Автор Неизвестен!

-Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!
*
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
*
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
*
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
*
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!


Позитивный человек — это тот, кого послали на
хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
*
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.
*
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
*
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
*
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
*
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит.
*
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
*
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
*
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
*
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
*
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
*
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
*
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
*
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
*
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
*
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
*
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …
*
Я сегодня не выспалась:
— А причина?
— Причина тоже не выспалась
*
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…
*
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.

Автор неизвестен.
*