Просто Twitter. 30. Вопросов много, а ответов

30.  Вопросов много, а ответов…

Ещё бы, а как хочется, чтобы все наши вопросы обрели свои внятные ответы и объяснения. Так вот, чтобы не уподобляться всем тем, кто предпочитает сидеть на своих языках, устрою такую небольшую «пресс-конференцию» на своей территории. В виду того, что человек я не публичный и не любитель всякого рода тусни, то ограничусь тем, что просто возьму и отвечу на некоторые вопросы, не дающие моим читателям покоя.
Итак, в чём смысл всей этой моей писанины, которая то и дело появляется у меня на странице под рубрикой: «Twitter»? Во-первых, это что-то вроде такой терапии. Уверяю вас: это вполне работающий метод, чтобы постоянно поддерживать себя в надлежащем тонусе. Во-вторых, чем-то себя надо занимать, а иначе мысли просто могут взорвать мозг. Живём мы в интересное время, и постоянно приходится вести наблюдения и за собой, и за всеми остальными. Кое-какая информация и выкладки надо систематизировать, чтобы, когда понадобится, всё это оказалось в нужное время в нужном месте. И, в-третьих, опыт, накопленный в процессе наблюдений, можно использовать как наглядность в раскрытии той или иной темы, что собственно я и пытаюсь делать.
Некоторые мои читатели считают, что это у меня от неуспокоенности, которая сидит во мне такой большой занозой ещё со времён моего прошлого. Лукавить не буду и скажу так, что доля правды в этом имеется. Да, по многим абзацам можно сделать заключение, что жизнь некоторых людей из моего окружения не даёт мне покоя. Конечно, можно было бы из всего уже опубликованного материала накропать несколько толстенных романов и, как сказал один мой коллега, разбогатеть. Вот незадача: я вовсе не хочу этого, и тут я искренен на все сто процентов.
Тут же возникает вопрос: «Почему я не хочу утонуть в шампанском, купленном на гонорар?» Ну, я не представляю себя утопленником – это раз. Во-вторых, когда кому-то на этой планете хуже, чем мне, к чему все эти разговоры о благосостоянии, о дорогом нижнем белье, о чудных вещицах, захламляющих наши дома? И потом, у меня и так есть всё необходимое, чтобы любить эту жизнь и просто выполнять свою работу, не боясь, что завтра всему этому настанет конец.
Как я отношусь к лени? С иронией.
Верю ли я в Бога? И да, и нет. Как это понимать? А зачем это понимать? Если он есть, тогда всё Зло на земле – это всего лишь страшный сон. В виду того, что Зло уже давно перекочевало в реальность, получается, что Создателя нет. Или вот ещё такая версия: мы ему просто надоели до чёртиков. Вывод: включаем чаще свою голову и грешим, как можно реже. Каждый из нас – это понимает, но не спешит меняться в лучшую сторону. И что остаётся? Правильно: грешить и каяться. Кому? А вот тут без вариантов, ибо его придумали ещё до нас, а значит, ему и расхлёбывать все наши делишки. Как всё просто, только есть  одно «но». Вот-вот, пока его никто не видел.  И что мы имеем? Тупик или в лучшем случае икону и перечень молитв на всякий случай. Сегодня это модно. Когда всё так, почему-то мне уже не хочется падать перед ним на колени. И потом, здесь я повторюсь: его не достаю своими просьбами, и он мне не мешает жить так, как у меня это получается.
Получается ли? Хвастать не буду, но свой кусок хлеба зарабатываю честно. Вот, и чужого не беру и вообще, стараюсь мораль и нравственность не держать под замком в дальнем чулане, как это наблюдается у некоторых особей из моего окружения.
Любимые занятия? Общение, книги, музыка. Надо бы сюда приплюсовать путешествия, женщин, собак… Увы, с этим пока у меня «перерыв на обед». Путешествовать в одиночку не хочу. Женщины… Ну, здесь я в полной растерянности, ибо получить в очередной раз граблями по лбу, желания никакого нет. Собаки… Это моя мечта с детства, но считаю, что держать этих существ в наших квартирах – это не по-человечески. Вот кота – это другое дело, о чём собственно и рапортую, что находится на попечении у меня кот Кузьма.
И всё-таки, что я думаю о любви? Ничего… Есть страсть, влюблённость, любовь… С этим у всех почти всё в масть. У меня на первом же месте стоит ответственность. Без неё влюблённость, страсть, любовь так себе. Ага, баловство в угоду физиологии. И потом, когда всё это уже через себя пропустил, не имеет смысла изображать из себя «белого и пушистого» типчика. Я такой же, как остальные, только у меня есть одно преимущество: никому, ничего не должен. И ещё, люблю вслушиваться в слова. К примеру, у «Белорусских Песняров» есть одна хорошая песня, где вот такой текст: «Не люби нелюбимого, не люби нежеланного…». И зачем дальше эту тему трепать, если всё просто и внятно уже и сказано, и даже пропето. Вот-вот, надо только голову включать чаще, чтобы потом в подушку слёзы свои не топить.
