Задорнов-2

Однажды с американских авиационных заводов в этот институт пришёл запрос – смоделировать эксперимент. Есть вероятность, что птица может удариться в стекло самолёта. Нужно придумать способ проверить противоударность лобового стекла самолёта на земле.
Группа учёных, среди которых было много наших, придумали следующее. В специально созданную пушку загружается курица, разгоняется в этой пушке до скорости звука… Ну, это я переборщил, помедленнее, наверное… Короче, сделали пушку, написали, как пользоваться, и отослали на заводы. Через пару месяцев со всех заводов приходят письма примерно одного содержания. У всех стёкла вдребезги, сидящие в кресле водилы-манекены – тоже вдребезги. Кресла вырывает с корнем, вминает в приборный щит. Вопрос один во всех письмах: «Что делать?»
Всем разослали одинаковый ответ: «Разморозьте курицу».
Часы не варить!
©
Два моряка из Владивостока решили купить на Хоккайдо японские часы. Зашли в японский магазинчик. Купили часы с гарантией, в которой было написано, что часы температуры не боятся, пылепуленепроницаемые и вообще с ними можно под воду на двести метров лезть, хотя непонятно зачем. Ребята, когда прочитали гарантию, японцам не поверили и решили проверить.
Вскипятили воду, бросили часы и забыли про них. Стали смотреть телевизор. Когда запахло часами, они прибежали на кухню. Но это уже не часы были, а пуговица от красноармейских кальсонов 30-х годов. Обладатель часов расстроился, а другой говорит: «Да ладно, не расстраивайся, у нас же гарантия есть». Они образовавшуюся пуговицу понесли в магазин. Японец, когда это увидел, говорит:
– А что вы с ними делали?
– Ну, написано, что они влаги не боятся, мы в воде были.
Тот ничего понять не может. Но по гарантии отдал новые часы, естественно, как это принято в цивилизованной стране. Когда наши ушли довольные, японец-продавец побежал к своему хозяину, говорит:
– Смотрите, какой брак нам подсовывают, ребята ныряли…
А хозяин немножко знал русский, потому что учился во Владивостоке. Догнал наших:
– Пожалуйста, скажите, что вы с ними делали?
А наши – чего уж, новые часы получили – говорят:
– Да мы сварили их.
На следующий день в витрине этого часового магазина появилось объявление по-русски, написанное крупными буквами: «Часы не варить!»
***
Обычно наши возвращаются из Эстонии полные впечатлений. Мне из Риги недавно позвонил бизнесмен, который поехал в Таллин, и его остановила за превышение скорости эстонская дорожная полиция. Надо отдать должное эстонским полицейским, они взяток не берут. Стараются во всём подражать американцам, только чтобы не походить на русских. По-эстонски спокойный полицейский собирается выписывать нарушителю штраф. Оплачивать его необходимо в ближайшем населённом пункте, за сто километров. Нарушитель – наш, русский парнишка, с нашим темпераментом! Нет у него времени заезжать по дороге в другие города. Как бы, думает он, этого эстонца объегорить и сунуть ему взятку? И придумал!
– Слышь, – предлагает он полицейскому, который по-русски довольно хорошо понимает. – Какая у тебя ручка классная! Я коплю шариковые ручки, у меня огромная коллекция, продай мне свою.
Эстонец задумался.
– А за сколько?
– Долларов пятьдесят дам.
Эстонец задумался ещё сильнее. Ручка-то его вообще стоит доллара полтора. Вроде нормальный бизнес предлагается.
– За пятьдесят, пожалуй, продам.
И продал! Наш пацан забрал ручку и ждёт, что будет дальше. Эстонец стоит около открытого окошка машины, а штраф-то выписывать ему теперь нечем. И, вроде сам с собою разговаривая, задаёт вопрос:
– А чем же я теперь штраф выписывать буду?
Наш ему вполне логично отвечает:
– Покупай! Долларов за сто продам тебе твою ручку.
Эстонец:
– Нет, это дорого. Езжайте!
