15. 12. 17

у меня в животе узлом сидит ощущение, что я так и останусь чем-то маленьким.

я не люблю смотреть на других, потому что у меня есть плохая привычка сравнивать себя со всеми. сравнивать всех с собой. сравнить всех со всеми. сравнивать себя год за годом. это в большинстве своём остаётся в голове, но это не отменяет факта, что я стандартная единица социума. для остальных я и есть часть той массы, против которой все бунтуют. кажется, что от социальных установок избавиться можно только закопавшись под мох. где-нибудь в тухлом лесу, который никто никогда не захочет нарисовать - за местной лечебницей для душевно расстроенных.

каждый зависим. я говорю не о прозаичной зависимости людьми, а о достаточно прямой зависимости к потреблению питьевых батареек. к сожалению, наши стартовые аккумуляторы непригодны для современного темпа жизни. мы хлещем чай и кофе не потому что это вкусно и даже не потому что это бессмертная мода, а потому что не способны найти в себе силы существовать. надеемся на энергетики.

так вот, есть люди, которые успевают делать всё для них важное без отлагательств. они активны, они горят. они помешаны, – как говорит одна моя знакомая волшебница.  сложнее всего наблюдать именно за этими людьми. потому что за ними невозможно угнаться.

сколько кружек кофе они выпивают за сутки?
(всего лишь риторический сатирический вопрос)

сейчас я развожу костёр у себя в ногах, кидаю спички на пятки и поливаю себя жидкостью для розжига, чтобы хоть немножко погореть и в конце раствориться. у помешанных же пятки сверкают даже днём, а глаза всегда круглые и руки чешутся.

выбираешь своей тактикой зубрёжку теории, пока помешанные создают, открывают и находят единомышленников.

моё место пустеет. я не знаю, куда себя деть, зная, что буду не замечен. я боюсь, что теория меня не спасёт, я так и не смогу выдавить из себя что-то хорошее.

за слоем штукатурки из обязанностей и технических моментов я всё равно не могу скрыть свою бездарность, которая заключена не в отсутствии таланта.

моя бездарность заключена в низкой продуктивности. моя бездарность в том, что я просыпаюсь уставший. я думаю о том, как бы выжить в коварных горах дел. у меня нет сил заботиться именно о том, о чём я бы хотел.

у меня крутит живот, меня тошнит. на этой неделе (и на следующей (и в этом месяце)) я не смогу остановиться, чтобы позаботиться о своём здоровье.

я боюсь, что останусь чем-то маленьким. эти мысли я запиваю кружкой кофе.