10. 02. 18

испытываешь такое разочарование в жизни. разочарование в себе перед страхом будущего. желание абстрагироваться от людей. не чувствовать прикосновения их тел. кажется, что только книги и фильмы могут принять тебя. с людьми сложнее: ты можешь их ранить, а они тебя разбить. ты - не эти люди. твоя логика не управляет ими. они оценивают чувства иначе. не то что искусство. критикуй его и отрывайся на нём, пока ноги не откажут, а лёгкие не лопнут. искусство молчит - это же не человек. хоть плачь над комедиями, хоть умиляйся боевикам - аттракцион тебя не осудит. ведь его и нет.

не думаю, что есть люди, которые чувствуют себя неприятно, желают уединиться, остаться в одиночестве при просмотре или чтении. искусство становится единственной связью с миром, когда ты устал от него. устал от абсурда, происходящего за пределами своей оболочки. устал от того, что положится лучше всего на себя. устал от того, что мир вызывает такие ужасные эмоции в тебе.

чувствуя это, я ещё сильнее себя ненавижу.

это всё ещё замкнутый круг.

я стараюсь, правда стараюсь, но где, где эти чёртовы силы? в изнеможении чувствую себя бездарем.

никогда не оправдаю свои ожидания, потому что невыполнимо тяну планку вверх.

бой с отражением. бой с тем, что ещё не изведано, но уже проникло под эпителий.

непонимание даже того, что чувствуешь. грусть? ненависть? страх? совесть? разочарование? обиду? всё сводится к усталости.

глобальной в рамках моего мира усталости.

я должна проспать недели, чтобы ожить, но где эти недели взять? или, быть может, я неосознанно трачу всю энергию на ненужные вещи, которые разум откинул, а глупое сердце - вырвать бы его со всеми проводами! - всё ещё ощущает и стучит взволнованно.

эти ужасные эмоции! от них спасения нет.

так много чувствовала, что устала. вот же смешно и завышено. так говорят молодые старушки. ну, наверное, я и есть эта молодая старушка, которая так много думает, что не справляется сама со своим котелком.

будучи глупцом легче?

я не знаю, как последняя душа терпит. как она улыбается и всё ещё следует за мной. мне нужна всего лишь одна душа. достаточно.

во мне, наверное, всё ещё что-то ломается. однажды всё сложится, и ещё один этап жизни будет пройден. понимание этого немного помогает, но одновременно с ним мои органы выворачиваются наизнанку.

"ты так сильна, но, дитя, ещё так юна" - да, чёрт возьми, в этом и дело. я просто не знаю, что делать с собой. я потеряна, как все те призраки истории. я знаю, что стресс - это нормально. знаю, что проблемы имеют все. знаю, что путь к искусству лежит через руины, но, чёрт, я действительно ещё такой ребёнок. и никакая не сильная, а просто вредная и настырная.

да, измазала весь твой стол подростковыми соплями. прости, салфетки нет.

не думай об этом. не думай обо мне. я подотру слёзы, и фильмы с Чаплиным заберут меня в беззаботные объятия.

жизнь сложная и болезненная штука - ты знаешь, я знаю. просто порой я срываюсь. порой я остаюсь в холодной комнате одна. порой скандалы своей громоздтостью даже не задевают меня, не режут: кожа-панцирь. но мелкие осколки интонаций иглами проникают между пластинами, и вся моя конструкция рушится. да, мои внутренние руины и в них я клочок тряпки. но, уверяю, не испытывай ко мне сочувствия. говорю же, это всё /порой/. непостоянность эмоций - моя постоянная черта.

окажись ты завтра на моём пути к мечте, я без промедления вгрызусь тебе в глотку.