Дыши со мной

Эпилог.
Прошло более десяти лет, с тех пор, как тебя больше нет с нами. А мне и сейчас трудно об этом говорить.
Когда болезнь забирает любимого человека, и ты видишь, как он медленно умирает, ты умираешь вместе с ним.
Эта история о том, что любовь помогает  пройти любые испытания и найти силы там, где их, казалось уже не осталось.

1. Воспоминания.
- Бабушка сегодня звонила. Она скучает. Спрашивала когда приедешь.
- Она мне столько всего наговорила. И после этого я еще и прощения должна просить?
- Анфиса,  это твоя единственная бабушка.  Забудь и сделай вид, что ничего не было.
Сделать вид, что ничего не было... Самое тяжелое испытание. Ведь я никогда ничего не забываю. А уж обидные слова, -  тем более.   Человек на то он и человек,  чтобы обижаться и запоминать. А потом уже может и прощать.
Бабушка всегда называла меня максималисткой. В это слово она вкладывала свой особый смысл, намекая, что я отрицаю суждения старших.
В силу возраста (на тот момент мне было двадцать с небольшим) я только вступала во взрослую жизнь. Моя первая работа с официальным трудоустройством,  походы в клубы, оплаченные с собственного кошелька.
Здесь мне хочется сделать лирическое отступление и напомнить про обиду.
Мы с подругой частенько любили приезжать к бабушке. У нее был большой коттедж в поселке. Сам поселок больше напоминал деревню, но там было все самое необходимое для веселой молодости. В киосках продавали пиво и сигареты, не особо заморачиваясь над часами продажи. Было, где прогуляться вечерком, и местечко не обделено красивыми мальчиками.
Как водится, в одну из теплых летних ночей, мы с подругой загулялись до утра, да еще и познакомились  с какими - то мальчиками, недалеко от дома. Поскольку к утру стало подмораживать, они предложили подвезти нас. Эти "проводы" заметила бабушка с балкона. К тому времени она уже проснулась доить коров.
Так вот, обычно мы, как золушки, успевали вернуться домой, прежде чем превратимся в тыквы. А вот в это утро было не суждено.
Естественно, бабушка понапридумывала лишнего, сказала, что хотела и выгнала нас с подругой. 
Я никогда не любила спорить с людьми, которые тебе не поверят. Во-первых, это пустая трата времени. Во-вторых, ну не поверит же все равно, зачем мучить себя и собеседника. 
Итог этой ситуации вполне понятен.  Как и в любой нормальной семье, мы простили друг друга и больше не вспоминали об этом. А когда приезжали с подругой, старались больше не прогуливаться до утра.
И все же моя бабушка была для меня лучшим другом. С родителями у меня никогда не было такой близости. Она была для меня всем.
Когда ты молод, тебе все интересно. Как устроен мир, каковы отношения мужчин к женщинам,  что бывает после смерти...
Есть люди, с которыми ты можешь говорить обо всем. Она была именно этим человеком.  И даже больше - она пыталась меня понимать.
Мама всегда была моей мамой. Она заботилась обо мне, переживала,  старалась сделать как лучше. Но ставила барьеры на разговоры.  Например, о наркомании нельзя, о выпивке нельзя, о сексе стремно.   
А с бабушкой можно. И это было удивительно. Она читала мою литературу, обсуждала ее со мной на кухне. Помню, однажды я принесла "Похороните меня за плинтусом" Павла Санаева.  Книга точно не оставит равнодушным своего читателя. И она ей понравилась.
  А как я ей пела песню панк - группы "Король и Шут" про двух воров, похитивших богатства. Она хохотала и, кажется, я была счастлива в этот момент как никогда раньше.
