Все что ты любишь, когда-нибудь ветром унесет с

"Если только можно быть собой,колыбель разврата дверь открой! "
Sasha Grey.
...
Я не включал свет в своей комнате до самых сумерек. В какой-то момент в ней стало тускло и только экран ноутбука отбрасывал легкое сияние. Сразу вернулось это чувство. Это пустое, но и в то же время нереально полное и тяжелое чувство. Скорее его можно соотнести с грустью. Та грусть, когда ты не обижен , а наоборот, все понимаешь и принимаешь. Не совсем убийственное,  но очень душевное. Я вообще его не планировал. Явилось внезапно. Вчера я еще был довольно счастливым , а сегодня работа мозга свернула совершенно в другую сторону. Прошлым вечером меня действительно все устраивало. Я провел четыре операции, три на шунтирование кишечника и одну на удаление омертвевшей ткани. Инфаркт дело серьезное.  Я изрядно напился и еле дополз до кровати после крайнего мочеиспускания, приступ которого меня еще и доканал утром. Оно и видно - выпил 3 литра пива, а затем догнался водкой. Но себя то я знаю, в похмелье моя чувствительность становится максимально возможной, поэтому грусть при наступлении ночной половины дня объяснима. Как она возникла? Я просто пошел курить в окно и включил песню "numb" молодого нигера, который недавно сдох и получил нехилую славу, которая ему сейчас, к сожалению, до лампочки. Тоскливая песня + табачный дым + одна неверная мысль= депрессия. Формула всегда работает. Я поднял свою ленивую жопу с дивана, причем даже очень легко;  мысль была очень яркой и свежей. Меня тянуло на улицу. Там среди родных каменных развалин обитают мои воспоминания. Там депрессия разрастется до предела. Я не могу себя назвать меланхоликом. Наверное, я жадный охотник до любых чувств, которые могут придать цвета моей жизни. Любого цвета. Я пересек свою крохотную сьемную квартирку, напялил кроссовки и куртку . Люблю прощаться с тишиной одиноких стен , в которые я, скорее всего,  вернусь без памяти и завалюсь спать. Я снова буду один. Я поселил себя в одиночестве. Только эти стены остаются иногда напоминанием, что в отличии от них я живой.
Несколько щелчков в замке и в нос ударяет приятный аромат , витающий в подъезде. Похоже, соседи направились в вечер пятницы по ресторанам. Жена как всегда одела синее платье с небольшим вырезом на груди, а муж свой сплошняком черный смокинг. Мне оставили флюиды парфюма. Очень часто выбирается это молодая пара развлекаться. Всегда вдвоем. Смешно то, что они не так сильно богаты и обеспечены, но все равно никогда не забывают о простых радостях жизни. А еще я дня два назад видел как они заносили детскую кроватку в квартиру и мило смеялись. Я еще раз вдохнул божественный запах и с расстроганной улыбкой вызвал лифт. В голове все играла последняя прослушенная песня. Двери открылись и закрылись. Я легонько приподнимался на носочки, пока кабинку несло вниз. Мой взгляд бегал по исписанным стенкам, которые я знал дословно. Сколько бы раз не доводилось спускаться на первый этаж или возвращаться домой,  а всегда пробегал глазами по местным художествам. Их множество. От надписей "миксы.соли"до "саша любит машу"; от номеров "проституток" до "саша любит пашу". Все эти признания и жизненные советы, казалось, принадлежали другой эпохи. Они появлялись, когда я был подростком,  сейчас авторов уже и подавно нет в этом доме, в этом районе, а может даже и в этом городе. Они что-то оставили и ушли. Они как-то поднагадили жизни и исчезли. Как обычно и бывает. Почему -то всегда, смотря на старые надписи, начинаешь представлять сколько всего изменилось за это время. Сколько перемен случилось у былых жителей этого дома. Этого маленького мира, который постепенно покидают люди. Я не связывал на тот момент с моей грустью,  просто я попал в её пространство и время. Грусть никуда не девалась, она всегда находилась параллельно счастью. И сейчас я на нее со шлепком громко наступил.
Там была еще надпись ,относящаяся лично ко мне. Точнее, не я ее писал, а мои друзья. Они поднимались вверх за мной и от нечего делать нарисовали черным маркером мужской член, на залупе которого светило солнышко ,а рядом поставили дату 05.12.07. Нам тогда было по 16 лет. Я очень часто обращаю внимания на эту случайно рожденную заметку и всегда отсчитываю сколько уже прошло времени. Сначала я считал дни. Потом месяцы. И скоро годы. С каждым разом мне все тяжелее вспоминать веселые дни тех беззаботных юных лет. Каждый счастливый момент потом возвращается к нам невыносимой печалью. Так мы платим за обычную радость . Взрослая жизнь учит тому, что за всё надо платить. И не всегда, к сожалению, цена упирается в деньги. Я долго и упорно всматривался в этот рисунок и дату и не понимал -почему эта пошлятина важнее и роднее сейчас всего в этом мире. Почему нелепое совпадение событий и маркер в кармане может через столько лет так заставить биться сердце. Почему все малейший детали прошлого вскоре становятся выше всех ценностей и доводят нас до истерик. Я провел пальцами по надписи. Ничего. Холодная пластамасса. Все только внутри меня. Внешний мир ничего толком не представляет. Во внешнем мире стерта дата 05.12.07. Она внутри меня . Вычерчена на стенах моего лифта души, который меня гоняет то вниз, то вверх.