Что я думаю о совместимости? Раньше было так: с любым человеком можно выстроить отношения. Главное, чтобы он тоже так думал и хотел этого. Теперь всё поменялось местами: всё гораздо сложнее и вместе с тем тоньше, что ли. Наверное, это возраст диктует свои правила… Ну, а если на чистоту, то люди сами виноваты в своих бедах. И к этому мне больше нечего добавить.
Мои правила? Их много и даже не все сейчас вспомню. Какое самое важное? Не навредить. Тут так: когда расставание неизбежно, не буду размахивать клеем, мол, сейчас всё исправлю. Вот-вот, лучше отпустить.
Сколько раз что-то подобное я переживал? Два или три раза… Почему такая неуверенность? Так я до сих пор не знаю: расстались или просто взяли перерыв. Шучу, ибо всё это моя ирония, от которой даже мне нет никакого покоя. Кстати,  только с ней мне всегда удаётся оставаться на плаву после очередного расставания. Сам собой напрашивается вывод, что я бабник. Увы, всё это не так. Отношения – это не только конфеты, цветы, кино… Что там ещё у нас по списку? Отношения - это может быть просто общение и даже что-то похожее на дружбу и без всяких обязательств, что-то из этого потом вылепить. К примеру, сегодня всё хорошо, а потом выясняется, что я не единственный из числа претендентов на то, чтобы отважиться на что-то более существенное в отношении определённой особы. Тут, я просто «умываю руки». В последний раз это я проделал с таким лёгким сердцем, что   сам удивился себе. Ага, подвёл её к рекламному баннеру на одной из остановок города, где был вот этот текст: «Я свободна!»  Попросил раскинуть руки, осмотрел своё «творение» и на этом точка.
Как я отношусь к ревности? Не знаю. Я не ревнив.
Счастлив ли я? Сначала надо разобраться, что такое счастье. У каждого оно своё. Если же рассуждать глобально, то тут я «чайник» в квадрате. Чтобы не залезать по этой теме в дебри, скажу так: мне комфортно от той жизни, которой я живу сегодня.
Одиночество? Это не так страшно. Страшнее другое: когда вас двое, а вы чувствуете себя одиноким. Конечно, сидеть в четырёх стенах – это для кого как, но лучше, чем прозвучало об этом в  фильме «Кавказская пленница» я пока не встречал. Там был такой тост: «Так выпьем за то, чтобы никогда не отрываться от коллектива!» Одиночество и есть этот самый отрыв от народных масс. Конечно, во всём этом полно противоречий, ибо народные массы – это или стадо, или стая. Как показывает практика и жизненные опыт, стаи менее малочисленны и они управляют стадом. Вот беда-то, поскольку не привык я к такой «коллективной жизни». Может быть поэтому, и предпочитаю ходить вне строя и часто даже гребу против течения.
Любимые книги? Тут я и не знаю, что сказать. Проведу параллель между вином и… Так вот, пока не попробую, не смогу ответить на этот вопрос правдиво. И потом, у меня много книг и я думаю не о том, какая из них моя самая-самая. Ага, а думаю я о том, какую из них я буду держать в руках последней в этой жизни.
Музыка? Разная: сегодня «Белорусские Песняры», а вчера упивался Стингом, а на прошлой неделе у меня в гостях был американский джаз. Год назад я с удовольствием слушал Элтона Джона и Уитни Хьюстон. Завтра, наверное, «полезу в друзья» к группе «Ума Турман». Мир звуков и красок безграничен. Главное найти время на всё это, а вот с ним у всех нас проблема. Вот-вот, то учёба, то любовь, то дети, работа, внуки, болезни и как-то надо во всё это вписаться, чтобы ничего не растерять по пути к своей «линии горизонта».
Фильмы? Тут по настроению. Нет, мелодрамы – это не моё. Человек я и без того сентиментальный и мне хватает переживаний в реальной жизни. Приключения, сказки или что-то философское – это вполне для меня съедобно.
Чего страшусь? Боюсь просмотреть свою Пятницу.
Что не приемлю? Предательство. Об этом я уже говорил в своих новеллах. Собственно, за это могу и в морду дать при встрече, потому что это и будет моим прощением.
Что для меня дружба? Не знаю. Слишком часто ко мне набивались в друзья какие-то проходимцы. Наверное, я им нужен был для чего-то, только от меня трудно что-то отщипнуть, вот они и отстали. Конечно, в разные периоды жизни у меня были приятели. Как они сами мне признавались, что со мной трудно дружить. Если честно, я никогда над этим не задумывался. Может они и правы в чём-то.
Одна особа меня как-то спросила, мол, какой я человек. Ответил ей следующее, что над этим вопросом я ломаю голову с тех самых пор, как только стал мужчиной: отслужил в армии, женился… И потом, время идёт и я постоянно что-то новое открываю в себе. Думаю, что на этот вопрос лучше меня всё же ответят мои ученики. О них, если позволит жара, я расскажу в следующей главе.