Однажды у меня была возможность

Однажды у меня была возможность быть счастливым, но я её упустил. И что теперь об этом говорить, даже и не знаю. «Упустил» - слово вроде бы не подразумевает собой что вот, ты осознал, произнёс его магическим образом и – вуаля – твоё «упущение» аннигилировалось, пропало из фактов жизни, и снова перед тобой открыты все пути-дороги, ты чист и свеж для новых свершений и ВОТ ТЕПЕРЬ-ТО у тебя будет всё по-новому, всё будет просто круто! Хер-то там.

Это однажды наступило, когда я родился. Так получается. Понятное дело, что в тот момент я этого не осознавал, о чём разговор. Мама уж точно думала, что я рождён для того, чтобы быть счастливым, и чему тут удивляться? Любая мама думает так про своего ребенка, будь она конченой алкашкой или любящей хранительницей семейного очага.

Ха, только вот думать и делать – это разные вещи. Тупая банальность, о которой мало кто из людей задумывается. Люди вообще не любят думать, всё на уровне потребностей и инстинктов, ска. Думать, что ТЫ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВ или твой ребенок БУДЕТ СЧАСТЛИВ и что-то ДЕЛАТЬ РАДИ достижения этого счастья – абсолютно разные вещи. Думать – только первый этап, абсолютно бесполезный без второго.

Наверное, я не какое-то там исключение, а скорее наоборот – один из серой массы, нескончаемой толпы людей, так и не ставших счастливыми. Почему же так вышло, кто виноват? Второй вопрос из знаменитой фразы я не произношу, так как тут уже ничего не поделаешь. Или поделаешь? Глубоко… нет не просто глубоко, а глубоко как ад в центре нашей земли, сомневаюсь.

Что нужно, чтобы быть счастливым? Дети – они счастливы. Счастливы просто так, сами по себе. До поры до времени, конечно же. Видел как-то в Интернете отличную картинку, где нарисован человек размером от ребенка лет 2-3 до взрослого, несколько фигурок. И на каждую фигурку наложено, нарисовано сердце. На ребенке 2-3 лет – оно огромное, занимает его всего. А дальше всё меньше и меньше, в итоге у взрослого человека – его почти и не разглядеть. Суровая правда жизни. Суровая и беспощадная, и от этого осознания меня прямо сейчас вот начинает корёжить и выворачивать, ведь так не должно быть!

Но мы опять отклоняемся от основного обсуждения.

Если начать вспоминать себя, свои мысли, чувства, ощущения из самого детства… То почему-то я никак не могу сказать, что я был счастливым ребёнком. И наверное я не ошибусь в этом, и наверное оттуда вся ***та и пошла. Из маленького несчастливого человека вырос большой такой, вроде неглупый, уже толстеющий, уже с несколькими хроническими болячками и расшатанными нервами, несчастливый взрослый человек. Умный, но несчастливый. Умный, но дурак.

Первые воспоминания – детский сад. Там я плакал, стоя во весь рост в окне, без конца ожидая маму. Ещё там был страх, страх воспитателей. Это сейчас свобода личности и слова, и хер какая тётка осмелится по беспределу обижать чужого ребёнка, вверенного ей любящими родителями. Хотя мрази везде бывают. А тогда, на излёте 80-х годов, судя по всему, педагоги в детсадах относились к детям ещё проще.

Судя по тому, как мне, не хотевшему есть суп, аккуратно наливали его ложкой в нагрудный кармашек рубашки. А маме я этого не рассказывал, вот чё. Недавно только, между делом, вспомнил, она весьма удивилась. А ещё с детства и лет аж до 12-ти я болел энурезом.

Ну вы поняли. Слава Богу, что только ночным. Из-за этого мне в садике всегда было стыдно, стрёмно, мерзко в очередной раз вставать с мокрой постели в мокрых плавках и идти переодеваться в чистое.

Воспитатели, ясно дело, не были рады такому «клиенту». Больше воспоминаний из детсада нет, ну реально. Фоток с тех пор тоже всего может парочка, у мамы в домашнем фотоальбоме, так что нечем эти воспоминания разбудить.

Следующее. Начальная школа. Отделю её от средней, т.к. начальную школу проходил в одном городе, а среднюю уже в другом, так как переехали. Воспоминаний тоже мало, но есть и хорошие… нормальные. Жили мы всегда небогато – мама воспитывала нас – меня и сестру, младше меня на 5 лет, одна. Ну как-то не сложилась у неё семейная жизнь, что тут скажешь, дети появились, оба от разных мужчин – а мужчин не было. В итоге всю себя она без остатка отдала своим детям, желая лишь одного – чтобы мы выросли счастливыми. А вырос я, вот он какой. Ха.

