Но всё-таки скажи мне, почему?

                Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко
                Юрий Энтин

          Однажды зимним вечером, сидя  в кресле, укрытая  тёплым пледом, я предавалась  воспоминаниям. На душе было муторно - болела, кашляла, знобило.  С тоской от гнетущего одиночества и жалости к себе,  я  тупо просматривала фотографии, отбирая те, которые решила выбросить ещё при жизни. Вдруг мой взгляд остановился на фото из далёкой - далёкой юности. Я молодая, лет 20-и и, как мне показалось, недурна собой, в мужском пиджаке, накинутом на плечи. Рядом ты.  Я стала вспоминать.  Как давно всё это было...  Мои фантазии неудержимо понесли меня в то полузабытое время. В голове роем крутились вопросы: Где  ты  сейчас?  Жив ли?  Есть или была жена? Дети? Как прошла жизнь?  Ты был хорошо воспитан и образован: закончил МГУ - Мехмат, уже тогда был мастером спорта по шахматам. Всё это позволяло мне предположить, что ты сделал неплохие успехи в профессии. Мы знали друг друга с раннего детства. Дружили родители. Наши отцы служили вместе на Урале. Встречались не часто, но праздники, дни рождения  всегда отмечали вместе. Естественно и мы, дети знали друг друга. Летом жили на дачах в Жуковке, играли, гоняли мяч, ходили в лес и встречали на станции наших отцов, приезжавших на выходные дни. Потом из детства  перекочевали в юность. У каждого из нас была своя жизнь с влюблённостями, дружескими отношениями.  Мы периодически виделись, ходили в театр, в гости. Были симпатичны друг другу и мои друзья считали нас потенциальной парой. А дальше случилось то, что случилось. Как говорится, судьба раскидала нас на многие - многие годы.   Я  помню, что когда я позвонила и сообщила тебе, что выхожу замуж, ты почему-то долго молчал, а утром  перезвонил и предложил мне сходить в театр.  Тогда с билетами было трудно и ты, простояв огромную очередь, купил билеты в  театр. Я, конечно согласилась.  Не скрою,  ждала от тебя вопросов и просьб подумать, но этого не случилось.  Я вышла замуж.     Мы прожили жизнь чисто, ни разу не предав друг друга.  Было всё: радость, огорчения, тоска, ожидание и несбывшиеся надежды. Мой  муж умер. Прошло уже 10 очень трудных лет.
        Но жизнь продолжалась.  И вот теперь,  не преследуя никаких целей, не питая надежд и иллюзий, просто больше из любопытства, я набрала в Яндексе  твою фамилию  и в  первую же минуту мне открылся  твой  сайт. У меня было ощущение  нереального чуда. Так не бывает!  Мы не виделись 40 лет! А оказывается всё так просто. Мой характер надо знать, чтобы понять мою  радость, нетерпение и любопытство. Не подумав ни минуты, надо ли тебе это внезапно свалившееся «счастье», я написала тебе на электронную почту.  Без всякого намёка на удивление, ты написал коротко и  сухо: «Да, это я и всё так же один».. Удивлению  моему не было границ. Как так случилось, что ты не встретил ту единственную, которая стала бы тебе  берегиней?   На мой вопрос ты ответил уклончиво:

      -  «Каждый выбирает по себе» и проживает свою жизнь сам.  Я выбрал этот путь и давай больше не будем.

   Я очень хотела с тобой встретиться, представляла себе это путешествие в прошлое, в детство, юность. Тем более, что в общем-то жизнь неумолимо набирает обороты и преподносит всё чаще сюрпризы не самого лучшего свойства. Прожита жизнь и мне хотелось, очень хотелось окунуться в новые ощущения, вспомнить далёкие и прекрасные годы, когда мы были молодые, а "деревья были большие".  Мы стали переписываться, но я  писала чаще и много. В ответ на мои послания, я получала короткие  отписки, никоим образом не пускающие меня   в твой  закрытый   и незнакомый  Мир.  Я понимала, что не имею никакого права без приглашения и разрешения вторгаться в  абсолютно  уже чужую  жизнь.

