Итак продолжение номер два

Снова заблокировали мои мемуары, на основе реальных событий и дневников моей юности. Не могу понять, по какому праву это делают. Но так или иначе. Техническая поддержка сайта проза.ру отвечает, что с их стороны нет никакого противодействия, что страницы мемуаров доступны читателям. Хочется верить. Потому, что мне эти страницы не доступны к редактированию. К сожалению, ни ошибки в грамматике ни какие-то данные я пока, что не могу исправить или дополнить на этих страницах. Поэтому приношу извинения своим читателям и продолжаю с нового листа.

КУЗЯЕВО-ДЕТСТВО-1978-1979 годы

    Это наверное было до школы. Точнее не скажу год. Примерно 1978-1979 год. Я выходила гулять одна на перекресток улиц на даче. Дальше перекрестка мне было запрещено гулять. Мне часто было скучно не смотря на то, что мои подружки и сестры выходили гулять вместе со мной. Играли в "Вышибалы", "Прятки", "Бояре" (А бояре а мы к вам пришли), "Гуси-гуси",  "Колечко-колечко", "Кошки-мышки", "Море волнуется раз, море волнуется два" и "Салки". Вера Кровина, Лена Грибова, Настя Улясова, Анна и Ира Алёхины (мои двоюродные сестры), Адрей Быков и Света и Лена Никишины, Света Константинова и другие. Мы собирались на третей улице моей улице, на перекрестке и устраивали разнообразные игры, многие из этих игр показала мне моя мама, она воспитательница детского садика и знала много веселый игр. Часто я рано выходила одна после завтрака или после занятий и сидела на земле пересыпая песок из руки в руку. Ни то что бы мне было скучно. Просто ничего не случалось кроме струйки песка. И я думала, чем бы занять свое время, что бы придумать такого восхитительного и занимательного, что бы разукрасить свою жизнь. Однажды я увидела, что у Быковых повален забор. Причина мне конечно была не известна. Но я решила, что забор повалил вертолет, который прилетал, что бы забрать меня куда-то, где все чудесно и замечательно. Когда на выходные приехала бабушка Валя (папина мама) то я спросила видела ли она, что у Быковых повален забор. Она сказала, что видела. Тогда я сообщила ей по секрету, что забор повалил вертолет, который прилетал из-за каких-то сложностей и сел прямо к нам на перекресток, а лопасти его задели и повалили забор у Быковых. Бабушка Валя спросила моего папу, зачем прилетал к нам на дачные участки вертолет. Но оказалось, что никакого вертолета конечно не прилетало. Бабушка Валя сказала моим родителям, что я врушка и нахалка, что у меня не все в порядке с головой. И меня надо отдать на лечение к психиатрам. В детстве я много придумывала историй и не стандартных игр. Прочитав сказку или какую-то историю, я придумывала на её основе сценарий игры, таких игр не бывало ни в одном учебнике, потому, что сами игры, как и их правила я придумывала сама. Мне не нравилось жить по стандарту и не нравилось, что каждый раз мы играем в одни и те же игры, хотя они интересны и достаточно веселы, но когда делаешь это каждый день, то становиться как-то скучно. Бабушка потом много лет настаивала на том, что меня надо отдать лечиться у психиатров, потому что по её мнению моя фантазия это не нормально и противоестественно. Хотя я ничего ужасного не выдумывала. Мы не убивали животных, не придумывали то, что вредило бы кому-то, но тем не менее, это очень не нравилось моей бабушке и тете Регине тоже. Поэтому в детстве я не любила бабушку Валю и тетю Регину. Мне казалось, что я очень похожа на слоненка из сказки Киплинга. И однажды обязательно задам им всем жару за то, что они меня обижают.

КУЗЯЕВО - год примерно 1075-76.

        Родители собирались на терраске на даче. Кажется еще не была пристроена комната дяди Сережи. А я еще не жила на верху в комнате тети Регины. На дачу на выходные часто наезжали дядя Серёжа, тетя Регина и бабушка Валя с дедом Сашей. Вечерами они садились играть в лото или в карты за круглый стол. Пили чай или вино. Пели, шутили, смеялись и ссорились. В карты и лото они играли очень серьезно, эмоционально. Словно это было самое важное дело в их жизни. Меня клали спать, а когда думали, что я уснула то выходили на террасу и садились играть. Потом забывали обо мне и начинали шуметь. Папа или мама шикали на остальных, что бы потише. Но вскоре они снова начинали громко спорить и смеяться. Я лежала в кровати и слушала о чем разговаривают взрослые. Иногда когда мне совсем становилось скучно я брала горшок и выезжала на нем на терраску. На самом деле я не хотела в туалет. Смысл катания на горшке был один, побыть рядом со взрослыми, послушать о чем они говорят, что обсуждают, хвалят ли меня, или недовольны. В любом случае я прекрасно понимала, что я ребенок и умело этим пользовалась. В конце концов детство дается один раз. Потом будет еще хуже. Это я почему-то очень твердо знала. Словно родилась маленьким старичком. И я порой с самого начала видела себя как бы со стороны. И даже тогда я думала о том, что надо бы побольше радоваться и чудить, потому, что я ребенок и мне на самом деле можно это делать, но что-то мешало часто. Временами я забывалась и на самом деле просто была ребенком, но потом словно что-то включалось во мне, какая-то память древности что ли, я снова становилась "старушкой". Часто звучавший во мне внутренний голос имел не женские оттенки. И был очень взрослым. Хотя возможно нейтральным, но все же ближе к мужскому. Впрочем слава Богу, но я хотя бы иногда умудрялась просто быть. А не наблюдать бытие.

   Однажды в обед меня как обычно заставляли кушать. Кушать я не любила. В принципе не любила. Так уж вышло, что однажды задумавшись о судьбе живого мира, я поняла, что мясо которое я ем это живые существа. Это коровы, это телята, это курочки, которых лишили жизни. Я стала отказываться есть мясо. Родители пережили сложный период. Я и так имела проблемы с кровью, дыханием и другие болезни, мне были необходимы гранатовый сок, грецкие орехи, парное молоко и конечно мясо, мясные бульоны и творог. А я отказывалась есть масло, творог и мясо. Не любила салаты и еще год или два вообще ела все раздельно. Хлеб с едва видным слоем масла, лук не ела вообще, мяса старалась избегать, творог просто ненавидела. Накормить меня было очень сложно. Мясо, масло, творог меня буквально заставляли есть. Я истерила и скидывала со стола тарелки, ложки и чашки. Впрочем конечно же однажды это прошло само собой. Хотя привычка есть раздельно оставалась. Я долго не переносила когда еду смешивают. От этого мне казалось, что еда пачкается и портится и потом её нельзя кушать. Поэтому котлеты или мясо я клала на одну тарелку, картошку или кашу на другую, хлеб на третью, огурец на четвертую, помидор на пятую. И поедала все отдельно, стараясь не смешивать вкусы. Прошло и это конечно.  И вот где-то в такой вот период жизни, я пила из фарфоровой дорогой чашки. И случайно смахнула её со стола. Тетя Регина тогда была молода, не хотела заводить детей, вообще кажется считала детей в целом и меня в частности исчадием адовым. Увидев, что я разбила чашку, она вцепилась мне своим острым заточенным накрашенным, наманикюренным ногтем в руку и проколола кожу до крови. Она шипела на меня, кричала и ругала. И в результате мама отняла меня у этой гарпии. Я ненавидела тетю Регину с того момента очень долго. Пока не родила дочку, а может и дольше искренне не любила её и позже недолюбливала её сына Георгия. Успокоилась только когда повзрослела. Ну а мне, мне тогда в детстве купили милую маленькую чашечку и тарелочку, железные, с синей каемочкой. И я их очень любила. Милые, маленькие, с белой эмалью и синим краем. Мой любимый набор посуды. А главное не бьется. Потом я отдала его сестре Александре.

МОСКВА - 198...какой-то год.

        После того как я закончила начальную школу, нас перевели в старшие классы. И в наш класс "В" пришел классный руководитель Александр Михайлович Шаболин. Тогда у нас немного перетасовали класс. Пришли новые люди. Кто-то позже ушел, а кто-то добавился. Добавилась например Юля Кулагина. Так как моя лучшая подруга Настя Улясова была в то время в Польше, то у меня по сути оставался только Иван Васюнин. Это не значит что я совсем ни с кем не общалась и не играла, просто не было близкой подруги, с которой хотелось бы делиться всем и всё разделять. А тут пришла Юля. Я помню даже как она вошла в класс и как нам её представили. Я вообще-то представляла как новичкам может быть тяжело на новом месте. Сама тяжело адаптируюсь. А тут еще подростки, такой возраст, могут новичка не принять. А она не из тех была, что вплывают в класс как павы и все рты разевают. Обычная девчонка, простая. Ну я и сказала ей -"Садись со мной!" Почему-то не хотелось что бы ее обижали. Подумала, кто обидит новенькую уши вырву. Буду ее защищать. Так вообще-то и вышло. Мне как-то пришлось защищать ее от школьного хулигана Лешки Ходина. Он жил со мной в одном доме на двенадцатом кажется этаже и в детстве был очень большим задирой.  Однажды я шла в школьную столовую и вдруг увидела, что в раздевалке кто-то дерется. "Это Юлька Кулагина с Лехой Ходиным сцепились" - сообщил мне кто-то. Я кинулась в раздевалку. Действительно, Юлька и Леха мутузили друг друга. Сначала я стояла спокойно. Я была уверена, что Юлька может за себя постоять. Но оказалось, что это не совсем так. Леха толкнул Юльку и буквально нацепил ее шеей и затылком на широкий крючок для одежды. Кожа у Юльки ободралась, пошла кровь и она со слезами кинулась в кабинет медсестры. И тут я не выдержала и рассвирепела. Я кинулась на Лешку и мы сцепились. "Драка-Драка!" - закричал кто-то и проход к одеждам стала полукругом заполнять толпа школьников. Я не слишком видела кто там собирался в первых рядах. Видела только Диму Уральцева. Может быть потому, что он высокий по росту. К тому же он мне что-то говорил. Ни то поддержал меня, ни то советовал не связываться. И еще возможно, скорее всего, там был Иван Васюнин. Потому, что он обычно вообще всегда оказывался рядом со мной во все особенно яркие моменты моей жизни в принципе. Способность у него такая. Вот у Дениса Евстинеева способность как джин материализоваться там, где открывают бутылку с алкоголем, при первом "пссс" на пороге материализуется Денис. А у Ивана способность оказываться там где я обязательно что-то исполню из серии - "фурию вызывали?" или еще что-то неординарное. Дальше я не помню, помню только со слов Ивана. Потому, что я отпустила Лешку только когда он обреченно сел на пол и прикрыл голову руками. И тут кто-то закричал - "Шухер, директор идет!" И все кинулись в рассыпную. Ну я и отпустила Леху, нет у меня привычки добивать людей. Потом мне рассказывал Васюнин, что я просто ритмично и методично колошматила Леху, при этом у меня даже фартучек не помялся белый. Видимо праздник был какой-то. Ваньку просто распирали эмоции и он рассказывая про драку размахивал руками, тараторил с горящими глазами. В  его глазах это было просто великолепно. Я же пошла, села на скамеечку у окна, прикрыла руками лицо и зарыдала. "Что случилось?" - спросила меня подошедшая Маргарита Васильевна (кажется так звали нашего директора). "Меня Леша избил" - всхлипывая сказала я. Директор тут же ухватила возмущающегося Леху за шиворот пиджака и повела в кабинет. Леха оборачивался, подскакивал и грозил мне кулаком. Я улыбалась и показывала ему язык. Вот так я отомстила за подругу. Заступилась. Ни только поколошматила бедного Леху, но и сдала его с потрохами подоспевшему директору. В то время мы с Лешей совсем не контачили. Он частенько меня задевал. Однажды у нашего дома выкопали канаву, видимо что-то чинили, наверное трубы водопровода или что-то еще. Мы гуляли с Иваном, как вдруг с другой стороны канавы увидели угрозу в Лице Лехи Ходина. Кончено он не дал нам возможности пройти мимо. Он стал хватать комья грязи и камни и кидать в нас. Я начала огрызаться, отвечать на его выпады, но Иван мне сказал - "Алена, пойдем, не связывайся с дураками." Я же не могла угомониться. Мне надо было срочно отлупить Лешку за его художества. Я перепрыгнула канаву, но Лешка уже отбежал подальше и грозя мне из далека, продолжал кидать камни. Я тоже кинула камень. Но Иван стоял по другую сторону канавы и бубнил, чтобы я не связывалсь. Я подумала, что в принципе Иван прав, не зачем гоняться за дураками и тратить на них свое время и кажется просто ушла с Иваном. Не помню, что бы в тот день мы с Лешкой подрались. Кажется мы просто ушли. И все. Я созналась маме, что подралась с Лешей Ходиным, что даже кинула в него камнем и возможно попала. Не помню, что на это сказала мама. Через несколько дней мама выходя из подъезда увидала Лешу на глазу которого красовался огромный фингал. "Леша, что с тобой случилось" - спросила мама. "Упал." - буркнул Леша и  поскорее прошел мимо.

      Мы много времени проводили с Иваном и Юлей Кулагиной. Но до конца школы почти всегда раздельно. Ивана почти никогда не было со мной когда я общалась с Юлей. Я быстро привязалась к Юле. Её доброе сердце, веселый нрав и открытый характер сразу же мне понравились. К тому же она была начитана и умела играть на фортепьяно. Кончено у меня был Васюнин, но что говорить, девочке совершенно необходима близкая понимающая лучшая подруга. С тех пор как Юля пришла к нам в класс мы как-то незаметно и естественно сблизились. Ходили к друг другу в гости, секретничали в школе, вместе бегали на обеды, чаевничали, играли на фортепьяно. Мы делились книгами и обсуждали мальчишек, плели феньки и делали что-то вроде оригами. Я помню, что вырезали из листов школьной тетради фигурку. А когда разворачивали то получались слова. Еще была ракета и лягушка и журавлик. Что-то вроде головоломки. Кто-то из ребят делал фигурки из капельниц. У меня была такая рыбка, чертик и плетеная палочка вроде брелка. Что-то из этого мне подарили симпатизирующие мне школьные друзья, что-то нашла на улице. А у кого-то даже были плетеные ручки. Я таскала собой в школу эти сокровища, но как водится потеряла напрочь со временем. Не скажу, что мы уж так часто думали с Юлькой о мальчиках. Конечно разговаривали на эту тему, делись кто нравится кто не нравится. Но в большинстве случаев все наши мечты о любви сводились к обсуждению героев книг и фильмов которые нас тогда всерьез восхищали. Конечно  реальным людям, а уж тем более нашим одноклассникам и ровесникам было очень далеко до выбираемых нами персонажей. Я например прочитав Ивана Ефремова - "Таис Афинская" буквально бредила героинями. Я сравнила нас с Таис и Эгесихорой. Представляя что я Таис, а Юлька Эгисехора. И это мы с ней мчимся на горячих конях обгоняя ветер и возлежим с кубками в руках ведя неспешную беседу. Ведь это я отчаянная, смуглая, чувственная и обожаю браслеты, особенно с капельками кровавого граната. Ведь это Юлька светлоглазая, светловолосая, храбрая и музыкальная. Это мы любим поэзию, битвы и лошадей. Это нам нравится Александр Македонский, несмотря на что был пьяницей и бисексуалом. Что не мешало ему быть красивым мужчиной, храбрым воином и великим полководцем. Юлька обожает Македонского. Я увлечена образом Спартака. Неудержимого, свободолюбивого, сильного мужчины. Нам интересны древнегреческие мифы. И мы зачитываемся об Олимпийцах и Спарте. Я сравниваю Юльку с молодой Спартанкой. О чем даже складываю неуклюжее стихотворение. Не зная, как выразить свое дружеское восхищение я выбираю поэтический путь. Но брежу попутно и былинными героями. Зачитываясь о Илье Муромце, Алеше Поповиче, Добрыне Никитиче, Садко, Святогоре, Микуле Силяниновиче, Василисе Микуличне, Вольге Святославовиче, Никите Кожемяке, Ставре Годиновиче.  Мне нравится Александр Невский. Возможно моя восторженная любовь-обожание к нашему классному руководителю Александру Михайловичу складывалась еще и из того, что со своей бородой, мощной фигурой, терпеливым, мудрым характером и длинными волосами он не был похож на обычного преподавателя, а напоминал великих Русичей. Чем вызывал мой детский восторг. В тот период мы увлекались периодом Возрождения. И на слуху было имя Сафо. Хотя с творчеством Сафо и ее жизнеописанием гораздо глубже я познакомилась лишь после развода с Мишей Потаповым. А тогда конечно было на слуху и остров Лесбос и имя Сафо и туманная легенда о любви и гибели Сафо. Но не более того. Почему-то я совсем не заострила внимания на этой поэтессе в то время. А ведь начинала писать самостоятельно в ее стиле. Просто не осознавала этого. Никогда не задумывалась. Гораздо больше в тот период меня занимали былинные истории древней Руси. И как ни удивительно, хотя почему удивительно не знаю, история Франции. Зачитывалась я Дюма и Морисом Дрюоном. Я таскала книги в школу и читала их на уроках положив себе на колени под партой. Юльке с завидным постоянством нравился образ Арамиса. Она вздыхала, что обязательно подарила бы ему надушенный платочек с вензелем на уголке. А я металась между образом д'Артаньяна и Атоса не представляя кого из них могла бы предпочесть и ухохатывалась над Портосом. Примерно в то же время я прочла "Князь Серебряный" и долго ходила под впечатлением. Как-то Юлька сказала мне, что  выйдет замуж только за кого-то, кто будет схож с Арамисом. Другие персонажи её просто не привлекают в той же мере как утонченный и храбрый хитрец Арамис. Надо сказать, что я не обходила своим вниманием и образ храброго Прометея. Я даже не знаю сколько раз я посмотрела наш советский мультфильм. В тайне я ненавидела Гефеста. И зажмуривалась когда видела орла, который должен был клевать печень героя. Представляя жуткие нечеловеческие муки несчастного. Своими литературными открытиями я делилась не только с Юлькой, но и с родителями. Однажды поделилась с папой своими восторгами относительно Таис. На что отец строго заметил - "Нашла кем восхищаться, они же обычные проститутки!" О! Как я злилась, как доказывала срывая голос. Назвать великолепную Таис проституткой! Какое кощунство! Я еще долго устраивала вечерние диспуты на кухне и кричала на весь дом доказывая, что Таис царица, а не проститутка. Впрочем даже если и проститутка, то самая великолепная в мире! С того времени кстати мое отношение к жрицам любви сильно изменилось. Мама иногда говорила -"Что ты орешь как оглашенная, тебя люди с шестнадцатого этажа на первом слышат." "Ну и пусть слышат!" - заявляла я уверенная в своей правоте. "Ты не одна живешь, имей совесть, люди спать хотят!" - ругала меня мама - "Говори тише!" И спор снова набирал обороты на повышенных тонах и плещущих через край эмоциях.