Домофон запищал и я ощутил новый необыкновенный вкус вечерней осенней улицы. Взвилась передо мной листва. Послышался стук женских каблуков об асфальт. Я увидел женщину, идущую в черном пальто, немного согнув голову из-за моросящего дождика. За руки она вела своего маленького сына, на плечах которого свисал огромный школьный портфель. Мальчик что-то неугомоно рассказывал маме о новой серии мультфильма, а она его терроризировала уроками. Они тоже сейчас зайдут в тот лифт... Они промелькнули мимо застывшего меня и скрылись в подъезде. Интересно, а они знают, что все любимое рано или поздно унесет ветром? Это первый вопрос, который озарил меня после продолжительного ступора. Я вспомнил один прочитанный рассказ Стивена Кинга . Я его решил обуздать только потому, что в рецензиях один мужик написал на него хороший отзыв. Тогда я не понял трогательного сюжета этого маленького произведения. Но сейчас он влетел в мою голову пулей. Главный герой в нем собирает по всему городу старые надписи. Он обходит все общественные туалеты, гаражи, подъезды и записывает их к себе в блокнот; затем платит за одну ночь в мотеле, заряжает свой револьвер, глядя на кукурузное поле и ждет подходящий минуты совершить суицид. Не правда ли странный сюжет? Но знаете, именно этим рассказом хочу охарактеризовать царящее внутри чувство. Как надпись на стене, как осознание всей глубины жизни,  так и этот рассказ вызвал во мне должный эффект. Постепенно. Со временем. Он ждал того мига, когда я что-то утрачу. Когда я наконец открою глаза на мир, который совершенно не является детской сказкой, и в котором очень надо постараться за счастливый финал. Но смогут ли мне мои воспоминания позволить его? Каждый раз мне кажется, что светлый конец остался позади в прошлом, а сейчас я лишь от него будто отдаляюсь. У каждого есть надписи или граффити, таящие прошлое, которому мы отдали свое сердце. Вот только они действительно в голове. Где-то в памяти до сих пор хранится то, что нам было дорого. От этого никуда не деться, потому что грусть в нас запрограммирована. И если уж так вышло, что имя грусти 05.12.07. ,а выглядит она как солнечный ***, то я хочу вернуться на один вечер в те годы. Телепортом по воспоминаниям служит клякса фломастером. В 05.12.07. то, что унесло когда-то от меня ветром перемен. 05.12.07. Это не просто день или дни. Это вся молодая жизнь. 05.12.13. Я все еще помню. Это моя мука, сравнящая мою данную реальность с дерьмом, которое не может уйти на дно. Но это все же было. И я был по-настоящему счастлив.
Иногда на меня нахлынивает ощущение, что все те моменты прошлого до сих пор рядом со мной. Что в любой миг я смогу все повторить . Я смогу перевернуть жизнь, пойти по другой дороге. Да, те времена связаны с выбором. Будучи мелким пацаном я знал что все будущее впереди, оно будоражило и заставляло улыбаться от ожидания. Тогда я мог жить на полную катушку и даже не задумываться о скуке и унынии. Я сгорал, но совершенно не знал об этом. Мы с друзьями следовали по стопам панк -мессии и практиковали самоуничтожение изо дня в день. Мы молились на американских битников и рок-звезд конца 20 века. Мы кричали "Панки Хой" и шлялись по улицам в поиске тусовок. Не было понятий карьера, смысл жизни, благополучная старость; существовала лишь стадия опьянения, когда уже не в силах идти дальше. Плевать на все. Общественных паразитов не было в наших головах. Мораль, принципы, чужое мнение - все эти вещи травят лишь в наших головах. У малых засранцев, которым нечего терять , голова чиста. Они бесстрашны и свободны. Хорошо ли это? Не знаю, но те годы были самыми лучшими в моей жизни. В данную секунду я затрудняюсь оправдать или осудить любой поступок совершенный человеком, ибо все в конце концов приравнивается к театральной постановке Вселенной, которая будет продолжаться с нами или без нас по тому же сценарию. Тогда я был счастлив и мне казалось, что и весь мир счастлив со мной. Наверное, многое нужно не понимать и не знать, чтобы вести себя так по-свински, как мы. Скорее всего, что-то нужно разрушить в душе, чтобы перестать так поступать с жизнью и своим телом. Всю жизнь мы разрушаем либо свою физическую оболочку, либо духовную составляющую. Другого не дано. Мы обязаны в чью-то пользу делать перевес. Нашей людской природе присуще раздвоение, отрицание или подавление ,которые убивает носителя. Но знаете, все эти мысли и философские рассуждение приходят ко мне только сейчас. Тогда я был собой , творил что заблагорасудится и не задумывался о правильности каждого шага. В каждом из нас есть частичка дьявола, которая тащится от бунта и анархии. Мы начинаем бухать, пробуем всякую запрещенную дрянь, только чтобы выдать некий протест против устоев. Узнаете себя? Я даже очень. Узнаю себя в каждой детали моего города. Мой родной край, в котором я накапливал эмоции, в котором рождались мои мечты, который вытачивал из меня то что я сейчас собой представляю. Каждая улица где я гулял, каждая лавочка где сидел, каждая футбольная площадка где я носился с мячом - это все мои надписи в альбоме "все, что ты любил, когда-нибудь ветром унесет ". Эти надписи заполняли город. Они переполняют и меня самого, ибо мы со всем этим одно целое. Я ощущаю слезы на щеках, я ощущаю мурашки по всей коже, но при этом всем я никогда не перестану чувствовать тепло на душе. Почему бы то, что делает душу реальной и ощутимой не назвать смыслом? Пусть самым стыдливым и мерзким. Я пообещал рассказать про эту ключевую дату. Думаю, я еще много всего вспомню за этот вечер, ведь грусть возвращает меня в мой позабытый родной дом. И так уж получилось, что 05.12.07. является отправной.