***
Мои знакомые, довольно солидные бизнесмены, поехали отдыхать на острова в Индийском океане. Бизнесмены латвийские. Живут в Риге. Делают бизнес с Россией. Поскольку сами они русские, то такого подхалимства перед американцами, как у местных аборигенов, у них нет. На этом же острове отдыхала небольшая группа американцев. Американцев можно узнать по фигурам в любой точке мира. Вечером в баре разговорились с ними. Американцы спросили, откуда мои знакомые. Те ответили честно:
– Мы русские, но из Риги!
– О! Рига! Да, да… здорово!
– А знаете, где это?
– Нет, нет, не знаем.
– Это столица Латвии!
– О, да, да, Латвия! Здорово!
– А вы знаете, где Латвия?
– Нет, нет. А где это?
Кто-то из американцев сказал, что, кажется, это провинция в Португалии.
Нашим бизнесменам стало обидно. Задели их гордость. И один из них нашёлся, как отомстить за унижение.
– А вы откуда? – спросил он у американцев.
Американцы никогда не слышали, чтобы им задавали такой вопрос. Ведь их же узнают в любой точке мира. Они – американцы! Они – главные на земле! Поначалу решили, что задавший этот вопрос интересуется штатом, из которого они приехали.
– О! Мы из Техаса!
– А Техас, это где?
– Как где? Это в Америке!
– А Америка, это что – страна такая?
Вот тут американские туристы «зависли» конкретно. Приличные с виду ребята, хорошо одеты, спортивные фигуры, а не знают главную страну в мире?! Пока думали, что ответить, второй наш бизнесмен задал вопрос, за который я бы ему на 1 апреля подарил самый главный приз, если бы такой приз присуждался в номинации «Розыгрыш». С очень серьёзным видом он спросил у «гамбургеров»:
– А почему вы так хорошо говорите по-английски?
– Как почему? Потому что мы живём в Америке!
– Не понимаю. У англичан – английский язык, у французов – французский, у немцев – немецкий, значит, если вы живёте в Америке, у вас должен быть американский язык. А почему вы говорите на английском?
В остальные дни американцы с нашими не разговаривали. А в тот вечер они уходили из бара, возмущаясь:
– Какие же эти русские тупые!
***
Мне рассказала моя гид-итальянка, что в Неаполе мотоциклисты очень любят вырывать сумочки из рук идущих по тротуару женщин. Много лет этот фокус у них проходил со всеми женщинами западного мира. Несмотря на их беспрестанную борьбу за эмансипацию. Но вот в Италию стали наведываться наши туристки. Русские женщины влёгкую могут остановить на скаку коня, не говоря уже об итальянских мотоциклах-мыльницах. Итальянское мотоциклетное жульё в растерянности! За год было зафиксировано несколько случаев, когда водители не смогли вырвать сумочки у наших и слетали с мотоцикла. Наши так крепко держались за кровно заработанное, что даже «Харлеи» уезжали без своих седоков.
Возможно, наши бабы и вправду спасут мир!
***
В Таллине зашёл в обувной магазин. Продавщица-эстонка – довольно симпатичная, но очень уж серьёзная. Этак по-прибалтийски сосредоточенная. Магазин практически пустой. Обувь не из дешёвых. А у меня с утра хорошее настроение, думаю, может, и её сейчас развеселю?
– Девушка, вот эти туфли мне очень нравятся. Но у меня не хватает денег на обе туфли. Можно я куплю у вас только одну туфлю?
Я уверен был, что она улыбнётся. Щас! Всё с той же извечной чухонской грустью она посмотрела на меня и совершенно серьёзно спросила:
– А какую именно вы хотите купить туфлю?
Поначалу я подумал, что она с особо утончённым чувством юмора включилась в мою игру. Продолжаю прикалываться:
– Я бы купил правую. Она как-то получше сделана, чем левая. Очень красиво будет смотреться на правой ноге.
Видимо, в этот момент до продавщицы что-то начало доходить. Она внимательно посмотрела на мои ноги. Вроде обе на месте. На её лице появилось первое выражение.
– А зачем вам одна туфля? У вас же две ноги?
В этот момент я окончательно убедился, что она разговаривает со мной всерьёз. Я уж сам был не рад, что затеял этот розыгрыш. Однако надо было что-то продолжать говорить:
– Понимаете, у меня завтра презентация моей новой книги, я должен быть в обновке. Но вот, к сожалению, на две туфли денег не хватает. Ну ничего, сяду за стол и буду так подписывать книги, чтобы было видно только одну ногу, в той туфле, которую у вас куплю.
