Решение президента

Сатирическая фантастика

1.
«Проходите, Василий Васильевич, очень рад, что Вы заглянули!». Премьер-министр глядел по-собачьи преданными глазами на президента, вошедшего в кабинет и улыбался искренней дурацкой улыбкой. «Что Вы, Анатолий Дмитриевич!» - вежливо ответил президент и крепко пожал подставленную ладонь.  За это он и любил своего старого друга – за его неприкрытую глупость. Такой не предаст и не продаст. Потому что ему это и в голову не придет. «Да ты садись! Есть проблемы?» «Как всегда, Василий Васильевич» - ответил премьер, садясь за стол. «-Пенсионный кризис. Продолжительность жизни опять повысилась. До 280 лет у мужчин и 330 у женщин. «Да» - заметил президент, тоже удобно располагаясь на диванчике в углу кабинета. «- Геронтология наша достигла невиданных высот. Нанотехнологии, понимаешь…  И это просто замечательно… Но есть и отрицательная сторона». «Есть, Василий Васильевич» - вздохнул премьер. «Чем больше продолжительность жизни, тем меньше рожают… Мы им и материнский капитал предлагали, и гектар на Марсе. Не размножаются, мать их! Работать некому.  А мигрантов с Альфы-Центавра не хотят. Мол, Земля для землян, платите лучше нам, а не этим членистоногим…»  «Что, правда, членистоногии?» - чуть оживился президент. «Истинная правда. Мне министр науки головидео показывал. У них спаривание - прямо футбол какой-то!» «Упаси Господь!» Президент перекрестился. Он отличался умеренной религиозностью.  Премьер встал, повернулся к иконам, тоже перекрестился, только размашисто-размашисто и поклонился в пояс. Он тоже не был крепко верующим. Но у него была жена Снежанна, которую он очень боялся и уважал. А вот она была очень-очень крепко верующей.
«Каков дефицит Пенсионного фонда?» - поинтересовался президент.  «45 квадриллионов рублей». «Не слабо» - откликнулся президент. – И откуда брать будем? «Ну явно не из бюджета – глупо рассмеялся премьер. «-Правильно мыслишь – похвалил президент – из бюджета нам деньги самим нужны. Вон Аляску присоединили. Берингов мост строим. Опять Евросоюз санкции нам объявил. Денег нет и не предвидится». «Да что Берингов мост, Василий Васильевич! Вам уже сообщили наверно. В Польской автономной республике опять неспокойно. Несанкционированные митинги. Этот Навальницкий... Ой!».  «Премьер закрыл ладошкой рот. Все знали, что Василий Васильевич Бутин не переносил, когда при нем упоминали это имя. И сам никогда его не упоминал, говоря про известного оппозиционера – «этот человек».  Чтоб не было паузы премьер быстро затараторил «И Колбасьев из «Евраз-нефти» 2 квадриллиона просит в качестве помощи от государства. Как отказать Игорю Ивановичу? Он же Ваш .. Ну Вы знаете…» «Знаю-знаю» - президент покровительственно улыбнулся и встал «Ну выхода нет. Снова будем пенсионный возраст поднимать» «До скольки, Василий Васильевич?» Президент задумался: «пусть экономисты прикинут, сколько мы выиграем от недоплаты за 50-80 лет. А пока навскидку – мужчинам до 250, женщинам до 300. Сильно бузить будут, женщинам немного скинем. Сам объявлю. Женщины меня любят». Президент поправил галстук и вышел из кабинета.

