Хорошее в двух частях не снимут

"Добро пожаловать в город обмана..."

Дни текут медленно. Сердце слетело не смотря на мысль что хуже уже не будет. Уже есть. Успокаивает мысль что через пару дней я поеду к нему. Крыша танцует не то сальсу не то танго, Прошла неделя. Я смирилась.И можно было бы исчерпать тему и вновь замолчать. Если бы не...Ревность.В этой обостренной обстановке обострились не только нервы. Обострились чувства. Вся душа была как оголенный провод,который иногда еще и поддевали на предмет жив он или уже сгорел.. Скандалы психозы,физическая боль и слабость. Казалось что вообще все это зря. Зря любовь зря звонки.. Хотелось настучать по лицу. Только я знаю что это все не зря. Знаю что надо успокоиться и выпить афобазол.Обьективно а не воспаленно смотреть на вещи.Понять что да меня любят. Да все хорошо. Но мне спокойно не живется. Веду себя как малолетка,чувствую как неправа,сама себе не рада. Извиняюсь. И вновь звоню и кричу. Потому что мне сука трудно. Мне больно что все так. Когда истерю всегда забываю как ему трудно на том конце провода. То что он вторую неделю на морфине. Ему тяжелее чем мне. И что сама себе слово дала что не подниму на него голос сколько бы он не прожил. Я должна почувствовать что меня любят и я люблю.А не срать в ленту как идиотка тупая.Ревность тут меньшая из зол так же и самоуважение. Это допустимо в отношениях где оба здоровы,и это единственная проблема. Где ты знаешь-это ****ь единственная проблема а не то что он не ответил потому что он умер и последнее что останется-я тебя ссаной тряпкой уничтожу задолбал потому что. Надо ценить миг а не получается. Получается лишь плакать и кричать. Он смеется-я засмею его когда он получит инвалидность. Я плачу навзрыд. Мой первый и главный мужчина,находясь рядом с самого моего рождения умирает. Смеясь. Становится не до чего. Острая боль и надлом улеглись. Невозможность помочь и изменить его судьбу привели к тупой боли и обреченности. Слезы душат ровно до времени рассвета. Воспоминания... Как кричала что это не правильно это не про нас что рожаю не от него. Что помолвлена не с ним. Он улыбаясь говтрит-Арин за год столько изменится... Перед родами вот это одень. Помню его уставшее прости. Не уберег.Не имею понятия как он оказался там. Но он там был. И он был там сутки. Держал за руки. Сидел убитый тем что я едва не умерла. Через год помню как я бежала к нему. Одевшись в осеннее. Маме говорила что и так сойдет. Поняла что я наделала позже. У него дома. Обессиленая анорексией,замерзшая и зареванная. Я тупо упала ему в руки. Дальше помню как растирал. Как налил что то горячее напоминающее чифир с грейпфрутовым вкусом и ароматом. Помню как одела его халат. Как на надрыве помирились. Хотя думала не совсем о нем. Как поплыла и вырубилась. И очнулась от жара. Красная как рак. 12 часов ночи. Куча пропущенных и на последний он ответил. Поняла что делать нечего. Повернулась к нему-он ответил ну а что лучше было не брать...Так я осталась у него до утра. Вначале было все ярче. Побег ночью на затонский пляж на мотоцикле. Ноябрьская крыша. Которая потом дала ему пневмонию. Авария. Я вышла на перекур на практике. Увидела как он едет. Успев обрадоваться,лишь подумать о том что надо идти к перекрестку я вижу как его мотоцикл взлетает.Он потерял управление..глядя мне в глаза. Я не помню как и не знаю как добежала и перелезла забор. Помню свои рыдания и крик раз два поехали. Как волокла его в ПрОт. Как Леха втаскивал его без сознания на каталку а меня трясло и я рыдала без остановки. Меня как тогда трясло лишь однажды. Неделю назад. Я вышла. Мне говорят-он пришел в себя успокойся. Прибежала. Била по лицу. Рукам. На неделю пропала с радаров-я сидела рядом с ним.А потом в конце,коглда его выписали а я подписала документы,выйдя холодным октябрьским утром я потянулась..И почувствовала себя самой счастливой.Он жив. Он рядом. Все хорошо. И сейчас глядя назад.. Я могу сказать. Сквозь призму скандалов и слез. Сквозь непонимание и обиды. Я была счастлива тогда я счастлива сейчас и буду счастлива еще. Я не опускаю рук. В нашем уникальном случае как оказалось помогает витамин Е. Сказали бы мне это лет пять назад я бы посмеялась. А сейчас. Я заставлю его это пить. И асд фракцию будет пить. И после этого я его целовать буду. Плевать. Главное чтобы помогло. Видит Аллах. Я даже не подумала что эти пятна это пятна Мортимье. Ну не подумала....догадывалась. Отметала мысль надеялась что не оно. Не пронесло черт подери.