Продавщица даже не стала осмысливать услышанное.
– Да, но мы не можем продать одну туфлю. Не положено.
Во, думаю, тормозуха, раньше она мне об этом сказать не могла?
– А как же мне тогда быть? На презентации без обновки? Может, пойдёте, спросите разрешение у своего начальства?
Продавщица, которая мне уже совсем не казалась хорошенькой, нырнула в закрома своего бутика, а я поскорее улизнул из него, устав от собственного же розыгрыша. И, честно говоря, опасаясь, что мне всё-таки разрешат купить одну туфлю. Ведь я ж тогда должен буду это сделать.
***
©
В Риге два юриста, русские, пришли в ресторан со своей едой. А у латышей всё чётко, по инструкции, как в Евросоюзе. Подходит к ним официант, говорит: «Нельзя есть свою еду». Они спрашивают: «Где это написано? Покажите». Им показали. Там всё запротоколировано, с печатями, действительно – со своей едой нельзя. Готовы испытать гордость за наших? Они говорят: «Хорошо, не будем». И поменялись едой.
***
©
В Милане две наши тётки бальзаковского возраста – это означает, что, если бы Бальзак дожил до наших дней, он бы так выглядел – покупали голубой бриллиант. Выбрали камень, показывают на него и спрашивают у продавца-араба:
– Ит из цветной ор крашеный?
У того были глаза птеродактиля, которому на хвост села летающая тарелка…
***
©
В Берлине проводился конкурс европейских барменов. Бармен, конечно, не наша профессия. Она развивалась на Западе, как часть западного бизнеса. Многие бармены умеют жонглировать бокалами, наливать что-то чуть ли не в полёте…
Так победил – наш! Потому что он не просто жонглировал, он ещё пел, танцевал, анекдоты рассказывал, кольца дымом пускал, через них дымовую струю, и хулахуп ещё ногой крутил. Когда его спросили, как он научился так много дел сразу делать, он ответил:
– Да я в юности работал водителем маршрутки.
***
Мы были в Швейцарии на известном горнолыжном курорте с Максимом Галкиным. Надо сразу пояснить, что мы в хороших отношениях, несмотря на то что дружим.
Гуляли по центру маленького городка для зажиточных горнолыжников. Гуляли по-нашенски, по-русски, то есть по магазинам. Проходя мимо витрины магазина очков, одновременно обратили внимание на необычные, со множеством наворотов, очень даже прикольные очки от солнца. Таких ни он, ни я ни у кого не видели. Для нас, русских, ведь самое главное, чтоб как ни у кого! Зашли в магазин. Я попросил продавщицу выйти со мной на улицу и показал в витрине понравившиеся мне очки. Неожиданно для меня продавщица вдруг начала хохотать.
– Почему вы смеётесь?
– Это же очки для собак!
Я вернулся в магазин и говорю Максиму:
– Ну мы с тобой лопухнулись. Это очки для собак!
В это время к нам подошла продавщица:
– Ну что, брать будете?
– В каком смысле? Мне же очки для себя надо, а вы сказали, что они для собак. – Мне не дал докончить фразу Максим. Он мгновенно сообразил, что надо делать. Не зря я всегда утверждал, что «мозговой процессор» у Максима работает на хорошей современной скорости.
– Михаил Николаевич, давайте купим по паре собачьих очков и завтра в них появимся на горе. Сами понимаете, что будет. Мы же звёзды!
Мы так и сделали. «Звёзды» для того и нужны обывателям, чтобы было кому подражать. Уже через два дня несколько человек из наших крутых модников катались и тусовались в горах в собачьих очках. Бизнесмены, те, что покрупнее и поживотастее, – в очках для ньюфаундлендов и бульдогов, их детишки – в очочках для такс и эрдельтерьеров.
***
©
Таиланд. Цунами. Волна поднимает микроавтобус с нашими туристами. Таец-водила вообще в шоке, стресс у него, он рулит, не понимает, почему автобус не поворачивает. У наших адреналин пошёл конкретный, окна жёнами разбивают, кричат: «Ты первая давай!» Один мужик сидит, не шелохнётся. Ему кричат: «Вылезай! Вылезай!» Он говорит: «Не могу». – «Почему?» – «Мне умирать нельзя ни в коем случае». – «Почему?» Он говорит: «Я жене сказал, что в деревню еду». Представляете эту жену, страшнее цунами? И вообще – тебе какая разница уже будет, если ты помрёшь?