В тот день друзья зашли за мной и прогремели пакетами с пивом, чтобы я вышел. Мы толпой отправились в столицу на рок-концерт. Самые дешевые мероприятия были нашим приютом. Мы закупились алкоголем на все собранные деньги и, бегая от контролеров в электричках, добирались кое-как до пункта назначения. Если вы не бывали в бесовском кругу и не "слэмили",то вы и понятия не имеете как любовь к музыке может сближать людей. Вы дышите одним воздухом, вы чувствуете, что каждый среди вас живой, а не кусок мяса. Конечно, всем была глубоко насрать какая музыка играет,  главное были басы и возможность нырнуть со сцены. Я помню как мы бегали по площадке, размахивая невпопад руками и ногами. "Невпопад " и был стиль того особого танца. Мы вынуждены были быть самими собой. Никакого стеснения и сжимания яиц, иначе здесь ты признаешься моментально изгоем. Даже девочки запрыгивали в общую кучу и давали мальчикам фору, заезжая тем по физиономии острыми локтями. Каждый оставался покалеченным, но каждый уходил оттуда членом большой семьи. Это была особая культура, в которой было в порядке вещей, найти обдолбанных девчонок на полу и пожаловать к ним домой, если на свой автобус или электричку не успеваешь.Сначала ты жаловал к ней на квартиру, а потом все твои друзья драли ее малолетних подруг в их волосатые уже тогда пробитые щели. Каждый участник оргий знал, на что идет. Никто не был против. А когда никто не против, то значит это правильно. Все решает в мире согласие. Согласие большинства. Помню был случай, нам тогда было по 17 лет. Мы были на культурном приеме одной мелкой шлюшки. Та, похоже, перепила и уснула. Тогда один из ребят, которого она хотела выгнать за шум, незаметно ей присунул и с огромным блаженством трахал, так как она находилась совершенно без чувств и не собиралась просыпаться. Он хватал ее за волосы, обзывал ее грязной сучкой, в общем все то, что озабоченный подросток мог запомнить из порно. Как хозяйка не проснулась знали, наверное, только районые гопники. Закончил друг мой просто, он задрал ей футболку и спустил поток спермы на спину. Та продолжала видеть сладкие сны. А на прощание он насрал ей прямо в ванную. Он долго выдавливал дерьмо, вообще странно как это у него получилось сделать под вспышками камер, но все-таки колбаска вылезла. Подтираясь использованной коробкой "Доширака", он чуть не свалился в свое творчество. Забавно то, что большинство повторило то же самое , а затем ,взяв углом занавески общую массу, они подписали свои имена над ванной. Думаете, это конец деградации? Ха-ха. Обломитесь! У кого-то хватило мозгов, взять черкаш дерьма и измазать внутреннюю сторону трусов девочки, и так мокрую от вытекшей спермы. Тогда этот план казался гениальным. Вернувшиеся утром родители должны были подумать на дочку. Дерьмо в ванной и в её трусах совпадало! Я засмеялся на всю улицу, схватившись за голову. Я не мог просто поверить, что мы такое могли вытворять. Кажется, эти выходки принадлежат совершенно другим людям. Не людям, а животным! Не животным, а бесам!
Но того дурака, который надругался над спящей девочкой, все-таки настиг кармический удар. Однажды на вечеринке одного сопливого школьника тот привел свою подружку -неформалку. У той были синего цвета волосы, тоннели в ушах, желтый налет во рту и пахло от нее, будто неделю не снимаемую обувь побрызгали для приличия духами. В общем, мой друг, долго не раздумывая, направился охладить пыл ей между ног. Проблема оказалась потом в том ,что он ее отвел в спальню родителей того параноика. Когда хозяин увидел сцену совокупления волосатого орагутанга с его плоской везгливой спутницей ,он завопил от гнева и, хоть виновник торжества предложил школьнику войти в подругу сзади, тот пригрозил вызвать полицию. Мы всей компанией уже знатно выкурили химии и были не в состоянии куда-то идти, поэтому пообещали во что бы то не стало отомстить грязному извращенцу. Через пару часов мы его накурили чистым спайсом и ****ун слег на ковер. В тот момент у нас и возник план наказания. Мы пошли на кухню в поиске ножниц или бритвы, но ни того, ни другого не нашли на пьяную голову. В итоге, мы просто засунули по очереди свои яйца в блендер. Смелости нам придавал смех , мы словно дети ржали и старались аккуратно подстричь волосы, не задевая кожи. Капельки чьей-то крови все же остались на пропелере, но никто так и не понял кому они принадлежали. На утро наш самец проснулся с самой настоящей кудрявой бородой, а хозяин с больным животом от непрерывного хохота был доволен местью.
