14 дней на поверхности одиночества

                Посвящение
Посвящается слову «Всегда».

Крыши панельных многоэтажек
День 1

В воздухе проскальзывает запах приближающейся весны тем вечером, когда я возвращаюсь домой. Голова наполняется мыслями, как бездонная коробка, в которую можно сложить всё-всё на свете. Непонятная радость царит внутри, как будто солнце поселилось где-то у сердца, и теперь оно озаряет всё вокруг, делая серый вечер не таким уж и серым. Гудят машины, музыка льётся из торговых центров и магазинов, шумные компании спешат встретить вечер среды, но это меркнет перед глазами, потому что мне давно не было так спокойно. Мир кричит и взрывается от переполнения жизни, а меня… Меня как будто в нём нет. И я иду дальше, оставляя за собой свой привычно-ненавистный город…

Остановка находится в 10 минутах от центра, в который я хожу на дополнительные занятия. Я по-настоящему люблю это место и людей в нём, поэтому провожу там достаточно времени, о чём нисколько не жалею. «Дворец» –  так мы называем Центр Дополнительного Образования, и наше название по-настоящему соответствует действительности: высокое здание, имеющее облик настоящего Дворца, колонны, установленные по сторонам от входа, длинные лестницы с крутыми ступеньками и фонтан, установленный напротив здания. Место, в котором, как в сказке, должны происходить чудеса, и, что самое интересное, они периодически происходят.

Вечер тёплый. Весна в этом году опаздывает, а зима не хочет отступать, забирая время себе. Наконец, начало теплеть, а это зарождало небольшую надежду на то, что скоро солнце будет заставлять таять лёд на улице и в сердцах людей. Где-то в сумке подаёт сигнал телефон, гремят ключи, ещё лежит полученный сегодня диплом, но кое-что намного важнее всего этого находится там, заставляя меня улыбаться. Что-то особенное, что-то…

Когда всё хорошо, остальные вещи перестают иметь значение. В такие моменты кажутся безумно нелепыми все переживания и мысли, которые только недавно посещали твою голову. Многое начинает видеться другим, потому что мы окрашиваем своими эмоциями окружающие нас вещи. Так ненавистная работа превращается в терпимую, потерянная серёжка в маленькую неудачу, а пятно от кофе просто в случайность – всё преображается, когда что-то хорошее перекрывает негатив. В этот вечер, засыпая в автобусе, мне даже попадается «счастливый билет», который я бережно кладу под чехол телефона.

«Может, всё-таки это – начало чего-то хорошего?», – думаю я, рассматривая проносящиеся машины за окном. Я не знаю, что ждёт меня впереди и, наверное, даже не задумываюсь…

Дорога от остановки, на которой я выхожу, до дома составляет где-то 15-20 минут в зависимости от погоды. Обычно я не тороплюсь возвращаться к стенам квартиры, которая буквально душит меня, заставляя задыхаться в ней. Каково это – не чувствовать себя дома, когда ты в нём? К сожалению, на этот вопрос я знаю ответ, поэтому и замедляю шаг, пытаясь уловить своё глупое, но бесконечное счастье.

Я иду, смотря на крыши панельных многоэтажек, которые находятся под тёмно-свинцовым небом. Грязные площадки, полупустые улицы с ещё не включёнными фонарями имеют что-то притягательное и атмосферное. Всё это кажется не мрачным, а наоборот, каким-то свободным. Где-то в окнах загорается свет, а с какого-то балкона слышна музыка вперемешку со смехом весёлой компании. Я думаю о том, насколько прекрасен может быть окружающий мир. Я думаю о том, что неужели я просто всего этого не замечала? Полурастаявший снег хрустит под ногами, а я улыбаюсь, испытывая положительные эмоции, которые чувствую очень редко. Шаг, ещё шаг, и тёмное небо сменяется яркой точкой от фонаря подъезда. Раз, два, три – я поворачиваю ключ в замочной скважине, распахивая дверь пустой и тёмной квартиры. Под ногами путается кот, громко мяукая и мешая.

¬– Да что сегодня с тобой? – выкрикиваю с раздражением я. Кот затихает, уходя в сторону, оставляя меня в ступоре. Что-то мешает, что-то по-настоящему терзает душу, и я судорожно открываю сумку, откладывая навязчивую мысль в долгий ящик.