    Отправляясь на совместные прогулки мы играли с Юлькой как обычные дети. Что-то выдумывали, старались "дорисовать" прочитанное и просмотренное гипотетическими ситуациями. Юлька жила в том же доме, что и Димка Уральцев, но в другом подъезде. Мы часто прогуливались от её дома до моего и обратно. Гуляя под руку по улицами района мы часто хохотали или распевали во все горло - "Сердце красавицы склонно к измене и к перемене, как ветер в мае..." И снова от души заливались счастливым смехом. Я скакала с бордюра на дорогу и обратно на одной ножке, растрепанные косы подпрыгивали вместе со мной. Мы снова хохотали во все горло. Да так сильно, что начинали болеть мышцы живота и щек. А на глаза выступали слезы. "Я не могу больше" - хохоча кричала я - "У меня сейчас щеки лопнут!" И сжимала руками щеки так крепко, что рот превращался в рыбий клюв. Юлька смотрела на это и хохотала, в результате я опять тоже. Я любила бывать у Юльки в гостях, пить чай с печеньками и слушать как она играет на фортепьяно. В такие минуты она оживлялась, глаза блестели, щеки румянились и она оживленно говорила - "Вот, послушай, послушай только, что я тебе сейчас сыграю!" Усаживаясь за инструмент Юлька преображалась. Лицо становилось серьезнее, румянец сходил, она сидела совершенно прямо, словно её фигуру поддерживал невидимый корсет. Руки её порхали по клавиатуре лишь в ярких, по особенному ярких моментах она подавалась вперед или чуть в бок. Светлые её волосы казалось тоже жили своей жизнью. Если Юлька предусмотрительно не собрала их в конский хвост на затылке, то они падали ей на щеки, а потом словно неощутимый порыв ветра откидывал их с лица назад. Я сидела на её кровати поджав ноги, грызла печеньку и смотрела во все глаза за происходящим. В эмоциональных местах произведений забывая грызть печеньку я застывала с приоткрытым ртом впитывая звуки.  Если игра Юльке удавалась она довольно улыбалась и говорила - "Ты слышала, да? Невероятно! Я только вчера это выучила." Её так легко было представить за инструментом в пышном платье с уложенной причудливо прической, что-то 1863 года, что-то из пушкинских времен. Если игра Юльке не удавалась, то она нервничала, пробовала пройти неудавшееся место еще и еще раз, потом бросала - "Я потом, завтра тебе сыграю." И мы переключались на что-то еще.

    Родители Юльки принимали меня хорошо. И нашей дружбе не мешали, скорее поощряли её. Как-то Юлька сказала мне, что что её родители развелись. Теперь её воспитывает отчим, а младшенькая, Вика ей родная сестра только по матери, отцы у них разные. Почему-то мне живущей с родными родителями отчим в то время казался чем-то вроде монстра. Я с затаенным страхом спросила Юльку - "Он тебя не обижает?" Юлька улыбнулась мне как-то одновременно весело и беспечно и грустно по взрослому - "Да нет, он хороший." Даже если она и переживала, что родной папа покинул их, то виду не подавала, а оставалась всё той же Юлькой которую я всегда знала. Юлька кстати почти никогда не жаловалась на родителей в отличии от меня и от Ивана Васюнина. Хотя мы то с Иваном как раз жили с родными мамами и папами. Может раз или два она что-то говорила, что ее недопонимают. И как-то пожаловалась, что Вику любят больше. Я тут же созналась, что мою Сашку, младшую сестру любят куда как больше меня. Найдя взаимопонимание относительно родителей и сестер, мы почти никогда не касались этого вопроса в нашем общении. Иногда мы с Юлькой уходили гулять в парк. И играли у дачи Степана Лианозова. Дом стоял срвсем заброшенный и лично я любила там играть. Ходила туда не только с Юлькой. Кто его знает почему, те места притягивали меня как магнитом. Да и теперь я люблю там бывать. Может как раз именно я тянула туда Юльку.

     Почему-то из множества дней мне запомнился один, день поздней осени. Кажется уже даже выпал снег, но листва еще до конца не опала и во многих местах крепко держалась за ветви. Был ясный день, с утра слегка подморозило, но к полудню распогодилось и солнце светила сквозь оголяющиеся ветви. Мы с Юлькой отправились гулять, не слишком представляя куда иди и что делать. Ни у неё ни у меня еще не было привычки проводить дни в безделье, бесцельно и бессмысленно. Отправились мы с ней в наш парк. На днях показывали по телевизору сказку - "Три орешка для Золушки". И я решила подбить Юльку разыграть сказку в лицах. Проплутав по парку нам удалось найти три сросшихся жёлудя. Что послужило отправной точкой для игры. Удача с жёлудями лишь добавила нам решимости. Некоторое время мы спорили кто из нас будет Золушкой. Юлька почти без боя отдала мне эту роль. Принцев, мачеху и прочих персонажей мы просто вообразили себе. Юльке досталась роль белоснежного коня. Видимо мы решили, что благородное животное и близкий друг Золушки больше достоин воплощения чем все прочие. Дача Степана Лианозова утопала со стороны парка в сорняках и сушняке. Мы бегали с Юлькой вокруг дома носились между деревьев сминая опавшую листву и пожухлую траву. Протаптывали тропы в усохших стеблях крапивы доходящих нам до пояса. Перепрыгивали через слякотные ямы и сухие ветви.

   Я помню как Юлька вдруг рванула вперед остановившись в нескольких метрах от меня. Залитая солнцем на фоне поблекшего дома она махала руками, смеялась и что-то кричала мне. Этот момент словно цветной слайд врезался мне в память. Юлька в полуобороте вокруг себя самой. Смеётся и размахивает руками. Так иногда подсознательно мы запечатлеваем моменты в памяти, когда знаем, что больше никогда не увидимся с человеком. Слайды нашей памяти. Может быть это было скорым предчувствием перемен в будущей жизни? Мы не собирались с Юлькой расставаться, не ссорились почти вовсе. И еще какое-то время были друзьями, общались и не задумывались о будущем. Во всяком случае я.

   Неожиданно я ощутила, что вся игра носит какой-то потаенный, скрытый налет эротизма и сексуальности. Это не было чувством которое можно ощутить словами. К чувству легкого и светлого счастья, к чувству подступившей романтической грусти вдруг добавилось что-то еще, чему я тогда не могла дать точного определения или понять в полной мере. Лишь только почувствовать. И я испытала смущение вдруг разом разрушившее всю беспечную детскую радость.  И вроде бы ничего такого. Ну бегают дети по зарослям, ну кричат не своими голосами, скачут, радуются жизни. И всё же в этом что-то было еще, что-то не высказанное, что-то странное, что-то тайное. Наверное и Юлька почувствовала что-то схожее. Игра перестала нас забавлять и не клеилась, радость ускользала из рук. Казалось будто бы мы обе устыдились что занимаемся каким-то недостойным наших лет занятием. Я вдруг остро почувствовала, что больше никогда, никогда в жизни не буду вот так беспечно носиться в зарослях и неприлично орать не своим голосом. Не потому, что нам кто-то запретит это делать. Не потому, что это как-то не прилично. А потому, что мне просто больше не захочется. И все лишь от того, что время беспечных детских игр подошло к своему логичному финалу. А впереди, впереди волнующая, пугающая и таинственная неизвестность. О! Как много я ждала от этого загадочного будущего, как надеялась на него, сколько желаний и мечтаний втайне вкладывала в него. Нет, конечно же я ошибалась. Я еще много раз дурачилась, хохотала, валялась в снегу, листьях, кувыркалась через голову, ходила на руках и вообще вела себя крайне не подобающе своему, совершенно любому возрасту. Просто именно в тот день, именно в тот момент нас с Юлькой словно кто-то окликнул.  Словно кто-то пожурил за беспечность и легкомыслие. Напомнив нам, что пора заканчивать детские забавы, становиться сдержаннее, серьезнее. Этот кто-то словно указал нам на то, что мы вступаем в новую пору, в особенную пору своего девичества. И нам просто некрасиво как малые дети носится по канавам и рвам задирая ноги. Игра сникла как-то разом, как сорванная космея. Разговор приобрел черты нарочитости и натянутости. Мы вдруг как-то обе заторопились домой, вспомнив о не сделанных делах и уроках. И уже будто не зная о чем говорить, мы тыкались наугад налетая на преграды и отступая. И ни то что игра, но и обычный разговор между нами уже как-то не клеился. И я вдруг испугалась, что потеряю подругу, придумывала темы, о чем-то говорила. И испытывая чувство вины, за то что что-то не сказала или наоборот сказала, сделала или наоборот не сделала. То ли так, то ли не так. Я пыталась понять причину сковавшей нас тяжести, но не находила и внутри себя словно удивлялась и даже обижалась не понятно на что. Так что попрощались мы напротив моего дома как мне показалось со взаимным облегчением. Я думаю, что впервые мы с Юлькой вдруг тайно тяготились обществом друг друга. И причины вроде бы никакой в этом не было, а следствие несуществующей причины было вроде бы как. Впрочем на следующий день от набежавшей на наши отношения тени уже и следа не было. Все вернулось на круги своя.

  Узнав, что у Юльки папа не родной я некоторое время мучилась этой мыслью пытаясь поставить себя на ее место. А что бы было если бы мои родители развелись? Я пыталась представить себе, как это, жить рядом с отчимом. Что бы я испытывала будь у меня не родной отец, а отчим? Совсем чужой мне по крови человек. Честно говоря я просто не могла представить себя рядом с мамой кого-то кроме отца. Даже гипотетически у меня не получалось представить себе чужого мужчину в нашем доме. Более того, ни только в роли моего отца, но и в роли моего будущего мужа. Образ просто не возникал, я не могла сложить так мысли, что бы впустить даже мысленно кого-то чужого в нашу жизнь. Я совершенно не была уверена, что не начну выживать чужака или не стану сбегать на улицу из дома. Не найдя ответов я в результате закинула эту мысль на дальнюю полку. Хотя позже мне приходилось в жизни еще несколько раз возвращаться к этой мысли. Но думать наперед мне совершенно не хотелось. Я просто устала выстраивать перед сном в голове теоретические линии поведения, как своего так и родителей. Я просто отпускала эту мысль на волю. И перестала ломать голову над тем чего нет.  А когда познакомилась с Юлькиным отчимом, то не нашла в нем ничего монструозного. Обычный мужчина, вполне приличный на вид, с добрым выражением лица. Мне он показался вполне естественным, воспитанным, даже интеллигентным и вполне обаятельным. И я подумала, что Юльке не стоит сбегать от такого отчима. Кажется он искренни любит свою семью и Юльку тоже. Я даже возможно поделилась своим открытием с Юлькой и кажется она даже подтвердила мои наблюдения. Я очень гордилась тем, что у меня полная семья, есть родные мама и папа, и они действительно друг друга очень любят и действительно хотели родить меня и мою сестру. Это тогда не было ещё редкостью, но всё чаще я слышала о разводах, о неполных семьях, о том что кто-то рожал детей из-за квартиры или что бы не идти в армию. Всё чаще приходилось слышать о семьях, где в основном отцы, пьют и дерутся. Конечно я еще не видела такого своими глазами, но уже видела детей из таких семей. И в тайне считала, что полные семьи с непьющими родителями это такая как бы элита в жизни. Им необычайно повезло просто жить, просто любить и не впадать в сложные рассуждения и философию, просто выполнять свою работу и любить свою семью. Хотя с другой стороны мне это казалось немного скучным что ли, ну никаких приключений. Как жить то? В этом и плюсы и минусы. Я думала о том, что нельзя стать мудрой, если только наблюдать чужую жизнь и ничего не изведать в своей. Меня так и подмывало что нибудь изведать. Только не понятно, что именно. На Юлькином примере я убедилась, что отчим это вовсе не всегда злая вражина. Совершив для себя в некотором роде открытие, что отчим может быть нормальным и адекватным человеком который действительно любит семью и заботится о семье, не садист, не маньяк, не насильник из жутких снов. Откуда я понабралась таких представлений об отчиме не имею ни малейшего понятия. Я считала, что отчим как и мачеха это априори очень плохие люди со злым характером и преступными намерениями. А семьи где были отчим или мачеха считались как бы второсортными, уже не теми по качеству в не зависимости от их уровня дохода. Я придерживалась мнения, что лучше один родитель но родной, чем двое но один из них чужой. И была уверена, что лучше два совсем никчемных но родных родителя, чем приличная но чужая семья. Мне все это тогда казалось бесчеловечным. Откуда все эти мысли взялись в моей голове я не знаю. Безусловно они ошибочные и я в жизни видела много разных семей, но в то время я считала эти мысли очень правильными и была в этом искренни убеждена. Может быть это влияние сказок, где у всех народов в не зависимости от их места нахождения мачеха да и отчим часто являются злом по определению. Может быть это что-то глубоко народное, семейное, идущее от корней. Что-то витающее в воздухе, в разговорах взрослых, в пересудах бабушек на скамейках, в патриотических газетах. Что-то втихую клеймящее разводы, женщин оставшихся с детьми, женщин выходящих замуж за чьего-то бывшего мужа. И многое другое. Тогда я не совсем понимала уровень несправедливости, жить было просто, потому что в целом понятно как. Тут хорошее, там плохое. Не зря же нам читали Маяковского - "Что такое хорошо, что такое плохо?" В детстве я это знала гораздо лучше чем сейчас. Но как бы там ни было, после встречи с Юлькиным отчимом мое мировоззрение стало видоизменяться. Но надо сказать, что тяга к идеальности в целом так и не утратила своей актуальности даже сегодня. Не смотря на приобретенный опыт в личной жизни, несмотря на знания, на все выводы и наблюдения, я по прежнему считаю, что здоровая, нормальная нравственная семья такая где люди сошлись по взаимной любви в молодом возрасте и совместно преодолевают трудности подкидываемые жизнью и бытом. Где люди становятся партнерами не на день, час или неделю, а на долгие годы и проносят свою любовь через жизнь бережно и со взаимной заботой. И не теряя живого интереса к друг другу. Это такая семья где все дети, внуки, правнуки одной с тобой крови. Впрочем жизнь и любовь это такая рулетка, что ...В целом не всем так везет, не всем выпадает идеальный расклад. И с этим приходится считаться.

  Юлька хотела поступать на педагогический. Я в принципе тоже. Ведь моя мама работала воспитателем. И я с раннего детства видела её работу. Иногда наблюдала как мама готовит задания для детей или методические пособия. То куколку из папье маше мы лепим, я замачиваю газетки, мама облепляет пупсика, потом раскрашивает. То оригами, то рисунки, то гирлянды и снежинки из бумаги. Это было интересно и захватывающе. Борецкая роспись, Гжель (любимая роспись моей мамы), Городецкая роспись, Жостовская роспись (очень нравилась мне), Мезенская роспись, Палехская миниатюра (особенно любимая мамой и мной), Нижетоменская роспись, Пермогорская роспись, Холуйская миниатюра (тоже нравилась мне), Хохлома (очень была уважаема в нашем доме), Пермогорская роспись, Феодоскинская миниатюра, Премогорская роспись, Ракульский и Тагильский промыслы, Тула. Все это было почитаемо в нашем доме, мама много рисовала по мотивам известных росписей, в доме были миски и деревянные ложки и разделочные доски со всей этой красотой. Конечно маме это требовалось по работе, но мне это просто нравилось. То же самое с игрушками - Богородская, Дымковская, Романовская, любимые нами матрешки которыми я даже играла и многое многое другое. Народные промыслы, кружева, вязание, платки и прочие удивительные вещи от которых у меня дух захватывало. Я осторожно прикасалась к тому или иному предмету и смотрела на маму. "Это Дымковская игрушка" - говорила мне мама. Я думала что когда вырасту, то соберу у себя дома коллекции всевозможных народных промыслов и фарфора. Мы лепили с мамой из пластилина и глины копии народных игрушек, потом обваливали в муке и покрывали клеем, разукрашивали и покрывали лаком. Я дарили свои поделки бабушке Вале на праздники. Неуклюжий толстый утенок из сделанный из баночки из под меда или еще что-то подобное. Мы лепили из густого теста с солью калачи, батоны, булочки для детского сада, а потом обжигали всё это в духовке и покрывали лаком. Я думала работать воспитателем очень весело, ты всегда что-то рисуешь, лепишь, творишь и играешь с детьми в разные игры.  Мне хотелось стать как мама воспитателем. Обе мы с Юлькой думали, что пойдем в третье педагогическое учится на воспитателя. Не знаю почему это пришло ей в голову, но я просто хотела быть как мама и что бы мне было всегда весело и интересно жить. А что может быть интереснее чем каждый день что-то новое лепить, рисовать и играть. Да еще и кормят регулярно. Я тайком читала мамины книги по психологии и педагогики. Не стану говорить, что все там понимала. Но многое мне было вполне доступно и осознавалось мной. Я размышляла над этим, читала о детских проблемах воспитания, о проблемах с подростками, о трудных подростках. Надо ли говорить, что я все пропускала через себя, примеряя на себя, свое поведение, свое отношение с родителями, друзьями, учителями в школе. И мои знания скорее добавляли преподавателям проблем, как и родителям, чем как-то способствовали моей адаптации в окружающей среде.

     После уроков я часто заходила к маме на работу. Сидела за её столом и делала уроки, обедала, рисовала и играла с детьми. Иногда помогала маме что-то по работе. Что-то из не очень сложного, покормить рыбок, собрать и помыть посуду, собрать игрушки и расставить их по местам, протереть пыль, вымыть уличные игрушки, полить цветы. Оказывается было время когда воспитателям не полагались обеды. Им приходилось покупать свои порции. Так что мама просто отдавала мне свою порцию и потом оставалась голодная. Было время когда если воспитатель съел детскую, не съеденную порцию которую надо утилизировать, а комиссия об этом узнала, воспитателя могли наказать, это было уголовно наказуемое дело. Донести мог кто угодно. Потом это положение отменили. Я же в школьные годы не имела об этом никакого понятия. И узнала о таких тонкостях намного позже. Выносить утилизированную пищу с территории детского сада тоже воспрещалось. Считалось кражей. Меня же подобные казусы правовой системы тогда не слишком волновали. Если мама дает мне картошку с котлетой и говорит - "Кушай!" Я садилась и кушала. И мне даже в голову не приходило, что это мамина порция и ее еда.