             А что я ждала? Удивление, радость?
             И возглас: Привет, молодец, что нашла!               
             Нет. В голосе были лишь грусть и усталость,
             Как будто в твой дом я без спроса вошла..

  Но  меня распирало от ощущения праздника, который вдруг случился. Я  писала  тебе  записки, спрашивала, рассказывала, интересовалась. Было странное  чувство, что мы знакомы много-много лет и  расстались только вчера. Сама задавала себе вопрос, почему так происходит, боялась, что  ты сочтёшь  меня бессовестной и бестактной надоедой.  Я понимала, что не  имею  права на доверительные  отношения. Порой  чувствовала раздражение с твоей стороны.

      Побеседовав сама с собой, я решила, что пора включать рассудок.  Наверное, я заигралась в ностальгические воспоминания.  Имея многолетнюю привычку хранить свои впечатления и ощущения  в дневниках или в стихах, часто смешных и неудачных, я решила ещё раз расстаться с  тобой. Для себя я решила, что пора прекратить эту экскурсию в прошлое.      
       Тем более я понимала, что картина моего "несчастного" одиночества объясняется  просто навалившейся грустью и болезнью. У меня был муж, есть очень хороший сын, внук, невестка, которая так же, как  и я любит мир  в доме, есть друзья, без которых моя жизнь была бы просто невозможна. Сама часто задаю себе вопрос, что же мне ещё надо? Наверное, не хватает молодости, впечатлений, разнообразия и ощущения, что всё ещё будет. Но здесь уже,  как говорится, "медицина бессильна."

               Нет, прошлое склеить нельзя.
               Мы даже с тобой не друзья.
               Лишь  горькая память порой
               Ночной нарушает покой.

 Погрустив на эту тему, я сказала себе:

            - Пусть всё будет, как прежде.  Не копайся  в кладовых своей  памяти. Радуйся тому, что имеешь, чем дорожишь, тем, что у тебя было и есть. Живи!

           Сказать - то я себе сказала,  но из этой затеи ничего не получилось.   Через 2 дня от тебя пришла записка, в которой ты пытался объяснить причины своего  раздражения.

       -  Мы живём в разных пространствах бытия, отсюда все недоразумения, обиды, вплоть до разрыва отношений, как уже было однажды. Мы опять приблизились к этому. Не торопись. Не делай глупости.  Не обижайся на меня.

         Для меня многое было непонятно. Я абсолютно не умею жить одна, страдаю от одиночества, часто надуманного. А ты привык жить один. Всякое внедрение в твою  жизнь было мучительным и невыносимым.  Так как я не умею коллекционировать обиды, а желание общаться с тобой меня не покинуло, я тут же с радостью всё забыла.  Не могу даже представить, что ты  ощутил, когда я "свалилась тебе на голову". Наверное, вселенскую беду. Жил себе спокойно, никого не трогал, никому не мешал и вдруг такой поворот - разговаривай по телефону, когда по давно заведённому порядку после  21 ч. уже нельзя, отвечай на записки, иначе это выглядит невежливо, будь терпеливым и корректным. Господи, как я  тебе сочувствую! Я понимала всегда, что каждый человек имеет право быть самим собой и иметь своё собственное неприкосновенное пространство. Но у меня был страх, что всё закончится, а я этого очень не хотела. И тут случилось вот что. Я раскопала на сайте  твои  статьи. Сначала мне казалось, что я что-то путаю. Как ты, технарь смог окунуться с головой в проблему взаимоотношений русских с Западом, историю создания русского государства, возвышения Москвы, как столицы,   ДНК-генеологию? Я стала читать, копаться в  интернете, знакомиться с гипотезой Данилевского. Прочитала лекцию Нобелевского лауреата И. П Павлова.
Но более всего меня поражали твой стиль изложения, твоя строгость, независимость суждения, твои знания.  Чаще всего это открытая полемика с чисто математическими доказательствами. Надо, наверное, было видеть мою физиономию, чтобы понять, как  всё это для меня трудно и вместе с этим потрясающе интересно. Короче, появилась возможность немного понять, чем так увлечён мой дорогой друг. Вспомнилось, как когда-то в юности, в очередной раз удивляясь твоим познаниям, услышала от  тебя:" Это стыдно не знать". Этот укор я запомнила на всю жизнь, но знать столько, сколько знал  ты, невозможно.  Мой интерес к истории, твоим  публицистическим статьям,  к твоему  миропониманию, по - моему, пришёлся  тебе  по душе.  А может быть я ошибаюсь?  Пытаясь помогать мне в некоторых вопросах,  ты понимал, что "тяжёлая это работа из болота тащить бегемота".  И иногда  я получала записки такого содержания:

         -  Разреши   мне замолкнуть на несколько дней.
В подтексте это звучало:
          - Дай передохнуть от тебя.  Я устал.

Потом, неожиданно я получала очень добрые, почти нежные записки.  Вот в таком калейдоскопе ощущений и прошли 3 месяца  с моего первого письма  тебе. Мы собирались встретиться. Я очень этого хотела и очень боялась.  Одно дело, когда люди  живут и стареют вместе. Другое дело, когда встреча происходит через 40 лет..  Мы помнили друг друга молодыми, здоровыми, уверенными, энергичными и независимыми. А что теперь?  Грустные мысли.  Но странная эта субстанция-душа.  Не хочет стариться, дряхлеть, а,  несмотря на возраст, продолжает жить, радоваться, надеяться, переживать, ждать, любить, терпеть. И это здорово! Родилось стихотворение в связи с этими вопросами самой к себе.

            Ты говоришь: "Так не бывает!»
            Но сердцу своему не лги,
            Ведь юность часто возвращает
            Давно прощённые долги:
            Не полюбившуюся нежность
            И слов рассеянную грусть,
            Улыбку, счастье, безмятежность
            И обещание -  «Вернусь!».

            Как долго длилось возвращенье!
            Но, не растратив доброты,
            Мы подарили дням прощение,
            Тем дням, где были  Я и Ты.


        Вот уже целых 3 месяца мы переписывались, созванивались и уже, кажется, стали понимать друг друга.  Моя жизнь после многих лет бесконечной суеты, заботы о самых дорогих и любимых людях, беспокойства об их здоровье,  успехах  или неудачах вдруг приобрела какую-то другую ауру.  Я, как будто,  вспомнила, что  имею право на свою собственную историю. Поняла вдруг, что я безумно устала.    Мне захотелось окунуться в давно забытые ощущения радости, ожидания, волнения.   Я прокрутилась всю жизнь, как белка в колесе, но у меня было много того, что собственно и составляет смысл жизни женщины.  С  твоих  слов я поняла,  что круг общения у тебя  ограничен. По интонациям в голосе, по фразам, которые ты произносишь, я поняла, что тебе порой одиноко и  грустно.  Было нестерпимо  тебя жаль, хотя привычка копаться в закоулках своей души и природное самоедство  часто и меня загоняют в грусть. Хочется, чтобы кто-нибудь пожалел, подставил плечо, в которое можно уткнуться и всплакнуть.  Но приходится быть сильной.

                Ты мне урок когда-то преподал:               
                "Кончай скулить!"с улыбкой написал,
                Но мне порой так хочется поныть,
                Ну, разве, на Луну ещё повыть?               
               
Каким-то образом   вытаскиваю себя из вдруг навалившейся тоски.  Слава Богу, наступила весна.  Это любимое моё время года. Солнце,  весенний дождь, звон капели, ручьи под ногами, оживающая трава и запах первой сирени, первые подснежники, пенье птиц рано поутру. Всё это будоражит меня.  Восторг! Я отмечала всегда приход весны по - своему.  Какая бы не была погода, я снимала шапку, меняла надоевшую зимнюю одежду. Муж, зная мою странную любовь к весне, заранее приносил из леса веточки деревьев и они распускались к 1 марту.   Теперь  всё стало по - другому. Проснувшаяся весна всё так же меня радует.  Но  теперь я сама себе покупаю веточки багульника и к первому дню весны у меня на столе всегда стоят эти кустики с распустившимися фиолетовыми цветами. А лихо снять шапку в любую погоду я могу только мысленно, поклонившись своей любимой поре.
1 марта я написала коротенькое стихотворение и отправила его  тебе.  Ты помнишь?