***
©
Наш русский пацан с Украины гостил у своих родственников в Америке. Взял напрокат машину. Ехал по спидвею. Его остановила американская дорожная полиция за превышение скорости. А он, как назло, забыл дома права. Что делать? Прежде всего вспомнил, что Задорнов ещё по телевидению объяснял, какие все американцы тупые. Взял заполненную на украинском языке при вылете из Киева декларацию и отдал её полицейскому. Полицейский долго смотрел на этот листок. Для него украинский язык – вообще клинопись. Недоумённо спрашивает:
– Что это такое?
Наш, не моргнув глазом, отвечает:
– Это права.
– Какой страны? Откуда вы?
– С Украины. У нас такие права теперь выдают. После получения независимости.
– А почему без фотографии?
– У нас страна маленькая. Полицейские всех в лицо знают.
***
©
Эту историю мне рассказали студенты города Нарвы. Они были на учёбе в Америке. Один из них, чтобы была скидка в метро, подделал свой студенческий билет. Подделывали ему наши ребята в Америке. И прикололись – дату рождения поставили 30 февраля. Ну, а тот, кому они этот студенческий вручили, сначала не посмотрел на дату просто по нашему традиционному легкомыслию. А когда заметил, разбираться не стал. Кто будет на дату обращать внимание в этой тупой Америке. Однако офицера-вахтёра, который наблюдает за входом в метро, что-то в этом «студенте» заинтересовало, он его остановил.
– Ваш студенческий?
Дотошный оказался. Дата рождения его смутила:
– Когда вы родились?
– 30 февраля! – не задумываясь, ответил наш, зная, что с американскими офицерами надо всегда быть откровенным. Главное, не смущаться. Не заикаться, честно смотреть в глаза представителю государства.
Офицер пошёл к кассе, взял календарь. Не найдя в нём 30 февраля, позвал старшего офицера, и они стали рассматривать календарь вместе. После чего с документом оба подошли к нашему пареньку и ещё раз спросили:
– Вы уверены, что родились 30 февраля?
– Да, уверен.
– А вы где родились?
– В Советском Союзе.
– Странно, а у нас в Америке 30 февраля нет! – почти с сожалением сказали они и вернули ему подделку.
***
©
Девчонки с Украины прислали письмо. Отдыхали на Канарских островах. К ним на дискотеке приклеились молодые американцы, спрашивают:
– Вы откуда, девочки?
– С Украины.
– О, знаем, Чернобыль!
Та, которая писала письмо, далее рассказывает: «Представляете, дядя Миша, они пригласили нас в бар, мы сидим напротив них с подружкой. А у меня в этот день на волосах были локоны приклеены. Ну, думаю, покажу я сейчас вам Чернобыль! Тупые! Сижу напротив америкоса, накручиваю на палец локоны – и в сумочку. На палец – и в сумочку… Оба америкоса побледнели и сбежали. И на следующий день на пляже обходили нас стороной».
Гитлер капут!
©
9 мая компания молодых немцев поехала в Турцию, в пятизвёздочный отель, расположенный буквой «П». В середине этой буквы «П» – бассейн. Они выпили. Немцы, когда выпивают, шумят больше, чем русские. А русские ненавидят, когда шумит кто-то, а не они. А те ещё песни свои поют 9 Мая – вообще обнаглели!
Наш мужик с какого-то верхнего этажа кричит им вниз: «Заткнитесь, гады!» По-русски кричит. Наши думают, что русский должны понимать все. Просто надо говорить громко, чтобы тебя поняли. Но немцы почему-то не поняли, что значит «заткнитесь, гады!». Решили, что он попросил их «зажигать» ещё громче…
Тогда наш залезает в мини-бар, берёт первую попавшуюся бутылочку – это оказался дорогой «вискач». И, как учили на уроках гражданской обороны, с разбегу запускает в бассейн с криком «Гитлер капут!». Среди немцев, когда они оценили стоимость брошенной бутылки… зависла пауза, потому что они представить себе не могли, что человек может так тратить деньги.