Иногда я могла довериться ей настолько, что рассказывала про свои амурные дела. Ей очень нравилось слушать, как мне симпатичен мальчик, что он писал мне в смсках и видеть, как блестят мои глаза. 
Когда тебе двадцать, - ты еще учишься в институте,  начинаешь работать, и времени на развлечения остается совсем мало.
Но я старалась приезжать каждую субботу, чтобы не видеть ее грустной. Дед часто "гулял" от нее и она это знала. Помню, я как-то спросила ее, зачем ты с ним живешь? А она ответила - "Мы с ним прожили много лет, построили большой дом и он меня возит на машине. Вот когда ты выучишься на права, будешь сама меня возить".
Смысл сказанного дошел до меня много лет спустя. Но мне и сейчас  трудно простить деда за измены. 
Однажды осенью, такой сухой и теплой, мы узнали, что у бабушки рак. Мы - это мои родители, дед и я. В тот день вся наша жизнь кардинально поменялась.
Сначала болезнь не очень беспокоила,  мы все надеялись, что это пройдет и есть надежда на ремиссию. Ее положили в больницу, разрезали (сделали операцию) и зашили.
Врачи сказали, что на данной стадии пошли метастазы и делать химию нет смысла.
Вот здесь обычно опускаются руки. Когда ты готов объехать полмира, продать все имущество, иногда даже поделиться своей жизнью,  но все равно знаешь, что этого мало. Некоторые начинают сходить с ума и бегут по гадалкам - ясновидящим. Другие начинают оббивать пороги больниц и продолжают верить, что чудо обязательно должно случиться именно с ними.
Мои родители абсолютные реалисты, но и они конечно надеялись.
Мама выбрала другой путь. Ей казалось, что если не сказать, то бабушка будет надеяться на чудо и продолжать жить, бороться с болезнью.
Надо сказать, что не всегда обман это плохо. Нам хочется верить самим в лучший мир, в лучший исход ситуации. Поэтому мы украшаем нашу жизнь на свой вкус. Не сказать - не значит соврать. Так нам кажется.
Самое главное, выбрав именно такой вариант развития событий, - без сомнений самому в них уверовать. Если хоть на секунду засомневаться,  допустить тоску во взгляде, то все откроется.
Для меня это спорный момент. Я лично все предпочитаю знать. Даже если это неизлечимая болезнь, так хотя бы можно подтолкнуть себя на совершение незаконченных дел. Но это если сопоставить со мной.
А когда ты смотришь в любимые глаза, полные надежды и желания жить, я бы, наверное, тоже соврала.
К сожалению, мне довелось видеть, как умирает от рака человек, изначально не имеющий надежды.  Это очень страшно, слышать, что человек любит жизнь, но готов умереть. Что не увидит, как растут внуки, не погуляет на их свадьбе. В такие моменты тебе хочется поддержать его, настроить на позитивный лад, но ты сам себе не веришь. И слова подобрать не возможно. Тебе остается только смотреть, как любимая телесная оболочка тает на глазах. Но знание того, что душа всегда будет рядом, помогает тебе собрать себя и жить дальше. За них, за наших любимых ушедших. И ради наших детей.
Вообще, когда у тебя есть ребенок, это очень здорово. Ты каждый день знаешь, ради чего открываешь глаза навстречу новому дню. Свою жизнь хочется беречь, потому что лучше тебя для них родителей не будет. И если тебе иногда кажется, будто ты не самый хороший родитель, важно помнить: не самый хороший, ты лучший. И тогда в голове все становится по полочкам. Тогда ты продолжаешь любить жизнь, не смотря на то, что она у тебя забрала.