– Нет… – с громким вздохом я оседаю по стене, опираясь рукой в пол. –  Я не могла, не могла… – голос становится похож на хрип, пока вовсе не исчезает в тишине…

Туман обволакивает улицу, погружённую в ночь. Я смотрю на проносящиеся машины за окном, которые оставляют за собой тишину. Шум стоит в ушах, а внутри будто что-то падает, разбиваясь. В этот вечер я узнала, что тишина бывает громкой. В этот вечер я увидела, как меняется мир, стоит только закрыть и снова открыть глаза.

Слеза стекает по щеке.

«Я поступаю правильно»

Лицо в толпе
День 2

Я крепко сжимаю в руке билет, оглядываясь на достаточно заполненный людьми вокзал. В другом конце зала, прикрываясь газетой, тихо спит мужчина, придерживая рукой рядом стоящую сумку. Несколько парней громко переговариваются друг с другом, приглушая даже крики бегающих по кругу мальчиков-близнецов. Кассы переполнены, но люди всё прибывают и прибывают, и мне уже кажется, что этот поток будет бесконечным. Я удивляюсь, потому что на часах нет даже девяти, да и день рабочий, но люди, как будто сговорившись, решили уезжать именно сегодня и именно сейчас. С какой-то тоской я смотрю, как покупают билеты в пригородных кассах, или как спешат к поездам дальнего следования. Внутри я не хочу уезжать, но и не хочу оставаться.

– Насть, привет! – я оглядываюсь и вижу перед собой парня лет 17-18: кареглазого, достаточно высокого по сравнению с моими «метр пятьдесят семь», темноволосого и улыбчивого. Его лицо кажется мне знакомым, но как я не стараюсь, не могу вспомнить, хоть у меня и хорошая память на лица.

– Привет, – осторожно начинаю я, пытаясь всё-таки вспомнить, где же я видела своего случайного собеседника. – Мы ведь знакомы, да?

Парень ещё больше расплывается в улыбке, видимо, понимая всю глупость моего вопроса, потому что логично, что обычный прохожий не будет знать твоего имени. Он смотрит на меня ещё секунд пять, а потом произносит:

– Вова, Москвич. Года два назад к вашему Вове приезжал в гости. Вы ещё тогда все мелкие были и ничего, кроме как в карты весь день играть, не знали. Ну что? Вспомнила? – и я вспомнила. Вспомнила и Вову, и то, как он из Москвы приезжал, и как в карты играли. Не стала я говорить, что ничего не изменилось, и всё ещё каждое лето идут бесконечные игры за столиком во дворе, но только вот без меня.

– Вспомнила, – с улыбкой отвечаю я, – в Москву возвращаешься?

– Да, приезжал к тётке в гости, а теперь обратно. Ты куда едешь?

– В Москву, – отрезаю я, – в Москву…

– Ого! И куда же?

– Да так… Есть некоторые дела там…

Мы стоим ещё минут десять, а потом прощаемся как старые знакомые, о встречах с которыми обычно забываешь уже через пару минут. Такие встречи всегда мимолётные, и, обменявшись стандартными фразами из вежливости, вы расходитесь, не надеясь увидеться снова. Это – как знакомое лицо в толпе, которое обычно в толпе и остаётся. Он спешит на поезд, потому что, оказывается, мы едем разными поездами. Я не особо расстраиваюсь. Думаю, он тоже.

Я медленно бреду по перрону, выискивая глазами вагон с цифрой девять. Стоит небольшой туман, и достаточно холодно для конца первого месяца весны. В своих мыслях я дохожу до нужного вагона и протягиваю паспорт с билетом улыбчивой девушке-проводнице.

– Ваше место «67». Хорошего пути! – её глаза сияют, а я пытаюсь понять, почему все такие счастливые? Неужели ей не надоедает говорить всем пассажирам эти слова каждый день? Неужели она так любит свою работу? Я задаюсь этим вопросом, но не чувствую в её словах ни капли лжи или притворства. Мы же не можем знать, что происходит в жизнях других.

– Спасибо, – улыбнувшись ей в ответ, говорю я. Была ли я искренней? Не знаю. Вряд ли это будет иметь значение. А имело ли?

