Поработала бабушкой в Стокгольме

          В семь утра у меня зазвонил телефон:
– Алё! Привет! Проснулась? Извини, что звоню так рано.
– С добрым утром, дорогая, –  отвечаю заспанным голосом.
– Я только что из Стокгольма. Меня неделю не было в Германии.
– Да? А я и не заметила... Сама три дня в Кёльне у подруги ночевала.
– Короче, голова идёт кругом. Необходимо выговориться.
– Давай, приступай, я уши навострила.
– Поехала я своих внуков проведать, пообщаться с единственной доченькой, зятем-профессором. У нас с ним ещё с Питера взаимные симпатии, а там – сплошные сюрпризы! Все помешались на сексе.
– Шведская семья?
– Типа того. Я никак не ожидала, что эти скандинавские гадости и моей семьи коснутся… Первый сюрприз встречал меня в аэропорту. Вместо зятя дочь шла под ручку с патлатым, молодым хахалем-шведом лет на 15 её моложе! Любовь- морковь у них… Зять присутствовал при этом  и, как будто, был не против. Свой имидж изменила до неузнаваемости: сбросила 20 килограммов, худющщая стала, стрижка – рыже-фиолетовый  «Ёжик», притом, с боков  гладко выбрито. В носу – кольцо, на коленке – татуировка, естественно, в мини-юбке кожаной и в туфлях на высоченной платформе. Я потеряла дар речи…
– Слава Богу, твой дар восстановился.
– Мне, если честно, не до шуток. Внуки – двое моих мальчишек и двое близняшек- пятиклашек нового друга от его предыдущего брака…
– О! Так это здорово, что семья увеличилась настолько!
– Слушай дальше… внуки родные и неродные вчетвером горой встали на защиту влюблённых "молодожёнов",  а меня зачислили в маразматички.  «Бабуль, чтоб не капала на мозги, слушай музыку», – сказал старшенький, 11-тилетний, и воткнул мне в уши проводки. Все сидим со смартфонами. У всех провода. Но у всех – разное. Каждый смотрит и слушает своё. Называется это у них – уважать индивидуальность.

       Обиделась, вышла в садик в знак протеста за неуважение к моей индивидуальности. Вскоре младшенький, 6-тилетний, мой кровненький, подсаживается на лавочку, видать, дочь подослала. Началось общение вживую: «Бабушка, как у тебя дела с твоим новым мальчиком?»  В смысле, с Иосифом, моим 94-хлетним подопечным из Дома престарелых. Я чуть с лавки не упала от смеха!
– Выходит, ещё как уважают ваши индивидуальности…
– Это было только начало. «Расскажи, – говорит, – правду, бабушка, откуда у тебя появилась наша мама?» Отвечаю без запинки: «Аист принёс на крыльях». – «Ой, бабушка, ты не помнишь, когда у тебя был секс с дедушкой? Значит, маразм у тебя есть!»
– Ха-ха-ха… Весёленькое у меня сегодня утро!
– В этот момент подходит старшенький, любимчик, поддержать общение: "Хочешь, бабуля, знать, как у меня идут дела в школе? Например, вчера учительница выдворила меня за дверь с урока. – Конечно же, хочу, рассказывай. – Раздала всем нам анкеты с заданием ответить на вопрос: «Кем ты себя ощущаешь: мальчиком, девочкой или тем и другим?»  – Ослом я себя ощущаю! – Выйди из класса немедленно! – В коридоре в спокойной обстановке по смартфону нашёл Министерство образования. Стал читать о своих Правах. Училка не права, конечно,  но не могу же я связываться с женщиной?"
– Внучок твой джентльмен, оказывается...
– Успокоилась слегка, пошла на кухню работать бабушкой. А к обеду русская мама подбрасывает бросившему её мужу не родных  мне  пятиклассниц-близняшек, всех зарёванных. Оказывается, у них на уроке проходили «Защищённый секс». Тренировались правильно надевать презерватив на искусственном фаллосе. Как, отличницы, перфектционистки, дома девчонки потребовали от матери презервативы. Та сгоряча надавала им подзатыльников. Они – в слёзы: «Ну, что мы будем делать без презервативов, если, вдруг, на нас нападут насильники?» Вот так, дорогая, порвали моё сердце в лоскуты, как говорят в Одессе, сексуально продвинутые внуки, дочь, два зятя. Как с этим дальше жить, не знаю.

– Да-а-а, ситуация... Мой тебе совет: не бери в голову. Я вчера на параде гомосексуалов в Кёльне  тако-о-ое видела, что тебе и не приснится. Во всей этой ерунде вместе со зрителями участвовало около миллиона человек, вечером в «Новостях» по телеку их показывали. Сначала шли накрашенные, наряженные в дизайнерские  бабские доспехи, мужики в радужных перьях, потом  – лесбиянки без лифчиков, взасос прилюдно целовались, а под конец – «голубенькие» в прозрачных трусиках. На плакатах надписи: «ТРУСАМ – ОТДЫХ! НЕТ ТРУСОВ – НЕТ ПРОБЛЕМ!»,  «РАЗДЕЛЬНЫЕ ТУАЛЕТЫ – ОТСТАЛОСТЬ! МЫ – ЗА СОВМЕСТНЫЕ ТУАЛЕТЫ!», «ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА ЛЮБВИ!»
– Содом и Гоморра. Кажется, мир потихоньку сходит с ума…

Фото автора с последнего гейпарада в Кёльне.