2. День первый

Anfang, von dem ich nie getraeumt habe
Fuer I., auf die ich mich immer verlassen kann

…

День первый, когда земля начала уходить из-под ног

…

Это было тёплое майское утро понедельника, последнего понедельника месяца. Я шла на автобусную остановку, как обычно опаздывая, и впопыхах читала полученные за ночь сообщения. Всё-таки, мне тяжело переносить эту разницу во времени с городом, где я выросла. Однако, если бы мне предложили вернуться, я бы отказалась, не думая. Уж лучше 6-7 часов разницы с теми, кто мне дорог, в том числе и с семьёй, но здесь, в месте, куда я стремилась очень долго, не один год и даже не два.
Я открыла последний диалог, который уже успел улететь в самый низ списка диалогов, так как всем написавшим мне, пока я спала, я уже ответила. Итак, я открыла этот чат, в котором было всего два сообщения. «Доброе утро» и «Я сказала да».

Придя в себя от шока уже в автобусе, я еще раз прочитала имя отправителя, поморгала, пощипала себя за руку, закрыла глаза и посчитала до десяти, открыла глаза и поняла, что это не шутка. Моя лучшая подруга выходит замуж. Как будто ведро ледяной воды вылили на голову, ей Богу.

Мы дружили семьями, очень редко виделись, пока я не перешла после шестого класса в школу, где она училась. И даже тогда мы виделись очень редко, так как весь год проучились в разные смены, но в параллельных классах. Общаться начали спонтанно три года назад, весьма быстро стали близкими, летом гуляли вместе, смеялись, придумывали безумные мечты на двоих (например, уехать однажды в Сиэтл), а потом, уже после девятого класса, оказались в одном классе в старшей школе. Были ссоры, куда без них, но мы дружили. В прошлом году мы закончили школу, и вот, спустя год после последнего звонка мне приходит сообщение, что она выходит замуж. Единственный вопрос, который крутился в моей голове весь день, был вопрос «Что вообще происходит?!»

Мои эмоции не передать словами даже сейчас, спустя полтора месяца. В любом случае, это шок, и я всё ещё пытаюсь понять, зачем. Зачем выходить замуж в 20 лет? Я верю в любовь, ну, по крайней мере, верила в то утро. Но этот вопрос не покидает мои мысли до сих пор. А как же юность, студенческая пора, которую называют лучшими годами нашей жизни? Как же все вечеринки, танцы до утра и безумные поступки, о которых страшно признаться родителям в любом возрасте? Не подумайте, что я не рада за подругу. Я очень рада. Но у меня другие ценности и другая цель в жизни. Я выбрала для себя не самый лёгкий путь: получение высшего образования в другой стране, так или иначе, статус эмигранта и мысли в голове на двух языках. Её ценность и главная цель в жизни — это семья, и ради достижения этой цели она готова на всё. И да, она не уехала из города, где выросла, из-за того, что её молодой человек остался там, хотя она могла поступить в престижные вузы столицы, он её не отпустил и не захотел ехать с ней. Упрекать и осуждать я не имею права, каждый сам проживает свою жизнь.

Всё же я не понимаю, почему они так рано хотят узаконить свои отношения. Я начала жить одна лишь десять месяцев назад, мне еще семнадцать лет было, и говоря откровенно, я безумно ценю свою свободу сейчас. Не надо никому отчитываться, могу гулять допоздна, могу ходить в клубы, могу творить безумные, но в рамках приличия вещи. К примеру, вчера мы с друзьями ездили в другой город на фестиваль уличного кино, и об этом знал только мой близкий друг, который переживал, что я буду поздно добираться до дома, он только друг, да не об этом сейчас речь. Да, конечно, есть браки и отношения, в которых партнеры могут вести подобный образ жизни, но мы все понимаем, что это уже не то. В отношениях обычно люди предпочитают компанию друг друга, а не шумный клуб, танцы до утра и пьянки с друзьями, даже если это общие друзья. Отношения часто ассоциируются со спокойствием, с тем, что «пришло время остепениться». Так забавно говорить про это, когда тебе только три месяца назад исполнилось восемнадцать лет, ты засыпаешь каждый вечер с мягкой игрушкой в руках, а тем временем твоя лучшая подруга уже помолвлена и скоро выйдет замуж.

Следующие двенадцать месяцев они будут жить вместе. У них еще год впереди, вы можете сказать, что возможно, еще разойдутся, что могут столкнуться с бытовыми проблемами при совместном проживании, но что-то мне подсказывает, что нет. Если люди уже запланировали появление детей, когда и кого они хотят, о чём тут говорить тогда? Остаётся надеяться, что они справятся, что у их истории только начало, и что конец будет счастливым. Крёстной мамой их детей я, скорее всего, не буду в силу расстояния, а именно семи с половиной тысяч километров. Это меня не печалит, так как, когда я уезжала из родного города почти год назад, я понимала, что будет вот так, что я больше не смогу быстро собраться и приехать к ней в течение получаса. Я теперь далеко, и мне нужны сутки, чтобы преодолеть всё расстояние.

Печалит меня другое. Как бы громко это не звучало, я её теряю, и что более странно, я боюсь ей в этом сознаться. Раньше я могла рассказать ей всё на одном дыхании, сбивчиво, с эмоциями, а теперь обдумываю каждое слово, которое печатаю в сообщении. Признаться, что между нами образовалась стена из гипсокартона, самой себе было не так сложно, а обсудить оказалось сложнее. В какой-то момент я думала, что я напридумывала себе невесть чего, но чем больше времени проходило, тем больше я убеждалась в обратном. Вот так бывает, дружите много лет, видитесь почти каждый день, а потом пути расходятся, и вы общаетесь в лучшем случае раз в месяц. Можно видеться раз месяц, раз в год, да хоть раз в пять лет, но вы будете общаться, как будто виделись вчера. Так вот, к чему я это всё: мы переписываемся раз в месяц, а то и в два, и мостик между нами становится всё более хрупким. Сложилась ситуация, когда я боюсь рассказать о своих переживаниях касательно нашего общения. Мы отдалились, сам факт меня уже не расстраивает. Вполне логично еще спросить, а как давно это произошло и можно ли это исправить, вернуть на круги своя. Этим вопросом я задавалась не один месяц.

