Так, вспомнилось...

...Давно казалось всё забыто
И ты, и тот весенний сад.
Зачем я вспомнил то, что было
Так много, много лет назад...  [0]


...В памяти зачем-то всплыли события, произошедшие в далёкой юности.
Зачем? Сейчас-то, какой от них толк? Тем более, что никакого воздействия на мою теперешнюю жизнь они даже в принципе оказать не могут. Так зачем они так долго хранятся? Какой в этом смысл?

*    *    *

"Два окна со двора и развесистый клён...
Я как будто вчера первый раз был влюблён,
Прибегал я сюда, но звучало в ответ –
И не то, чтобы да, и не то, чтобы нет." [1]


Да. Всё именно так и происходило. Разве что вместо клёна напротив Её дома росла огромная липа. И окна квартиры выходили не во двор, а на проезжую часть. Название улицы упоминать не буду - зачем?


_________________________
[0] Из песни С.Владианоса «Олеандр» (слова О.Гаджикасимова).
[1] Из песни Д.Тухманова «И не то, чтобы да, и не то, чтобы нет» (слова Т.Сашко).


*    *    *

1975 год. Господи! Как же давно это было! Кажется даже не в прошлой, а ещё в позапрошлой жизни...
Мы учились на пятом курсе. Разумеется, в разных вузах. Я - а, впрочем, не важно... А Она мечтала стать архитектором. Мы встречались. К этому времени уже восемь лет! Мне казалось - любили друг друга, а посему в один прекрасный момент у меня возникли вполне определённые планы. И я решил выбрать время и расставить все точки над i. То есть сделать официальное предложение. Да-да, вот так!
Едва я, вернувшись из института, зашёл в квартиру, как раздался телефонный звонок.
Она говорила быстро, словно за Ней кто-то гнался
- Лети ко мне, срочно! Чем быстрее приедешь, тем больше времени останется на...
Честно говоря, я не понял, на что должно остаться время. Но, схватив  первое, что попалось под руку - пластинку Валерия Ободзинского, помчался.
- Ну, наконец-то! - ликовал я. - Кончился период неопределённости! Сегодня я всё решу окончательно и бесповоротно!
И полетел. На крыльях! К своей мечте!
Ехать было минут сорок-сорок пять, и я весь извёлся. Вообще-то, такого ещё не случалось - чтобы Она сама меня пригласила. Обычно мы встречались в метро, а потом гуляли, то есть нет, я провожал Её до дома, до порога квартиры. По дороге успевали поговорить - ну так, о разных мелочах. А в гостях у Неё я был всего один раз - на дне рождения. Но тогда мы за весь вечер так и не успели даже переговорить. Всё как-то не получалась - Она всё время была кем-то или чем-то занята...

*    *    *

...Мы пересели на диван.

- «...В каждой строчке только точки после буквы «л»,
Ты поймёшь, конечно, всё что я сказать хотел...» [2]

Объятия были крепкими, поцелуи жаркими. Я обитал на седьмом небе от счастья!
Наконец-то! Кажется, начинало потихоньку сбываться то, о чём я мечтал аж с седьмого класса. Да-да, именно тогда, мы впервые подержались за руки, и мне показалось, что между нами пробежала какая-то искорка. Маленькая, едва заметная, но всё же имевшая место. Я её точно видел - такая оранжевая с узенькой голубой каёмочкой по краям...