Я дохожу до своего места. Рядом, у окна, сидит женщина лет шестидесяти в пуховом платке, хотя в вагоне тепло из-за установленного климат-контроля. Я достаю телефон и вижу сообщение, которое пришло несколько минут назад:

«Не заходишь в интернет, поэтому пишу СМС. … у меня…»

Я закрываю глаза, откинувшись на спинку сидения. В этот момент я мечтаю, чтобы эти три часа пути поскорее кончились, потому что на душе невыносимо. Я не хочу больше оставаться здесь – я больше ничего не хочу. Кажется, что я заперта в мире, где только я одна вижу всё, что происходит, а остальные просто смотрят и идут дальше, продолжая пить кофе, улыбаться друг другу и желать «хорошей дороги». Люди не хотят принимать вещи такими, какие они есть, и я это понимаю. Да, во многом проще закрывать глаза, говоря себе, что, мол, ничего этого нет, но это не так, ведь, когда мы всё-таки распахиваем их, ничто уже не кажется таким, как раньше. И мир не становится хуже, просто глаза открываются шире…

Поезд трогается с места, медленно набирая скорость.

– Поехали, – практически прошептав, говорит бабушка у окна.

«Поехали…» – проносится у меня в голове…
      

Внутренняя темнота
День 5

Кошмары – игры подсознания, в которые разум играет со всеми. Ты просыпаешься и ещё несколько секунд не можешь осознать, что всё увиденное было сном. Дезориентация в пространстве и времени, а сердце бьётся так сильно, что кажется, будто оно либо оторвётся и упадёт, либо просто остановится. Потихоньку ты начинаешь приходить в себя, различаешь стены своей комнаты, смотришь в потолок или на солнце, которое ярко светит за окном. Через пару минут ты уже не помнишь 70% того, что так напугало, а потом и вовсе, обычно, забываешь. Но бывает и по-другому…

Я просыпаюсь от стука своего сердца, которое уже, видимо, привыкло биться в таком ритме по утрам. С глаз падают несколько капель слёз, а я прокручиваю в голове картинки очередного ужасного сна. Обычно люди отдыхают ночью, но у меня получается наоборот. Сбегая от реальности, я попадаю в ещё более ужасное место – в свою голову, которая абсолютно не хочет жить со мной в тандеме. Каждая ночь длится вечность, и я устаю ещё больше, чем от бессонных ночей. Я пытаюсь привыкнуть. Наверное, у меня не особо получается.

Яркое солнце пробивается сквозь занавешенный балкон, освещая даже самые тёмные углы комнаты. На часах 10 утра, и я сижу на диване, не особо веря, что где-то там, за окном, Москва. Вдалеке остался мой город, в котором меня уже нет, хотя многие, наверное, думают об обратном. Мне хотелось исчезнуть – я это сделала, но вот только уйти и пропасть разные вещи. Я ушла, зная, что наступит момент, когда придётся вернуться. Я убежала от всех, но, к сожалению, не смогла от себя.

Я пью кофе, который оказывается до ужаса горьким, небрежно слоняюсь по квартире, наблюдаю за поездами, проходящими по железной дороге за окном, и уже в 12 выхожу из подъезда девятиэтажного дома, направляясь к станции метро. День холодный, но солнечный и тихий. Приятная музыка в наушниках отстраняет меня от звуков шумной столицы, и я медленно погружаюсь в свои воспоминания. Мысли подобны поездам. Пролетая по тёмным тоннелям, они заполняют каждую клеточку мозга, не оставляя места для чего-то другого. Есть такие мысли, от которых сложно избавиться, поэтому их часто называют навязчивыми. Они погружают человека в бездну, и поезд воспоминаний снова и снова проносится в голове. От этого невозможно избавиться...

Я спускаюсь в метро. Знакомый поворот, знакомая станция, знакомые колонны, высокие эскалаторы, шумные поезда, люди. Здесь я уже не в первый раз, поэтому очень неплохо ориентируюсь для не живущего в столице человека. Зайдя в вагон, я понимаю, что теперь меня уже ничего не волнует. Люди, безразлично сидящие друг напротив друга, также безразличны мне. Я как будто стала забывать голоса этого мира, но теперь и это не пугает меня. Я просто еду дальше в вагоне метро, наполненная абсолютным безразличием.