Что в первую очередь я вспоминаю, когда думаю о том времени? Сперва я хотел самокат, он был почти у всех друзей моих тогда. У меня его не было. Стали постарше, у пацанов стали появляться велосипеды. «Кама», как ща помню. У меня его не было, никакого. Величайшим, ска, счастьем для меня было, когда мне давали прокатиться. Ветер, скорость, свобода, непередаваемые ощущения. Минут на пять. Остроту всех этих чувств ярко помню даже сейчас, как нарезал кругаля по дворам! Минут пять. Потом хозяин велика с ревностью ссаживал меня с него, и укатывался прочь. Или давал следующему попрошайке его пять минут счастья. Он хоть осознавал, что он – продавец счастья? Конечно нет.

Да много чего у меня не было, что заставляло чувствовать свою неполноценность… Собака. Радиоуправляемый луноход. Пластмассовые модельки самолётов. Электронная игра «Ну погоди!». Лыжи или коньки (а снега там всегда было много – Пермский край). Шахматы.

Маму не виню, мама тянула нас как могла. На игрушки – да, не хватало. Да и внимания её тоже было маловато, кстати. Особенно вот период лет 5-12, не помню, чтобы я где-то много времени проводил с нею, не помню каких-то там разговоров по душам и т.д. может я и ошибаюсь, не помню, тогда прости меня, мама, за лишние наговоры.

В третьем классе мама отправила меня на весь учебный год в специальную санаторную школу в сотне километров от дома, всё из-за того же диагноза. Там я прожил весь учебный год, как и многие другие дети. Мамы приезжали к нам лишь на выходные, и то не каждые. Привозили конечно кучу сладостей, мороженое, фрукты… А когда наступал вечер и маме пора было уезжать, каждый раз были слёзы и истерика. Ну, на каникулы детей конечно же забирали домой. В конце каникул – обратно в санаторий этот. ****ец, сколько было слёз и горя и там, реального такого ГОРЯ, когда меня (да и не только меня) воспитатели-учителя отрывали силком от мам при расставании…

Но мы были ещё счастливчики! Самых бедолаг порой на каникулы домой не забирали, особенно если каникулы всего неделю, и они жили там, ходили в одиночестве по спальному корпусу, по школе. Гаррипоттеры в совковом варианте. Ну и, само собой, взрослые там были разные. Ночные нянечки нас попросту били, если что не так.

К слову – санаторий решить проблему не помог))

Потом наступил 1991-ый год, памятные 90-е. Со всеми вытекающими. Безработица, безденежье, безнадёга. Продавали всей семьёй газеты на улицах, пирожки, ходили чуть ли не в обносках. Ах ты ж чёрт возьми, как же я посмел и тогда упустить такую прекрасную возможность – быть счастливым!

Лет в 15 постигла крупная любовь, безответная и потому опять (да что ж такое!) несчастливая. И пребывал я в ней и бессмысленных мечтах о ней ни много ни мало лет пять. Квасился и куксился и депрессовал. Потом её просто заменила другая любовь, и тоже безответная. И ещё одна такая же за ней. И ни в одном из этих случаев мне в голову не приходило, что я делаю что-то не так, не так поступаю и мыслю, что я, как бы по-умному выразиться – деструктивен в своём мышлении (о как!), и потому – несчастлив! Не понимал, не умел, маялся. А годы шли.

Пожалуй, стоит остановиться в этой всей псевдо-недо-автобиографии, хватит. Скажу лишь, что и дальше менялись лишь места и люди, а моё мироощущение и чувства оставались похожими – страх. Страх людей, страх оценки, страх не суметь что-то сделать, страх не справиться с поставленной задачей, страх незнакомого места, страх перед болью, страх услышать «нет», страх ответственности. О каком счастье тут может идти речь? И везде я был один в этих своих чувствах, некому было мне помочь, подсказать, поддержать. Таким себя и помню – зачастую с широко открытыми глазами, испуганно смотрящими в мир, зажатого и неестественного, молчаливого. Жутко стеснительного и «съезжающего» в конфликте при первом же лёгком наезде со стороны.