Если интересно, то я как раз прохожу мимо дома того чудака, который переимел практически всех безотказных неформалок района. Я машинально могу найти окна его квартиры на 7 этаже, сколько раз мы там встречали пьяные рассвет не сосчитать и на калькуляторе. Но там сейчас нету света. Он давно уже не горит там. Родители моего друга съехали после одной трагедии, которая разбила им сердца. Это ранняя смерть их единственного сына. Он умер в 22 года во сне. Оказалось, что нельзя запивать регулярно водкой таблетки, прописанные при сильных сердечных заболеваниях. Но водкой чудик всегда решал все свои проблемы. Да и собственно жизнью он никогда не дорожил особо. Он сам говорил, что рано или поздно с таким ежедневным отрывом он сляжет. Это был первый звоночек всей команде, что там где нет границ и запретов, случается все что угодно. Как хорошее, так и плохое. Я сажусь на лавочку возле его подъезда и закуриваю сигарету. По сухой листве носятся местные кошки, а в лицо мне ветер тычит ветки дикой вишни, которую мы здесь любили рвать, когда приходили перекинуться в картишки. Тогда нам было по 10 лет. Тогда мы знали, что проживем еще в 10 раз больше. Здесь я уговаривал своего друга сходить за водой к себе домой , ибо меня ,если зайду за порог своей квартиры, заставят нянчиться с мелкими братьями и я больше не выйду. А я еще табачный дым пахнет прямо как  в день последнего разговора с ним. Он сидел справа от меня в тапочках и трусах и с периодическими приступами смеха рассказывал, как прошлым днем он с деревенскими ребятами играл в бутылочку и под конец тусы одна дура в итоге на нее села. Я даже помню его последние слова перед тем, как он попрощался со мной и скрылся в подъезде.
"-Это была бутылка из под шампанского...
-А чего ты так угараешь, так уже много раз было.
Тогда он на меня посмотрел лукавым взглядом и зачирикал.
-Дело в том, что она села на бутылку после меня. Я на пьяную голову засунул ее в жопу. Там было пол горлышка коричневым и вонючим. А потом и она на нее своей мандой уселась! Приколись! "
Затушил бычок где-то здесь под лавочкой. И под мой смех ушел спать.  После вчерашней хорошей гулянки надо было отлежаться . Но перед сном выпил таблетку. Ха-ха. Все же он пытался заботиться о здоровье.
Я покидаю этот двор и выхожу на центральную трассу города. Здесь ,помню, мы всегда закупались бухлом и тырили продуктовые тележки. Ночью,  когда весь городской народ спал,  мы устраивали на них гонки. Почему-то это хорошо отложилось у меня в голове. Мне хватало одного подобного заезда, чтобы наутро не пожалеть о своих дурачествах. А еще возле этой трассы выпал из окна мой одноклассник. Тогда всему 11 классу сказали ,что он выпал, но все знали истинные намерения этого недовольного на жизнь мальчугана. Он выжил по необъяснимым обстоятельствам. Хоть сиганул с 8 этажа, а пострадали только селезенка и пару ребер. Наверное, потому, что упал в яму с песком, где у гастарбайтеров был туалет. Сейчас у того пацана все отлично, у него семья, успешная работа. Не знаю, ненавидит ли он жизнь как прежде,  но знаю, что те люди ,которые её любили, умирали по нелепым причинам. И у них не было второго шанса.
Прохожу мимо старых фонарей. Раньше в детстве я на них больше обращал внимание. Тогда меня вез дедушка в санках, а я любовался сияющими на фоне света снежинками. Под этими фонарями до сих пор стоят маленькие мусорные ведра. Раньше нас вкатывало играть в нищебродов и мы , пропивая все деньги, рылись в этих помойках. Там часто находили картошку фри или недоеденный чизбургер , а иногда даже недопитое пиво. Сначала брезгуешь это все в себя сувать, а потом понимаешь, что романтичнее закуски не сыскать. Разве что если только в огромных торговых центрах, где на верхних этажах так много точек фаст фуда, что бедные уборщицы не успевают убирать со столов обьетки зажравшихся бизнесменов. Мы с друзьями им помогали и, собирая в одну кучу огрызки и ошметки, забивали пузо до отвала. Так происходило извечно когда мы путешествовали по другим городам. Например, на те же самые концерты.