     В мамину группу ходили многие дети из соседних домов. В доме Ивана Васюнина этажами ниже жила семья Цукановых. Родители Ивана, тетя Люда и дядя Миша тесно общались и даже дружили с четой Цукановых. А у тех было много детей, дочерей. Все девочки, за исключением старшей Анны Цукановой, были в группе моей мамы. Анна Цуканова училась в одном классе с Иваном и тоже достаточно тесно с ним общалась и дружила. К маме в группу попадали то одни, то другие дети наших знакомых и соседей. На первом этаже в нашем доме жил Саша Дюков. В свое время он тоже ходил к маме в группу. Однажды придя с работы мама стала жаловаться отцу - "Не знаю, что вырастет из Сашки Дюкова, просто не представляю. Я устала, он неуправляемый. Знаешь что он сделал? Он выкопал в песочнице яму и положил туда кучу! В песочницу! Ему через год в школу! А он как кошка гадит в песочницы!" Я помню Сашку маленьким. Мальчик в клетчатой рубашке и шортиках одетых на колготки. Кажется он еще носил кепку-панамку летом. Папа посоветовал маме сходить на первый этаж и поговорить с Сашиной бабушкой. Ну что можно еще сделать в такой ситуации? Возможно ему будет достаточно, если бабушка объяснит ему, что он не является котом, что бы гадить в детские песочницы. Я думаю мама так и поступила. Во всяком случае она больше не жаловалась, что Саша использует песок не по назначению. А вот девочек Цукановых мама всегда хвалила - "Аккуратные, смышленые, послушные, вежливые, умные, ласковые и жизнерадостные дети. Сразу видно, что у них заботливые родители." Время от времени мама приводила мне Цукановых в пример. "Вот видишь, Аня Цуканова получила пять, а ты опять получила два" - говорила мама. Мало того, что Иван учился с Анной Цукановой в одном классе, мало того, что он дружил с ней и проводил с ней не так уж мало времени. Мало того, что Иван рассказывал мне постоянно какие-то истории из жизни и дружбы Цукановых и Васюниных, в которых и он и Аня тоже непременно участвовали. Так еще мне дома приводят Аню в пример. Мне как будто не хватает болтовни Ивана и его восторженных рассказов о всяческих, кстати далеких от идеала выходок Ани. Время от времени меня всё это начинало раздражать и я взрывалась - "Мама, что ты мне тыкаешь чужими детьми. Может ты просто со мной пообщаешься?!" "Ну зачем она приводит мне их в пример. То же мне, нашла образец благочестия!" - злобно думала я. Я вообще по характеру была собственницей и меня раздражало когда мои родители любили кого-то кроме меня. Раздражало когда мои друзья дружили с кем-то еще кроме меня. И конечно это касалось Ивана так же как Настю Улясову или Юлю Кулагину. Я считала, что мои друзья должны всецело принадлежать только мне. Из-за этого случались порой конфликты. Иногда мелкие, иной раз очень крупные. Моя ревность время от времени выходила из под контроля и я предъявляла друзьям претензии, что они уделяют кому-то больше времени чем мне. Иван дружил с Наташей Щербаковой, дружил с Аней Цукановой. Мне же требовалось что бы свободное время моих друзей принадлежало только мне. Поскольку это было невозможно, мне приходилось как-то мириться с этим положением. Но когда родители начинали приводить мне в пример моих "соперников" по дружеским связям это переполняло чашу терпения просто. Казалось невыносимым, что не только мои друзья, но и мои родные родители предпочитают кого-то моему общению. Просто считают что кто-то лучше меня, приводят мне этих людей в пример вообще ничего не зная ни о них, ни про меня по сути дела. Вместо того, что бы внимательно посмотреть, возможно я куда лучше этих людей. Но нет, они постоянно указывают мне на мои промахи, ошибки и считают что-то мне надо с кого-то брать пример. Это мне категорически не нравилось. Даже когда мне приводили в пример моих друзей. Мне становилось как-то неприятно, что родители считают того или иного человека лучше меня и я даже из-за этого могла отдалится от друга на какое-то время. К слову сказать из Саши Дюкова к подростковому возрасту выросло что-то вроде панка. Так что история с песочницей в детском садике казалась мне очень логичной. Гармонично вписавшийся в его общую систему ценностей.

     Наблюдая за детьми и взрослыми, наблюдая за их взаимоотношениями и за воспитательным процессом я часто делала вывод, что взрослые ограничены устоявшимися рамками, взрослые не чувствительны, взрослые часто ошибаются относительно тех или иных причин поступков детей. Взрослые часто приписывают детям злой умысел там, где его и не было. Может вообще ничего не было кроме любопытства и желания понять, увидеть, потрогать, разобраться в сущности процесса или вещи. Исходя из этого наблюдения я на полном серьезе считала, что детей надо спасать от взрослых, от их влияния, от их психологии, от их педагогических приемов и методов воспитания, спасать от их манипуляций, а иногда и от жестокости. Поэтому мне хотелось поступить в педагогическое училище. Что бы внести свой вклад, исправить как-то ситуацию. Идея педагогической карьеры занимала меня достаточно долго. Даже когда я уже поступила в СПТУ-58.

      Приходя к маме в группу я собирала вокруг себя детей, рассказывала им сказки которые выдумывала тут же на ходу. Поэтому еще издали увидев меня на дорожке к верандам дети начинали кричать - "Елена Анатольевна, ваша дочка идет!" Они бежали мне навстречу с криками - "Расскажите, расскажите нам, что было дальше с драконом и принцессой" И мне приходилось срочно выдумывать продолжение. Как-то зимой девочка Варя сломала ногу. Но родители почему-то продолжали водить ее в садик. Может быть некому было с ней остаться, может быть по каким-то еще причинам. На прогулке все дети заливали горку, лепили снеговиков, носились с лопатками и играли в снежки. Варю вывозили на прогулку на санках. И у нее не было такой возможности, бегать и играть с другими детьми. Мне это казалось несправедливым, поэтому я хватала верёвку от санок и усадив в них Варю бегала между верандами по дорожкам изображая из себя лошадь. Варя хохотала. А мама кричала - "Алена, осторожно, не переверни Варю в снег." Я даже не знаю почему я это запомнила. Наверное потому, что меня поразила Варина нога в гипсе. А еще потому, что мне самой было просто очень весело в этот момент носится по дорожкам и вокруг старого фонтана с расколотым Амуром, или уж кто там был на постаменте я не помню. Мы вообще в детстве любили этот фонтан в детском саду. Он конечно уже не действовал. Я все думала его восстановят, отреставрируют, но его с годами просто снесли. Мы с Иваном часто в детстве играли у этого фонтана. Залезали на облупившуюся стенку и бегали по кругу играя в салки. Смысл был такой, что бы не упасть в фонтан, не наступать на землю. Поэтому я приноровилась заскакивать на постамент в середине и изображать там из себя статую. А потом спрыгивать на другую сторону и бежать по кругу. Далеко не всем моим друзьям это удавалось так же ловко. Я часто гадала, что же было тут раньше? Какое-то поместье? Чье? Чей был это фонтан, кто его поставил? Был ли тут парк или находился чей-то частный дом? Играть у фонтана было занятно еще и тем, что он стимулировал фантазию. Своим заброшенным видом фонтан рождал в моей голове разные образы, истории. То прекрасные дамы и храбрые рыцари. То Золушка во дворце встречает у фонтана Фею или принца, то приведение из старой усадьбы залетело проверить свои владения. То Русалочка живет в этом фонтане. Мы придумывали игры и лазили в сухой, опустевший фонтан. Придумывая, что это то загон для дикого зверя, то дом Принцессы, то бассейн, то еще что-то. Нам действительно нравилось играть у этого фонтана. Только для этих игр надо было проникать на территорию детского сада. Впрочем не помню что бы нас кто-то выгонял. Вообще я чувствовала себя рядом с детьми очень умиротворенно. Если где-то и возникало у меня чувство гармонии, то это рядом с малышами. Может быть от того, что и сама я была еще ребенком. Не могу сказать, что я как-то особенно любила детей. Просто во первых я понимала их лучше чем взрослые, а во вторых я чувствовала себя рядом с детьми на своем месте.  Поэтому, я долгое время считала, что пойду учится в педагогическое училище и стану воспитателем как мама.

   Одно время я дружила с Лешей Карниловым. Он жил в том же соседнем с нами доме, что и Денис Евстигнеев.  Карнилов из многодетной семьи. Одни мальчишки. Среди них единственная сестра Алёнка. Алёнка Карнилова тоже ходила в группу моей мамы какое-то время. Лешкина мама даже несколько раз просила меня забрать Алёнку из садика и привести домой. "Алён, сходи, приведи нашу Алёнку домой, а то я никак не могу дозваться мальчишек." - говорила мне Лешкина мама. Моя маленькая тезка была большеглазым, курносым, улыбчивым существом. С румяными щеками и косичками торчащими над круглыми плечами. "Мам, меня Корниловы за Алёнкой прислали." - говорила я - "Сегодня я её домой отведу." Моя маленькая тезка вкладывала свою пухлую ладошку мне в руку и топала со мной до соседского дома болтая на ходу и теребя сарафанчик. Жили они на первом этаже. Четверо братьев и одна сестра. Точнее младшенький родился чуть позже.  Старший Леха, потом красавчик Коля, потом Алёнка и младший Денис Карнилов, ровесник Дениса Евстигнеева. Потом родился еще один малыш но я уже не помню его имя. Может быть Костя. Так уж вышло, что пока я дружила с Лешкой Карниловым, то заходила к ним в гости. Поболтать с его мамой. Попить чаю с печенюшками. Мы разговаривали о разных пустяках, о Лешке и о детях в основном. "А завтра ты меня тоже заберешь домой" - спрашивала Алёнка. "Нет, завтра уже не я" - говорила я малышке поправляя забавные косички. "Жаль" - вздыхала она - "Приходи к нам в гости, играть будем". Алёнка просила меня, что бы я заходила и забирала её из садика пораньше. Но на само деле я не всегда могла, да и потом у нее были мама и братья. Просто ей наверно было скучновато с братьями и хотелось дружить с девочками, что бы старшая сестра была. У всех свои мечты. Я же вот мечтала что бы у меня был старший брат, который меня бы защищал. А получила младшую сестру. Что в принципе конечно тоже не плохо, но всё же не старший брат.

    Когда я сообщила маме свое решение стать воспитателем мама схватилась за голову - "Ты не представляешь себе, что это за работа!" - говорила она - "Врагу не пожелаешь!" "У меня в группе тридцать человек, это превышает дозволенный лимит. У меня нет, а положено, няни. Помощник воспитателя должен быть в каждой группе! Представь себе, пока дети спят, я должна успеть протирать везде пыль, мыть посуду за тридцатью детьми, покормить рыб, полить цветы, подготовить задания, протереть пол, и это не считая что за детьми надо следить, а унитазы и раковины сами тоже не моются. Ты не представляешь, что значит уследить за тридцатью детьми! Да у меня уже глаза как у хамелеона в разные стороны смотрят. У меня настолько развито боковое зрение, что я не оборачиваясь уже вижу, что вы там делаете!" - горячилась мама. "А ты знаешь, что если с ребенком что-то случится, то тебя посадят в тюрьму?!" - размахивала рукой мама у меня перед носом. "Нет, только через мой труп!" - категорично заявила она мне - "Эта работа вообще не для тебя, ты растяпа, ты даже свои вещи сложить не можешь нормально!" Пару раз маме в группу давали помощников воспитателя, но девушки очень быстро увольнялись не выдерживая всей нагрузки. Наконец к маме в группу пришла наша соседка с пятнадцатого этажа - тетя Люба Ражева. Тетя Люба была медлительная и рассеянная. "Раз захожу в группу, а у неё дети по подоконникам ходят!" - возмущалась мама. Но зато тетя Люба не собиралась уходить с работы. Маму это устраивало. Конечно мама жаловалась на её нерасторопность. Но тут же добавляла - "Ничего страшного, научится, хотя бы не сбегает." Папа мой по началу принял тетю  Любу в штыки. Даже было время когда он запрещал маме дружить с тетей Любой. "Да ты выполняешь часть её работы, она просто едет на твоей шее и получает за это зарплату. Что она есть, что её нет!" - орал отец. Но маме нравилось простосердечие и добродушие тети Любы. Поэтому они сдружились. Они ни только вместе работали, но и проводили вместе много времени. Ходили к друг другу в гости. Отмечали вместе праздники. У меня даже есть старая фотография, где мама и тетя Люба у нас дома накрывают на стол. А на столе бутылка шампанского. Что весьма раздражало папу. Но было восьмое марта и поэтому он молчал. Обе нарядные и тетя Люба еще не располнела. На маме яркое плате в крупный цветок и свежая прическа "Аврора". И чихать мама хотела на папины протесты. "Это не справедливо, должна же с кем-то общаться кроме него!" - говорила она - "Поворчит и отстанет!" При этом мама не уставала меня пугать жуткими историями. То ребенок удушился в садике резинкой от варежек. То другой малыш упал с горки и погиб. То по вине рассеянных воспитателей выпал из окна. Конечно конец у всех историй был один, судили воспитательницу и нянечку, что не уследили за детьми. У меня начинало складываться впечатление, что из детского сада одна дорога в тюрьму. Причем за чужих детей. В результате мама добилась своего. Запугать это у нее получалось даже лучше чем воспитывать я думаю. Одной в красках рассказанной мамой истории хватило бы на год впечатлений для любого чувствительного человека. В общем я передумала поступать в педагогическое училище. Я решила, что буду учится на ветеринара. Как тетя Лариса Черникова.
      
     А вот тетя Люба Ражева как раз поступила в третье педагогическое училище, что бы учится на воспитателя. И даже закончила его. Папа наконец-то смирился с тетей Любой в лице маминой подруги. И стал спокойно воспринимать их дружбу. Даже стал общаться иногда с дядей Володей. Мужем тети Любы. Моя родная сестра Александра и дочка тети Любы - Анечка Ражева ходили в одну группу детского сада. Какое-то время обе они ходили в группу где работали моя мама и тетя Люба. И были при своих родных мамах. Что гораздо спокойнее для всех. Конечно они сдружились. Правда бывало дрались. Не помню Аня или Карина были тогда. Но смысл в том, что двум девочкам понравился один и тот же мальчик - Андрей. Наша Сашка много говорила о нем дома, говорила что дружит с Андреем и не хочет что бы кто-то из девочек с ним еще дружил. А потом увидала Андрея с соперницей. Тут же не отходя от Андрея далеко и случилась драка. Еле разняли. Короче Аня и Саша сдружились. И еще Голубкова, которая как оказалось тоже хоть и дальних, но цыганских кровей. Как и у нас у них кто-то кого-то из табора сватал у цыганского барона. В детстве у сестры были Карина, Кристина, Саша Бордюкова и еще куча других подружек со двора из школы. Мне казалось, что у меня столько никогда не было. Хотя может мне только кажется. Ну а поскольку дети дружили, то и родители общались достаточно часто. В то время воспитателям уже не воспрещалось брать детей в свои группы. Поэтому Аня и Саша спокойно находились при своих матерях. Что гораздо лучше, чем при чужих людях.

    Однажды Аня Ражева будучи совсем маленькой раскачивалась на стуле и упала. При этом опрокинув графин со стола. Графин упал и разбился. Аня порезала переносицу. Шрам остался на всю жизнь. "Вот видишь Люба даже за своей Аней не смогла как следует уследить" - сказал папа. Только он совершенно забыл, как я будучи маленькой раскачивалась на даче на стуле. Папа правда несколько раз сказал мне, что бы я не качалась, а то упаду. Но я продолжала упрямо качаться. В результате я не просто упала, а ударилась ртом о край стола, порвала на губе уздечку и залила все кровью. Орала как дикий вепрь на все дачи. Да и сестра моя, умудрилась упасть с низкого диванчика, на обычную заколку-зажим в форме цветка. При этом папа её еще и придерживал. И она умудрилась с этой высоты получить сотрясение мозга. Правда легкое. Ну не бывает идеальных детей и родителей. Просто бывают родители которые любят своих детей. Кстати папа шутил, что я порвала уздечку на языке, поэтому такая неугомонная трандычиха. Слова несутся без узды как им нравится. Вот так я понимала папины шутки. Аня Ражева и моя сестра дружили даже когда пошли в школу. Хотя учились в разных школах. Аня закончила ту же школу, что и я, а моя сестра языковую гимназию в Биберево. Надо сказать, что Юлю Кулагину никто не пугал наверное. Потому, что она всё же поступила в педагогическое училище. Как я понимаю именно в третье. А куда ж еще - то? И по слухам в 2000-х годах уже стала заведующей одного из районных детских садов. Впрочем я не удивлена.

    Как-то примерно в те же года мне кто-то рассказал, что дачу Степана Лианозова хотят отдать под ресторан. Каждый раз проезжая в автобусе мимо этого дома с кем-то из друзей я показывала на  дом и говорила - "Представляешь, хотят сделать из этого дома ресторан! Чертовы кооператоры, буржуи, дармоеды!" Я наверное жаловалась всем, кто имел в то время несчастье оказаться рядом со мной у этого домика. Уж очень он мне приглянулся. Я наверное даже родителям успела пожаловаться, что из "нашего" дома хотят сделать ресторан. На мой взгляд домик совершенно не годился к ресторанному бизнесу. Он так и напрашивался стать каким-то культурным центром, музеем или чем-то еще в таком роде. Когда я представила на нем ресторанную вывеску, то почему-то увидела пошлую неоновую безвкусицу. Представлялось мне и толпы автомобилей, эдаких дорогих авто разных бандитов. И размалеванных жриц любви, душно пахнущие на пол парка резкими духами и увешанных всякими побрякушками под золото и алмазы. Представлялось, что из окон грохочет оглушающая музыка, в основном шансон. Почему-то мне представлялись какие-то пьяные опиумные вечеринки в стиле двадцатых годов. И все это рядом с моей "Золушкой", "Финистом-соколом", "Снегурочкой".  Рядом с парком и детьми. Не только мне, многим, с кем я говорила, эта идея совсем не нравилась. Тайно я молила бога, что бы он не допустил этого извращения с таким красивым домиком. К тому же питейных заведений разного типа уже тогда было достаточно в нашем районе. Правда не так как сейчас, но при желании можно было найти. Видимо бог внял таки нашим молитвам. Дом долгое время стоял пустой и бесхозный. Мы с друзьями беспрепятственно носились в его окрестностях. А потом в нем открылся музей Васильева.

МОСКВА - метро ПРАЖСКАЯ - ЮЖНАЯ. - 1995 год.