2.
В свой собственный кабинет он вошел  через потайную дверь, которая была за отодвигающейся картой мира. День был приемный, около входа толпились посетители, которых допустила служба безопасности. Встречаться с ними в неофициальной обстановке, в приемной не хотелось.  Он сел за стол, нажал на кнопку. В воздухе появился экран. Симпатичная секретарша заворковала: «Господин президент... Василий Васильевич! Тут к Вам один ученый. Академик Пучков. В седьмой раз записывается. Говорит, дело государственной важности».
Академиков президент не любил. Он вообще ученых недолюбливал. Еще с 5 класса, когда физичка стала им формулы задавать, которые он не понимал. Он, правда, все равно выход нашел. В виде отличника Петьки Зарецкого, который задачки с формулами только так щелкал, а вот драться не умел. Потому что  ходил не в секцию каратэ, а в научный кружок. Впрочем, нынешние академики, особенно, из молодых,  наукой-то и не занимались. Так, интриги плели, вверх карабкались, друг на дружку доносы строчили, финансы осваивали. Это президент понимал и уважал. Нормальные люди, не сумасшедшие ученые какие-то… Может и этот Пучков ничего. Дело государственной важности у него! Небось грант хочет – на миллиардик-другой. «Миллиард не дам. Миллионов 500  - пожалуйста – вдруг решил президент – если, конечно, человек деловой. Если можно его открытие по головидению пропиарить…».
Но действительность не оправдала его ожидания. Академик Пучков был сумасшедшим ученым высшей пробы. Это было ясно с первого взгляда. Костюм мятый, отечественного производства, пиджак в перхоти, волосы всклокоченные, глаза дикие. Вместо того, чтоб тихонько, опасливо войти и смирно встать около дальней стенки, как делали нормальные посетители, он ворвался, схватил руку президента, стал ее трясти и кричать тоненьким голосом: «Поймите! Это открытие тысячелетия! Да что там тысячелетия! Всей мировой истории!» «Сядьте, пожалуйста и изложите все спокойно – сухо сказал президент и указал на кресло для посетителей. Пучков сел. «Понимаете, господин президент, наша лаборатория открыла эликсир бессмертия. Точнее, стоит на пороге его создания. Не смотрите на меня так, я не безумец. Возбуждение мое легко понять, наука ведь о таком даже не мечтала» «То есть люди смогут жить до 500 или даже до тысячи лет?» - поинтересовался президент. – И две, и три, и десять тысяч! Вечно! Вечно! И сохранять  здоровье и молодость!» «Ну имеется в виду, что отдельным, особо важным для государства персонам будет дана возможность...» - мягко намекнул президент. «Нет, нет, что Вы! – почему-то с радостью завопил ученый – в том-то и дело, что это можно применить только ко всем людям или ни к кому… Понимаете, есть особое генетическое поле. Оно связывает всех людей. Поэтому если мы лишь одного человека сделаем бессмертным, то это бессмертие сразу распространится на всех. Мы же так, для красоты, назвали это эликсиром. На самом деле это излучение, типа нейтринного. Пронизывает Землю за 0, 5 миллисекунды. Нажал кнопку и ву а ля! Эра бессмертных!».
«Все - это все граждане нашей Федерации?» – спросил президент. «Как Вы не поймете!  - недипломатично гаркнул Пучков. – Все – это все люди Земли! Всё человечество! От зародышей в утробах до 300-летних стариков! Причем, старики помолодеют месяца за два-три, у больных раком исчезнут опухоли, у диабетиков восстановится функция выработки инсулина, у больных синдромом Дауна исчезнет лишняя хромосома, у эпилептиков прекратятся разряды в мозгу!  Вы не поверите, но опыты на животных показали, что даже отрезанные конечности регенерируются! Безрукие и безногие снова станут здоровыми примерно за полгода!».
«Очень, очень, очень важное и полезное открытие, господин академик… как Вас там? Дурачков? Извините, Пучков!» - президент встал, взял гостя за локоть и повел к двери. «Предвижу огромную пользу для всего человечества! Сегодня же скажу референтам, чтоб готовили текст моего доклада в ОНН! До свиданья и огромное Вам человеческое спасибо!».
Выпроводив академика, президент посидел за столом, подумал, потом набрал номер видеотелефона. В воздухе возникло бесстрастное лицо председателя службы безопасности. «Записывай» - деловито начал президент – «академик Пучков, имя-отчество не помню, институт геронтологии. В самое ближайшее время план «Г». Способ выбирайте сами. Но чтобы без лишнего шума! Лабораторию расформировать, всех, кто имел отношение к последнему проекту – на Аляску, в спецпоселение. Материалы проекта засекретить, код А». Председатель службы безопасности удивился. Код – А  - это доступ только для президента. Но виду не подал. Сказал: «Будет сделано», дождался, когда связь отключится и стал в еженедельнике набрасывать план действий.   
Президент задумался. «Пускай полежат материалы. Может удастся усовершенствовать. Чтоб не всех бессмертными и молодыми, а только отдельных лиц. По особому списку. И лучше не сразу бессмертными, а по 100  лет накидывать. А потом рассматривать вопрос: накинуть ли еще... Это ж какие перспективы! Эх, новая молодость! Снежанночка у Анатолия ничего себе…».
Президент был для своего возраста человеком здоровым. Занимался спортом, обследовался у лучших врачей, не курил, почти не пил.  Но печень уже пошаливала, сердце – тоже. Всё-таки 294 года – не шутка. Он родился еще в самом начале 21 века. В детстве он самого генералиссимуса Путина видел – отец на демонстрацию на Красную площадь водил. От бессмертия с молодостью президент бы не отказался. И даже от тысячи лет с молодостью. Но позже, позже. Пускай науколагерь на Аляске потрудится.   
Президент постучал костяшками пальцев по столу, поднял трубку прямой линии с премьером: «Послушай, Анатолий Дмитриевич. Ты там исправь. До 300 и 350  пенсионный поднимем. Да! Я так решил. Так лучше. И знаешь - ну этих женщин! Перебьются». Он положил трубку и проворчал: «бессмертие для всех! Здоровье для всех! Кошмар! Это ж что с Пенсионным фондом будет? А с Минздравом?»