Хроники 78 Измена Шредингера

По ветрености и беспечности своей я частенько любил убивать свободное время в компании мутноватых личностей. В этот раз это был мой сосед по квартире, которую я уже снимал второй год подряд. Всего нас было четверо, а квартира, соответственно, четырехкомнатная и каждый мог схоронится в отдельной мини-конуре. Сам на тот момент я был учащимся уважаемого и горячо любимого мной ВУЗа. Адептом странной и не популярной гуманитарной специальности, возможно из-за этого меня так и называли просто «Студент». Квартира была под номером 78, как шутили соседи по подъезду «не хорошая». Всё моё трёхгодичное существование в этом месте сотворило с моей психикой множество интересных метаморфоз. Но об этом в следующий раз.
Итак, в один из сотен похожих друг на друга вечеров, я сидел в комнате самого старшего из нашей случайной компании постояльцев и предавался с ним же алкогольному испытанию – пили безбожно. По причине перманентного безденежья мы не могли себе позволить изысканные образцы вино-водочной продукции. НО! У нас был на примете один универсалий - «напиток ромовый», или как звали его мы «КЭП». К тому моменту, как третья бутылка подходила к концу мы уже окончательно теряли остатки человеческого вида. Дело было в июне в канун моей сессии, так что погода располагала к ночным посиделкам, ведь только ночью по-настоящему и наслаждаешься летом. Сумрак давал отдохнуть от жары.
Сосед сидел на подоконнике и мял в руках пачку «LM» , выуживая от туда крайнюю сигарету. Когда ему это удалось он, наконец, с наслаждением втянул едкий дым, иногда стряхивая пепел в медную амфору, в быту «лампа Аллдина». Я же пристроился на диване, пропахшим пылью, табачным дымом, и черт знает, чем ещё. Потягивая из бокала «КЭПа» пополам с колой, мне уже ничего не хотелось, а с колонок неспешно и в пол голоса лились хиты девяностых. Беседа как раз подошла к долгой паузе и каждый погружался в лабиринты собственных мыслей. На столе что-то раздражающе зажужжало.
-Не мой, - лениво декларировал я.
Сосед потянулся за телефоном и ответил на звонок. В трубке раздался женский голос. Я не особо концентрировался на разговоре, всецело отдавшись расслабляющему эффекту алкоголя. Но кое-что до меня всё-таки долетало.
«Да-да, Ань, без проблем. Встретиться? Да, я тоже не против. Хорошо договорились. Целую.»
Закончив разговор, он утопил окурок в «лампе» и обратился ко мне:
-Лёх, завтра когда будешь домой возвращаться не шуми. Я не один буду.
-Опять баба? – устало выцедил я.
-Ага… Старая знакомая в город приехала.
-А жена? Ты же окольцован.
-Ну, кольцо не кандалы. А с моральной стороной вопроса я научился справляться.
-Извольте-с изъяснится. – неуклюже скривив лицо, я потянулся за бутылкой.
-Тебе долить?
-Да, давай, – кивнул сосед и подставил стакан.
-Легко. Как мы все знаем измена это тяжкий практически несмываемый грех, который закрывает перед нами врата рая и обрекает нас на муки тяжкие, ну или приблизительно так тебе скажет твоя женщина.
-Плавали – знаем… Ик…Чет мне не хорошо…
-Сосредоточься, Студент, сам же спрашивал. Так вот. И этим спорить откровенно глупо, да и не возможно. НО! Если, факт «измены» всё-таки случается, то как себя ведёт провинившийся?
-Если есть мозги молчит и старается не отсвечивать… Ик…Ой… – тут уже у меня началась изжога.
-Правильно! «Измена» на физиологическом уровне нас не меняет и…
-Если не пойман сифак! – умирая от изжоги, с ухмылкой прошипел я.
-Правильно, если это не сифак. «Измена» и становится изменой только тогда, когда про неё становится известно, в ином случае это своеобразное эротическое приключение и не более того. Вот когда этот не симпатичный факт выплывает, только тогда и не раньше, начинаются проблемы. До этих пор в жизни супругов или влюблённых её не существует, так как о ней не знают, и стало быть проблемы нет.
-Эх, задвинул. И не докопаться.
Справедливости ради, отмечу, что у соседа было три высших образования, так что даже будучи в состоянии, близкому к алкогольной интоксикации, он легко и понятно формулировал свои мысли.
-Знаешь, это мне напоминает эксперимент одного физика Шрёдингера, да кажется так. Короче, берём ящик туда колбу с ядом и кота.
-Живодеры, блять, - поморщился я не то от факта сказанного, не то от плохо смешанного рома.
-Наука, знаешь ли. Так вот, пока ты не открыл крышку ты не знаешь жив ли кот или нет. И для тебя он и жив, и мёртв, и не существует вовсе. Пока не открыл крышку. Ну вот представь, что мои «измены» это коты, распиханные по ящикам. И пока ящики закрыты, стало быть, их нет.
-Измена Шрёдингера…
-Ну назовём так. Неплохо, кстати.
-Понятно всё с тобой, физик-теоретик.
Выжав последние капли из бутылки, и смешав с остатками выветрившиеся колы, мы распили по последнему стакану. На тарелке одиноко черствел недоеденный бутерброд с маслом и рыбой. Но смотреть на него долго я не стал – употребил.
-Диета морская – сказал сосед, указывая кивком на то место, где лежал бутерброд и пустую бутылку.
-Шутка на одну ухмылку. Я спать. До завтра.
-Давай.
Я вывалился в коридор, неуклюже захлопнув за собой дверь. Прошёл по корридору пару-тройку шагов и вот уже у себя в комнате. И не снимая одежды, рухнул в ещё не заправленную с утра кровать.
-Завтра к первой паре, - сказал я в пустоту комнаты. За окном светало.