____________________
[2] Слова из «Восточной песни» (текст О.Гаджикасимова, музыка Д.Тухманова).

Тогда мы всем классом ходили на экскурсию в какой-то музей, и всё началось именно там. Я, помню, ужасно стеснялся, но держался молодцом. Правда потом, через пару дней, сославшись на занятость, она отказала мне в походе в кино, но всё равно, с тех пор моё сердце каждый раз замирало, едва мы оказывались рядом.
Остаток седьмого класса я боготворил её на расстоянии. А она... Не реагировала на меня никак - то есть совсем не обращала внимания. А вот в восьмом... Короче, я её поцеловал! Да-да! И чуть с ума не сошёл от своей смелости.
Помню, в её взгляде было столько удивления... Я смутился и сказал, что осуществил свою мечту. Она улыбнулась и ничего не ответила, из чего я сделал вывод, что теперь и впредь могу себе позволять подобное. И позволил. На следующий день. И схлопотал по шее, точнее по физиономии...
Она сказала, что целоваться нам ещё рано, потому что это - удел взрослых. А нам - можно только ходить за ручку, как в детском саду. Но и это - только вечером и так, чтобы никто не видел.
Но и за ручку походить особо не пришлось - она, то была занята, то не вовремя приезжали её родственники, то наваливались задания, а то всё было вроде бы нормально, но у неё болела голова, и тут уж получалось не до гулянок.
После восьмого класса она перешла в другую школу, в художественную. И, разумеется, видеться мы стали очень редко. Но я всё равно постоянно думал о ней и даже изредка звонил.
Наши беседы, как правило, получались короткими и ни о чём - как дела? Как успехи? Какие планы? И каждый раз у меня создавалось впечатление, что Она куда-то спешит. На мои предложения встретиться и погулять она чаще всего отвечала отказом. До окончания девятого мы виделись всего несколько раз, и с каждым разом я влюблялся всё больше и больше.
В девятом классе я решил попробовать себя в поэзии. Боже, вот докатился! И все свои возвышенные строфы посвящал, разумеется, Ей.
Сейчас, по прошествии более сорока лет, моё «стихоплётство» читается так смешно. Господи, какие наивные и нелепые сравнения, какие неловкие обороты, сколько восторга и восхищения! И конечно же «кровь-морковь», «вновь-любовь»! Ну как без этих нетленных рифм? Я, правда, дополнил сей квартет - нашёл ещё «бровь». Ну, как нашёл - наверное, слямзил у кого-то.
Но как с моей стороны всё это было трогательно и искренне! Как трепетно и осторожно!
А вот с Её - этой самой искренности как раз не усматривалось даже и следа. Всё прохладно и сдержанно, расстояние, конечно, чуть меньше пионерского, но всё же... Даже с поцелуями не забалуешь. Один или два. Максимум - три... И при этом все - только в щёчку.
В десятом классе многие мои одноклассники определились не только с выбором института, но и с предварительным, то есть промежуточным выбором своей второй половины. Практически все мои друзья гуляли со своими девчонками. Одноклассницы не отставали, и «незадействованные» нашими парнями, встречались с ребятами из параллельного «А».
И только я единственный находился в подвешенном состоянии - на вопрос, есть ли у меня девчонка, дать утвердительный ответ не мог. Оно ведь действительно, всё получалось как в песне:

«И не то чтобы да, и не то, чтобы нет...»

Десятый класс! Боже мой! Какие воспоминания! В редких случаях свиданий сердце каждый раз, казалось, выпрыгивало и скакало по дорожке навстречу Ей! Отдельно от меня.