А русских в том отеле было много. И в это время из всех окон с криками «Гитлер капут!» посыпалось содержимое мини-баров.
Многие немцы теперь вообще опасаются ездить в Турцию 9 мая. Они уже знают, что наши ещё и врываются в их номера, и с криком «За Сталина!» поливают немцев из огнетушителя, а потом спрашивают:
– А тебе чего, не весело, что ли, в честь Победы?
***
Однажды, путешествуя по Бразилии, я не заказал заранее хороший отель, пришлось остановиться в плохоньком, даже не две, а ползвезды. Там были тараканы, древесные жучки – в общем, такое ощущение, что вся живность, которая была в гостиницах Советского Союза, сбежала туда.
Так вот в этом отеле жили два наших моряка. Они обнаружили под кроватью дохлую мышку. Собрались сообщить на ресепшн, но дело-то в том, что в последний раз они по-английски не говорили никогда. Тем не менее звонят. И дальше следует замечательный диалог. Они говорят:
– Ду ю ноу Том энд Джерри?
Там отвечают:
– Йес, йес. – Думают, мультяшку попросят.
Ага, щас!
– Тут Джерри из дэд.
***
©
В Испании в отеле в одном номере жили немцы, а рядом в другом – наши. В шесть утра у наших дети начинали галдеть, орать, бегать, поливать друг друга из огнетушителей. В общем, счастье у них наступало. Немцы не выдержали, стучат нашим и говорят:
– Шесть утра, спать надо!
Наши им ответили очень достойно:
– А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
***
©
На центральной площади небольшого финского городка к празднику поставили высокую ель. Всё бы хорошо, но вот закрепили её плохо. Чуть ветер посильнее – она раскачивается так сильно, что вот-вот рухнет!
Местные бабульки заметили это и подняли тревогу. Позвонили в Службу спасения. Примчались три пожарные машины. Выбежали человек пятнадцать пожарных в полном обмундировании. Походили, посмотрели и решили поставить оцепление, чтобы никого не пришибло. Встали кольцом вокруг ели на расстоянии примерно двух метров друг от друга. Вокруг собралась толпа зевак… Минут через двадцать к площади подъезжает автобус с русскими туристами. Наши путешественники смотрят на ёлку, на пожарных, на минуту зависают, и вдруг один поддатый мужичок говорит: «Вот финны живут – везде в мире кризис, а у них пожарные хороводы вокруг ёлки водят!»
Примерить можно?
©
Только наш пацан мог немок, продавщиц секс-шопа, вогнать в краску. Наши, конечно, готовы и могут заставить стыдиться человека любой национальности. Но немки-то вообще же не краснеют! Так вот наш парень в Гамбурге вошёл в секс-шоп, купил резиновую бабу… И спросил, где тут примерочная.
***
Сколько забавных историй связано с выставками наших картин за рубежом! Вот повезли как-то «Чёрный квадрат» Малевича в Нью-Йорк. А там не хотят переводить «Чёрный квадрат» дословно. Это неполиткорректно по отношению к афроамериканцам. Хотели «Афроквадрат» перевести, но тут наши воспротивились. Во главе этой поездки был Черномырдин. Я ему тогда предложил фамилию на Афромырдин поменять.
Ну ладно, это ещё хоть как-то можно объяснить. Но вот как можно было картину «Не ждали» переименовать? Многие помнят её, там политзаключенный неожиданно вернулся в семью. Знаете, как называлась в Америке? «Сюрпрайз».
***
©
Американец приехал в супермаркет на велосипеде с корзинкой. Отстегнул корзинку от велосипеда, а велосипед приковал цепью к специальным дугам у входа и ушёл. Наш наблюдал за америкосом из-за кусточка. И тут нашему пришло на ум великое изобретение, за которое нужно награждать Нобелевской премией. Как только америкос зашёл в супермаркет, наш взял свою цепь с замком и приковал заднее колесо велосипеда американца к другой металлической дуге. Американец вышел, отстегнул свой замок и вдруг увидел, что какой-то дурак случайно приковал другое колесо. Американец подумал и решил, что надо пойти сделать объявление в супермаркете. И ушёл. Только наши могут понять, что произошло дальше… Наш спокойно отстегнул свой замок и уехал, причём вместе с купленными американцем продуктами. Ещё радовался, что американец много всего купил!