    Наверное по всем прикидкам это был 1995 год. Чаще всего мы жили у бабушки Вали, но иногда Миша начинал упрямится и тогда мы собирали вещи и ехали куда-то еще. В то время мы снова жили у Елены Сергеевны. Мишка к тому же кажется в тот год увлекся йогой и стал ездить на занятия к своему другу Мише Ковальскому. Йогу преподавали два друга Мишки Потапова - Сергей Кузнецов и Миша Ковальский. Я как-то тоже напросилась на занятия йогой. Там и познакомилась с ребятами, а также со Светой (первой женой Ковальского), Лешей Шамровским (Лео Хао) и другими. Первое занятие я очень запомнила. Интуитивно  остановившись у закрытых дверей я сложила руки в намасте и мысленно поприветствовала школу, зал и добрых духов охраняющих помещение. Постаралась выкинуть все  ненужные, посторонние мысли из головы и не смотреть на все предвзято. Как только я закончила приветствие дверь распахнулось и на пороге появился Миша Ковальский. Он приветливо улыбнулся мне и сказал - "Молодец, ну проходи тогда!" Меня это тогда вообще не удивило. Так и должно было быть. Началось занятие. Асаны, Шавасана (шавасе), обычные упражнения сходные с ОФП. Потом несколько боевых упражнений. Мне понравилось ездить на занятия, но не позволяло время, на руках была маленькая дочь, а бабушка, родители и Елена Сергеевна не всегда могли посидеть с ребенком. Но я всегда радовалась как ребенок, когда Миша звал меня с собой, а бабушка соглашалась посидеть с Наташей. На одном из занятий мы снова проходили боевые приемы, надо было кинуть противника через плечо на маты. Меня поставили со Светой в пару. Кидая Светку через плечо, я вдруг интуитивно извернулась, поймала ее у самых матов и аккуратно положила на мат. В свою очередь Светлана не была так деликатна, она с силой и вдохновением приложила меня об мат, я не была готова к такому активному броску и шлепнулась, как мешок с картошкой, воздух с силой вышел и моих легких с громким - "Ха!". Ко мне тут же кинулся Серега Кузнецов - "С тобой все в порядке? Ты как?" Я пожала плечами, перевела дух и кивнула - "Все нормально." Занятие пошло своим чередом. Поразилась я тогда, когда чрез неделю узнала что Светлана беременная от Миши Ковальского. Я даже не знала, что они встречаются. И строила глазки Ковальскому думая, что он свободен. Оказалось Света в то время уже носила Ростислава, сына Ковальского Михаила. Но меня поразил не тот факт, что они ждут ребенка, а тот факт, что Господь отвел мою руку, не дав шлепнуть беременную женщину со всей силы об маты. Это так поразило меня, что я некоторое время пыталась осознать мудрость всевышнего руководящего нами на подсознательном уровне.
   В другом упражнении я никак не могла справится со стопой, привыкшая к танцевальной, балетной стопе на художественной гимнастике во время упражнения удара ногами в прыжке я по банальной мышечной памяти тянула носок. Ковальский несколько раз подходил ко мне что бы сделать замечание, но я упорно продолжала тянуть пальчики как балерина. "При ударе сломаешь пальцы" - наконец не выдержал Ковальский и махнул рукой - "Переучивайся, это не танцы, сломаешь ногу." Я с детской открытостью поглощала знания, конечно я понимала, что делаю не правильно, к тому же упражнение и не было мне в новинку, просто восстанавливала память из детства, но я не занималась такими вещами профессионально. И была в делах самообороны скорее самоучкой. Но не смотря на детский опыт, годы художественной гимнастики упорно давали о себе знать.  Если в позе лотоса это был ощутимый плюс, то в боевых ударах ногами вполне себе ощутимый минус. Я таращилась на Ковальского во все глаза, а потом сказала Потапову, что у его друга глаза так и сияют голубым светом. На что Потапов сообщил мне потрясающую новость. Глаза у Ковальского карие! Но я же сама видела! Я не могла понять этот казус до тех пор, пока не услышала на следующем занятии - "Энергия нашей школы стального-голубого цвета, что бы работать с нашей энергией запросите разрешения". Ну и так далее. Я всерьез задумалась о энергиях и их использовании. Это навело меня на мысль о том, что когда-то мой отец решил, что у моей матери голубые глаза в то время как у моей мамы глаза карие. То же самое случилось и с самим Потаповым, заполняя мою анкету, обычную детскую анкету которой я развлекала себя от скуки на вопрос - Как зовут вашу избранницу, он написал мое имя, а на вопрос - какого цвета у вашей избранницы глаза он написал - голубые. Я долго потешалась над ним и сказала ему -"Миша, посмотри пожалуйста на мои глаза внимательно и запомни какого они цвета." Но после случая с глазами Миши Ковальского мне это уже не казалось таким смешным. Я специально подошла к нему на следующем занятии и попросила показать какой у него цвет глаз. "Зачем?" - спросил Ковальский. "Ну, мне показалось голубые, хочу проверить так ли это" - ответила я. Он только посмеялся. Но распахнул глаза и сказал - "Они у меня карие." Причем мне до сих пор кажется, что они у него серо-голубые. Хотя я вроде бы точно знаю, что карие. Вот такие чудеса. Был и еще один забавный случай. Все лежали выполняя шавасе. Кузнецов и Ковальский вели занятие и сидели напротив занимающихся в позах лотоса. Они сказали, что во время шавасе мы можем представлять что угодно, что бы расслабится. Мой мозг не желал расслабляться. Я желала пошалить, поэтому представила себе серо-коричневую большую дымную кобру. Она выползала из моего живота и медленно ползла к Ковальскому, нависая над ним и расширяя свой капюшон змея высовывала язык в полуметре от Мишки Ковальского и покачивалась из стороны в сторону. Конечно у меня и в мыслях не было нападать на преподавателя, просто развлекалась. И вдруг меня скрутила острая, резкая боль в животе, а Ковальский даже не пошевелившись медленно, монотонно и ровно проговорил - "Нападать на преподавателя во время занятий, а тем более из шавесе дело рискованное. Я бы не советовал." "А кто нападает то" - раздался чей-то голос. "Кому говорю тот знает, продолжайте упражнение" - ответил Ковальский. Я фыркнула и обиделась, боль отпустила, но я надулась как мышь на крупу. Я вообще-то не нападала. Потом мы с Ковальским еще отдельно обговорили это. Я призналась, что это я и что я вообще-то не нападала, а играла. "Все равно мужчина оценил бы змею как нападение, это был я, с другим было бы сложнее возможно" - ответил Ковальский. Жаль что мне редко удавалось посещать занятия, безусловно я делала вполне явные успехи в работе с энергиями. Как-то раз еще в 1994 году Миша Потапов решил познакомить меня со своими друзьями, а для этого решил устроить что-то вроде смотрин у Леши Банщикова дома. Тогда я первый раз познакомилась с Сережей Кузнецовым (номер два). Первый Сергей был еще в театральной студии "Зеркало" и даже не был знаком с Сергеем под номером два. Тогда Банщиков сказал мне, что с новой прической я похожа на Варлей. То же самое говорили моей маме. А Серега Кузнецов спросил - хочешь проверим какие энергии в тебе превалируют. Я сказала - "Конечно хочу". Серега говорит - "Закрой глаза, успокойся, сосредоточься и скажи что ты видишь." Мы сидели у Лешки Банщикова в комнате на полу в полумраке и ловили потоки каких-то энергий. Я закрыла глаза и представила. Что представила сама не знаю. Вышло просто алое пространство с золотым мелким песком. Я сказала об этом Сереге. "Ну и что это значит?" - спросила я его. "Ну надо же" - сказал он -"Я не ожидал. В тебе превалируют страсть и творчество." И Серёга Кузецов открыл мне страшную тайну, оказывается, каждая энергия имеет свой цвет. И если сделать специальное фото, то можно увидеть какие энергии окружают человека в цветах.  Не знаю почему я тогда запомнила этот вечер у Лешки дома. Просто я очень стеснялась и переживала, а Лешка сказал мне -"Ну, ты лучше чем Мишкина бывшая, Маринка, ты нам больше подходишь." Что это значит я вовсе не поняла, но обиделась. Что значит еще такое, я им подхожу, это я должна смотреть подходят ли они мне и нашей семье с Мишей или нет. Такая бесцеремонность со стороны Леши Банщикова меня покоробила. Что говорить, я бываю и жестокой и бестактной временами, иногда даже намеренно. Но сама очень не люблю нетактичность и бесцеремонность со стороны других людей, особенно когда мы с ними мало знакомы. Впрочем к Леше я всегда относилась хорошо. Я вообще уважительно относилась ко всем друзьям Миши Потапова, кроме может быть Миши Кузнецова. К нему у меня было особенное, предвзято-ироничное отношение. В основном благодаря Миши Потапову, который не уставал жаловаться на своего лучшего друга. И постоянно представлял мне его в образе опасного, хитрого, продуманного ловеласа. Везунчика фортуны, эдакого любимца удачи, обласканного девицами, мамой и деньгами, ведущим легкий образ жизни. Юноша которому все удается и который всегда выходит сухим из воды, эдакий - Лаки. Человек который способен увлечь любую девушку в свою кровать любыми доступными способами, конечно исключая насилие. На фоне Миши Кузнецова мой Миша Потапов всегда чувствовал себя ущербным. Ощущая себя не красивым, не богатым, не удачливым. Эдакая "страшненькая подруга", которую берут с собой из жалости, что бы на её фоне выглядеть "королевой бала". И даже мои искренние чувства, моя поддержка и мое внимание казалось не играли никакой роли в этой борьбе двух Михаилов, Кузнецова и Потапова. Кстати мне казалось, что сам Миша Кузнецов и вовсе не замечал этого противоборства. И всё соперничество происходило в уме моего несчастного мужа. Который с горечью восклицал - "Как я ему завидую! Ему все легко дается! Деньги, девушки, связи!" К тому же Миша Потапов буквально смотрел в рот старшему товарищу, часами торчал у того дома, таскался с ним везде куда бы Миша Кузнецов его ни позвал. И влезал с радостью в любую предложенную Кузнецовым авантюру. Все бары, бильярды, покатушки по району на подержанной иномарке Миши Кузнецова, все сауны и все девушки, буквально всё исходило от Миши Кузнецова и пожалуй в большинстве случаев им и оплачивалось. Поэтому все годы я безуспешно вела с ним борьбу. Пытаясь втолковать Мише Потапову, что друзья это хорошо, это чудесно, но как только друзья обзаведутся семьями Потапов пойдет по боку. Никто не поставит под удар свою семью и свою любовь. А наши отношения и наша жизнь будет безнадежно испорчены. "Неужели ты не понимаешь, как только у них появятся жены и дети ты будешь им не нужен." - говорила я - "А наша семья будет разрушена твоими похождениями!" Миша Потапов кивал, соглашался, обещал что это в последний раз, валил все на Мишу Кузнецова и продолжал гулять, как ни в чем ни бывало. Но конечно всё это было позже. А в 1995 году я еще не ощущала никакой толком опасности от Миши Кузнецова, да и вообще принимала его как принимают лучших друзей своего мужа. Не более того. 

МОСКВА-ПРАЖСКАЯ-1995 год.

       Скорее всего это был именно 1995 год. Мы с Мишей пережали с места на место, потому, что своего угла у нас не было. Я была прописана то у родителей, то у бабушки Вали, то у Елены Сергеевны. Я не работаю и занимаюсь только хозяйством, короткий промежуток времени, когда я занималась только дочерью и домом. Дел очень много. Я переставила мебель в Мишкиной комнате, каждый день стирка, уборка, готовка, глажка, конечно же дочь. Между делами прикрепила Наташу к детской поликлинике по месту жительства. Потому, что продолжала наблюдение у кардиолога и невролога. Сдаем анализы, проходим диспансеризацию, делаем прививки. Я бегаю между двумя детскими поликлиниками. Одна у дома бабушки Вали, другая у дома Елены Сергеевны. Когда Наталья спит, я смотрю телевизор, слушаю "Агату Кристи", "Кино", "Depeche Mode", "Аквариум", "Крематорий", "Адо", Курта Кобейна и Мика Джагера. Пока она спит глажу постиранные вещи. В свободную минуту что-то пишу. Наивные рассказы, стихи, делаю рисунки, читаю. Читала я тогда в основном любовные романы и фантастику которою покупаю Мишке Потапову на каждый праздник. Мы оба увлечены духовной литературой и фантастикой. Мишка сказал, что у него была замечательная коллекция фантастических книг, но Марина, его первая жена унесла все книги себе когда они расстались. Мне хочется как-то компенсировать Мишке эту потерю и я активно скупаю фантастические книги целыми сериями на книжных развалах. Не смотря на это я именно тогда прочла "Двенадцать стульев", "Короли и капуста", "Лунная долина", "Сердца трех", "Луна и грош", и всю серию Голон про Анджелику. В один из таких дней вдруг приезжает Иван Васюнин. Похудевший и замученный. Впрочем мы оба выглядели не слишком шикарно. Иван все еще учится в институте. А на моем фоне он кажется крепким и возмужавшим. Мы весело общаемся, пьем чай, смотрим телевизор, особенно Ивану нравится "Форт Боярд". Попутно под болтовню я делаю свои обычные дела, то как стирка, глажка, уборка и прочие хозяйственные мелочи. Мне надо было заложить грязные вещи в стиральную машинку, зашить дырку на Мишкиной водолазке, приготовить ужин к приходу Елены Сергеевны.  Иван стал наезжать к нам время от времени скупо делясь новостями. Все как всегда, учится, устал, был на армейских сборах. Армейские сборы ему понравились. Я не ожидала такого отклика от Ивана, он ненавидел военщину, вообще презирал советский режим и в частности не одобрял кажется Горбачева и то каким путем пошла перестройка. Он всегда был индивидуальностью со своим мнением, не слишком увлекался спортом, был свободолюбии, интеллигентен, порой сухо-логичен, вообще рафинированный эрудит. На один из дней моего рождения он подарил мне энциклопедию фактов. У меня складывалось впечатление, что он её знает наизусть. И казалось бы, такому человеку вообще нечего делать в армии. Казалось что ему будет сложно в армейской среде. Но вышло всё иначе. Он прекрасно адаптировался, провел время с пользой для себя и здоровья, и даже кажется завел друзей. В целом он остался очень доволен и сказал мне, что с удовольствием остался бы там еще. "Это оказалось легко!" - говорил он мне - "Думать особенно не надо. Все просто, все понятно, в институте гораздо тяжелее." Я оказалась случайно в очередной раз одним из ярких впечатлений Ивана. Вышло это как всегда случайно. Он приехал в разгар большой стирки. Пытаясь успеть втиснуть дела хозяйственные между часами Наташиного режима дня я металась по квартире. Растрепанная в домашней одежде и босиком. Поэтому, я открыла ему дверь с тазом подмышкой, полным влажного белья. Извинившись побежала развешивать белье на балконе пока иван переодевался.  Пробегая обратно я с негодованием указала Ивану на огромную кучу грязного белья у ванной комнаты. "Ты видишь!" - воскликнула я - "Стирки то до ****и матери!" И развела руками. Видимо желая показать, что ничего не могу поделать с этой бедой. "В халате, босая, у плиты, даром что не беременная" - хохотнул Иван. Я отмахнулась от него - "Да пошел ты к черту! Сейчас чай сделаем и поговорим!". Извинившись снова поскакала собирать еще белья для стирки, что бы дополнить загрузку стиральной машинки до максимума. Ну а потом мы пили чай и разговаривали. Иван рассказал, как однажды выпив накурился "травки" с однокурсниками и ему стало плохо. Рассказал, как отдыхали в сауне с моими бывшими одноклассницами Олей Сергеевой и Ирой Вуймо. Чем вызвал у меня детскую ревность и обиду, может быть даже зависть. Ведь я можно считать уже второй год буквально прикована к пеленкам, кастрюлям и домашнему хозяйству. И потом он ведь мой лучший друг, а поехал в сауну с Ирой и Олей. Впрочем я тактично об этом умолчала. Я вообще никогда не бывала в саунах, барах или банях. Потому, что считала такие места злачными, опасными и не гигиеничными. Уж так меня воспитали родители. С другой стороны, я очень хотела хоть раз везде побывать.  Впрочем я про всё это тактично умолчала и ничего не сказала Ивану. Напомнив себе в очередной раз, что Иван имеет право на личную жизнь о которой я вовсе ничего не буду знать. Одна ко же не будь это Ира и Оля, то возможно я вообще не обратила бы никакого внимания на его рассказы о веселых студенческих похождениях. Корни этой ревности уходили в наше общее с ним детство. В школьные годы и относились скорее к моей маме, чем к Ивану. Очень часто мама ставила мне в пример Иру или Олю. Так что я на равне с ревностью чувствовала и злорадное ехидство. Уж точно не Оле с Ирой теперь кидать в меня камни. Бегая голышом перед Иваном. Мне так и хотелось сказать - "От видишь мамочка, не так уж я и плоха. Уж во всяком случае не одна я грешна на всей планете. И у других мам дети чудят не плохо. Вот тебе твоя идеальная Оля, вот тебя твоя воспитанная Ира мамочка!" В прочим к чести Ивана надо сказать, что никаких пошлых подробностей он в принципе не описывал. И хотя он ехидничал в своей манере, но ни слова плохого о них не сказал. Ивану от чего-то запомнилась эта бытовая ситуация со стиркой белья. И еще он много раз напоминал мне её со смехом. Может статься, что я вообще бы не помнила многие ситуации, не расскажи мне потом о них Иван повторно. Но ситуацию с Олей и Ирой я конечно же запомнила. Так уж вышло, что мое богатое воображение дорисовало мне в ярких красках всё то, о чем Иван тактично умолчал. И не то, что ни рассказывал, а даже не думал возможно о таком развитии событий. И это в очередной раз послужило причиной моей эмоциональной холодности и удаленности от него на какое-то время. Правда у меня было сколько угодно дел и времени на то, что бы успокоится. И вернуть наше общение на накатанные рельсы. Не так уж часто Иван приезжал ко мне в гости, что бы я продолжала злится на него по пустякам.

     Время от времени, мне приходилось напоминать себе, что Иван мой лучший друг, а не мой парень и не мой муж, что бы я выдвигала ему требования и закатывала сцены ревности. Я прекрасно понимала, что ни только я хочу нормальную, любящую семью, дом, детей и полноценное семейное счастье. Но и Иван тоже. И он имеет на это полное право. Друг не является собственностью, а дружба как и любовь дело сугубо личное и добровольное. Так что если Иван считаем меня своим другом, то я должна радоваться, что у меня есть хороший друг. А не портить отношения сценами ревности. Тем более, что мы оба прекрасно знали, что не нужны друг другу как партнеры, любовники или муж с женой. Нас устраивала именно дружба. Наша долгая дружба. Которую я очень ценила и берегла. Я понимала, что рано или поздно Иван полюбит кого-то и поставит меня перед фактом. Так что возможно мне придется гулять на его свадьбе. Но я даже отдаленно не могла представить себе какой будет его избранница. Однажды когда мы куда-то ехали вместе в метро он сказал - "Посмотри на ту девушку, она видишь какие у нее скулы, мне очень нравится такой тип женщин." Я посмотрела на девушку, но ничего не нашла в ней необычного, типаж скорее грубоватый и даже немного пошлый. Но ему нравится, почему нет. Не мне же жить с его девушкой. Я часто задавала себе вопрос, понравимся ли мы друг другу с его избранницей. Примет ли она меня как его лучшего друга, как его сестру, как постоянную величину в его жизни? Не будет ли она меня ревновать? Понравится ли она мне? Смогу ли я полюбить её хотя бы вполовину, как её будет любить Иван? Не разрушит ли это наши отношения? Эти вопросы порой не давали мне покоя. Мне чертовски не хотелось терять нашу с Иваном годами выстраданную дружбу, наше прочное братство. Но я прекрасно понимала, что если его невесте не понравится наше общение, не понравится наша дружба, то дружбе придет конец. Если Ивану придется выбирать между мной и гипотетической невестой, то конечно же он выберет невесту. Люди попадая в ситуации где надо выбирать между дружбой и любовью, всегда выбирают любовь. И большинство людей даже не задумаются, что выбрать любовь или друга. Мне же оставалось только надеяться, что Господь не допустит, что бы Ивану пришлось выбирать между дружбой и любовью. В противном случае я навсегда потеряю друга.