– Девушка! Девушка! – я оборачиваюсь и вижу напротив себя зеленоглазого парня лет семнадцати, протягивающего мне руку. Он улыбается как-то до жути знакомо, и я прекрасно понимаю, что такого не может быть. Но эти глаза… Они будто смотрят на меня из другого места и времени, заставляя холодок пробежать по моему телу. Я всё это видела, но только давно и не здесь.

– Да? – выдавливаю я.

– Осторожнее надо быть, а то так и себя потерять недолго… – с этими словами парень улыбается мне ещё раз и выскакивает из вагона, оставляя у меня в руке мой браслет с совой. Я выбегаю за ним, сердце колотится с бешеной скоростью, но сейчас я понимаю, что не могу упустить незнакомца. Что-то зацепило меня в нём, что-то, чему нет логичного объяснения. Я не знаю, какие слова буду говорить ему, но сейчас лишь одна мысль движет мной – «найти его».

Я замечаю парня в толпе и начинаю быстро перемещаться между людьми, спешащими зайти в вагоны. Я иду быстро, но в итоге начинаю переходить на бег. Ноет колено, травмированное много лет назад, но это не останавливает меня, и я почти не чувствую боль. Парень взбегает по эскалатору, и я стараюсь успеть за ним. Ничего не видно, а в ушах какой-то странный шум. Я выбегаю на улицу и растерянно оглядываюсь по сторонам. Сердце отчётливо стучит в ушах, а через секунду замирает – зеленоглазый парень стоит на другой стороне дороги и, улыбаясь, смотрит на меня. Он поднимает вверх правую руку, а через несколько секунд разворачивается и исчезает в огромной и быстротечной Москве. Я стою минуту, две, три, сжимая в руке браслет, а поезда под землёй всё мчатся и мчатся дальше…

…

Тем вечером была сильная метель, и в добавок ко всему отключили свет. Я смотрела, как поезда проносятся под окнами, а потом сидела на полу с пустым взглядом, потерявшим смысл. Весь мир погрузился в темноту, и даже свечи в комнате не заполняли почерневшие уголки души. Боялась ли я темноты? Нет, не боялась. Существуют вещи намного хуже, чем чёрные коридоры и комнаты квартиры. Наверное, я жила во тьме, и нет, я не о месте, в котором находилась. Я потеряла свет, упав в бездну отчаяния, но что самое страшное – я не хотела её покидать. Меня затягивало всё больше, но где-то внутри я как раз и хотела, чтобы меня затянуло. Я пристрастилась к саморазрушению. Я хотела утонуть.

Засыпая, я то и дело открывала глаза и смотрела на уже тлеющую свечу в конце комнаты. Внутри было опустошение, как будто взяли все внутренности и вытащили, оставив оболочку. Перед тем, как уснуть, я увидела, что свеча погасла, а над ней уже кружился лёгкий дымок. В этот момент я почувствовала темноту, которая начала загребать меня к себе. Последний свет, отгоняющий её, угас. Есть кошмары намного страшнее снов.

И они в нас самих.

«Всегда»
День 9

Всё вокруг превратилось в рутину. За эти дни не происходило ничего интересного или чего-то, что можно рассказать. Однажды я почувствовала облегчение и даже вышла на улицу, но тучи моего сознания снова заполонили мозг, и после этого всё стало намного хуже. Метели выли за окном, и, думаю, все забыли, что уже совсем скоро апрель. Я почти не вставала с кровати, проводя целые дни в каком-то состоянии бреда. Это было отчаяние, которое уже давно поселилось в моей душе, и с каждым днём оно всё больше росло, не давая никакого шанса на существование. Тогда я начала это записывать.

Удивительно, как одна маленькая вещь может вогнать в состояние невозвратности. Удивительно, как одна потеря может тянуть за собой ещё более значимые потери. Представьте, что у вас есть вещь от очень дорогого человека, а потом вы вдруг её теряете. В этот момент вы жалеете не о безвозвратной утрате какого-то предмета – в этот момент весь ваш мир страдает от потери частицы кого-то значимого и любимого. И мы не теряем человека из-за отсутствия вещей, но, быть может, мы на самом деле теряем что-то большее…