2. Течение болезни.
Я осознала, что бабушка больна не сразу. В один момент мне вдруг захотелось быть только рядом с ней. Забыть обо всех друзьях и подружках, веселых вечерах и юношеских развлечениях. Тогда я купила цветы на последние деньги и попросила папу подвезти меня до больницы. Когда она увидела белые розы, то слегка удивилась. Я не дарила ей раньше розы. Она поставила их в банку на подоконник. А потом мы сидели на больничной койке  и просто болтали.
Я часто вспоминаю тот вечер, когда думаю о ней. Мне так ее не хватает...

Когда она умерла,  я поменяла работу. Мне хотелось, чтобы никто из коллег не знал о нашем горе. Не смотрел ежедневно сочувствующим взглядом вприкуску с тупым вопросом: "Как дела?". Работа помогала мне не сходить с ума от мыслей, блуждающих по кругу. По окончании работы можно было налить бокал вина. Но, как правило, алкоголь только рвал голову от мыслей.
Самое эффективное лекарство,  оно действительно помогало, - это быть рядом с любимой душой. Видеть ее живой, прикасаться, обнимать. Когда я приезжала к ней, мое море внутри успокаивалось.
Но каждое воскресенье мне приходилось уезжать, потому что работать было необходимо. В то время  я была предоставлена самой себе.  До этого ежедневно со мной были родители, которые всегда помогут. А тут родители переключились на мою бабушку. У меня была какая-то  личная жизнь, но отношения строились с трудом. Было мало понимания. И доверия. Поэтому я чувствовала себя очень одиноко. Ровно до пятницы. А дальше я возвращалась к любимым. И душа улыбалась.
Наша борьба с болезнью длилась чуть больше полгода. Однажды мама забыла убрать медицинскую карту и бабушка все прочитала. И мне показалось, что тогда ее взгляд потух. Нет, она не переставала любить жизнь! Но она готовилась к уходу. Бабушка говорила,  что многое в жизни повидала, и ей хотелось бы только дожить до моей свадьбы. Моя свадьба состоялась спустя пять лет после ее ухода, но я уверена, она была среди гостей.
В последние месяцы ей было очень плохо.  Еда не приживалась. Ходить удавалось с трудом. Но она все равно боролась ради нас с мамой. Я вообще не уверена, есть ли у меня столько сил бороться за жизнь? То есть, жизнь я, конечно, безумно люблю, но не уверена, что смогла бы так героически переносить болезнь.
Она не умерла внезапно, в неправильную дату. Этот период проходил размеренно. Казалось, что он бесконечен. Хотелось помочь, но мы не знали как.
Вообще странно быть такими могущественными людьми и в то же время такими беспомощными.
Я помню однажды в пятницу я приехала. Она лежала в своей спальне на втором этаже, а я как раз поднималась по ступенькам. В этот момент я услышала тихий стон: "Галя". Она звала мою маму.  Я, не раздумывая забежала в спальню и спросила чем помочь. Она полулежала на кровати и одна нога неестественно свисала с кровати.
- Я хотела сходить в туалет, но не могу поднять ногу. Помоги мне.
Я помогла и спустя несколько минут сидела на краю кровати, держа ее руки. Внезапно она нарушила тишину,  сказав, чтобы я шла к себе в комнату.  Я сообщила ей, что не устала. Ответом было: "Я устала". Я поцеловала ее, пожелала сладких снов, закрыла дверь в свою комнату и горько заплакала. Тогда я научилась рыдать без звука. Кричать без крика. И жить, не надеясь, а приняв.
В то время ей уже давали  наркотики,  чтобы снизить болевой порог. Она не кричала и не рыдала, кода было больно. Мама говорила ей: "Не терпи,  есть лекарство, оно поможет убрать боль". И когда терпеть было совсем невмоготу,  бабуля говорила, - " Ну дай мне полтаблеточки".
От таблеток бабуля начинала говорить заплетающимся языком и спустя время засыпала.  Поэтому она просила половинку.  Чтобы меньше пребывать в эйфории и подольше быть с нами. Но болезнь давалась ей очень тяжело.

3. День рождения.
Я помню ее последний день рождения.
В тот день мы все собрались. Она тогда плохо передвигалась. Мы помогли ей добраться до веранды,  где был накрыт стол. Она улыбалась, потому что ее любимые были рядом. И вкусные блюда на столе. Ей так хотелось все попробовать. И она ела еду. Это казалось чудом.
С ее лица весь день не сходила улыбка. Она сияла, как солнышко. И также тепло и уютно нам было видеть ее такой. Мы по традиции желали ей здоровья и говорили, как сильно любим ее.
Мне запомнился именно этот праздник в тот год и больше никакой другой. День, когда на мгновение показалось, что болезнь отступила, и она была счастлива.
Волны памяти часто возвращают меня в тот день, когда я хочу вспомнить одну из ее согревающих улыбок.
А дальше жизнь потекла, как день сурка. Ей становилось все хуже и хуже. В сознании она находилась все реже. И взгляд потух, с каждым днем приближая логичный финал.
После этого дня она прожила еще месяц до моего дня рождения, потом дождалась маминого и еще неделя. Я думаю, что она боролась как можно дольше, чтобы мы не перестали воспринимать свой день рождения как праздник. Она всегда говорила, что этот день нужно выделять, как особенный.