    Кстати говоря, как только мы с Потаповым перебрались к Елене Сергеевне жить, та потребовала с Миши отдавать ей если ни часть за квартиру, то хотя бы пятьдесят рублей на еду каждый день. Это при том, что Наташкино детское пособие было если не ошибаюсь двадцать восемь рублей. На эти деньги нельзя было купит еды даже на один день для ребенка. А когда мы жили у бабушки Вали, то бабушка сказала мне - "Складывай платежки за квартиру в шкатулку. Когда вернусь от тети Зои оплачу. Понятно, что без алиментов от Игоря Рукавишникова и с таким пособием, не работая я не могла даже оплатить квартиру. Поэтому за квартиру всегда платила бабушка Валя. Мы же с Мишей покупали памперсы, детскую одежду, детское питание и лекарства. Надо сказать, что бабушка Валя изначально не слишком полюбила Мишку Потапова. И часто бурчала, что он мне не пара и вообще молчун, не воспитанный и пьющий. Но я хотела с ним жить, поэтому жила. До тех пор пока мы не расписались с Мишей бабушка Валя вообще не считала его моим мужчиной. И в какой-то мере даже старалась способствовать моим знакомствам на стороне. Ей очень не хотелось, что бы я выходила за Мишу замуж. Она мечтала, что мы помиримся с Игорем Рукавишниковым и настраивала меня исподволь на перемирие в ним. Она не считала, что Миша обязан меня кормить или давать денег, а готова кажется была брать мое обеспечение на себя. Но когда приезжал Миша, она демонстративно собиралась и уезжала погостить к бабушке Зое. На день, на два, а то и на неделю, на месяц. Оставляя меня на попечение Миши. Который к слову сказать видимо тоже не считал себя чем-то особенно обязанным. И мог не приходить по три дня и вообще не приносить еды. Даже когда он уже записал на себя мою дочь Наташу и она стала Натальей Михайловной Потаповой, то даже тогда, он мог пропасть на день или два, сказав, что заночует у мамы или в офисе по делам фирмы. Я не переспрашивала и не давила. Это его право выбора. Хотя в 1995 году мы подали второе заявление в ЗАГС что бы расписаться, Миша считал себя по прежнему свободным. В принципе я тоже понимала, что пока на меня не одели кандалы брачных уз, я могу изменить свое решение в любой момент. Это придавало мне уверенности, чувство, что я не завишу от Миши и его решений успокаивало меня. Ничего более я так не желала в своей жизни как никогда, ни от кого не зависеть. Что бы никто не смел мне тыкать, где, как, когда и с кем мне жить, спать, что есть, куда ходить и с кем дружить! Никогда! Хватит с меня и того, что я потеряла Дениса Евстигнеева, которого тогда еще всё еще неистово любила. И то, что я пережила, то, что выжгло меня навсегда сделало меня другим человеком. Я говорила Мише, что я не хочу свадьбу, не хочу замуж, хотя бы потому, что опыт с Игорем Рукавишниковым показал мне, что любой брак это всего лишь путь к разводу, рано или поздно. Слишком много ответственности накладывает брак, что бы относиться к нему халатно. Я говорила Мише Потапову, что не готова открыто разговаривать о любви. Что я сначала сожгла свое сердце, а потом там начался ледниковый период, там все покрыто на три метра льдом. И нет шансов, что когда нибудь, когда нибудь я оттаю. Я честно говорила ему о том, что не верю ему и его чувствам, не готова к честной и открытой любви. Но я постараюсь его не обманывать. На что Миша мне отвечал - "Аленка, мне не важно, что случилось в твоем прошлом, у меня оно тоже есть, не важно что ты мне не доверяешь. Я готов ждать тебя, ждать когда ты поймешь, что мои чувства искренние, что я люблю тебя и готов поддерживать. Я сделаю всё, что бы ты забыла своего мужа, что бы ты забыла, всё что было до меня, я буду очень стараться, я не причиню тебе ни боли, ни вреда. Мне все равно сколько было в твоей жизни романов, все рано сколько было мужчин, главное, что сейчас, теперь ты со мной и я буду тебя оберегать. Просто поверь мне. Мне дорога каждая твоя улыбка, я считаю каждую твою слезинку. И не позволю никому, никогда тебя обидеть!" Однажды он сказал очень дорогую для меня фразу - "Наши отношения для меня как хрустальный домик." Я даже спросила у Миши Кузнецова, не он ли подсказал ему это выражение. Откуда он взял это? Как мог догадаться. Именно эта фраза в результате и убедила меня в его истинных чувствах. В первые дни нашего совместного проживания, я иногда кричала по ночам, много плакала, как днем так и ночью. Я украдкой звонила Евстигнееву. И пыталась добиться с ним встречи. Я знала, что Миша ходит к Марине, но ни словом не упрекала его. Он видел что я страдаю. Иногда когда он уходил у меня начинались истерики, я рыдала и боялась остаться одна. Я звонила Мишке на работу и он приезжал, привозил шоколад, успокаивал меня, забирал меня пройтись по улице. Он мог просто сидеть на моей кровати и держать меня за руку. Такое внимание и деликатность с его стороны, такая забота шаг за шагом заставляли меня задуматься, стоят ли те кого я оставила за спиной того, что бы сейчас я разрушила свое хрупкое счастье.  Мишка Потапов в это время уже работал с Мишей Кузнецовым, на паях они открыли фирму. Как я поняла деньги на фирму дала им мама Миши Кузнецова. Поэтому он часто пропадал на фирме целыми днями, но стоило мне позвонить, как он всё бросал и ехал домой. Кузнецов его высмеивал, но Мишка твердо задался целью выходить меня. Может быть по этому, я рискнула переехать к Елене Сергеевне. Но стоило мне уехать, как к весне объявились Рукавишников и Евстигнеев. Оба. Приехали посмотреть как я живу. Я пригласила их выпить чаю, показала что у меня все отлично, сказала, что очень счастлива и не желаю их больше видеть ни одного, ни другого. Ни сейчас, ни потом, так же сообщила им, что мы с Мишей подали заявление в ЗАГС и скоро станем официально мужем и женой. И их присутствие тут во избежание упреков свекрови и ревности мужа совершенно не желательное. Как же я их ненавидела в этот момент. Обоих и Дениса Евстигнеева и Игоря Рукавишникова. Я кажется готова была вынести какие угодно трудности и препятствия, только бы эти двое навсегда, навсегда оставили бы меня в покое. Но я даже не подозревала, как тяжело, как сложно мне будет с Мишкой Потаповым. Ситуация с Мариной была еще цветочки. Ягодки стали проявляться позже.

     Это был Март 1995 года. И вся эта история случилась на праздники. А точнее на восьмое марта. Я позвонила Мише Потапову на работу. Хотела напомнить ему, что надвигается праздник, что я жду его сегодня дома пораньше. Попросила его, что бы он договорился с ребятами, что уйдет из офиса до закрытия. И что мы проведем вечер вместе. Почему я даже не подумала, что он может быть у Марины, ведь в этот
 день родился Сережа, его сын. Но он так яростно говорил, что ненавидит Марину, что не хочет ничего знать о сыне, что я даже подумать не могла, что он поедет к бывшей жене. Если бы тогда эта мысль хотя бы на секунду пришла мне в голову, то я ушла бы раз и навсегда не оставив ему ни малейшего шанса. Но мне такое даже в голову не пришло. Я ожидала, что он поздравит меня и Натусю, купит цветы и какую-то игрушку. Поэтому начала готовится к празднику еще утром. Я задумала, что вечером у нас будет обязательно романтический ужин. Сделала пару-тройку легких салатов. Купила бутылку вина. Накрыла в комнате стол, расставила везде свечки, пропылесосила ковры, помыла полы, натерла полиролью шкафы до зеркального блеска, проветрила и вымыла окна. Я даже побрызгала везде духами, что бы создать романтическую ауру. Поменяла постельное белье, накрыла кровать покрывалом, приготовила вазу под цветы. Я накрасилась, накрутила волосы и уложила в красивую прическу, час подбирала в чем встретить Мишку, как одеться красивее. Вечером часов в восемь Мишка позвонил, что задерживается. Я покормила Натусю, положила её спать и спокойно легла почитать книгу. Время еще терпело и можно было не волноваться. Но время шло и с ним росло мое беспокойство. Не было его ни в восемь, ни в девять, ни в десять. В час ночи у меня еще оставалась надежда, но к трем часам ночи она стремительно стала таять. Перед глазами мелькали картинки одна страшнее другой. То мне мерещилась автомобильная авария, то нападение бандитов, то новая любовница. Но что удивительно, я ни разу не подумала о Марине. Если бы я хотя бы на минуту предположила, что он ездит к Марине, то никакой свадьбы никогда бы не было. Но я считала, что наши отношения настолько чистые, светлые, что  они такие естественные, что мы буквально созданы друг для друга. Во во всем. Что нас словно подобрали как два фрагмента одного целого. Я просто не думала о прошлом, о бывших возлюбленных и жизни за спиной. Это уже не имело никакого значения, если мы есть у друг друга, то значит нам уже никто не нужен. Я даже не знаю, почему, от чего я поверила. Может быть эта волшебная фраза о "Хрустальном домике" сделала свое дело. Более того, я с трудом могла представить рядом с Мишей вообще кого-то кроме себя. Мы даже на лицо были похожи. "Вы оба худющие как два ножа. Хоть масло режь." - смеялась Елена Сергеевна. Так что предположение, что Миша мог пойти к какой-то другой женщине казалось мне просто абсурдным. Тем страшнее и страннее представлялось мне его исчезновение. Утром зареванная и уставшая, измотанная после бессонной ночи и заламывающая в отчаянии руки я кинулась в комнату к Елене Сергеевне - "Миша пропал! Не вернулся домой!" "Да куда он денется твой Миша, нагуляется и придет, такой же алкаш как и его отец!" - спокойно сказала мне Елена Сергеевна. Я была шокирована такой холодностью родной матери по отношения к сыну. Разве можно так небрежно относится к своему ребенку?! "Вы! Вы!" - "Выкрикнула я, вы не понимаете! Ужасное время! Могло случится всё, что угодно!"

   
МОСКВА-ПОДОЛЬСК - 1996-1997 год.

        Точнее дату не назову. Я просто не помню. Возможно это было позже. Но не раньше 1996 года. Так как мы уже с Мишкой Потаповым жили в коммунальной квартире.
  Возможно в тот день мы как раз возвращались с очередной тренировки по йоге. А точнее основной практикой была практика Цигун, как я поняла в направлении этой школы. Мы не были частыми гостями на занятиях, во всяком случае я, но с периодичностью посещали. Причина была банальная, у нас не было денег что бы платить за занятия. Во всяком случае за двоих. Поэтому часто Миша Потапов ходил на занятия один. Я же была вынуждена пропускать. Дома я практиковала редко. Из-за обычной лени, ну и из-за занятости конечно, я выполняла асаны может от силы раз в две недели на большее меня не хватало. Но по возможности, все же, продолжала иногда ездить на занятия. Меня в какой-то мере это тонизировало и обогащало. И вот как-то Миша Ковальский пригласил нас на день рождение к своему сыну Ростиславу. Не могу сказать, что бы мы часто ездили по гостям с Мишей Потаповым. Поэтому мы с радостью приняли предложение. Жили тогда Миша Ковальский и его первая жена Светлана в городе Подольске. На тот период мы опять бедствовали. У нас толком не было финансов. А перед нами встала задача найти подарок для маленького Ростислава. Купить к сожалению мы ничего не могли. Но оставить ребенка без подарка тоже. Приглашение было достаточно неожиданным, поэтому нам не удалось ни скопить, ни отложить, ни занять денег. Тогда я предложила своей дочери Наталье выбрать подарок для Ростика из ее "сокровищ". Что-то особенное, что ей было бы не стыдно подарить, что-то чему она сама бы обрадовалась. Покопавшись в своих вещах дочь выбрала для подарка видео кассету с мультфильмом - "Бременские музыканты". Мы с Мишей одобрили этот выбор. Собираясь весной ежегодно на традиционный шашлык по случаю дней рождения наших друзей мы каждый раз пели "Луч солнца золотого". Особенно старался Миша Ковальский. Буквально заливаясь соловьем, с искренним чувством распевая эту песню. Я подумала, что пожалуй мы попадем в тему с подарком. Уже решив дарить кассету дочь вдруг зажадничала и заупрямилась. Ну из серии - "Такая корова нужна самому.". Срочно надо было её вразумить. Увещевания в стиле - "Нельзя быть жадиной, это не красиво", "Надо делиться с ближним", "Тебе тоже на день рождения дарят подарки" и в конце концов обещание купить любую кассету с мультфильмом который она захочет когда будут деньги подействовали на мою дочь и сломили её сопротивление. Подумав некоторое время Наталья согласилась отдать кассету. "А ты точно не будешь потом жалеть и не скажешь "Отдавай обратно мою кассету" - спросила я. "Я уже подумала" - сказала Наталья. "Ну смотри" - предупредила я - "Что бы потом не капризничать и не пищать!" Приняв решение дочь уже потом не вспоминала о кассете. А мы при случае купили её еще мультиков. У нее вообще была большая коллекция видео кассет с мультфильмами. "Динозаврики", "Русалочка" в русском и диснеевском варианте, "Покахонтес", "Красавица и чудовище", все серии "Принцессы Лебедь", "Золушка" в двух вариантах русском и диснеевском,  "Спящая красавица, "Бемби", "Дамбо", "Микки Маус", две серии "Мулан", "Незнайка на луне", "Новые бременские", "Белоснежка", "Геракл", "Меч в камне", "Робин Гуд", "Покемоны", "Болто", "Спирит", "Король лев", "Лило и Стич" сборник советских мультфильмов. И многое другое. С годами коллекция пополнялась. Мы с Потаповым и сами любили смотреть мультфильмы. Поэтому следили за новинками и по возможности докупали дочери кассеты, а позже диски для дивиди с мультиками и детскими фильмами. "Муравей Анц", "Путешествие Флика", "Кудряш", "Эй Арнольд", коллекция аниме, почти все мультипликационные фильмы Хаяо Миядзаки и не только, "Земля до начала времен", "Кот в сапогах", "Плуто", "Дональд Дак" и еще многое многое другое. К любимым мультфильмам покупались игрушки, разные любимые герои мультиков. Так у Натальи был плюшевый очаровательный Бемби, Принц из "Принцессы Лебедь" с лебедем вместе, Динозаврик Дино, электронный Покемон и другие любимые персонажи. Когда моя сестра Александра путешествовала по Франции и Германии, то она привезла оттуда специально для Натальи из Парижского Диснейленда  книжку с автографами любимых мультипликационных героев. Которую к слову сказать неразумное дитя просто сжевало. А позже став повзрослее сокрушалось - "Мама! Ну как ты мне позволила сожрать автографы! Куда ты смотрела!" Поэтому я считала , что поделиться с ближним одной кассетой из коллекции не будет для дочери большим горем. Во всяком случае ей есть чего посмотреть, это уж точно. И поэтому мы спокойно поехали в гости к Мише Ковальскому, Светлане и Ростиславу. Не ожидая никаких сюрпризов от дочери. Надо сказать я слегка переживала на эту тему. Но все обошлось. Наталья не закатила неожиданный скандал и вообще кажется забыла о кассете. Ребята приняли нас радушно. Миша Ковальский тактично поинтересовался не расстроится ли Наташа о кассете. Мы заверили что всё в порядке и вопрос улажен. Ребята по быстрому накрыли стол и мы весь вечер провели в Подольске в гостях у этой пары. Первая жена Миши Ковальского - Светлана, была стройной девушкой со светлой кожей, красивыми чертами лица, густыми и длинными каштановыми волосами. Она носила крупные очки, которые надо сказать удивительно шли к ее общему облику. Словно превращая её в персонажа аниме. Это у неё я подсмотрела рецепт картошки-пюре с жареным луком. Просто необычайно вкусно. Воздушная, пышная картошечка с кусочками золотистого, обжаренного лучка. В тот день она как раз подавала такую картошку к столу и я залюбовалась её мягкими движениями, белыми плавными руками и рассыпающими по плечам до самого пояса блестящими волосами. К сожалению уже тогда отношения Миши Ковальского и Светланы не были безоблачные. Светлана кажется работала бухгалтером, но денег им всё равно не хватало. "Мы живем в квартире моей мамы, по сути она нас и содержит" - сетовала Света -"А от Миши не много толку с этой работой. Он все время пропадает в Москве. У нас какой-то гостевой брак". "Это не правда, я приезжаю достаточно часто, даю денег, покупаю продукты, купил им телевизор" - возражал Ковальский. Я сочувствовала ребятам понимая что тяжело мотаться каждый день из Москвы в Подольск и из Подольска в Москву. Поэтому Мишка Ковальский часто оставался у себя в Ясенево. С другой стороны я четко понимала, что подобная семья не имеет больших шансов на выживание. Большинство подобных "гостевых браков" рано или поздно распадаются. Не потому, что низкий уровень нравственности, а потому, что разлука часто отдаляет людей друг от друга. Эти люди просто не имеют возможности день за днем, час за часом постигать, открывать для себя мир своего партнера. Стираются нюансы, исчезают многие мелочи, дети растут быстро и теряются драгоценные минуты общения, стушевываются тонкости совместного быта. Одиночество в замужестве очень плохо влияет на женщин. Что бы там себе не думали мужчины. И это не считая физиологических моментов в интимной близости, которая как никак требует особенного настроя в паре. Любая женщина, как ни крути нуждается в тепле, защите, понимании и своевременной поддержке. Мужчина находящейся в дали от дома просто физически не может ни защитить, ни утешить, ни толком поддержать свою жену. Нет, я не говорю, что буквально все подобные браки обречены на провал, но большинство из них. Поэтому я с самого начала наших отношений с Потаповым поставила условие, что бы по возможности в семье было как можно меньше длительных расставаний. На меня они очень плохо действуют. Я даже вспомнила с тонким намеком анекдот к такому случаю в котором молодой муж говорит молодой жене после свадьбы - "У меня есть устоявшийся график жизни. Давай с тобой договоримся, что и после свадьбы ты не будешь его нарушать. Каждую среду и каждую пятницу я с друзьями в девять часов иду в бар и мы отдыхаем там до утра. Ты поняла меня?" Жена отвечает - "Поняла. Хорошо я согласна. Но и у меня есть сложившийся график жизни. И я прошу тебя тоже его не нарушать. Каждый день ровно в десять часов вечера у меня секс. И мне совершенно всё равно, дома ты в это время или нет." В каждой шутке как говорится есть доля шутки. Безусловно, всё в жизни зависит от самих людей, от их привычек, особенностей, среды обитания, воспитания и наличия обоюдного желания сохранять отношения наверное в первую очередь. Если есть обоюдное желание сохранить семью, то даже при угасающих чувствах семья сохранится. Если нет, то даже при наличии пламенной любви семья распадется. Безусловно есть люди которым не тяжело проводить долгие дни погрузившись в размерность своего одиночества. Они не только так привыкли, но и их душа устроена подобным образом. Как-то я смотрела по телевизору, как одна женщина давала интервью по поводу командировочного мужа и их отношениях в условиях командировок. Муж этой женщины чуть ли ни годами находился вдали от дома и она привыкла проводить свои дни в привычном для нее ритме жизни. Она прокомментировала ситуацию со своей точки зрения - "Я очень люблю мужа. И всегда жду его возвращения с нетерпением. Наши встречи всегда радостные и страстные. Мы перезваниваемся, переписываемся когда он в отлучке. Я действительно очень скучаю. Но когда он приезжает, то это похоже на праздник. Всё ужасно красиво, празднично, здорово, ярко, страстно и интересно. Но...Потом приходит похмелье, надо мыть посуду за гостями, убирать дом. Правда знакомое всем чувство? Когда праздники затягиваются и уже хочется вернуться к работе. Что бы все это уже скорее закончилось и погрузится в текучесть разменянной жизни, в свою привычную упорядоченность. Дом, огород, дети, работа и налаженный быт." Не знаю любовь ли это. Ведь у каждого человека любовь принимает свои, особенные формы. Эти люди так привыкли жить. Возможно и муж, после побывки дома стремится скорее вернуться к своим делам, карьере и привычному образу жизни в рабочем графике. Но их устраивает такая жизнь. И раз они считают, что это любовь, то возможно так и есть. А может быть их чувства не выдержали бы долгих дней рядом из года в год. Как знать. Чья-то любовь проверяется отсутствием, а чья-то ежедневным присутствием. И не известно, что на самом деле тяжелее. Просто лично я считаю, что настоящая семья это ежедневная совместная работа над собой, над отношениями, над воспитанием детей, над финансовым вопросом, над устройством быта. Достичь этого не возможно находясь вдали друг от друга и практикуя гостевой брак. Сложно срастись душами не имея возможности каждый день ложится в одну постель, соприкасаться телами, аурами друг друга. Как бы смешно это ни звучало, но именно бытовые мелочи, бытовые совместные проблемы их совместное решение помогает людям глубже проникать в сердца друг друга, глубже постигать душу партнера. Люди лишенные в укладе своей семьи подобных мелочей совместной жизни, как правило остаются отдельными "Я", отвлеченными личностями, не втянутыми в совместность жизни. У них нет "МЫ", у них не "СЕМЬ-Я", а союз свободных по своей сути людей, не ощущающих ответственность за своего партнера. Нет у них слова "МЫ", есть только два отдельных "Я". Я в принципе стремилось сохранять свободу своего "Я", но безусловно в пределах "НАШЕГО" - "МЫ". Именно к такой семье я всегда стремилась. Семье где говорят - "Мы решили", "Наша собака", "Мы захотели", "Мы поедем", "Наш дом", "Наши дети", "Наши успехи", "Мы добились", "Наша семья". Я просто не воспринимаю другие виды семейных отношений, хорошо это или плохо, но это так. И в общем я не понимаю такую штуку как гостевой брак. Для меня такая семья выглядит как колченогий уродец рожденный от союза "Социальной незащищенности" и "Финансовой нестабильности". Где молодая семья по не зависящим от них причинам вынуждена жить подобным, не совсем естественным образом. Не имея своего дома, общего крова, постоянного стабильного дохода и зависящая от других людей и обстоятельств. В таком случае семья зависит не от самих себя в большинстве случаев, а от посильной помощи родных, которые очень часто злоупотребляют этим и вмешиваются в естественное течение дел в молодой семье. И это уродство порождено скорее несовершенством государственной системы в целом, чем виной молодой семьи. Конечно иногда людям некуда деться потому, что таковы особенности их профессиональной деятельности. Так гастролируют артисты, машинисты поездов дальнего следования, моряки, геологи, военные, дальнобойщики и многие другие, чья профессия не предполагает оседлости. Понятно, что для человека моего типа такая семья не подходит, поэтому выбирая спутника жизни надо смотреть и на его выбор профессии, как это ни странно. Потому, что не всякая любовь выдержит трудности быта. Короче, если женщина не готова тащить на себе все бытовые тяготы в одиночку месяцами, то ей никак не подходит гостевой брак и брак с моряком каким бы красивым он ни показался. А если она привыкла к положению одиночества и самостоятельности во всем, то вполне возможно ей такой брак вполне подойдет. Как я уже говорила, такие семьи как правило долго не живут. И я как в воду глядела. Миша Ковальский и Светлана через какое-то время развелись. Хотелось воскликнуть и указать Потапову на случившееся - "Ну я же говорила!". Но я удержалась. Всё равно он бы не внял. "Да не любил он её, женился потому, что Ростик родился" - говорили мне парни - "Вот и развелся." "Не любил, так зачем спал с ней?!" - спросила я. На меня посмотрели как на дурочку. Нет, я всё понимаю, бывает иной раз и случайный секс, ну выпили люди, ну понравились друг другу. Бывает человек запутался в чувствах, ошибается. Можно принять за любовь жалость или страсть, можно ошибаться в выборе партнера. Всё бывает. Но не так же, что бы точно зная что не любишь каждый раз приходить и ложиться в кровать к человеку, говорить о любви, семье, отношениях. Зная что не любишь, точно это зная, продолжать развивать отношения, прикасаться ежедневно к тому кого не любишь. Я даже не понимаю, как можно дарить ласку кому-то ничего при этом к человеку не испытывая. Это ежедневно переступать через себя, ведь неприятно прикасаться к тому, к кому тебя не тянет, с кем у тебя нет планов на будущее, хотя бы умозрительно. И зачать ребенка по случаю, не имея на то ни желания, ни потребности, ни планов заводить детей в обозримом будущем. Ну не маленькие же, знают, что от незащищенного секса бывают дети! Мне этого не понять. На мой взгляд это странно. К тому же мне казалось, что Мишка Ковальский человек достаточно разумный и моральный, что бы не совершать подобных оплошностей влияющих на ход всей жизни. И честно говоря лично мне казалось, что их чувств просто не хватило на то, что бы справится с бытовыми проблемами. Ну и как говорят, любовная лодка разбилась об острые рифы быта. Впрочем чужая душа потемки.
 