Здесь вдоль по улице моя школа. Я не мог пройти возле этого места мимо. Мой взгляд упал на отремонтированную часть стены, на которой раньше бросалось в глаза белое замазанное пятно. Я прильнул к забору лицом и улыбнулся. Тяжело воспроизвести в памяти тот дикий случай, ибо я был сильно пьян, но общие черты помню. На дворе стоял конец мая, приближались решающие экзамены и все учителя драли своих подопечных во все дыры. Меня , говоря это простым языком, достало и я решил им как-нибудь потом отомстить. Случилось все спонтанно,  я набил свою первую татуировку в тот день,  и мы решили с другом отметить такой важный шаг в жизни. На улице стемнело, мы чудили и решили полазить по строительным лесам. Ха-ха. Я даже и не думал, что спустя столько лет это вспомню. Так вот,  и там в районе 4 этажа мы обнаружили практически полную банку с белой краской. Тут в мою голову ударила гениальная идея и я, схватив друга и буквально слетев вниз, понесся к ненавистной школе. В те времена я сочинял стихи и считал это своим единственным настоящим талантом. Вот я попросил товарища постоять на шухере,  а сам за полчаса исписал всю стену огромным четверостишием. До сих пор помню эти строчки :
"Вы оставите лишь от себя только тени в углу.
Вы не можете дышать, но ломаете ветки.
Вы все тянете за собой в пустоту.
Вы все разрушили, вы марионетки. "
Тогда мне казались эти строчки очень глубокомысленными. Я потом два дня по школе ходил с гордо задранной головой, пока по моим ошибкам, допущенным на дурную голову, меня не вычислили и не заставили все замазать. Но последний школьный урок за все 11 лет эти говнюки запомнили надолго. Мы частенько с друзьями и потом вандалили. Кто-то рисовал граффити, а я писал свои стихи. Надписи быстро устраняли, но в моих воспоминаниях они остались навечно. Ветер все уносил , но не из моей души. Внутри нее совершенно иной мир. Тот, который строится утратами и разочарованиями во внешнем.
Скорее всего, у каждого есть такое место, возле которого он может сесть и часами не снимать улыбки. Люди куда-то бегут и кричат, машины сигналят, а ты сидишь и пребываешь совершенно в другом измерении. Таким местом для меня является бывшая пивнуха, от которой осталась лишь лавочка. Сейчас я могу на нее сесть и что-то вспомнить. Внутрь того бара мы попали случайно. В тот вечер там царил хаос. Взрослые дядьки пили и танцевали. Они положили свои рабочие *** на все дела и проблемы и просто наслаждались жизнью. Один из них увидел у моего друга гитару и просто насильно его затащил в их компанию, нам пришлось следовать за ними. Через час знатного гостеприимства мы с мужиком выплясывали манзурку на столе. Я совершенно не знал что это за танец, но пьяные ноги умудрялись попадать в такт. Бренчала гитара,  все выли "Группу крови" , а барменша только и успевал наполнять бокалы. После этого вечера мы с командой неудержимых алкоголиков начали при любой возможности туда наведываться. Там я застал свой анурез и там я заработал первые проблемы с поджелудочной. В пивнухе мы смотрели все футбольные матчи,  играли в покер и просто приходили в середине буднего дня, когда клиентов совсем не было. Через пару месяцев нам начали продавать просроченное пиво  по 20 рублей за бутылку. Я помню эти игры с теннисным шариком в пивпонг,  пиво было везде :на стенах, у нас на головах и переработанное по всему туалету. Нас выгоняли, но на следующий день впускали обратно, потому что один из моих товарищей ахмурил барменшу и в тихоря ее трахал в подсобке. Выгнали окончательно даже не из-за долгов, а после заявления в полицию. Когда бабки были на нуле, мы перебегали через дорогу и начинали стрелять деньги. Если какой-нибудь мужик, особенно если он нерусской внешности, отказывался, он сразу получал по лицу кулаками от нескольких самых борзых ребят. Так продолжалось очень много дней, никто не в силах был дать отпор такому количеству драчунов и в итоге просто заявили в мусарню. Конечно, нас сразу спровадили, ибо на пивнуху еще повесили штраф за продажу спиртного несовершеннолетним. Но мы устроили прощальный вечер этому заведению. Я встал с лавочки и поднял глаза на высоченную девятиэтажку. Хорошо что никого не было поблизости, иначе признали меня сумасшедшим. Я начал хохотать до колик в животе и закричал на всю округу :
-Это же менты, бежим!