*    *    *

Первый семестр пролетел на одном дыхании - навалилось столько всего, что думать о лямурах времени совершенно не оставалось. Но всё же на каникулах мы... Короче, опять целовались! О-о! Это - что-то! Это - не передать! В какой-то момент мне показалось, что Ей понравилось
Решив, что не следует останавливаться на достигнутом, я пригласил Её к себе в гости. Вылизал, помню, всю квартиру. Купил цветы, конфеты, индийский чай. Морально подготовился к более серьёзным вещам...
Но Она не пришла. Причина оказалась довольно серьёзной - срочно требовалось переделать какой-то не терпящий отлагательств проект.
Что я мог сделать? Мне бы тогда подумать о том, а не звоночек ли это? Может пора оглядеться вокруг... Вдруг чего замечу! Но нет, я тогда был твёрдо уверен в чистоте наших отношений. Как можно подумать о Ней плохо? Она - идеал! Она - святая!
Ох, простота хуже воровства...
Потом были походы в кино, на концерт и даже в театр. И в то время, когда все зрители таращились на сцену, силясь вникнуть в потусторонний сюжет (точнее - полное отсутствие такового) спектакля, я не утруждал себя погружением в современную английскую классику. Я смотрел на Неё. Просто смотрел и... был счастлив! Но душ, которым меня окатывала моя избранница, постепенно становился всё холоднее...
В конце второго курса, неожиданно осознав полную бесперспективность наших отношений, я вдруг принял решение их полностью прекратить. А что ещё оставалось делать? Ну, какой смысл ждать у моря погоды? Заканчивалась зимняя сессия, а наша последняя встреча состоялась аж тридцатого августа... И за этот период пара-тройка звонков. Секунд на сорок каждый...
Нет, у меня никто не появился - по сторонам я как-то не осматривался. Но наше общее будущее перестало казаться мне светлым. То есть уже не представлялось никаким.
Для облегчения страданий я убедил себя, что мы поссорились. Конечно, никакой ссоры как таковой не было. Просто мне надоело ходить перед Ней на задних лапах и постоянно предлагать себя в качестве единственно возможного варианта. И я решил больше Ей не звонить. Разумеется, такой поворот событий дался мне с огромным трудом, но другого выхода из сложившейся ситуации я просто не видел.
Молчание длилось довольно долго, я весь извёлся, но оставался твёрд. А Она вдруг прислала мне письмо! Писала всякую муру - о своих успехах, о здоровье мамы, о стройотряде, в котором трудилась почти два месяца. Письмо меня удивило, но тем не менее, я остался интактен. Через неделю Она позвонила сама и поинтересовалась, получил ли я Её послание. Я соврал, что нет, ничего не получал. В ответ на это Она сама предложила встретиться.
На свидании Она была сама обаятельность. Я же почему-то замкнулся. Что-то показалось мне наигранным и искусственным. Уж как-то очень откровенно Она заглядывала в глаза, сама взяла меня под руку и как-то уж очень активно прижималась.
А потом... Неожиданно поцеловала меня в губы!
В этот момент мне показалось, что планета Земля перевернулась, и я несколько минут стоял, а может быть и висел вверх ногами!
Короче, мы помирились, то есть продолжили отношения. Но следующая встреча состоялась только через три месяца - Она опять всё время была чем-то занята. А может кем-то?
Кстати, больше никаких поцелуев не случилось. Боже упаси. Ни-ни! Всё время только в щёчку и не более трёх раз за встречу.
На третьем курсе судьба, казалось, улыбнулась мне - мы стали встречаться чаще. Она рассказывала мне о своих мечтах - с тремя однокурсницами они спроектировали здание новой современной школы. А в перспективе, в далёких планах, маячил проект нового ресторана.
Что оставалось мне? Разумеется, радоваться.
Как-то мы большой компанией решили сходить в Большой театр. В антракте, когда стояли в очереди в буфете, я назвал Её своей девушкой, на что она неожиданно возмутилась и устроила мне разнос прямо на людях.
- С чего ты это взял? - ехидно спросила Она.
- А разве это не так? - спокойно переспросил я.
- Я ещё не решила! И вообще, давай об этом поговорим потом.
Ну, потом, значит - потом...
Правда, это «потом» так и не наступило.

*    *    *

Пятый курс. На Новый год мы, почти половина нашего класса, собрались у нашей классной руководительницы. Народ изменился - большинство девчонок повыскакивали замуж, две успели развестись. У троих родились дети.
Я позвонил Ей чтобы заранее встретиться и прийти вдвоём, но получил отказ. А уже в гостях был неприятно поражён тем, что Она явилась не одна, а вместе с моим одноклассником. Мы с ним дружили в школе, вместе ходили в фотокружок, а позднее - в баскетбольную секцию. В дальнейшем наши пути разошлись. В институт он не поступил, на чём срезался - я не уточнял. А потом кто-то из наших с восторгом говорил, что бросив всё, наш однокашник решил начать новую жизнь - уехал чуть ли не на Сахалин, на какую-то стройку века. Я не особо поверил этому комсомольскому порыву - ухоженный домашний мальчик, привыкший к заморским шмоткам. В телогрейке? У костра? Один на один с комарами? Тушёнка с гречкой? На стройке века? Ох, не смешите! Сломается через месяц! Ну, максимум - через два.
Так и произошло. Он вернулся. Мы, помнится, сидели в стекляшке на Соколе, и он рассказывал мне о красотах Сахалина. И ещё о том, что списали его по здоровью - случайно упал, подвернул ногу, повредил коленный сустав. А как таскать бетон с такой травмой?
Да, действительно, как?
Поинтересовался о моих делах сердечных. Зачем-то расспросил о Ней. Как, мол, и что? Не сходила ли ненароком замуж?
Мне не понравился этот допрос, и я замкнулся. Наверное, он понял почему, гаденько ухмыльнулся, но от дальнейших расспросов воздержался.
Потом он вроде бы угодил в армию, и какое-то время о нём не было ни слуху, не духу.
Но прошло время и он дембельнулся. Почему-то раньше срока. Собрал одноклассников - отметить новую жизнь на гражданке. Показал орден, однако же, за какие подвиги получил такую высокую награду, умолчал. Обмолвился только, что служил за границей, а там - «случалось жарко». А конкретно, что и как - молчок!
И вот - пришли вместе.
Я, разумеется, докапываться не стал, что и как, но скажу прямо - меня такой поворот неприятно задел за живое.