        Наверное не каждому чувству суждено найти полноценное воплощение и надлежащие опоры. Поэтому наверное не слишком этично судить о глубине и величине того или иного чувства, какое чувство было сильным, какое слабым. Это знает только тот человек который испытывал эти чувства. Можно совершенно неистово любить человека и уйти от него по вполне объективным причинам. Иногда люди рвут живые, горячие, трепещущие отношения полные взаимного глубокого чувства по независящим от них причинам или потому, что более не видят развития, будущего в этих отношениях. Рвут с кровью, с мясом, захлебываясь горем и болью, сходя с ума, но всё равно рвут по живому. Правильно ли это или нет сказать сложно. Иногда это кажется единственным выходом что бы жить дальше. Я как-то сказала Денису Евстигнееву, наверное как раз в те годы, что мы в любви совершаем две ошибки - "Рвем живые отношения и удерживаем мертвые". Это я говорила ему о нас с ним. О наших ошибках в прошлом. Он и сам это понимал. Но обсуждать это было бессмысленно. Люди прореживают глубокие личные драмы, настоящие трагедии которые переворачивают всю их жизнь с ног на голову, разрушают всё, но всё равно разрывают отношения. Стоит ли говорить, что такие решения принимаются с непосильным душевным трудом, что иногда кажется невыносимо это пережить, что человек уже не остается таким же как был до этих отношений. И не ясно порой что хуже, оставаться в таких отношениях без дальнейшего роста или выйти из из них ломая душу, психику и устоявшийся быт. Ну и понятно, какая дружба может быть, когда чувства как открытая рана, которая к тому же может гноится. Дружить с человеком в таких условиях это значит не давать ране зажить. Каждое соприкосновение это новая боль, это как расковыривать ножом рану снова и снова. Дружба просто не возможна прежде чем оба не пройдут через трансформацию чувств во что-то иное. Иногда трансформация затягивается на года. Иногда она и вовсе невозможна. И единственное, что остается в подобном случае, это никогда не видеть больше этого человека. Да, в действительности когда хоть раз проходишь через подобное сам, то считаешь, что в жизни есть такая любовь, которую лучше сразу заменить расстрелом. Именно так я и считала о наших отношениях с Евстигнеевым, потому, что понадобились годы, что бы вырулить из затяжного пике. Впрочем, надо сказать, что общение, хоть и болезненное может ускорить трансформацию чувств. А отдаление от объекта чувств наоборот усиливает идеализацию образа. Разве не бывает такого, что встречая кого-то, кого мы любили раньше и о ком помнили как об идеальном образе мы вдруг поражаемся реальности в которой человек совершенно не тот, каким мы его себе представляли. И мы лишь удивляемся, как мы вообще могли полюбить этого человека, что мы нашли в отношениях с ним и где были в тот момент наши глаза и наш мозг. Конечно всё это очень индивидуально и зависит от сугубо личностных реакций. Только сами люди способны выбирать свой путь к благополучию, осознанно или интуитивно, правильно или ошибочно, но так или иначе самостоятельно делая свой выбор который в последствии и влияет на дальнейшую жизнь. Говорят подобное прохождение через такие вот "огненные врата" возвышает и очищает человеческую душу страданием. Ну не знаю. Единственное, что я понимаю, что если человек способен разрушить живые и горячие отношения, то что уж говорить о тех отношениях где все упорядочено, более менее разменяно, рационально, спокойно и расчетливо в своей сути. Люди цивилизованно расстаются, остаются хорошими друзьями, продолжают общение и поддерживают длительные отношения. Я же совершенно точно знаю из личного опыта, что для того, что бы остаться друзьями с тем кого ты неистово любил, надо пройти через огненный ад, выжигая всё дотла, всю боль, все обиды, всю любовь, все будоражащие воспоминания превращая всё в пепел. До полной невосприимчивости жизни в совместном прошлом. Потому, что любовь никогда не умирает сама. Любовь это живое существо, настолько светлое, настолько жизнеутверждающее, что сама она просто не способна умереть. Любовь всегда убивают. Сами ли люди в паре или со стороны от злобы и зависти, от беспечности или обид, не суть важно, главное что делают это люди сами. Осознав это однажды я сказала Денису Евстигнееву - "Любовь всегда убивали, убивают и будут убивать! Еще ни одна любовь в этом мире не умерла своей смертью!" Насколько я тогда осознала это, на столько и считала, что для людей важно не только уметь любить, но уметь сохранить, уметь не убить свою любовь. Оберегать свое чувство по мере возможности. И не только от чужих нападок, но и от самих себя иной раз. Надо учится ни только любить, ни и охранять свою любовь, не позволить её уничтожить. Иногда это даже труднее чем просто любить, потому, что охранять надо не только от злых людей, но и от своих злых мыслей, поступков, переживаний. А это куда сложнее уметь сохранить любовь вопреки своим порокам.

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-1997-1998 год.

     Точнее дату мне назвать сложно. Кажется мы уже не первый год жили на Алтуфьевском шоссе в коммунальной квартире. Вечером я выходила на балкон курить, с нашего балкона был виден выход из метро Алтуфьево. Поэтому я встречала мужа каждый вечер стоя на балконе, как только видела, что он идет ставила подогревать ужин. В этот вечер Миша не пришел. Попытки связаться с ним ничего не дали. Я как обычно ждала его до закрытия дверей метро. Потом еще долго не могла уснуть, мне не спалось. Я достала нашу венчальную икону, зажгла венчальную свечу и стала молиться. Безусловно я переживала. Даже когда я легла спать, то еще долго смотрела телевизор, ожидая, что  Потапов мне позвонит или придет. Наконец я устала и уснула. На следующий день я решила обзвонить всех его друзей. Так я делала всегда, прежде чем начинать обзванивать милиции, больницы и морги.  В этот момент рядом со мной находился кто-то из "святой троицы". Ни то Денис Евстигнеев, ни то Наташа Максимычева, ни то Иван Васюнин. Сделав последний звонок, я воскликнула - "У меня волшебный, просто гениальный муж! У Ковальского, Банщикова и Кузнецова Миши он еще спит, а от Шамровского только что уехал!" И смешно и грустно. Велика и могуча мужская солидарность! Потапова я нашла только на третий день. Понятия не имею где он был. И как я поняла допытываться было совершенно бессмысленно. Но мы еще долго с ребятами смеялись на эту тему. Какое у него многогранное разделение личности. Везде успел. И даже выспался. "Договориться не успели твои соратники" - сообщила я Потапову - "В следующий раз как-то скоординируйтесь что ли."

   В 1997 году примерно Миша Потапов снова решил открыть свою фирму. И дела пошли более или менее на лад. Появился какой-то свет в конце туннеля. Наше тяжелое финансовое положение стало более менее потихоньку налаживаться. "Алёнка, милая моя, ну потерпи еще немного, скоро всё стабилизируется. Я чувствую, что в этот раз у нас все получится." - уговаривал меня Потапов. Ну, а что же не потерпеть, я сама подбивала его не опускать рук и еще раз попробовать открыть свое дело. Ну должно же нам когда-то повезти?! Тем не менее, я решила вмешаться в процесс создания новой фирмы - "Миша, послушай, я убедительно тебя прошу, возьми бухгалтером Ивана Васюнюнина. Будь человеком. Иван то, что тебе сейчас необходимо. Поверь, у него просто совести не хватит кинуть родных друзей. Он ответственный работник, добросовестный, он опытный в своем деле, у него экономическое образование, он дотошный и скрупулезный. Миша, поверь мне, Иван именно то, что тебе надо! Приложи максимум усилия, что бы перетянуть его на свою сторону!" "Да пошла ты в задницу со своим Васюниным!" - последовал ответ - "Я и не подумаю брать его в свою фирму!" В тот день мы весьма крупно поругались. И всё же я настояла, что бы Потапов переговорил с Васюниным. Предварительно я сама поговорила с Иваном - "Ваня, поговори с Мишей, ему необходим бухгалтер, подходящего человека нет. Он оплатит безусловно твои услуги как и положено. Просто я не хочу, что бы Мишка брал человека со стороны." "Да ну его в задницу твоего Потапова!" - последовал ответ. "Ванечка, будь человеком, ты не ему поможешь, ты мне поможешь. Неужели тебя совершенно не волнует благополучие твоей крестницы? Ну хотя бы временно, пока Потапов не найдет достойного человека!" - уговаривала я. "Я не хочу работать с твоим Мишей, Алена, отстань от меня Бога ради! У меня нет никакого желания помогать ему!" - отвечал Иван. В результате мне удалось более менее уговорит Ивана помочь Мишке с бухгалтерией. "Так и быть, я возможно буду по дружески консультировать Мишу, если ему действительно нужна будет моя помощь. Но работать я с ним не намерен!" - строго заявил Иван. Я потирала руки "Ну-ну" -думала я - "Лиха беда начало, вам бы начать, сговорится, а там, как водится нет ничего более постоянного чем временное, втянитесь!" Кое как, с горем пополам я состыковала Потапова и Васюнина на деловой разговор. Однако дело не пошло. Что у них не заладилось между собой я не знаю. И выведать подробности разговора ни у Потапова, ни у Васюнина мне не удалось. На все мои вопросы меня в лучшем случае просили не лезть не в свое дело, в худшем могли и послать подальше. Так как и Васюнин и Потапов считали меня образцом женской глупости, способной исключительно только мыть полы и растить детей. Я и не спорила, зачем спорить, я не Энштейн, я просто забочусь о своей семье. "Вот ты дура!" - говорил Потапов. Я соглашалась - "Ну в целом наверное да, я очень много не знаю, единственное, что я знаю точно, что ни хрена толком не знаю!" Говорила я совершенно искренне. "Алена" - как-то возмутился Евстигнеев - "Почему ты не возражаешь?" "А смысл?" - ответила я - "Это что-то изменит?" "Ну ты же права!" - воскликнул он. "Ну и что? Кто меня будет слушать? Я теперь вообще ни с кем не спорю" - сказала я. "Так не бывает!" - смеясь сказал Евстигнеев. Я тоже засмеялась - "Ну не бывает так не бывает!" Вообще-то я жуткая спорщица, хлебом не корми, дай поискать истину в споре. Но устав от бесцельных споров и переливания из пустого в порожнее я решила, как говорится пойти другим путем. Я действительно помалкивала, молилась, наблюдала и лишь иногда высказывалась. В основном по делу. Просто не видела смысла в бестолковых спорах.

      В то время мы с Иваном снова, как в детстве стали видеться почти каждый день. И каждый день уложив Наташу спать и оставив её на попечение Миши Потапова, а позже и на Дениса Евстигнеева, я отправлялась на вечерний променад с Иваном. Мы шли от нашего дома по Алтуфьевскому шоссе, сворачивали на Илимскую улицу, дальше шли либо по большому, либо по малому кругу, в зависимости от времени которое было отведено у нас на прогулку. Малый круг с Илимской улицы заворачивал на Абрамцевскую улицу, или если времени совсем мало то на Новгородскую улицу, а оттуда уже выходил на Череповецкую и обратно на Алтуфьевское шоссе. Большой круг тоже выводил нас на Абрамцевскую улицу, но продолжался дальше на Вологодский проезд, а оттуда снова сворачивал на Новгородскую улицу, уже оттуда на Череповецкую улицу и снова на Алтуфьевское шоссе. Иногда чрез Вологодский сразу выходили на Алтуфьевское шоссе и шли до моего дома. Реже нас заносило на Углическую улицу, а уже оттуда по Череповецкой до Алтуфьевского шоссе. Такие променады мы совершали почти каждый вечер. Разговаривая обо всем на свете и ни о чем толком. Мы говорили о политике, об искусстве, о родных, о Мише Потапове, о друзьях, о соседях. Больше всего неприятностей Ивану доставляли какие-то незнакомые мне Петруки. Которые постоянно дело не дело вызывали милицию к нему домой. И вообще с самого нашего детства всячески наносили моральный вред его семье. По мнению Ивана это очень отсталые и злые люди, от которых ничего хорошего в жизни вообще ждать нечего. Петруков я за все годы ни разу не видала и видеть в принципе не желала. Как я понимала ничего хорошего от знакомства с этими людьми я бы не получила. Иван, как обычно вводил меня в курс дела самых интересных новостей. И как это ни странно, но я вдруг заметила, что вовсе не я тараторю как трандычиха, а Иван, который старается затолкать в наше прогулочное время как можно больше новостей. Как-то раз мы обсуждали искусство. И я призналась Ивану, что так и не поняла некоторых направлений в живописи. В то время как раз проходила какая-то крупная выставка авангардного искусства. И одна из картин на подобии "Раны" Николая Ларского ушла за миллионы долларов. Я была крайне возмущена - "Иван, я не тем в жизни занимаюсь! Ей богу! Я могла бы зарабатывать миллионы долларов!" Иван смеется и разводит руками. А я все не могу угомониться - "Ну нет, Ваня, я понимаю, что ни черта не понимаю в искусстве. Но это же не Шишкин! Не "Утро в сосновом бору", не "Рожь". Послушай, так у мамы дети в детском садике рисуют! Моя Наташа намного лучше рисует, честное слово! Я могу продать её рисунки за миллион долларов!" - горячилась я. "Ты пойми, я не спорю, что конечно я далека от авангардного искусства. Я еще ни разу не слышала, что кто-то сказал - "Мне не хватает ума и образования для того, что бы это понимать.", но ей богу, пусть я дикая и необразованная, пусть я ничего не понимаю, но такую мазню просто кощунственно продавать за такие деньги!"  Ванька не стал меня высмеивать - "Тебе просто ближе реализм, ты его лучше понимаешь, потому, что он доступен большинству, это нормально, не обязательно всегда понимать авангард. Иной раз художники пожалуй и сами не понимают, что хотят высказать своим творением. Не парься. Мне ты и так нравишься, без авангарда."  Я всё рвалась на эту выставку авангардного искусства, что бы все увидеть своими глазами, но к сожалению у меня просто не было то денег, то времени.