Эта фраза стала нарицательной для того вечера. А девятиэтажка как раз тогда и виновата была во всех наших бедах. В общем то, она являлась виновницей многих наших грехов. Была там одна квартирка,  в которой мы любили устраивать посвящения в свое так называемое братство. Чуваки приходили совершенно ничего не знающие о настоящих мерзостях, на которые способен человеческий мозг. Они пребывали в, мягко говоря, шоке, когда мои друзья начинали целоваться друг с другом. Они спорили, не верили, что такое возможно, но эти психи лишь смеялись над наивностью новобранцев и начинали с театральной наигранной страстью биться в десна. Они не были геями, скорее, бушевало желание бросить вызов общественным принципами. То, что казалось неприемлимым и ужасным, мои неформалы делали высмеянным и дозволенным. Только запреты разума не позволяли людям себя вести как животные. Все можно, все просто, решает лишь все общественная норма и предрассудки людей. Кто-то кричал и корчился от неприязни, а кто-то удивлялся и восхищался вскоре смелости чуваков. Оставьте воспитанного гражданина внутри подобного хаоса на пару дней, напоите как следует и в нём проснется дьявол, который будет трахать все что движется и ходить под себя. Кладезной нашего притона была ванная, в которую не просто проблевался каждый туда входящий, но и в которой устраивались совместные купания. Мы называли это "гей-ванной". Оставь рассудок любой ее принявший. Раздеваясь до трусов, мы по трое человек запрыгивали в нее, заливая весь пол водой. Мы плескались, ржали и представляли себя в джакузи, когда кто-то издавал газы. Потом когда мокрые трусы становились в тягость и ванная по большей части представляла собой пролитое пиво, мы голожопыми ,хлюпая ногами, направлялись танцевать. Когда надо было освободить место в животе и мочевом пузырь, мы устраивали соревнования: выходили на балкон, один вставал на стул и ссал, а другой наклонялся и блевал, суть заключалось в том -кого раньше отпустит. Обычно кто ссал, быстрее заканчивал процесс из-за смеха, а второго еще больше тошнило из-за рядом ссущего товарища. Вся перемешанная каша летела на козырек нашей многоуважаемой пивнухи. Помню, накурившись спайсами или еще какми-то там еще примесями, мы решили навести марафет на голове. Сбривали волосы и клочки красил в синий или розовый цвет. Но находились те, кто не желал ждать единственную на всех машинку, и просто поджигали свои патлы. До сих пор помню те вонючие костры, которые каждые хотел потрогать и пшыкнуть на них из дезодаранта. Просыпались все с лысыми головами, но самые счастливые. Когда квартиру накрывали, мы прятались на крыше. Да даже когда просто хотелось душевной обстановки мы шли на крышу. Пели песни, пили пиво, размешанное с водкой, а потом бросали яйца в прохожих и выкрикивали матерные частушки. Лучшим стал поход на крышу, когда один крендель,ему кстати и принадлежала квартира, умудрившись не упасть, насрал прямо с карниза и зацепил своихэм бомболетом три балкона. Помню, мы пересматривали запечатленный момент падения дерьма через пару лет на мобильниках и смеялись до слез. Кстати, хотелось бы рассказать и про этого сумасшедшего,но сначала закончу историю с прощальным вечером в пивнухе.
Та квартира перешла пацану от его скончавшейся бабушки, с фоткой которой мы любили танцевать и заигрывать. Помимо фотки, где ей 60 лет, у нее имелся целый гардероб ее старых вещей, мода им закончилась в годах 80-х.Мы в петяром нажрались пятилитровым дешевым коньяком и оделись в женские прикиды.Кому достались платья, кому юбки, я же надел шубу и трусы -парашюты.У нас созрел коварный план расквитаться с заведением,в которое нам был вход отныне запрещен.Как идеальным преступникам в фильмах нам необходимо было скрыть свои лица, колготки оказались большими,но зато в кармане у одного чувака нашлась пачка презервативов.Мы напялили их на свои кочарыжки и раздули до удобных размеров через нос.Остальным все-таки пришлось напяливать стринги. План сразу пошел насмарку, когда нас даже на порог не пустили и пригрозили вызвать полицию. Мы в замешательстве не знали что делать и, как это бывает на обдолбанную голову, нас замучила резко совесть. Мы решили преподнести подарок любимой барменше. Вернувшись на каблуках в подъезд, мы взяли оттуда чей-то оставленный сломанный телевизор и , на всю улицу крича о своей гениальности , вернулись в пивнуху. Клиенты были в остолбенении. Какие-то дядьки уже намеривались с нами разобраться. Барменша визжала и посылала нас на всевозможные стороны. Мы, потерпев фиаско, покинули в своих нарядах это заведение. Нарисовав мужской член из грязи на пороге ,мы начали фоткаться с классной находкой . Как придурки валяются в бабской одежде на асфальте и ржут как кони трудно было не заметить, а еще сложнее оставить все как есть. Через 5 минут приехали менты и я закричал:
-Эт от же менты, бежим!
Дальше я мало что помню, потому что мы ,видимо, убежали и продолжили пить.