*    *    *

- Сегодня, - прошептала моя избранница, - никаких запретов! Делай всё, что хочешь!.. Любое твоё желание! Сегодня можно всё! - И добавила: - Потому что больше это никогда не повторится!
- Почему? - я не придал значения этим словам и тотчас закрыл Её уста новым жарким поцелуем.
Она оттолкнула меня и резко отвернулась.
- Потому, что я выхожу замуж! - это прозвучало холодно и странно, словно говорил голос из потустороннего мира.
Я ослабил объятия. Потом встал и, двигаясь словно в замедленной съёмке, подошёл к окну. На улице стемнело, редкие автомобили разрезали фарами пространство. Людей видно не было.
Пытаясь осознать услышанное, я на автомате выключил проигрыватель. Гитарный проигрыш оборвался.
- Нормально! Вот так, всё оказывается очень просто... А зачем тогда делать «всё что хочешь» и «исполнять любое желание»? Теперь это, пожалуй, совершенно лишнее и ненужное. Никому...
Медленно убрав пластинки в конверт, а конверт - в полиэтиленовый пакет, я повернулся и, глядя точно перед собой, медленно направился в коридор.
Тут я также не спеша оделся, щёлкнул замком и, не говоря ни слова, вышел на лестничную клетку.
Вообще-то в голове вертелось что-то наподобие: давай о правильности твоего выбора поговорим эдак лет через двадцать пять. Но вслух я так ничего и не произнёс. А, собственно, зачем? Кого и в чём теперь убеждать? Разве что себя? Но, моё мнение в тот момент даже мне самому было неинтересно...
На улице в лицо пахнуло холодом - стояла середина ноября. Сразу навалилась темнота. Стало черно и ужасно неуютно. Деревья, голые деревья походили на представителей потусторонних сил. Казалось, они молча водили какой-то дьявольский хоровод. В воздухе носились одинокие мелкие снежинки. Ветер пробирал до костей. Я сразу озяб и меня затрясло. Хотя холод тут, скорее всего, был совершенно не причём.
Только сейчас я осознал, что произошло. Теперь у меня не стало любимой девушки. Впрочем, и нелюбимой - тоже. Я остался один. Друг, точнее тот, кто был когда-то другом, обманул меня и предал. Он всё знал, всё трезво рассчитал, действовал подло и исподтишка, и беспощадно нанёс удар. В спину! И в самое сердце!
Да, не всё так просто и безмятежно в этом удивительном и полном неожиданностей мире.
Где-то у кого-то я читал, что за любовь надо бороться. Бороться? А это как? Набить морду бывшему другу? Ну, допустим. И что? Я сразу выйду победителем? Вряд ли. Она, скорее всего, побежит утирать сопли именно ему.
Всей этой борьбой ничего не добьёшься. Мужику, к сожалению, дано всего лишь жалкое право предложить. Да-да, именно предложить свою кандидатуру в качестве, как ему кажется, единственно правильной, А вот противоположному полу как раз-таки даны более широкие полномочия - выбрать правильный ответ из двух вариантов: да или нет.
И моя пассия, похоже, выбрала... Хотя теперь она уже не моя.
Меня душила... даже не знаю что. Обида? Да! Оплёванное самолюбие? Скорее всего! Злоба? И это - тоже. Короче - всё вместе. И ещё - полное бессилие что-либо изменить. Да! От меня теперь ничего не зависело.
Как? Как можно поступать вот так, жёстко и беспощадно? Строить глазки, раздавать авансы и... вести какую-то подлую закулисную игру.
Целую остановку я пролетел, кипя от злости. Потом мне вдруг показалось, что... Погоди! Раз она практически накануне свадьбы вот так просто хотела разрешить мне «всё, что угодно», значит и мой, теперь уже бывший друг, спокойно позволяет себе подобные шалости. Ничего себе они начинают совместную жизнь! Очень современно! Теперь во мне поселилось злорадство.
Вторую остановку я вспоминал наши «отношения» и отрывочно пытался что-то анализировать.
А третью прошёл уже спокойно, без паники и без злобы. Я вдруг как-то остро осознал, что все споры о Боге - неимоверная глупость. Одни говорят, что он есть, другие - что его нет. Что тут спорить? Вот вам конкретный пример: он только что уберёг меня от фатальной ошибки. Вот прямо здесь и сейчас. Спасибо тебе, Господи!
Спустившись на станцию метро, я неожиданно ощутил на губах очень горький вкус и подумал:
- Всё правильно. Это - горечь расставания...
Причина этого на самом деле оказалась проста. Как у любого молодого человека у меня случалось - на лице появлялись прыщики. Их появление, разумеется, вовсе не красило мою физиономию, но как с ними бороться я тогда не знал, поэтому периодически «расцветал». И вот как-то раз, будучи в гостях, на этот феномен обратила внимание моя тётя, провизор по специальности. Она не стала причитать и обсуждать сей момент в голос, а спокойно пригласила меня на кухню и дала рецепт. Всё оказалось просто как ведро. К пятидесяти миллилитрам спирта следовало добавить столько же эфира, а потом в образовавшийся раствор всыпать десять растолчённых в пыль таблеток левомицетина. Вот этим снадобьем и следовало примерно два раза в неделю смазывать нарождавшиеся прыщики. Надо сказать что эффект этого средства оказался потрясающим!
И всё бы ничего, но левомицетин по горечи значительно превосходит полынь...
Разумеется, узрев на лице любимой прыщик, я тотчас поделился с ней своим волшебным снадобьем. И вот, перед встречей со мной она «намазюкалась» этой горечью. Специально? Вряд ли. Но получилось символично...
Домой я вернулся поздно - долго гулял по центру Москвы. Я был, конечно же побеждён, но остался спокойным и уверенным, как авианосец. Раз не сложилось, значит сложиться не могло. И не должно. Ничего, ещё не вечер!
Странно, потом, спустя довольно длительное время, я как-то остро осознал, что на протяжении всего периода наших, если так можно выразиться отношений, она со мной просто играла. Все эти годы. Она ни разу не сказала «нет». И точно также ни разу не произнесла и «да». Всё время получалось как-то серединка на половинку. Никакой ясности.
Казалось бы - ну, всё же хорошо. Встречаемся, общаемся, ведём интересные разговоры. И вдруг - хлоп! Что называется - молчание в эфире. Месяца на полтора. И сама не звонит, и на звонки не отвечает.
Я - теряюсь в догадках. Наконец дозваниваюсь - что случилось?
- Давай поговорим об этом позже!
- Чёрт побери, ну почему позже? А что, сейчас нельзя?
А вот именно сейчас у неё как раз нет настроения. Или болит голова. Или ещё пара-тройка причин, не позволяющих вести серьёзный диалог.
А потом - вроде опять всё нормально. Встречи, объятия, кино, поцелуи. Разумеется в щёчку... И всё равно - словно между нами какая-то прослойка. То ли нет доверия, то ли ещё чего. Но что-то явно мешает. Или отсутствует...
А я - упорно ничего не замечал!
Почему? Был ослеплен? Скорее всего. Влюблённый, слепой, сумасшедший - одного поля ягоды...
...Приглашение на свадьбу я получил по почте. Открытку подписали оба! Но я, разумеется, не пошёл. Ещё чего! Дать потоптаться на моих мозолях?
Как там в песне-то?

