Сказка Колобок на психологический лад

Жили-были где-то в глубинке страны канонические старик со старухой.
Психологи на пенсии (до пенсии дожили и то – радость), работали на дому, вразумляли проектных менеджеров зажравшихся, мозги им вправляли… как могли.

Вот просит как-то после перепрочтения Фрейда классический архетипический юнгианский старичок, попыхивая трубкой:

— Испеки мне, моя подруга по незакрытому гештальту, съедобный символ женского начала.
— Чего-чего? А по-русски?

— Ах, да… У тебя же не было того спецкурса. Короче – испеки мне, старуха, колобок.

— Да из чего испечь-то? Муки нет. Вот только «Основы психоанализа» лежат – в труху превратились от частого использования.
— Вон что-то белое в пакете на кухне. На муку похожее. Да ты по заначкам помети, по сусечкам поскреби — вот и наберётся. И труху психоанализа тоже залей – всё веселее будет. Маковой трухи тоже вбрось.

— Ну сам захотел, дурень с дипломом. Мне-то что? Я потом пойду медитировать и удалю этот травмирующий эпизод из личной истории.

Символ женской мудрости – старушка-поскакушка – так и сделала: намела, наскребла горсти две белого порошка, замесила тесто на аминазине, скатала психотропный колобок, жахнула в него «Основ психоанализа», галоперидола сыпанула от души, изжарила результат в конопляном масле пятого отжима и положила на пластиковое формальдегидосодержащее окно простынуть.

Надоело Колобку лежать, что и не удивительно (одно конопляное масло чего стоит, а уж белый порошок…) — он и покатился с пластикового окна, формальдегидом пропитанного, на лавку для утех старческих (ноги оне тудыть ставили, охальники), с лавки на пол (вообще-то паркет осиновый) — да к двери бронированной, прыг через порог (символ иного мира, если что), в сени (ах вы сени, мои сени – напевал округлый символ женского начала), из сеней на крыльцо (почесав своё лицо), с крыльца на двор (а дворик-то у нас как пенис вытянутый, видать, строили с умыслом), а там и за ворота (с табличкой «Перцептивные психологи Петровы, петербургские патриции, приехали промочь, приём по пятницам после пяти, плата пандариками»), дальше и дальше.

И дальше.

И ещё дальше.

Надо заметить, что при прокатке Колобка на него всякое налипло – пачка визиток, маркеры, ручки, стикеры, карамельки, силиконовые утешные безделушки, прочая дребедень.

Катится Колобок по дороге, визитками потряхивает, а навстречу ему заяц:
— Колобок, Колобок! Я тебя съем!
— Ты хочешь съесть символ женского начала? Шар, эллипс, круг? Ты хочешь об этом поговорить?

Заяц решительно задумался.

—Эээ…
— Нет, не ешь меня, косой, а лучше давай заполним «Отчёт Кинзи». Вот этот – «Сексуальное поведение самца человека». Ты хоть и не человек, но выглядишь сексуально, самцово, одни уши чего стоят, так что сойдёт анкетушка.

Заяц обласканные уши поднял, незамеченный хвост между лап зажал, а колобок стал вопрошать, постепенно начиркивая диагноз:

— Еду какой формы вы предпочтёте сейчас – морковь, банан, огурец, авокадо, дуриан, капустный кочан?
— Вот сейчас я бы предпочёл морковку. Или кочан капустки, если он не гнилой.
— Так-так. Мне всё ясно. Негнилой кочан. Отрицание в реактивной стадии. Пассивный гомосексуализм в агрессивной стадии. Вот визитка, там специалисты, они помогут. Скажешь: «От Колобка» — будет скидка. И другим расскажи – похоже, у всей вашей популяции сходные сценарные якорения.

И покатился Колобок дальше — только его охреневший заяц и видел.

Катится Колобок по тропинке в лесу, а навстречу ему серый волк:
— Колобок, Колобок! Я тебя съем!
— Не ешь меня, серый волк: лучше давай заполним анкету.
— Колобок, Колобок! Я тебя съем!
— Так-так, вербальная закольцованность. На вот – пожуй силиконовую штучку, а я пока вопросы задам. Ты кивай или головой мотай. Там всё на «да»-«нет». В твоём случае – «ням!» или «тьфу!».

— Итак, вы любите маленьких детей?
— Ням!
— Вы бы смогли сожрать старушку?
— Ням!
— Когда у вас в последний раз был половой контакт, вы думали в его процессе о том, чтобы сожрать детей или старушку?

Бряк.

Колобок гордо впрыгнул на грудь отпавшему в зверский обморок волку, победно написал на обороте визитки: «Кол Лобок – стажёр. Принять вне очереди…»

И покатился дальше.

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему медведь идёт, хворост ломает, кусты к земле гнёт.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Ты хочешь об этом поговорить?
— Нууу… Поговорить с едой – это круто.
— Так-так. Я вас правильно понимаю, Михаил, вы говорите с предметом, прежде чем его съесть?
— Ну эта… того… бывает.
— Интересненько. Шизофреников, самоубийц, сумасшедших в роду не было?
— Троюродный брат стал символом одной партии…
— Так-так. Начальный невроз с манией псевдовеличия. Вот визиточка. Вам – туда. Там уже очередь. Поспешите. И брата прихватите. Со всей семьёй.
— А как же сожрать?!
— Ну, мой косолапый протеже, нельзя заедать свой невроз, так вы можете раскормить его до психоза. Надо терапировать.

И покатился Колобок — медведь только вслед ему посмотрел, потом сжал визитку и понёсся на приём.

Катится Колобок, а навстречу ему лиса, окончившая спецкурсы обольщения голосом.

— Здравствуй, Колобок! Какой ты пригоженький, румяненький! Весь в визитках…
— Складно излагаете свои путанные мысли. Курсы проходили? Голос? Текстоиерусалим? Волна? России пишет?
— Дда…
— В Шторм ходили?
— Только на пробную неделю…

— А скажите мне, любезнейшая, стали бы вы есть предмет, который катился по пыльной дороге, потом по заячьим следам прыгал, потом по волку проскакал, потом чуть в медвежий помёт не влетел? Вы бы всё это взяли в свой, обученный прекрасно говорить, наработанный рот?

Когда лиса, освободив от пищи желудок, пошатываясь, выползла из кустов, Колобок многозначительно помахал визиткой.

Лиса смогла только вяло кивнуть.

— Ну – до встречи, покачу обратно своё символическое тело, мне надо ещё карточки первичных приёмов заполнить.

У дома психиатрического деда и психологической бабки медленно росла очередь зверья, нуждающегося в срочной психосексуальной помощи.

Колобок победно подпрыгнул и символично вкатился в дом.