Вот иду сейчас по родным улицам и диву даюсь. Раньше помню я клялся себя, что навсегда останусь таким искателем приключений на задницу. Я боялся, что стану занудным домоседцем. Наверное, посмотрев сейчас на себя глазами того чокнутого, то очень разочаровался и понял бы что худшие опасения оправдались. Я обещал, что возненавижу и даже прикончу себя ,если хоть раз не натворю какую-нибудь дичь на пьянке. Знаете, наверное, хуже всего когда вы боитесь стать таким каким не хотите. Или наоборот кардинально лучше, ибо порывы страха возникают в борьбе. Пока вы боритесь вы не станете своим ненавистным отражением. Я стал подобным незаметно, все шло как по течению. Какие бы с вами плохие изменения не случились, вы их не заметите. Потому что эти изменения станут вашим настоящим. Сами не поймете как превратитесь в пузатого подкаблучника, посасывающего бальзам и кончающего от шансона. Такова судьба каждого. В жизни все повторяется. Те старые скряги, которыми мы пугаемся в детстве, может быть гуляли покруче нас, просто время сделало их такими. Детские ограничения в жизни вскоре становятся преградами в уме. Человек не может без забора, он стадное животное, которого свобода сводит с ума. И тут либо выпиливаешься с револьвером у виска, либо становишься незаметно "микроатомом общества ". Странно, но именно смерть находят те, кто хоть как-то смог выйти из рамок.
Еще про одного моего друга зайдет история. То, что он насрал с крыши это можно назвать цветочками. Он творил и похуже вещи ,описать которые не хватит и книги и законодательства РФ. Но что-то расскажу раз взялся. Это был реально извращенный отморозок,  он как-то угодил в психушку и через 5 минут они с психиатором уже хохотали в обе глотки. Он много употреблял. Его угощали марками, амфетаминами и всякими обезболивающими, применяемыми при родах. Он рожал полнейшую ***ню. Стоит рассказать о тех случаях, в которых я сам был свидетелем. Происходило это все у меня в бане, там мы часто собирались покупаться, чтобы разнообразить квартирные запои. В тот день с нами пила одна пара молодоженов, девушка села парню на колени, и они подвыпившие забыли о стеснении и начали целоваться. Тот маньяк долго не думая, тоже забыл о стеснении и начал мастурбировать со спущенными трусами на влюбленных. Он в какой-то момент заржал, что привлек к себе их внимание и так не смог кончить. С колбасками его игрища в тот день не закончились, он поджег свои трусы и попытался на огне пожарить специальные сосиски с сырым фаршем внутри. У него ничего не вышло, поэтому он стал уплетать эти сардельки просто так за милую душу и с голой жопой. Как-то раз еще после бани мы не стали вызывать такси и возвращались пешком до дома. Пошел дождь с грозой и мы испробовали на глубину каждую лужу в лесу. Ныряли прямо с головой. Когда наконец наш утомительный поход подошел к концу герой истории со своим не менее кантуженным другом завалились в гей-ванну ,начали мыть голову и неожиданно кончилась горячая вода. Тогда они забили на все старания и решили смыть с головы пену мочой. Сколько они тогда выдолбили колпаков не знаю, но они реально обоссали друг друга лица и по-моему были вне себя от счастья. Единственный недостаток этого паренька был в том, что он прямо очень-очень любил купаться. Не вспомнить такую пьянку, где он бы не нашел озера, речки, лужи, раковины.Он прямо раздевался до трусов и с бутылкой Blazer нарял в воду.Вот прямо хлебом не корми, а надо всегда на пьяную голову поплавать. Однажды поехали на рок-фестиваль, а билеты были дорогие. Мы решили пробраться через оцепление, но путь лежал по болотам. Охранники сразу почувствовали что что-то не то и начали палить резиновыми пулями сквозь забор. Все испуганные, а кто-то даже подстрелянный рванули на утек. Лишь одному удалось перелезть через ограждение и слиться с толпой. Через три дня я его нашел бегающим голышом по городскому пляжу в поисках сигарет. Он рассказал удивительную историю, как он ,не имея ни гроша, бухал целыми днями с панками, спал под открытым небом, трахался с хиппи под ДДТ и доехал домой на крыше электрички вне досягаемости от контролеров. Его рассказни можно было слушать часами, про то ,как наспор откусил головку резиного фалоса своей мамы, как отлизал девушке с месячными, или как накончал старому алкашу в стакан с пивом. Можно слушать у костра под звездами, просто смеяться и не сомневаться что это правда. Ну и конечно то, какие мы все же отвратительные дикари. А умер он в 24 года. Он нюхнул порошка и решил переплыть Волгу. Мы не сомневались, что он вернется через пару дней. Да даже если бы прошла неделя особо не волновались, у того парня был максимальный уровень выживаемости. Но через три дня нашли утонувшее тело. Оно выглядело как огромная стухшая разбухшая рыба, а прибило его течением к песчанному пляжу какого-то детского садика.  Забавная смерть для такой забавной жизни. Мы его очень долго вспоминали. Мы реально не могли поверить, что такие люди могут вот просто так взять и уйти. Но реальнее жизни вскоре становится черная пропасть, в которой мы исчезаем после смерти. Там нет памяти, нет чувств. Мы исчезаем полностью. Ветер уносит туда нас.
...

Я смотрю в то, что не вернуть. Я вижу перед собой мое детство, но ничего не могу с ним поделать. Каково это, все иметь в руках, но при этом руки ощущать парализованными? Сердце разрывается на части. Кто я ,если не частичка развалившегося когда-то единого целого. Что я здесь забыл, если все мне дорогое ушло. Я чужой. Скорее всего,  только для меня все эти абсурдные истории являются чем-то дорогим и родным. Почему люди так несчастны из-за прошлого? Почему они восхваляют счастье, а затем тут же его проклинают?  Зачем счастливый миг несет за собой страдание. Я ушел туда, где мне всегда становилось легче в трудные минуты. В то место, которое я всегда буду считать родным домом.