...Я на свадьбу тебя приглашу,
Но на большее ты не рассчитывай... [3]

Спасибо, милая! Век не забуду. Вы уж там как-нибудь без меня...

______________________
[3] Слова из песни «Не тревожь ты себя», музыка Василия Соловьева-Седого, текст Михаила Исаковского.

*    *    *

Что происходило потом? Не буду рассказывать о том, как я не находил себе места, как мучился, как проклинал весь мир. Чего скрывать, всё это имело место. Но... прошло! Время - лучший целитель.
А через два месяца всё снова получилось точно как песне:

...и другая любовь за собой увела!

Да, я неожиданно встретил своё счастье. Впрочем, что значит встретил? Мы все четыре года учились не только на одном курсе, но даже в одной группе! Вместе слушали лекции, выполняли лабораторные работы, ездили «на картошку». И всё это время ни я Её, ни Она меня вообще не замечали. А Она, оказывается, всегда находилась рядом!
Утром мы сидели на лекции, а вечером случайно встретились на вечеринке по случаю окончания сессии. Обняв Её в танце... Короче, рубиновую свадьбу мы уже отпраздновали. Кто не в курсе - это когда сорок лет вместе.
А с первой пассией наши судьбы разошлись и больше никогда не пересекались.

...Ведь на счастье тогда мне сказали в ответ,
И не то, чтобы да, и не то, чтобы нет.


*    *    *


2018.