4.Научи меня любить.
Есть одно слово, которым нельзя называть меня. Это наш тайный шифр. Наше святое. Однажды я сидела у нее на коленях, и она заплетала мне косу. Я всегда любила длинные волосы.   Она сказала: " Красивая... Молодые все красивые. Моя лапа".
В моей жизни я много раз слышала ласковые слова. От других мужчин, от родителей, от друзей. Что-то мне нравилось, с чем-то приходилось мириться. Но все эти фразы не были такими сильными и не всплывали в моей голове так часто.
Конечно же, под эти строки я реву просто безумно.  Но тебе, мой читатель, это нужно пережить со мной. Чтобы ты знал, где действительно заканчивается сказка. А где только начинается...
С тех пор я ненавижу всех, кто касается моих волос и считает меня своей  лапой.
Ненавижу потому что это единственные люди, кто способен тронуть мою душу. И заставить чувствовать там, где все мертво.

5. День, когда ты от меня уйдешь.
Ранее утро пятницы. Я одна в своей квартире. Сборы на работу переходят на быстрый темп, потому что опаздывать – не в моих привычках. Еще и эта чертова простуда донимает, но кто в наше время засиживается на больничных?
И вот перед самым выходом  раздался звонок на сотовый.
- Анфиса, дорогая. Останься дома. Отпросись. Я сейчас заеду за тобой. Одень все черное. – Голос папы прозвучал как обычно, без эмоций.
- Ты уверен, что нужно одеть все черное? – Единственная мысль, которая сумела перевестись на слова.
- Да. Я хочу…
- Не говори ничего больше. Пожалуйста, не говори. – Голос слегка дрогнул.
Через 15 минут машина уже ехала по направлению к самой любимой душе. Но надежда еще не умерла.
Накануне мне очень сильно хотелось поехать к ней. Но в силу обстоятельств, работы допоздна в том числе, сделать этого не удалось. 
Всю дорогу мы молчали. Я не хотела услышать. Я боялась поверить, что это может произойти. Я так верила.
Когда мы подъехали, на крыльце стояла крышка гроба. Ком в горле.  Не разуваясь, я побежала по лестнице на второй этаж, туда, где была ее спальня.
Пустая кровать…
Я вышла из комнаты, скатилась по стеночке на пол и не помню, сколько времени так просидела.

Потом меня окликнул голос мамы.  Нужно было подготавливать проводы в последний путь.
Стали съезжаться бесконечные родственники. Постоянно приходили и уходили друзья, коллеги, соседи. Людей было так много, что  в какой-то момент я перестала замечать, кто был или не был.
Плакать, конечно же, не было времени. Эта миссия была отложена в долгий ящик, когда не будет ни зрителей, ни спешки. Потому что это очень личное, - страдать из-за ухода любимой души. И никто не должен этого видеть и знать.

Мама говорила, что утром ей снова стало плохо. Она стала мерить давление, и аппарат показал вместо привычных нам  100/60  что-то около нуля. Тогда мама подумала, что аппарат сломался и перемерила снова. И снова ноль.
По лестнице раздались знакомые шаги медсестры, которая каждое утро приходила делать уколы.
Бабушка вздохнула, пытаясь набрать в легкие воздуха. Когда подошла медсестра, то сообщила, что пульса нет.
Мама начала твердить взахлеб: «Не может быть, она вздохнула, она дышит. Я только что выдела. Она дышит. Мама, дыши!».
И снова тихий шепот медсестры: «Все, она умерла, пульса нет…».

