Руби провода!

Эта история произошла в одном городе. Но могла произойти в любом другом.
И могла быть и при социализме, и при капитализме, и при любом другом строе,
потому что природа человека перековке не поддается - разве что временно!
... Одна большая столовая закупила немецкий аппарат по производству пирожков. Заливаешь воду, засыпаешь муку, кидаешь яблоки или картошку, сахар, соль, яйца - и через полчаса аппарат начинает выплевывать тебе десятками горячие пирожки. И не надо вручную катать тесто, фаршировать его, потом ждать, когда взопреет, потом ставить в духовку и снова ждать, когда пирожки покроются румяной корочкой!
Директор столовой - вот такой толстый россиянин с южных гор - начал читать инструкцию по эксплуатации немецкой чудо-машины.
- Залить два ведра молока! Два ведра молока - это много. Разориться можно. Залей ведро молока и ведро воды. Молоко у нас жирное!
Шеф-повар тут же залил в аппарат ведро молока и ведро воды.
- Засыпать муку. Муки у нас много. Сыпь всю, как положено.
Шеф-повар отмерил из мешка нужное количество муки и засыпал в аппарат.
- Два кило масла! С ума сойти! Да я дома пирожки на маргарине пеку! Положи два килограмма маргарина. Нет, постой, хватит с него и полтора кило.
Шеф-повар молча отвалил кусок маргарина.
- 60 яиц надо? Да они с ума сошли! Хватит и десяти!
Директор продолжил читать инструкцию.
- Сахара два кило. Сахар - белая смерть! Это известно всем, даже детям. Отмерь ему килограмм. Соли и дрожжей не жалей! Готово? Тогда включай!
Шеф-повар включил рубильник и нажал кнопку ПУСК на аппарате.
Директор, шеф-повар и все свободные повара, даже из варочного цеха, собрались посмотреть на чудо-аппарат из Германии.
Через пятнадцать минут чудо-машина вдруг завыла, засверкала красными огнями.
- Что это с нею? - Тревожно спросил директор.
- Взлетает! - Крикнул кто-то из поваров.
- Ишак драный! Я сурьезно спрашиваю!
И вдруг открылись какие-то люки, и тесто кусками полетело во все стороны. Все в ужасе начали уворачиваться от летящих кусков теста.
- Выключай! - Заорал директор.
НО хитрая заграничная штука не реагировала на все судорожные попытки - клавиши СТОП и ВЫКЛЮЧИТЬ не работали. Тесто продолжало вылетать!
- Руби провода! - Заорал директор.
Шеф-повар тесаком перебил провода.
- Руками будете пирожки делать! - Сказал оплеванный тестом директор. - По старинке. Наши деды пирожки руками месили и жили по сто лет!