    Пролистывая Мишкины деловые ежедневники я наткнулась на запись перечня новых сотрудников его фирмы. В качестве бухгалтера он записал мою двоюродную сестру Анну Алёхину. Тогда либо еще Хрящову, либо уже Митяшину. Я просто осела на кровать и не могла поверить своим глазам. В ужасе схватилась за голову. "Боже мой! Боже мой! Да у нее три класса церковно-приходской. Она еле-еле шесть классов закончила и те на сплошные двойки. Её из школы выгнали в шестом классе! Она вечерню школу с горем пополам осилила! Она в педагогический то поступила без экзамена, из-за грудного ребенка! Сдавай она экзамены как мы все на общих основаниях она бы просто не прошла!!! Её высшее юридическое образование оплачено тетей Леной Маковской, она же не бельмеса не смыслит в юриспруденции! За нее все её курсовые работы и дипломную тоже написала её сестра Ирка Алёхина! Какая бухгалтерия?! Всё, фирма пропала. Всё, мы погорели, это финиш!" - причитала я со слезами. Когда Потапов вернулся домой я накинулась на него с упреками, но в ответ он только искренне послал меня подальше - "Аня знает что делает, а тебя я бы просил не соваться ко мне. Всё равно ты ничего не понимаешь!" Разразился скандал. Вечером я позвонила Ивану и захлебываясь слезами описала ситуацию - "Вот видишь, что ты натворил своим отказом, Потапов прогорит, его просто кинут! Ему что, мало было истории с Хрящовым Виталькой?!" Однако Иван был непреклонен - "Это его право. Это его выбор! Я тебя предупреждал! И работать я с ним не намерен!" В это время Миша постоянно не скрываясь ездил к Анне, пил с её мужьями объясняя это производственной необходимостью. Приходил поддатый почти ежедневно. Я сначала не понимала что происходит. Думала опять Мишка Кузнецов внес свои коррективы. Что у Потапова действительно родился какой-то новый проект. Однажды Потапов приехал домой и стал куда-то собираться. Я спросила - "Миша, куда ты на ночь глядя собрался?" "В клуб" - был его ответ. "И с кем в этот раз"- спросила я. "Какое  тебе вообще дело?!" - огрызнулся он. Наталья очень болела тогда, я даже не могла отойти от больной дочери. Не могла просто выйти на улицу. За продуктами, за лекарством. Мне очень нужен был мужчина, здесь и сейчас. Что бы сходил в магазин, что бы купил дочери лекарств. Но Миша кажется уже не соображал что он делает. "С кем ты едешь в клуб!?" - заорала я - "С какой стати?! Ты что не видишь что ребенок болен!" Улыбаясь мне в лицо Миша наглой интонаций пропел - "С твоей сестрой Анной. Она сейчас заедет за мной на своей новой машине!" Я не поверила своим ушам. У меня внутри все оборвалось. Я ему улыбнулась - "Катись, давай!" Он вышел и поехала вниз на лифте. Я выскочила на лестницу. Встала на батарею и стала смотреть, кто за ним приедет и приедет ли вообще. К подъезду подъехала Анькина машина, она высунулась в окно и хорошо мне была видна. Оказалось правда, Миша проводил с ней все время. И остановить этот кошмар я не могла. Я могла только развестись с ним. Я с трудом всё это выносила. Тихо ненавидела свою двоюродную сестру, зная её характер я подозревала, что она спит с Потаповым. "Я очень тебя прошу, я же предупреждала тебя, не связывайся с Аней!" - просила я Потапова. Ему было совершенно все равно. Я очень страдала. После этого случая, когда Мишка Потапов поехал в бар играть в бильярд и плясать ночью с Аней Алёхиной я решила подать на развод. Он пришел к тому моменту когда я активно собирала и упаковывала вещи в чемодан. "Алёна, что ты делаешь?!" - заявил мне с порога Мишка. "Как что?! Посмотри внимательно, собираю чемодан. Ухожу от тебя!" Разразился очередной скандалище. Я упаковывала вещи в чемодан, Потапов их доставал. Я снова упаковывала вещи в чемодан, Потапов снова их доставал. Рыдая и отнимаю у меня вещи Потапов кричал - "Никуда ты не пойдешь!" Потом просил остаться, обещал, что все изменится, что с Аней ему нужно общаться потому, что нужны знакомства и связи. В тот раз я осталась. Но осталась лишь потому, что Наталья очень сильно болела. Утром когда Миша уехал я разрыдалась. Наташа подошла ко мне и стала спрашивать - "Мама, что случилось? Почему ты плачешь? Кто тебя обидел?" Она стала обнимать меня и утешать - "Мамочка, не плачь, я тебя очень люблю, я всегда буду с тобой, только не плачь мамочка, прошу тебя." Мне стало жаль дочь. Ребенок не должен страдать из-за того, что взрослые на самом деле никакие не взрослые. А банально сами еще почти подростки, да и в целом инфантильные идиоты. "Знаешь Натуся" - сказала я обнимая дочь - "Ты не плачь. Это ведь не твои слезы. Когда взрослые плачут, значит они это заслужили. Заслужили своим поведением. Они где-то ошибались и теперь расплачиваются за свои ошибки. Не ты должна переживать это. Потому, что к тебе это не относится. Мы с папой поругались. Но это наши, взрослые проблемы. Раз мы не смогли найти как договорится, то это лишь наша вина. Тебе не надо переживать из-за этого. Не надо меня жалеть. Люди плачут из-за того, что что-то у них пошло не так, но ведь это только их личная вина и ничья больше. Я не хочу что бы ты меня жалела из-за этого. Потому, что во первых это пустяки. А во вторых жалость унижает человека. Не переживай, я справлюсь, скоро перестану плакать и все будет хорошо." Не знаю, поняла ли меня Наташа, но она все равно залезла ко мне на колени и сидела со мной пока я не успокоилась, вытирая мне слезы ладошкой. Я улыбнулась и крепко обняла её, в тот момент я подумала, что всё в жизни ерунда. Со мной моя дочь, она здоровая, умная и красивая. Что может меня сломить? Позже я сказала, не помню кому, кажется Наташке Максимычевой - "Если у тебя проблемы, если тебе плохо, пойди и обними своего ребенка. Когда ты увидишь, что твой ребенок здоров, сыт, одет и улыбается, ты поймешь, что все проблемы ерунда в сравнении с этим."

   
     Нам можно сказать повезло, нас кинула не Анна, а государство. В августе 1998 года случился дефолт. Всё рухнуло, Мишкина фирма обанкротилась. Папа отложил денег на сберегательную книжку и хвастался - "Алёна, нам теперь на два "Жигуля" хватит, мы теперь с мамой купим хорошую машину. А может быть две машины!" Папины деньги превратились в туалетную бумагу! Представить шок родителей дважды уже переживших этот кошмар, дважды обворованных государством я даже не берусь. Но Мишку в третий раз потерявшего фирму это просто скосило. Я же подумала, что если нас повторно кинули Анины хахали под её руководством, было бы куда обиднее, чем если нас кинуло государство. В результате пострадали все Россияне, а не мы одни. Что в коечном счете как-то утешало. "Послушай"- говорила я Потапову - "Ну что за беда? Разве у нас были какие-то огромные личные счета? Разве мы потеряли миллиарды? Оглянись вокруг, в такой ситуации вся страна. Мы как были нищеброды, так ими и остались. Ничего по сути не изменилось! У нас твердая, благородная стабильность! Как были в заднице, так в ней и остаемся. Посмотри, фирмы гораздо, гораздо крупнее твоей лопнули, как воздушные шарики. Навернулись многие начинающие фермеры. И я что-то не вижу, что бы кто-то пустил себе пулю в лоб из-за этого! Люди сцепили зубы и начали все заново! Немедленно прекрати истерить, возьми себя в руки. Ты мужчина, на тебе семья, ты не имеешь права всё бросить!" - говорила я Потапову. Но мои слова были обращены к глухому. "Я неудачник, ты считаешь меня конченным идиотом и неудачником! У меня ничего, ничего не получается." - ныл Потапов. Он погрузился в депрессию почти на год. Толком не зарабатывал и не функционировал. Иной раз он просто лежал на кровати носом в стену и не хотел даже разговаривать. На моей шее оказалось два малолетних ребенка, дочь Наталья и муж Михаил. Мне буквально приходилось пинками выгонять его на работу, на собеседования, поддакивать к каким-то решениям, бегать вокруг него с ложками, что бы он поел и выискивать пути дохода.  "Где, где ты слышал что бы я хоть раз назвала тебя неудачником?!" - орала я - "Вся страна в заднице! Ты что думаешь ты один тут такой несчастный?! Я ни разу не называла тебя неудачником!" "Пусть даже не называла, но я знаю, что ты так думаешь!" - обреченно отвечал Потапов. "Ничего такого я не думаю. Не надо решать за меня что я думаю, а что нет! Не ссать, прорвемся. Прекрати нудеть. Возьми себя наконец в руки и начни сначала." - Орала я на него. Нам помогала бабушка Валя. У нее в отличии от нас была не только пенсия, и подработки, но еще и старинная привычка закупать продукты впрок, на случай войны и дефолта. Если бабушка Валя вдруг не подкинула мне деньжат, то во всяком случае я возвращалась от нее сытая, с пакетом крупы, бананами или пачкой "Геркулеса" трехлетней давности. "Ну хотя бы с голоду не умираем и то дело" - размышляла я. Тот период вообще напоминал мне "Великую депрессию" так великолепно описанную в произведениях Теодора Драйзера. В отличии от периода дефолта 1991 года, который мне живо напоминал исторический период двадцатых годов. Нет, я вовсе не считала Потапова неудачником. Ведь прогорел не он один. Вот если бы его в очередной раз кинули Анины дружки, то безусловно я сочла бы его полным, клиническим идиотом. А так, ему несказанно повезло. Я продолжала в него верить и любить его вопреки обстоятельствам и даже ему самому. 

    Потерпев неудачу с новой фирмой, Миша Потапов стал тыркаться куда придется. Он не привык работать подчиненным. Ведь с шестнадцати лет он уже был не просто ремонтником поломанной офисной техники, но и директором свой фирмы. И долгое время занимал руководящие должности. Амбициозный и обидчивый, талантливый компьютерщик он просто не мог сработаться нигде. Его не устраивало всё. За короткое время он поменял несколько мест работы. Пробовать открыть заново свою фирму он не желал, страх нового краха взял над ним окончательно вверх. Он категорически отказывался открывать новую фирму. В результате он устроился в какую-то индийскую фирму. И его снова кинули. Владелец фирмы, наглый индиец, видимо следуя своим гнусным правилам о варнах, решил, что может вообще не платить моему мужу зарплату. Миша долго требовал у него выплат, просил, угрожал, настаивал. В результате когда терпение лопнуло, Миша высчитал сумму которую ему задолжал работодатель, приехал и вывез на эту сумму офисной техники. В принципе не самой техники, а компьютерных запчастей. Работодатель попробовал ему воспротивится, завязался спор и потасовка. Но Мишка в результате послал его подальше сказав - "Или я сейчас забираю на причитающуюся сумму долга за мою работу запчасти или, или я подаю на тебя в суд, за воровство, потому что ты наглая индийская морда ограбил меня и мою семью. Потому, что людям за работу надо платить денег." Забрал запчасти и уехал. Но работы он лишился. И опять сел дома.

        Конечно бабушка Валя подкидывала нам денег, конечно я работала. Но это еле-еле хватало сводить концы с концами. Я почти, что голодала. Экономила на всем. Курицу разделывала на маленькие кусочки. И варила только для Наташи и Миши. Сама я мясо почти не ела. Основным блюдом, особенно осенью у нас были овощные супы и овощные рагу. Поскольку хранить овощи было толком негде, я покупала чуть-чуть. Поэтому в магазины приходилось ходить чаще, чем мне бы хотелось. И ходила я не в магазины, а на рынки. Потому, что на рынках было гораздо дешевле закупаться продуктами, чем в магазинах. Конечно иногда приходилось что-то покупать на бегу, но я выделяла на поход за продуктами специальное время. И шла целенаправленно. Уже примерно зная где какие цены, я пешком обходила половину района, что бы в разных местах купить разные продукты. В одном магазине дешевое, но хорошее молоко, в другом можно купить макароны хороших сортов дешевле чем где-то, я запоминала цены, расположение продуктов в магазинах и нужные мне палатки на рынках, где можно купить хороший, но не дорогой продукт. Ходила я на "Алтуфьевский" и "Биберевский" рынки, реже на "Лианозовский" уж больно далеко надо было туда идти, а деньги на проезд я экономила. Папа показал мне, где на рынках можно купить дешевле и лучше. Он смеясь знакомил меня с продавщицами - "Вот моя дочь, она тоже будет ходить к вам, запомните ее пожалуйста, а то она бестолковка и покупает в ночных магазинах втридорога." Иногда я брала с собой дочь. Но чаще ходила одна. Так быстрее было. Традиция обходить магазины и рынки сохранилась у меня на долго, даже когда мы переехали в новую квартиру, я все равно поступала точно так же. Потому, что потраченное на поход по магазинам время экономило нам пусть и не большую, но актуальную для нас сумму денег.

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-1999 год.

       В 1999 году я узнала, что в нашем районе, в особняке Степана Лианозова открылся музей Константина Васильева. Птичка на хвосте принесла как обычно. И я тут же решила отвести свою дочь Наталью в музей. Просто обязательно. Дело в том, что еще в школьные годы, еще в школе в восьмидесятых годах я увидела картину "Жница". А потом "Ожидание" и эти картины буквально загипнотизировали меня. Они прочно засели где-то в подсознании и я долгие годы потом обещала себе, что обязательно узнаю кто художник. Позже я увидела картину "У колодца", "Илья Муромец" и узнала фамилию художника. Картины были мне чем-то глубинно, подсознательно близки. И образы на них тоже словно родились из моего подсознания. Поэтому я считала, что мне необходимо приобщить ребенка к творчеству этого художника. Да и самой мне хотелось увидеть все его картины. Поэтому в самое ближайшее время я отвела ее в музей. Мы долго ходили по не большим залам и разглядывали полотна. Я даже позволила Наташе купить сувенир, шкатулку с портретом сестры художника рядом с собакой колли. Наташа сама выбирала сувенир, а я  как обычно лишь оплатила её выбор. Кстати и мне эта шкатулка нравилась. В следующий раз мы попали в музей Константина Васильева может быть через год. У Наташи кажется в её школе устроили экскурсию в наш районный музей. И я пошла с ними, поэтому мы шли с экскурсоводом и слушали о Константине Васильеве и его жизни и творчестве. И я узнала, что портрет на шкатулке это не сестра художника, а его трагически погибшая дочь Елена. Прошло еще некоторое время и ко мне в гости пришла моя подруга Наталья Максимычева, в то время кажется уже Древнова. Хотя не факт. Она рассказала мне что ее мама, тетя Лариса Максимычева теперь работает в музее Константина Васильева. Я ни разу ни удивилась. Тетя Лариса не смотря на затяжную депрессию от потери сына Вадика, развода с мужем Александром и последующей инвалидности мужа была человеком активным и с успехом справлялась со своим горем. Кажется с педагогическим образованием она беспрестанно что-то искала в жизни. То она работала в детском саду № 1784, что у парка, то баллотировалась в депутаты от района, позже воскликнув - "Ну её к черту эту политику, там невозможно разобраться, там ничего хорошего!" она переключается на культуру. Человек социально активный, неугомонный она нашла то место работы которое ей в принципе подходило. И это послужило для меня сигналом, что музей необходимо посетить снова. В целом я угадала, потому, что позже музей несколько изменился. Картины Васильева забрали наследники. О разгоревшемся скандале я узнала от тети Ларисы Максимычевой скорее всего. Потому, что очень хорошо запомнила горячие обсуждения из серии - "Как им не стыдно только! Это должно принадлежать всем, а не пылиться в частных коллекциях!" Тетя Лариса, Наташкина мама, даже подарила мне сувенир на память, книгу о жизни и творчестве художника. Когда здание музея горело, жители считали, что это не просто так, с момента, как наследники вывезли картины жители района которым была не безразлична судьба музея перешептывались, что всё это следствия одной и той же причины и не дай то Бог дачу Степана Лианозова снова отдадут под ресторан. Это в народе действительно называли рейдерским захватом. Люди опасались, что музей пропадет вовсе. Кто-то говорил что специально подожгли, что бы напугать музейных работников и отнять помещение. Многие были очень недовольны и в умах назревало какое-то нездоровое брожение, но все вроде бы устаканилось. Сегодня спустя годы с 2012 года наверное, это уже музей славянской культуры, да и тетя Лариса там кажется уже не работает. Так что возможно я зайду туда снова, еще раз. Посмотреть, что теперь спустя годы там изменилось. Интересно же. Жаль только уже без дочери.

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-2003-2004 год

     Я не случайно написала, что 2003 и 2004 года. Когда мы переехали в свою квартиру, то мне на тот момент исполнилось уже тридцать лет. Это так много. Я стыдилась, что я работающая, образованная москвичка, проживающая а Москве не первое, даже не третье, а черт знает какое поколение столько лет живу в коммуналке. Если сложить годы детства в коммунальной квартире и годы юности, то выйдет почти 12 лет. Столько лет жизни, столько лет не иметь своего угла. И до тридцати лет не заработать, не найти возможности, что бы купить отдельную квартиру. Это трагично. Трагично, что не будучи алкоголиками, наркоманами, бездельниками и неучами, мы с мужем вынуждены прожить столько лет без своего дома, без своего нормального хозяйства. При этом мы не приехали сюда, не оккупировали чужую территорию. Мы с мужем тут родились, обучались, выросли и работали все эти годы. Это дико! Молодая семья ютящаяся по чужим углам. И это в 2000-годах, в двадцать первом веке. Веке космоса, открытий, веке когда планируют строить города на Марсе, веке когда телевизор можно поместить на ладони, веке иных реальностей, нано-технологий, веке айфонов и смартфонов, цифровых фотоаппаратов, развития техники и роботизации. Квартирный и финансовый вопрос жителей остается все тем же и всё там же. Я не могла себе даже представить, что такое возможно в принципе. Особенно в Москве. Однако так было. Поэтому когда мы переехали на свою квартиру нашей радости не было предела. Конечно первой в дом мы запустили нашу Клэйрис. А уж потом стали размещаться. Где-то по дороге мы потеряли одну из коробок. Я две недели выгребала дом. Расставляла мебель, двигая её с места на место. Натирала полиролью шкафы, мыла с "Доместсом" полы и подоконники. Оттирала плитку, надраивала её "Мистером Мускулом". Вымыла все окна до состояния прозрачности, ползала по черным плинтусам со старой зубной щеткой, пока они не приобрели нежно-розовый, свой изначальный цвет. Бабушка Валя подарила нам один персидский ковер, видимо из квартиры дедушки Володи. И отдала полки, прозрачные из оргстекла. Эти полки еще дед Володя делал своими руками. Одну мы повесили в ванну, другую на кухню. Иван Васюнин переехал из Отрадного на новую квартиру. Буквально поселившись в соседнем от нас доме, в смысле не от нас, а от моих родителей конечно. Так что теперь он жил почти напротив своего дома, то есть напротив своих родителей в личной однокомнатной квартире. От старых жильцов этого дома остались некоторые вещи. Например два кухонных шкафа, напольный и настенный. Иван отдал на оба. Они с Мишей перетащили все к нам в квартиру и установили на кухне. Бабушка Валя отдала стол из квартиры деда Володи, раскладной диван который мы поставили на кухне, двустворчатый шкаф с зеркалом и его сервант. А родители мои отдали нам большой кусок войлока мышиного цвета, который вполне сошел за ковер в комнате Наташи. Его хватило почти на всю комнату. Так что у Наташи в был свой шкаф, письменный стол, ковер, полки для книг, кровать и три личных стула. Стулья мы с Мишкой перетянули сами. Купили темно-синий материал и своими руками сделали стульям новую обивку. На кухне теперь было два настенных шкафчика и два вполне еще приличных напольных. В нашу комнату мы привезли полированную стенку из Мишкиной комнаты с "Пражской". Елена Сергеевна разрешила забрать её с собой. Привезли и маленький телевизор, подаренный нам на свадьбу Димой Полосминкиным. Еще у нас теперь был ковер, сервант, раскладной обеденный стол, который мы приспособили как письменный и компьютерный, ночник с розовым абажуром, три стула, тумбочка и кровать. Еще были наши книги, мои дневники и тетради со стихами, милые памятные безделушки, Наташины игрушки, диски с компьютерными программами и играми, был видеомагнитофон и куча кассет с мультиками, магнитофон и кассеты с музыкой. Было немного цветов. Я привезла фиалку которую вырастила из листочка, алое и что-то еще. Так что хоть мебель и была старая, но все таки кой-какой уют мы создали. Квартира требовала капитального ремонта, но мы отложили это на потом. От продажи квартиры у нас остались свободными где-то две тысячи долларов. Их мы решили потратить на самое необходимое в дом. Для начала конечно купили продуктов, так как я опять не работала. А у Миши на работе было не понятно, что. Потом взяли кредит в "Хом-банке", купили микроволновку, которая долгие годы выручала меня, купили большой холодильник. Часть денег мы оплатили сразу, а часть пришлось еще год выплачивать. Но в принципе мы успешно погасили кредит. И вот когда мы более менее обстроились, то стали приглашать всех на новоселье. Хотелось сразу собрать всех. Что бы разом за одним столом отметь это радостное событие. Я запланировала пригласить Ивана Васюнина, Наташу Максимычеву, Лешу Банщикова, Мишу Ковальского, Лешу Шамровского, Ольгу, Мишу Кузнецова, Серегу Кузнецова и наших родителей. Насчет Дениса Евстигнеева я сомневалась и уж тем более не в коем случае не хотела приглашать Игоря Рукавишникова. Наоборот, я не оставила Гале Игнатовой никаких координат и телефонов, что бы Игорь и Денис нас не нашли. Если честно, то я устала от Дениса и его непременного присутствия у нас дома на правах чуть ли не родственника. Родители и бабушка Валя все время пилили меня за безнравственность. Мол переодеваться мне приходится при чужом мужчине, он видит меня в домашнем халате, что не допустимо, что приходит пьяным показывая дочери плохой пример. И так далее и тому подобное. Доходило до скандалов. Меня тыкали носом, что я нарушаю все приличия и заставляю Мишу ревновать. Хотя сам Мишка спокойно относился к присутствию Дена, но я просто уставала. В первую очередь от того, что Денис мог действительно приходить пьяным, что мои запрещения на него не действовали, а Ден втихаря подбивал Мишу на банку другую пива. И все бы ничего, но эти баночки пива существенно подрывали наше финансовое положение. Баночка там, баночку тут. А у меня все на месяц было посчитано и расписано. Когда и куда платить, что купить, на что отложить. Но если насчет Дена я еще размышляла. Потому, что все же привязалась к нему. То Рукавишников был запрещен в нашем доме окончательно. После его очередной безнравственной выходки я видеть его не желала. К тому же Мишка именно к Рукавишникову меня ревновал. И еще в коммунальной квартире просил меня, что бы я не пускала Рукавишникова в дом. Поскольку как такового открытого конфликта не было, то я спускала ситуацию на тормозах. Пока мы были в коммунальной квартире и Игорь знал адрес, я не могла запретить ему приходить к нам домой. Но я могла не оставить контактов при переезде. На это я и рассчитывала. Мне казалось, что занявшись сыном Данилой от второго брака, он отстанет от меня, ему просто некогда будет доставать меня своими преследованиями. Как бы там ни было, я составила список гостей и стала приглашать. Но вышло, что к нам никто не может придти в назначенный день. У всех возникли рабочие проблемы, резко улетучилось свободное время и все "с удовольствием придут к нам в любой другой день". Я конечно уже расписала список продуктов. Закупила с расчетом накрыть праздничный стол. Но все планы рухнули. Устраивать каждый раз званный ужин персонально для каждого гостя нам было просто не по карману. Но в результате к нам приезжали все по очереди, кто когда мог. По одному, по два человека. И мы устраивали импровизированные ужины или обеды. Как-то позвонил Леша Шамровский и сказал - "Ребята, я у вас так и не был на новоселье, наверное пришло время вас посетить."  Он приехал к нам в гости и остался у нас на ночь. В виду того, что класть его было некуда, мы устроили его на спальном мешке подложив пенку на полу. Лешка сказал Мише, что ему негде оформлять книгу сказок Цветкова. Компьютера у него на тот момент почему-то не было и ему необходимо было где-то закончить проект. Мишка разрешил Леше работать на нашем компьютере. Так что Шамровский какое-то время был у нас постоянным гостем. Я усаживалась рядом с ним ведомая неуемным любопытством и смотрела как он рисует и раскрашивает нарисованное. В конце концов я не выдержала - "Леха, дай мне тоже покрасить! Не понравится переделаешь!" Леха не стал упрямится. А показал мне, что я могу красить, а что нет и пошел общаться с Потаповым радуюсь наверное случайной передышке от работы. Я почти час усердно раскрашивала кусты в разнообразный зеленый цвет. "Леша, посмотри, у меня хорошо получилось?!" - позвала я Лео. "Да, нормально так, сойдет" - ответил Леха и уселся дальше рисовать. Я раздулась от гордости и пошла на кухню готовить. Ну вот, как же, я поучаствовала в оформлении книги неизвестного мне Цветкова. Ну весело же!  И смешно и печально, но празднование новоселья растянулось почти на год, да не почти, а на год. Люди все ехали и ехали, и ехали. Я уже устала от праздников. Так как посудомоечной машинки у меня нет и никогда не было. А посуду в доме мыла только я одна. Поэтому печальному случаю праздники стали мне слегка под надоедать. Если готовить я худо бедно любила, что бы блеснуть новыми рецептами, то мыть посуду до трех часов ночи, а утром ехать на работу мне совершенно не нравилось. Последней приехала Елена Сергеевна с Наташей Деминой. Они привезли нам немного продуктов, оглядели квартиру, посмотрели расположение и кажется остались довольны. Елена Сергеевна подарила мне рушник к Пасхальным праздникам и сказала - "Да ничего, освоитесь, обживетесь. Постепенно обставитесь. Мило, чисто, уютно. Остальное наживное." В принципе я думала так же.