Лучший эротический массаж
Белорусы – очень порядочные люди. Во времена Советского Союза они не переходили улицу на красный свет, даже когда ещё в Прибалтике не было такой дисциплины. Единственные, кто ведёт себя без достоинства в Белоруссии, – это москали.
В гостинице на ресепшн, извините за неприличное слово, меня оформляла беленькая, хорошенькая, светленькая белорусская девушка, ну прямо правнучка партизана, – такие глаза честные! Тут подходит москаль, этакий крутяк, зубы веером, и спрашивает:
– У вас пятизвёздочная гостиница, а эротический массаж делают?
Девушка зависла. Как же, внучка партизана, ей вообще нельзя такие слова слушать. Но не ответить не может, она же менеджер, ресепсионист, её выгонят. Она покраснела. Если бы это в лесу было в белорусском, где-нибудь на болоте, она так бы и вмазала ему. А то и вообще утопила бы.
Я заполнял анкету. И решил выручить её. Ох, как она была благодарна! Говорю ему:
– Я знаю, где эротический массаж в Белоруссии, я здесь часто бываю.
Он поймался, спрашивает:
– Где?
– Телефончик дать?
– Да, а кто, – он спрашивает, – кто делает?
Я горжусь своим ответом:
– Лучший эротический массаж в Белоруссии делает ОМОН.
Наши в горах
Я был в Альпах, катался на лыжах, а параллельно со мной в это же время в том же отеле жила сборная нефтяников Сибири.
Ребята квасили две недели, потом вдруг неожиданно в предпоследний день узнали, что неподалёку есть Альпы. Спрашивают: «А чего там делают?» Им говорят: «Вообще-то на лыжах катаются». «О, – говорят, – Путин катается. Мы тоже хотим. У нас есть ещё один день. Завтра мы должны научиться кататься на лыжах».
В пять утра заказали автобус, потому что долго ехать. В шесть начали квасить, потому что нужно ж подготовиться, это серьёзное мероприятие. В семь заснули, в девять проснулись – выпили за Альпы, за красоту природы в двойном размере и вспомнили, что им нужно купить обмундирование. Их повели в магазин, который через десять минут закрылся. Наши же первое, что спросили у продавщицы: «Вот это кто на плакатах?» Она говорит: «Это чемпионы мира по лыжному спорту». – «Нам всё то же самое, что на них!» – «А вы когда-нибудь катались?» – «Нет. Не имеет значения. Мы научимся. Неси всё». Она принесла всё, и наши начали энергично примерять: бегать друг к другу в примерочную в трусах, в сползающих носках. Вонища на весь магазин, они ж квасили две недели… Бедная немка, у неё глаза слезятся, но немцы за бабки готовы на всё. Они ведь поедут заправляться за шестьдесят километров, если там на два пфеннига бензин дешевле будет.
Наши в конце концов одели всё это обмундирование на себя. Им говорят: «Вы бы сняли сапоги-то, в них нужно уметь ходить, а так лучше в руках нести». Они говорят: «Не, мы пойдём в сапогах». Вы видели когда-нибудь падающие кегли? Следом шёл гид и их подбирал.
Хорошо, что у гида хватило ума повести их на пологий спуск, на котором дети обычно тренируются. Наши ещё уточняют: «Слышь, это крутой спуск?» Тот говорит: «Крутой, очень крутой». Они рады: «Ну нормально, мы ребята крутые, нам годится…»
Подъёмник ломался 16 раз, пока они поднимались, потому что на столь неуёмную энергию не рассчитан. Это немцы спокойно едут, а наши ведь не могут спокойно сидеть, ведь конец света через три дня же, они начинают цеплять друг друга ногами: «Слышь, а ты некрасиво упал, надо было вот так…» Бедные немцы, они-то думают, если что-то сломалось, это ЧП. А для наших совершенно обычное дело – и бежать за подъёмной кабинкой, и зубами вцепляться в трос, чтоб он его быстрее довёз.
