь я должна наплевать на Правду и с помощью лжи переделывать эту Правду во что-то что будет выгодно только для меня....такой  путь????))
 -Вы не слышите и не уважаете других людей.( Как раз слышу, но слушаю очень внимательно и поэтому возникает проблема с уважением )
 -Круг Вашего одиночества при такой позиции будет только сужаться и Вы рискуете умереть в одиночестве наедине со своей правдой. Искренне желаю Вам всего самого лучшего.

(Вот как-то странно после таких слов читаются слова «искренне желаю…..»

Слова «Правда, Совесть,Факты, Предательства, » и так далее вызывают у Российских Психологов такую же негативную реакцию как и у американских....и оттуда теперь смотрит Дочь.....и эти понятия видяться ей как Зло....печально и грустно...и похоже что за это можно человека и уничтожить