Золотой дождь
Иногда пытаюсь писать небылицы для других. Однако недавно понял, что воображения и фантазии мне не хватает. Не то, что некоторым, которые любую сказку былью сделать могут, при том, что сами в жизни ни одной книги не прочитали... Ладно, пора уж и саму сказку начинать.
В некотором царстве, точнее, царством его еще только собирались сделать, в одном далеком крае жил-был один чиновник. Край звался Солёноушинским, а почему не Драножопинским, не знал никто. Чиновник наш был из тех, что читальные залы библиотеки предпочитают залам ресторанов. Однако ж жил-не тужил, потому что был очень исполнительным, и руководство за это его очень ценило. Все, что ни ему не поручалось, наш герой исполнял неукоснительно, а в любом государстве исполнительское дисциплина – это наше всё. В Освенциме, например были весьма исполнительные солдаты и офицеры, да что там Освенцим, в системе ГУЛАГа разгильдяев тоже не держали.
"Не рассуждать, едрёна мать! " – вот главный девиз успешного чиновника. Или, как пел Николай Караченцев, выступая в роли Урри: "Я только в одном глубоко убежден: ни нужно иметь убеждений! "
И один прекрасный день, а может и вечер, а может, и утром это было, я точно не знаю, курирующий финансы края вице-губернатор Транжир Мотович Растратов или вызывает к себе нашего героя и вопрошает его:
– А знаешь ли ты, уважаемый…(ну, назовем нашего героя, например, Акакием Акакиевичем). Так вот, вопрошает, значит, Транжир его:
– А знаешь ли ты, Акакий Акакиевич, какой у нас в регионе дефицит бюджета?
И, не дожидаясь ответа, сам же и раскрывает карты:
– Очень огромный у нас дефицит! Прямо-таки больше, чем весь наш край! И из-за этого дефицита проклятого столица нам трансферты не переводит! А регион наш, несмотря на наличие нефти и прочей органической химии, дотационный, живет на федеральные трансферты. А нет трансфертов – нет концертов, в смысле распиливать нам нечего, то есть, я хотел сказать, распределять...
Давно подмечено, чем человек малообразованней, тем больше он разные мудреные слова любит употреблять к месту и без оного: синергия, дефляция и прочие. У Транжира на языке слова, подобные трансферту, субсидии, секвестру, вертелись как стриптизерша на пилоне.
– Догадываюсь! – отвечает наш герой.
Да и как тут не догадаться, когда недавно у водителей премию сняли, двух уборщиц вообще оптимизировали, то бишь сократили, правда еще одного вице-губернатора взяли, ну, так это как раз, чтобы с дефицитом вражьим бороться...
– А раз догадываешься, то жду от тебя предложений, как этот дефицит окаянный извести под корень!
Задумался Акакий. Подумал-подумал и говорит:
– Нужно расходы уменьшить!
– Это какие-такие расходы? – недоумевает Растратов.
– Ну, на школы там, больницы, на автомобили скорой помощи! Пусть больные сами на такси добираются! У нас в городе такси вон сколько развелось!
– Так на больницы и школы мы и так ничего в бюджет не заложили, а на кареты скорой помощи пришлось немного запланировать после звонка одной пенсионерки президенту по прямой линии, да потом это секвестировали! Нечего, в общем, нам сокращать!
– А расходы на содержание аппарата управления?
– Да ты что?! – замахал руками вице-губернатор. – Мы и так недавно целых двух уборщиц сократили! Ты давай без фантастических идей, что-нибудь реально осуществимое предложи!
– Корпоратив с теплоходом по Каме можно отменить! – предлагает наш герой.
– Да ты чего? Там уже все заряжено! Уже рыбалка запланирована возле Белой скалы, знаешь такое место? Клюет там просто охренительно, потом пикничок и шашлычок под коньячок. Нет, не пойдет твоя идея!
Задумался Акакий.
– Ну, раз нельзя уменьшить расходы, значит, нужно увеличить доходы...
– А как? – живо заинтересовался вице-губернатор.
– Приватизировать какое-нибудь казенное имущество.
– И это тоже не пойдет – вздыхает Транжир. – Вице-губернатор Захап Захватов, имущественные вопросы разруливающий и так уже, все что можно приватизировал, мы у него, я тебе по секрету скажу, здание краевой администрации арендуем...
– Тогда не знаю... – почесал голову чиновник.
– А пин-код карточки, на которую ты зарплату получаешь, знаешь?! – взъелся Растратов. – Думай давай, и чтоб к утру представил мне предложения, а иначе голова с плеч, в смысле попадешь тогда под оптимизацию! – вице-губернатор даже изобразил самурайский жест ребром ладони.
Идет наш герой домой, пригорюнился.
– Папа, а ты что грустный такой? – спрашивает сын.
– Да задали мне службу непосильную, а коли не справлюсь, голова моя с плеч долой!
А сын, в отличие от отца, книги читал и говорит:
– Не кручинься, садись отдохни, а я тебе сказку почитаю вслух! – и открыл книгу. Сидит наш Акакий невесел да сына слушает. И вдруг в какой-то момент хлопает себя по лбу словно Архимед, кричит "Золотой дождь! ", хватает калькулятор и начинает что-то возбужденно считать, уж и не слушает больше сына...
– Предлагаю с первого сентября вести в крае пошлину на атмосферные осадки в размере согласно утвержденным тарифам! – докладывает утром наш герой.
– А такой метод бюджетного пополнения соответствует лучшим мировым практикам? – спрашивает Транжир (говорил же вам автор про крутящихся стриптизерш).
– Конечно! – уверенно кивает Акакий и сует вице-губернатору книгу "Приключения Чиполлино" с закладкой на нужном месте. Ведь такие, как Растратов, даром, что мудреные слова обожают, еще и любят, чтобы им на документе оставляли закладки, дабы весь его не читать и времени своего драгоценного не терять, которого и так на важные дела вроде посещений саун да бильярдных клубов не хватает...
С той пор пошло-поехало... Начали солёноушинцы платить налог на осадки. А золотой дождь оказался для Транжира золотым ключиком, открывшим ему дверь в иной, дивный новый мир. Впрочем, это уже совсем другая сказка...
Свидетельство о публикации №218071300426