6. Когда не можешь отпустить.
Мы с братом никогда не были самыми лучшими друзьями. У нас разные интересы, разные судьбы и в детстве мы очень плохо ладили.
Надо сказать, что, не смотря на те обиды, которые как мне казалось, я никогда не смогу ему простить, я все равно очень его люблю и переживаю за него.
Мне кажется, на похоронах бабушки он не прощался со своей самой любимой и родной душой. Он прощался просто со своей бабушкой. И тогда я задумалась, как сильно я привязываюсь к людям.
Когда гроб уже опустили и стали кидать землю, я подошла с горсткой к самому краю и прошептала: «Не бросай меня, приходи ко мне каждую ночь. Во снах. Не оставляй меня». И она приходила. Практически каждую ночь. Частенько заплетала мне волосы на нашей кухне. И улыбалась. Однажды она приснилась мне в своей спальне, в белой сорочке, и звала меня с собой, чтобы я больше не страдала. Я тогда расплакалась, сказала, что не могу пойти с ней и проснулась.
Последующие два года после ее смерти я практически не помню. Работа, отношения, друзья, - все было сплошным автопилотом. Помню только, что было очень много сигарет. И слез, запрятанных в темноте четырех стен.
И вдруг в моем существовании появился некий новый друг. Намного старше меня. Нам приходилось практически ежедневно сталкиваться по работе, и мы много беседовали.
Однажды на новогодний корпоратив ему удалось меня разговорить, и он узнал о моей потере. Я тогда не придала значения тому, что он захочет вмешаться в ход событий в моей жизни.
Прошел примерно месяц после того разговора,  как я заметила разницу в своем существовании. Бабушка больше не снилась. Совсем. Никогда. Я не слышала ее голос каждую минуту, не ощущала присутствия за спиной. И это пугало. Мне казалось, я осталась одна и она меня больше не защищает. 
Потом я собралась с мыслями и поняла, кто внес коррективы.
Сначала мой новый друг долго отнекивался, но потом признался, что отвязал ее от меня. Когда я об этом не просила. Вообще, с одной стороны, приятно, что кто-то за тебя переживает. А с другой стороны, никто не имеет право причинять тебе добро, когда ты в этом не нуждаешься.
Спустя несколько месяцев я снова сменила работу и наша связь оборвалась. Но того, что он сделал для меня, я никогда не забуду.
Далее жизнь пошла своим чередом.  События сменяли друг друга, и я буквально влюбилась во все, что происходит со мной.
Я стала много работать над собой, полюбила людей, вернулась к жизни. Оставила сигареты в далеком прошлом.
Говорят, что у кошки девять жизней. Не помню, сколько их я уже разменяла, но мне хочется верить, что еще несколько в запасе есть.

7. Последняя глава.
Принято думать, что любовь с годами проходит. Я много читала о любви и чувствах в принципе, многое переживала в реальности. К сожалению, бывали и периоды, когда приходилось уходить безумно любя.
Я осознала, что настоящая любовь никуда не уходит. Даже смерть не способна убедить, что пришла пора перестать любить и переключиться на живых. В твоем сердце  всегда есть место для всех, кто заполняет твой мир.
Мой самый большой в жизни страх – не позволять себе любить. Проснуться однажды с человеком, который спит с тобой только потому, что у вас есть общие воспоминания.
Теперь я точно знаю, что любить и беречь – это осознанный выбор, на который никто не сможет воздействовать. А сама жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ненависть или равнодушие.
Нельзя возвращаться, ступивши однажды на тропу судьбы. Я сама творец, я сама разрушитель. Иногда я останавливаюсь, в нерешительности размышляя: «Зачем мне это?». Кто-то протягивает руку и зовет за собой, и я иду, веря в бесконечность пути.
Я потеряла два года жизни, зацикливаясь над своей бедой. Пыталась понять смысл существования и прокучивала варианты, в которых можно было бы все изменить. Лишь только поняв, что смерть не зло, я смогла собрать себя по кусочкам и даже полюбить жизнь.
И я ни разу не пожалела, что на перекрестке всегда выбираю путь любви. Потому что только этот путь способен заполнить пустоту счастьем.


P.s. Свободного полета мой ангел. Надеюсь, когда я умру, ты первая встретишь меня там.
 
С бесконечной любовью и обожанием…