                Мартовское солнце,
                Заглянув в оконце,
                Ласково коснулось
                Моего лица.

                Веточка сирени,
                Звон шальной капели.
                Вот и народилась
                Новая весна.

   Тебе  понравилось оно и ты написал мне:

              -У тебя душа пятнадцатилетней девушки.  Поёт.

Потом ты часто говорил обо мне именно так. Видимо так же, как и я, ты помнишь то золотое,  счастливое время нашей общей юности.

      А весна была в полном разгаре. Приближался апрель. На душе было и радостно, и тревожно. Мы созванивались и всё чаще говорили о встрече.  Решили встретиться в майские праздничные дни. 4 апреля было Прощёное  Воскресение. Я написала стихотворение и отправила  его тебе. Я знала, что  ты далёк от  Церкви, но решила всё-таки это сделать. Вот оно:

              За всё, что сделала не так             
              Хочу я вымолить прощенье.
              Как хорошо, что этот день
              Прощёным назван Воскресеньем.               

              Прошу прощенья у тебя.
              И я за всё тебя прощаю.
              А просьба - БЕРЕГИ СЕБЯ,
              Пусть от невзгод оберегает.

     Ты  был в восторге от него и написал мне

              - Когда открыл и прочитал, сердце вдруг бешено
               заколотилось. Да, вопреки всему, есть в жизни
               светлое и чистое. И всё это связано с  тобой...
               За всё  тебе спасибо, всего хорошего, всё прощаю.               

        Сколько радости принесла мне эта короткая записка. Ведь мне не надо от  тебя ничего. Мы прожили такие длинные жизни, не зная ничего друг о друге. Но у меня всегда теплилось желание найти тебя.  Не знаю, что это? Наверное, просто ностальгия о юности, страх и нежелание стариться. Короче, я ещё жива и чувствую.               
Видимо, особенности моего характера на каком-то генетическом уровне всё-таки проглядывали, потому, что мне часто  говорили, что мой возраст не соответствует моему восприятию жизни. Бывают же люди «блаженные». Я, наверное, из их числа.

      И вот наша встреча состоялась. Ты приехал с  чудесным букетом цветов.  Я, помня тебя по юности,  знала, что ты приедешь ровно в 14 часов, как мы и договаривались. Ровно в 14ч.   раздался звонок.  Я открыла дверь.  Передо мной стоял всё тот же  слегка смущённый,  но не оробевший юноша, которого я знала когда-то.  В глазах  чувствовалось любопытство и удивление. Мы обнялись, как будто расстались вчера.  Ты смотрел на меня  с интересом. Картавя, как раньше,  тихо произнёс:

              -Я так боялся увидеть старую толстую тётку, а ты всё такая же. Я искал тебя, ездил на старую квартиру. Зачем ты пропала тогда?

              - Я была замужем.  Мы поменяли квартиру. Ты ничего тогда не понял?

      Да, память юности совсем другая,  чистая, добрая и всепрощающая. Какой мы провели день! Я так не хотела, чтобы  ты уезжал. Я боялась, что опять надолго, навсегда. Но этого не случилось.  Слава Богу!  Когда-то мы разошлись по разным дорогам и вдруг встретились через много - много лет.   И очень хочется, чтобы память о прекрасном далёком давала силы ещё жить и помогать друг другу.

          Пусть встреча будет, как подарок
          Через сомненья многих лет,
          А миг свиданья чист и сладок -
          Из нашей юности привет.

      Ты подарил мне всплеск эмоций, которые вылились в необыкновенное желание писать стихи. Ты называешь меня в шутку Калахари. На мой вопрос - почему? объяснил: "Ты, как та пустыня, которая дремала под песками, и в один момент после благодатных дождей   расцвела яркими цветами".  За два с половиной года я написала   много стихов, которые  уместились в  мою книгу «Порой непредсказуема судьба».
         
           Мы помним всё, но говорить не надо,
           Пусть тайна нам останется наградой.
           И задавать вопросы ни к чему,
           Но всё-таки скажи мне, почему? …