Наконец наших завезли наверх. С криками «Гей, хлопцы!» они поехали вниз, забыв спросить, как и когда надо поворачивать. С тем же успехом можно трамвай пустить под откос! Хорошо ещё, что там сети для детей поставлены. Вы когда-нибудь видели, как осетров вытягивают из воды? Так вот через пятнадцать минут уже ехал немец, всех вытягивал и складывал штабелями в прицеп.
Наши в бане
Продолжение
Нефтяники наши спуском остались довольны, гиду говорят: «Никогда так не катались в жизни! Ну, класс! Квасить есть где?» – «Ещё рано». – «А куда тогда?» – «Можно в баню». – «Давай в баню».
На мою беду, я был в бане в это время рядом с бассейном. А бани у немцев каскадные: есть ароматические, есть влажные, есть сухие. Я был в ароматической. Там крутится бочка и через каждые пять минут поливает кориандр на сковородке. Запах был волшебный, пока наши не пришли. Двое. Вполне оказалось достаточно. Два раза дыхнули – и полный порядок. Не то что воспоминания от кориандра не осталось, нет, даже не перегар пошёл, а угарный газ. Я, естественно, выскочил. А наши, естественно, сказали: «Что-то бочка медленно вращается». Крутанули её пару раз для нашей энергетики. Через два часа – сломанная сауна. Немцы прибегают ко мне и говорят: «Слушайте, ваши сидят в сломанной сауне и потеют! Как им объяснить? Мы на всех языках объясняли, что закрыто, сломано, ваши ничего не понимают». Я горжусь, я нашёл знак, который надо было подать нашим. «Поставьте, – говорю, – перед входом в сауну стул. Это наши сразу понимают: стул стоит – значит, надо валить отсюда».
Наши в бассейне
Окончание
Через некоторое время сборная нефтяников пришла в бассейн. Там был я и несколько немцев. Меня-то не жалко, а вот немцев – очень, потому что они до этого момента релаксировали. У них же лёгкая музыка звучит для верхней чакры, они тихонечко лежат в модных очёчках, с книжечками… Пока не пришли наши. Один из них начал свою бабу гонять вокруг бассейна, в прятки играть! Визг стоял такой, как будто всем селом забивают поросёнка. Она ж радовалась, когда он её догонял. Немцев всех забрызгали, они уже нервничать начали. А тут ещё пришёл русский мальчишка – сгусток плазменной энергии. Немцы сбежали, и хорошо, потому что мальчик весомо булькнул в бассейн, так что накрыло всех, а потом ещё и помочился в воду. На Западе в бассейны добавляют специальный проявитель, поэтому всё сразу видно. Прибежал администратор и начал пытаться и ребёнку, и его отцу объяснить, чего в бассейне в принципе нельзя делать. Но наши ведь ни на одном языке ничего не понимают… Наконец немцу удалось что-то объяснить. Знаете, что папаша сделал? Дал сто долларов. А немец, знаете, что сделал? Разрешил! Он никогда так легко и непосредственно не зарабатывал денег…
***
©
Наш мужик решил сфотографироваться с кенгуру в Австралии. Хотелось как-то поприкольнее. Он поставил фотоаппарат на камень, пошёл к кенгуру, надел на него пиджак и говорит: «Я пойду, нажму на кнопку». Кенгуру дал дёру вместе с пиджаком. А там были все документы: паспорт, билеты, кредитные карточки… Наш поехал в посольство. Говорит: «У меня кенгуру отобрал документы, билеты». Ему пообещали, что в сумасшедший дом его и без визы доставят…
А этот кенгуру полгода колесил по полям. Он же пиджак-то снять не может. Только трётся о деревья, чтобы пиджак стёрся и сам отвалился. И к туристам выбегал с надеждой…
Представляете глаза туристов? Кенгуру в пиджаке. В малиновом!
***
©
У американки сломалась мясорубка. Покупать новую – дорого, в починку отдавать – долго. А ей нужно было фарш быстро изготовить, скоро гости придут. Тут к ней заходит соседка, наша, русская женщина, несколько лет назад эмигрировавшая в Америку. Американка никогда бы не додумалась, как поступить, а наша быстро проблему решила. Заморозила мясо и натёрла на тёрке.