Я и сейчас такой – зажатый, стеснительный, гипертрофированно-интеллигентный, я бы сказал. Я не люблю людей, я боюсь их и не доверяю им. Ну а тогда - разве можно сказать, что я счастлив? Нет. И сейчас я упускаю эту «простую» возможность – возможность быть счастливым, это ведь «так просто» на самом деле!

Беда в том, что даже в возрасте, скажем, 15-ти лет, когда я был уже более-менее взрослым, мыслящим, был бы толк, если бы мне стали объяснять эти вот истины – счастье это вот то-то и то-то, и у тебя, чувак, кстати, нет счастья внутри, и тебе срочно нужно озаботиться этим вопросом! Да я бы ни хрена не понял, о чём речь вообще! А всё потому, что это самое СЧАСТЬЕ жизнь должна дать человеку, вернее ещё ребенку – сама. Руками его родителей например, окружающих. Чтобы он просто чувствовал себя таким вот – счастливым, чтобы для него это состояние мира, гармонии и позитива внутри себя было бы нормой. А дальше он уже сам интуитивно будет придерживаться этого состояния. Как-то так, наверное.

Или же, уже в разумном мыслящем возрасте, попытаться объяснить человеку всё это. Такое, кстати, в наше время становится довольно частым явлением – всё таки такая наука, как психология, постепенно проникает в народ. Ты только захоти, только начни думать – что с тобой не так, а уж психолог (если тебе повезёт с его выбором) поможет тебе увидеть всё сокрытое доселе. Тут я кстати говорю без тени сарказма и желчи, на полном серьёзе. Только вот конфузик – психолог лишь раскроет тебе глаза, на то, какой ты был (или есть) лузер и какашка, а дальше уже твой выбор – обратно их закрыть со словами «Я не пукнул! Я не пукнул!» и не париться, ибо – слишком сложно всё это. Либо начать действовать и менять себя. Далеко не каждый согласится на это, это слишком страшно.

Мог ли я быть счастливым на любом из описанных мною периодов моей жизни? Мог, в двух случаях. Первый – это когда у тебя всё получается, когда пусть и не всё, но многое у тебя есть, когда ты держишься на уровне сверстников в плане всех этих великов-компьютеров, и не чувствуешь себя «недо-». И когда ты чувствуешь рядом с собой крепкую семью, РЕАЛЬНУЮ поддержку и любовь от папы и мамы. И не надо разводить мне сейчас ляля про то, что «Счастье не в вещах, а внутри нас», попробуйте объяснить это 7-, 10-, даже 15-летнему ребенку, причём объяснить это так, чтобы он реально успокоился внутри и обрёл какое-то такое вот святое понимание и гармонию. Чтобы он, стоя возле школы и глядя на пару своих одноклассников-друзей, которые час назад списывали у него на уроке, а сейчас гоняли каждый на своём велосипеде, не завидовал им, а с этакой вселенской мудростью думал: «Ну и что, что у меня велика нету. Не в нём счастье, зато я умный, зато я пятёрошник!». Я посмеюсь с вас. Дети на то и дети, чтобы наслаждаться благами жизни, радоваться ей, не паря себе мозг какими-то сентенциями на тему «Не в деньгах счастье». И это как раз второй случай, абстрактно возможный конечно, но в реальности выглядящий каким-то нелепым и убогим. По крайней мере для меня сейчас.

Я художник, я так вижу!

Чтобы стать счастливым просто от того, что птички вокруг поют и что ты проснулся этим утром… Ну я не знаю, может и так можно … Но лёгкие наркотики в этом случае будут просто необходимы в качестве подмоги.

Возможно, ты, читатель, скажешь мне сейчас, что я просто был завистливое ноющее говно, и что таким я и остался до сих пор. Может быть и так. Гипотетически, ГИПОТЕТИЧЕСКИ! Осознав и проанализировав всё это, что я сейчас думаю и пишу, и плюс используя весь багаж знаний по той же психологии, я должен прозреть и стать счастливым! Но пока что я продолжаю просто ныть.

У меня растёт дочь, ей недавно исполнилось шесть лет. Она – красавица, умница (местами даже не по годам мудрая, ну, да это – такое… Каждому родителю своё чадо таким и видится, верно ведь?), весёлая, любви в ней к окружающему миру и всем на свете людям – то самое полное большущее сердце. Я её просто обожаю, души в ней не чаю, это самое дорогое сокровище, какое у меня есть на этом свете. Она – счастливый человек. Будет ли она счастлива всегда?