Я иду по дороге к старой пятиэтажке. Сколько же раз я шел по этой дороге в детстве. И гуляя с прабабушкой, и с друзьями после школы, потом с любимой девушкой. Они скрывают в себе эти моменты и я чувствую их,  на глаза сразу наворачиваются слезы. Я стискиваю зубы до скрежета и уношусь вперед. Там мы пели всей толпой "Руки вверх". Там искали просыпанный спайс возле памятника. Там спрыгнул с балкона. Там валялись обдолбанные грибами. Здесь я упал. Здесь я полз до дома на корачках. Я чувствую этот родной запах асфальта. Травы. Прокуренных подъездов. Футбольного мячика. Мы ощущаем лучше всего вещи, когда их теряем. Они становятся нам ближе всего.
Вот я стою уже перед своим домом. Звоню своему соседу в домофон, который тоже с нами проводил время, никто не отвечает. Оставляю на гудках запертую дверь и бегу к другому дому, набираю еще один номер квартиры.
-Ало... А он тут больше не живет...
Я вызываю из кармана телефон и начинаю листать список контактов. Увидя родной, сразу нажимаю на вызов.
-Абонент выключен или нахо...
-Кто это? ...
-Sorry, numer...
-Вы ошиблись номером...
-Он после наркодеспансера проходит реабилитацию...
-Давай, я перезвоню, когда время появится....
-Я в другом городе сейчас живу.
-...дится вне зоны действия сети.
- 9 лет на героине...
-Может быть когда-нибудь и встретимся...
-Эх, где те времена. Жаль, мы уже не те...
Я возвращаю с каменным лицом мобильник в карман. Куда же делось то время. Почему не забрало нас всех туда. Почему ветер уносит нас по одиночке. Может, человеку дается всего пару лет настоящей жизни, а потом он лишь отбывает свой срок без всякой искры. А может, в молодости мы имеем силы самим находить эту жизнь . Всегда необходимо ее искать ,как и все прекрасное в нас. Любовь, страсть, веселье врываются в судьбу из самих нас. Красота -это стремление к ней. Счастье -вечный ход. Наша вечность в поисках и борьбе. Покой и застой означают смерть ,полное исчезновение. Я улыбаюсь, вспоминая нашу последнюю совместную фотографию. 05.12.07. 7 чертей, кривляющихся и дразнящих всю серьезность мироздания. У кого туалетный ободок в зубах, кто демонстрирует свою голую задницу, кто с прокладками на глазах хохочет и все рады своему сумасшествию. Это было так просто и забавно. Так бывает оказывается. Я улыбаюсь и говорю спасибо тем безрассудным временам ,они дали мне шанс поверить в существование обычного наслаждения жизнью. Я не был бы тем, кем являюсь без своего прошлого. Сколько бы я людей не повидал на своем веку, но те были самые добрые, отзывчивые и горящие изнутри. Всех чертей, которые сидят в своих омутах и гадят когда никто не заподозревает,  они выпускали наружу. Тихони ведут себя сковано, но страдают от влияния внутреннего дьявола. Мы же оставались внутри чистыми. Поверьте. Такой любви к ближнему и ко всему окружающему нигде не сыскать . Пусть демоны, которые являются частью нас, перебесятся во временном пространстве, а душа остается вечному.
...
Я с улыбкой на устах прибегаю к городскому мосту. Пытаюсь перебороть отдышку, но во мне гремит буйство и бьют аккорды "It's my life " Bon Jovi. Завтра мне спасать людей, биться за их жизни у хирургического стола . Я люблю людей и жизнь ,я знаю что они представляют из себя большее ,чем кажется на первый взгляд. Они те вещи, которые могут стать как и ужасными, не поддающимися обьяснению, но в такой же неожиданной степени развиться до прекрасного.  Завтра я надену свой белый халат и буду снисходительным и сдержанным, чтобы угодить предрассудкам пациентов. Но я буду улыбаться и с искренним желанием пытаться помочь им, и в этом я останусь верен себе. Я буду самим собой.  Ну а сейчас, пора напомнить кое о чем родному городу и звездному небу, которые этой ночью скрасили воспоминаниями мое одиночество. Я встал на край моста, машин по-близости не было, так как было уже очень поздно. В ногах пробежала дрожь, но это лишь подзадорило. Пока мы храним память, у нас есть то, из чего можно выложить дорогу в будущее.  Если счастье один раз вам посетило, то и него уже имеется тропинка к вам. Остается жить дальше. Я полетел в воду прямо в одежде. Раздался огромный всплеск речки, она не думала что кто-то сможет потревожить ее тихое и умеренное течение. Я почувствовал холодную воду ,которая вонзилась в мое тело миллиардом острых осколков. Но по всему миру прошло эхо от моего крика. Надорвались гланды, когда я вопил "Панки хой! "...

Посвящаю моим дурачкам, которые всегда заставляли меня улыбаться.