***
©
60-е годы. Наш пилот, впервые выполняя международный пассажирский перелёт, от волнения не очень уверенно посадил самолёт в немецком аэропорту. Немецкий диспетчер решил пилота поддеть, говорит: «Что это так неуверенно? Вы, наверное, впервые у нас?» Наш отреагировал мгновенно: «Ну почему, с сорок третьего по сорок пятый год – регулярно, только садиться не приходилось».
***
©
Русский мужик привёз с собой на Мальту колбасу. Думал, там колбасы нет, а оказалось – есть. И он про свою забыл, естественно. Вспомнил, когда та начала вонять. Пошёл на запах, в чемодане нашёл колбасу, завёрнутую в трусы. Это в родовой памяти у русских – в трусы завернуть колбасу, чтобы таможенник не нашёл. Стоит с этой колбасой, хочет выбросить. Но вот незадача: мусорник разделён на три отсека: «Для пластика», «Для бумаг», «Для стекла». Мужик стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда бросать, чтобы не опозорить отчизну. Вызвал уборщицу, спрашивает: «Куда бросать колбасу?» Та говорит: «А я не знаю, из чего у вас в России колбаса делается».
***
©
В Турции в баре отеля сидит грустный русский постоялец с костылями и всё время потихонечку пьёт. Рядом садится отец семейства, давно за ним наблюдающий:
– Земляк! Что случилось? Может, тебе помощь нужна?
– Да достала эта Турция! Третий срок тяну!
– Не понял?!
И грустный русский пояснил… У него в номере в ванной раковина была встроена в мраморную плиту. Так вот однажды, когда он умывался, раковина выпала из плиты и обрушилась ему на обе ноги. Ну конечно, ему оказали помощь: сделали рентген, положили гипс. И турки, заглаживая свою вину, разрешили ему жить в отеле, пока не надоест! Прошло полтора месяца. Ему давно надоело! Да и гипс пора снимать! Но ведь халява! Как уедешь-то?..
– Вот я и пью в баре, проклиная эту Турцию! И звоню домой, семье! Соскучился, сил нет! А уехать не могу. Когда ещё так повезёт?
***
©
Турция, отель близ деревни Конаклы. Русская женщина с маленькой дочкой выясняет у повара, что будет на обед. Повар занят у плиты, но отвечает доброжелательно и бодро.
– Сегодня мясо на обед будет?
– Будет, будет…
– А какое? Баранина?
– Баранина, баранина…
– Отлично! Ну что, Зоя, пошли?
Повар:
– Пошли, пошли…
***
©
Немцы никогда не переходят на красный свет улицу, даже если светофор сломался. Наш эмигрант, бывший казахский немец, а теперь немецкий немец в Берлине, утром стоит на переходе и понимает, что светофор не работает. Прошло три минуты, пять, немцы копятся, но никто не идёт, хотя машин нет. Все стоят, и он стоит. На родине давно бы перешёл, а тут как-то нехорошо, неудобно… Вдруг слышит сзади русский голос: «Да в рот вам ноги!» И мужичара семимильными шагами чешет через мостовую. Немцы переглянулись и медленно пошли вслед за ним, потихоньку, осторожно. Мужичара обернулся, плюнул и сказал: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся».
***
©
Русские и немцы очень похожи. Немцы – такие вытянутые на дыбе русские. А когда сидят в пивной – вообще отличить невозможно. Свиные рульки, а не рожи. И у тех, и у других. Так вот, испанский таможенник в аэропорту перепутал русского с немцем. Паспорт не посмотрел, спрашивает: «Дойч?» А наш говорит: «Да, да, дочь», – и пятилетнюю дочь поднял.
***
©
Когда в Египте началась революция, все иностранцы сбежали, а большинство русских осталось. Платили арабам за экскурсию на баррикады. У наших адреналин пошёл в этот момент. Как прозевать революцию? Мы столько слышали о революциях, надо посмотреть! Даже русские бабы, большие любительницы музеев, продирались через восставших в горящий Исторический музей в Каире с криками: «Расступись! Египет для русских, у нас уплочено за всё!» Так же на всех курортах мира при предупреждении «Тайфун!» все иностранцы бегут в отель, а русские, наоборот, на улицу с криком: «Тайфун! Скорей бери фотик, будем фотографироваться!»