Не в обиду её молодому человеку, но как только он появился в её жизни, а именно два года назад, моя дружба с ней пошла под откос, если так можно сказать, иначе я не могу. Дело было летом, и летом она c братом всегда уезжала к бабушке в другой город, в тот год её семья вернулась в город в последний день июля. И знаете, с кем она должна была увидеться в первую очередь? Правильно, со своим парнем. Это можно было понять. Мне в тот раз несказанно повезло, что их встреча была перенесена на следующий день в силу дня рождения его друга и по совместительству нашего одноклассника, и я обняла её раньше, чем планировалось. Это было первое августа (можно я перестану так помнить даты), дальше мы встретились в конце месяца на ежегодном собрании в школе перед началом учебного года. Потом начался выпускной год, мы пересекались почти каждый день, но разговаривали всё реже и реже, ходили по репетиторам, я еще готовилась к международным экзаменам, мало мне было школьных забот. Встретились вне уроков только в декабре, потом в марте, а потом, вы сами понимаете, было совсем не до этого, выпускной год как-никак. И меня это, как ни странно, обижало. Я радовалась за неё, но ревновала, и очень часто оставалась одна, когда она мне была нужна. Ревность – плохое чувство, но он её просто забрал у меня, практически лишил возможности общаться тет-а-тет. У них были постоянные встречи, чем я не могла похвастаться. Эх, любовь, ты ослепляешь. Я прекрасно понимаю, что личная жизнь важна, но также считаю, что на лучшую подругу тоже нужно находить время. Хотя бы раз в месяц, большего я не просила и не прошу сейчас. И да, мы виделись в школе, но возможности поговорить было мало в силу разных профильных предметов и лишних людей вокруг (да простят меня одноклассники сейчас). Всё, что я могла с этим сделать, это просто ждать, когда она сможет увидеться на выходных не только с ним.

Своими переживаниями я особо не делилась, как-то не хотелось признаваться, что я ревную, переживаю, что я собственница и эгоистка в данном вопросе. Эта черта присуща многим, не считаю это пороком, так как эгоизм в некоторой степени проявляется у каждого. Я рассказала о своих внутренних метаниях лишь дважды, и в обоих случаях это был мой сосед по парте, лучший из всех за школьные годы, даже не поругались ни разу за тот год. Он был его лучшим другом, я – её лучшей подругой, вот так мы и стали соседями по парте на весь одиннадцатый класс, к слову, сидели мы прямо за этой парочкой. Зимой он мне сказал, что это стандартная ситуация и что я должна была быть готова к тому, что её круг общения изменится, что у неё будет меньше времени на меня и что на самом деле мы в любой момент можем перестать общаться, если её парень так захочет. (Простите, что?) И он был прав, а его речь была хорошим ударом по моей не самой светлой голове, диалог отрезвил и помог идти дальше. А сигаретный дым, исходящий из его сигареты, еще и поспособствовал этому. Тот факт, что всё было в порядке нормы, был принят, не сразу, но принят. Как это часто бывает, понимаешь какую-то вещь только после того, как это скажет посторонний человек, даже если про это упорно долгое время твердили все твои близкие. Это и мой случай. Второй наш разговор состоялся в августе, после моего успешного заселения в общежитие столицы и после дня, проведенного вместе, который мы провели в очередях в общежитии, куда я должна была заселиться. Тогда мой друг уже был не так категоричен, но свои слова он повторил, и снова был прав во всём. Юношеский максимализм тогда начал угасать, поэтому разговор был максимально спокойным и, наверное, уже взрослым.

После этого мне было легко принять фактическое отсутствие общения весь её первый курс, я же, в свою очередь, не сидела на одном месте, двигалась дальше, обустраивала свою жизнь в другой стране, знакомилась с новыми людьми. Разговаривала длинным вечерами с теми, с кем не думала, что буду общаться. И я не знаю, что будет дальше с этим, разница во времени не уменьшится, расстояние меньше не станет, а видимся мы теперь раз в год. А на редкие встречи обижается она, очень часто скорее всего просто не понимая, что у меня нет возможности приехать, что билеты стоят больших денег, что у меня другое расписание и что это не я решаю сейчас, а мои родители. Так уж случилось, я себе давно сказала, что будет сложно, и надо будет привыкнуть.

Она выходит замуж, и я рада, что рядом с ней есть человек, который делает её счастливой. Желаю им только счастья. Сидя в то утро в автобусе и листая наши общие фотографии, поняла, что мы быстро повзрослели. Моя лучшая подруга выходит замуж, я же надеюсь выйти замуж через лет семь, а то и все десять, про детей можно и не говорить. Вот вроде бы росли вместе, а настолько разные планы. Семья и дети против образования и карьеры в следующие десять лет. Не знаю, справимся ли мы с этим, пронесём ли нашу дружбу через года или нет, будут ли дружить наши дети, учитывая возможную разницу в десяток лет, не знаю. У каждой теперь своя жизнь, свой путь, свои компании и интересы. Более того, не имею ни малейшего представления, что и как будет дальше, и получится ли у меня побывать хотя бы на её свадьбе. Надеюсь, что смогу не только приехать на её девичник, но и остаться в рядах её подруг. Время покажет.