День 12

Я стою на вокзале, ещё крепче сжимая в руке паспорт и билет на скорый поезд, который отвезёт меня обратно в моей город. Тяжёлый дым стоит в душном помещении, где толпы людей спешат на поезда или сходят с них. Нет какой-то лёгкости в окружающем, а лишь ледяное напряжение нависло в стенах вокзала. Всего три часа пути, и я снова окажусь в месте, из которого бежала чуть больше недели назад. За это время я поняла, что от одиночества нельзя спрятаться, потому что оно не зависит от места нахождение – оно внутри человека. Меняя город, я не изменила себя, а лишь загнала ещё прочнее в состояние, которое нельзя описать. У меня больше нет сил плакать. У меня просто больше нет сил…

День 14


Высокий забор отражается в весенних лужах, которые только-только появились на улицах города. С моим возвращением пришла весна, опоздавшая на целый месяц, но теперь она явно не собиралась отступать. Слышно пение птиц, летающих под прекрасно-голубым небом, которое не разглядеть из-за ослепляющего солнца. Я иду мимо знакомых мест, наполненная мыслями и беспокойством, потому что, как никак, я пропала на две недели, и никто не знал о происходящем со мной. Наверное, это не имеет значения, потому что никому нет дела до чужих переживаний. Мы все – потребители, и мы все от этого равноценно страдаем.

Я поднимаюсь по высокой лестнице «Дворца», попутно вынимая наушники из ушей. Внутри снова холодное безразличие, и теперь я осознаю, что оно проросло во мне. Переступив порог здания, я достаю телефон и меняю значок «была в сети 21 марта» на «онлайн», понимая, что я вернулась. И вот, медленно поднимаясь на второй этаж, я не чувствую ничего, кроме отчаяния. Наверное, это – болезнь, от которой ещё не придумали лекарств, и многие люди стараются делать вид, что всё в порядке. Я этому не научилась. Мне никогда не стать такой, какой меня хотят видеть. Я дохожу до кабинета и, набрав побольше воздуха, открываю дверь…

Вечер опустился на ещё живой город. Я стою у освещённой колонны Дворца, вдыхая каждой клеточкой весеннюю прохладу. Мир остался позади, потому что, так или иначе, у всего есть конец, и вот он наступил. Это был конец моих 14 дней одиночества, которые начались и завершились в одном и том же месте. Пахло дождём, пахло вечером, пахло весной, и именно этот момент застыл в памяти как самое прекрасное и трагичное окончание.

Ничто не исчезает и не уходит бесследно. В этом мире каждое действие, каждое движение и каждый человек имеет смысл, потому что каждая новая секунда сменяет другую. И люди оставляют за собой след: в действиях, в вещах, в других людях… Это происходит неизменно, ведь мы те, кто мы есть, лишь потому, что состоим из частей людей, которые на нас повлияли. Поэтому настоящая любовь не уходит. Она поселяется в сердце, и уже никогда никуда оттуда не девается. Ничто не исчезает бесследно, как и мы сами…

Я смотрю вдаль. У меня в руке маленькая фигурка ангела, которую я искала две недели назад. Я улыбаюсь, смотря в тёмное небо, и чувствую, как бегут дождинки из моих глаз. Мы не знаем, что будет завтра, через неделю, месяц, год, но пока воспоминание ярко, его нужно обязательно сохранить в себе. Я помню хорошее, и именно эти моменты рассеивают тучи в голове, уступая солнцу место. Я знаю, это ненадолго. Грусть вернётся с новой силой, ведь она – бесконтрольный монстр, терзающий меня постоянно. Но я всё ещё улыбаюсь, смотря на вечернее небо в месте, делающем меня счастливой. Это момент, один момент, который со временем превратится в другой, а потом станет чем-то бОльшим.

¬– Всегда? –спрашиваю я, смотря на ангела. Он молчит. Но на сердце становится теплее. Конечно, он не ответит мне этим словом, ведь это всего лишь фигурка. Но я знаю, что где-то рядом со мной есть другой Ангел, который отвечает мне тем же.


                Послесловие

Этот рассказ написан на основе реальных событий, произошедших со мной весной 2018 года. Спустя четыре месяца, по возвращении в Москву, я всё-таки решаю дописать его. Как было мной сказано: «Ничто и никто не проходит бесследно», – и именно поэтому я помню только хорошее, связанное с людьми. Пускай многие покидают нашу жизнь, но, если ты любишь человека, то с его отсутствием любви меньше не станет. «Любовь не проходит, а если проходит, значит, это что-то другое». Пускай многие люди когда-то исчезают, но у меня есть моё сердце и память, которые сильнее всего на свете…