     В то же время примерно, в тот период я устроилась работать в фирму на метро "Каширская" оператором на телефоне. Фирма "Гарант" одна из крупнейших, этой программой пользовались во многих офисах до появления "С-1". Не могу сказать сколько именно я там проработала. Совсем не долго я думаю. Может быть около года. Во первых далеко было ездить из Алтуфьево. И хотя у меня был дополнительный стимул, что бы забежать к бабушке Вале в гости, но все равно я уставала кататься каждый день к восьми утра через весь город. Я обстроилась на своем месте, прикрепив в своей кабинке фотографию дочери Наташки и купив специально на работу чашку для чая. Положив текст перед собой я ежедневно обзванивала огромное количество народу с рекламой "Гаранта". Объясняя людям что это за программа, в чем заключается, какие дает преимущества. Но дело как -то не шло. Это стало вторым камнем преткновения. Потому, что за выход на рабочее место нам платили не слишком много. Основной доход должен был бы поступать от заказов. Но я не принимала входящие звонки. Поэтому не знала сколько именно заказов поступал от меня на покупку "Гаранта". Но судя по тому, что я получала очень скромную сумму видимо не много. К тому же через какое-то время менеджеры стали мне намекать, что я не выполняю установленный план заказов. Я же в свою очередь заподозрила их в нечестности. Так как я реально не могла отследить, сколько именно заказов поступали от моей рекламы. Ну нет худа без добра. Я как-то совершенно упустила момент, что мне необходимо оформить себе ИНН. Вот в "Гаранте" мне его и сделали тогда. Но я и там нашла себе приключений. В моем офисе работала женщина, она осталась без крыши над головой вместе со своим сыном подростком. Совершенно случайно задержавшись в офисе после работы я узнала, что она и её сын ночуют в офисе. Им просто негде жить. Девочки менеджеры как-то утаивая от начальства эту ситуацию оставляли мать с сыном ночевать на столах. В буквальном смысле, спать на столах в офисе. Причина оказалась простая. Женщина вложила все свои деньги в том числе и от продажи квартиры в покупку жилья в новостройке.  А оказалась не единственным собственником жилья. Жить ей было просто негде. Когда она собралась въезжать в свою квартиру оказалось, что там уже кто-то живет. Не знаю, чем там закончился суд и что из этого вышло, но я уверена, что при советской власти, как ни крути такого бы не случилось. Людей повинных в такой ситуации думаю или посади бы или расстреляли. Я просто не могла смириться с такой ситуацией. Помочь я конечно ничем не могла человеку. И жилье бы ей ни купила, но я вся кипела от гнева. Разве могут живые люди, мать с ребенком жить в офисе на столах?! Как это возможно вообще?! Низость людей оставивших вот так без крова целую семью поразила меня до глубины души. Я предложила им перебраться ко мне. И неожиданно свалилась на голову мужа не одна а с еще двумя людьми с работы. "А муж не будет ругаться? Он не будет против?!" - все спрашивала меня коллега. "Да не будет." - уверенно отвечала я. "Он у меня добрый и щедрый" - хвасталась я Потаповым. "Пусть только попробует" - думала я про себя - "Узнает где раки живут. Поедет в офис, спать на столах!". Впрочем Мишка действительно добрый и щедрый. Был. Тогда. Мы разместили гостей в Наташкиной комнате. А Натусину кровать перенесли к нам. "Ничего" - говорила я - "В тесноте да не в обиде."  Я предложила им жить совершенно бесплатно. Пока их ситуация не решится в какую-то сторону. Они были очень тихие и ненавязчивые соседи. С которыми было приятно общаться. Кроме работы в "Гаранте" моя новая соседка еще продавала посуду. Не знаю какую. Возможно "Цептер". И дела у нее шли вполне не плохо. Я конечно сразу же сообщила бабушке Вале и родителям, что пустила в дом жильцов. В ответ мне было сказано примерно следующее - "Наивная малахольная дура. Ты хоть знаешь кого ты пустила в дом? Кто пускает в дом чужих, совершенно незнакомых людей? Да еще с парнем. А вдруг они воры? У тебя же маленькая дочь и чужой мужик в квартире. Ты вообще соображаешь что делаешь? Нет Алена, ты у нас со странностями, с причудами да еще какими!" - высказала мне свое авторитетное мнение бабушка Валя.  Папа её кстати поддержал. Но я настояла на своем. Мне как-то совершенно не в новинку быть малахольной дурой и сумасшедшей. Как и моей маме кстати. В конце концов я с бабушкой Валей выросла. И уж кто-кто а я разбираюсь в бабушкиных нападках. На Новый год нас посетили мои родители и лично удостоверились, что никаких неудобств нам новые соседи не доставляют. Более того. Нам с мамой продемонстрировали работу прекрасного блендера, приготовив домашний майонез. К тому же поделились рецептом домашнего майонеза и другими интересностями. Так что жили мы достаточно дружно, по утрам вместе ездили на работу. Парень тоже куда-то уходил по делам и возвращался только к вечеру. В какой-то момент наша новая соседка решила, что ей не удобно жить бесплатно. Так как они пользуются и водой и электричеством. Поэтому она настояла что бы я брала с них хотя бы двести рублей. Поэтому в наш бюджет добавилось немного денег. А маме очень понравился блендер. Я решила что обязательно куплю ей блендер. Что бы она могла делать себе домашний майонез. Вскоре я уволилась. А моя соседка с сыном нашли наконец себе хорошее жилье. Какое-то время мы перезванивались. Я отдала им на первое время наш диван с кухни. Отдала насовсем. Он старый, поэтому когда развалится то не жаль выкинуть. По этому поводу бабушка Валя устроила мне приличную трепку, кричала в телефон, что никогда, вообще никогда больше мне ни копейки не даст. Как я посмела отдать Володин диван. Если бы она знала что я разбрасываюсь её вещами, то отдала бы его Зое или Регине, или оставила бы себе. В общем вышел скандал. Но я лишь махнула рукой. Ну и что я должна теперь делать? Хранить у нас все старые вещи всех родственников? Я решила отдать диван потому, что мы хотели покупать на кухню уголок и уже присмотрели на Пражской в магазине, когда ездили к Елене Сергеевне в гости, себе приличный кожаный уголок на кухню. Но...Тут у нас опять случился неожиданный финансовый кризис. И мы совершенно случайно остались без уголка. Впрочем меня это не слишком беспокоило. Не купили в этот раз, заработаем купим в другой. Главное, что беспокоило меня в этой истории, что почему-то никто кроме нас с Мишкой не понимал. Если люди не будут помогать друг другу в сложных ситуациях, то жизнь вообще превратится в ад, а нас всех просто уничтожат.

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-2012 год.
      
       Летом родная сестра Сашка и её муж Данила не смущаясь едут с Мишей и Любой Журавлевой купаться на Клязьму. Их ни капли не смущает, что Миша мне угрожает. Что треплет мне нервы, что перед тем как уйти из дома довел меня до состояния невменяемости, издевался и избивал меня. Их не беспокоит, что я помогала им, давала денег на еду для племянницы Василисы, что поехала помимо желания в Крым, что бы сопровождать родную сестру Сашу и ее дочь Василису. Мне родители так и сказали - "Перебьется твоя работа, Наташу накормим, ничего. А Саше нужен сопровождающий, что бы присмотреть за ней и за Василисой." Для меня эта поездка была не отдыхом, а работой. Что-то вроде телохранителя. Сашке все равно, что я помогла им с Данилой сохранить себя как семья. Им так же было все равно что я почти на два года отдала им свою квартиру, так как они не хотели жить с мамой и папой и с Викой Морозовой тоже жить не желали. Я пустила их к себе пожить, сама поехала пожить к родителям. Их в принципе не волнует ничего. Они почему-то считают, что я по умолчанию должна сидеть с их детьми. В то время как мне необходимо было работать. И дело даже не в том, что я мыкалась без работы и влезла в долги, а в том, что я по доброй воле , жалея маму и детей помогала сестре встать на ноги. Что бы они с Данилой работали. Уж кому-кому, а племянниками по хорошему я могла вообще не сидеть, не заниматься этими проблемами, не ложится с детьми в больницы. И да, не пускать сестру к нам жить. Но это их как-то не беспокоит. Саша и Данила просто поворачиваются ко мне спиной и спокойно живут своей жизнью. Той жизнью которая их устраивает. Ездят на выставки, активно работают, снимают квартиру в Лобне, куда зовут меня няней к их маленькому сыну Денису. Ездят отдыхать, в командировки, развлекаются и всячески тянут детей. Вся семья перенастроилась на Александру и её потомство. Даже меня подключили, словно мне нечем заняться. И все бы ничего, ну почему мне не помочь младшей сестре, почему не поддержать в сложную минуту. Но...Есть одно но, им плевать на мои чувства! Они встречаются с Игорем Рукавишниковым, поддерживают в хамстве мою Наталью, едут в сауну с двоюродной сестрой Анной Алёхиной (Курилкиной) и вот...отлично проводят время на Клязьме с Мишей Потаповым , Любой Журавлевой и её семьей. Действительно, как будто ничего эти люди не сделали мне. Подумаешь плюнули в душу. Утрись и займись племянниками. Потому, что дети к сожалению ни в чем не виноваты. И действительно, мама болеет, папа тоже ведет себя в последнее время очень странно. Я могла бы помочь, хотя бы посидеть с детьми, что бы им было полегче. Но меня просто поражает нечувствительность моей сестры. Неужели не понятно, что Миша предал меня, как и Люба, которую я между прочим считала своей подругой, так как она двоюродная сестра Дениса Евстигнеева. Я знаю ее с самого рождения наверное. И мне даже в голову не могло бы придти отнимать у нее Витю Артемова.

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-2014 год.

      Потапов женится на Любе Журавлевой. Мне захотелось послать Любе букет с открыткой - "Мои соболезнования". Все же я 18 лет прожила с этим человеком год за годом, день за днем, неделя за неделей, час за часом. И я точно знаю какой должна быть открытка. Я его не только боюсь, но и ненавижу. Каждый день он названивает мне. Каждый день требует отдать ему его жилье. Я боюсь, что он на меня нападет. Он требует отдать ему его комнату. Его комнату! Комнату которой у него по сути нет. Так как у него 1/4 от всей квартиры, так же как у меня. Я знаю, что фирма в которой он до этого работал с Ковальским Михаилом принадлежит человеку из ФСБ. Там он получил звание лейтенанта. И я боялась, что он воспользовавшись своими связями просто выкинет меня из дома. Хуже всего то, что моя родная сестра Александра поддерживает с ним связь. Ей совершенно всё равно, что он предал меня и что я через него пострадала. Она едет к Мише Потапову на свадьбу. Такое предательство со стороны родной сестры меня просто сшибает с ног. Я совершенно её не понимаю. В это же время обрывается моя переписка с Гошей Серегиным. По привычке мы еще переписываемся. Хотя он уже встречается с Настей Кургузовой. И хотя через день он пишет, что все еще любит меня, что хочет расстаться с Настей что бы попробовать всё начать с начала, но почти не приезжает. Я понимаю, что его разговоры о любви вовсе не имеют больше под собой почвы, но не могу отказаться от переписки с ним, потому, что это единственное, что вообще еще удерживает меня на плаву. Но в какой-то момент Гоша вдруг пишет мне - "Хватит мне писать. Я не вернусь к тебе больше. Я не хочу переписываться. Ты что хочешь что бы меня здесь ревновали?! Оставь меня в покое наконец." Я пишу ему - "Хорошо. Я не буду тебе больше писать. Не надо так волноваться." Я перестаю ему писать, но мне начинает казаться, что он живет у родителей Ивана Васюнина в бывшей комнате Ивана. И что он следит за мной. Каждый раз я рисую сердечко на окошке у лифта. Мои нервы окончательно на переделе. И однажды сдают. Я понимаю, что схожу с ума. Кажется именно в этот год я просто не выдерживаю, срываюсь и пытаюсь совершить самоубийство наглотавшись снотворного. Я нахватала первых попавшихся таблеток из маминой аптечки и съедаю их горстями. Папа успевает отнять у меня пачку и вызвать скорую. Они с мамой заставляют меня выпить много воды с содой, что бы вызвать рвоту и заставляют делать клизму, что бы промыть кишечник. Мне плохо, меня рвет, шатает, рвет слизью гнойно-зеленого цвета с кровью. Потому что в это время я тяжело заболела и лежала дома. Даже не знаю что это было грипп или что-то еще. Мама кричит на меня - "Зачем ты это сделала! Зачем ты это сделала!" Меня увозят на скорой помощи в больницу с острым отравлением со  мной едет отец. В скорой я все время спрашиваю - "Где моя дочь, где моя дочь, где моя дочь!" Мне кажется что Наташу у меня украли и убили. Я плохо понимаю что происходит и все время спрашиваю отца - "Где Наташа!" Папа говорит, что она дома. Но я снова его спрашиваю об этом. Меня отвозят в палату. Пол ночи держат под капельницами, мне плохо, я ничего не соображаю, ору и мечусь по кровати. Кажется меня привязали. Меня постоянно тошнит, я не в состоянии открыть глаза, постоянно кружится голова как с тяжкого похмелья, мерещатся кошмары. Через день все проходит. Рядом соседка по палате, она случайно выпила какое-то техническое средство или уксус, обожгла пищевод. Ей еще хуже чем мне. Но мы уже шутим, общаемся, смеемся. Девушки из соседней палаты постоянно бегают курить хотя нам запрещают. Я стреляю у всех сигареты. Купить сигарет негде и не на что. Девчонкам привозят сигареты. Они кидают веревку за окно и им привязывают сигареты к веревке и тянут обратно. Самая смешливая скачет по подоконнику и кричит - "Нечего тут, это мне привезли, столпились! Черт! Черт! Я не достаю, девочки, кто повыше, помогите мне просунуть веревку в окошко!" Нас разгоняет медсестра. Но ровно через двадцать минут та же картина. Меня увозят на процедуры на каталке. Возвращают, делают у сестринского поста ЭКГ прям в коридоре и там же забывают. Я лежу на каталке под простыней и наблюдаю как девочки тянут в окно сигареты. Мне смешно. За это время ко мне не приехал ни один человек. Никто из друзей. Ни сестра, ни дочь. Раз приехали мама с папой. Когда меня выписали за мной приехал отец. У меня просто не было в больнице никаких вещей на выписку. И он приехал что бы привезти вещи. "Черт возьми, у меня ни обуви, ни одежды, ни денег!" - орала я в трубку - "Я голая должна ехать через всю Москву?" Вся эта ситуация казалась мне бредом сумасшедшего изначально. Выписывая меня отцу дали справку, где указали причиной госпитализации попытку суицида. "Еще раз так сделаешь и тебя отправят в дурку. Насовсем." - пообещал мне отец - "Мне так врачи сказали!". Мне в принципе было все равно, я наверное даже хотела в дурку, что бы просто не видеть тех, кто неожиданно сам стал дуркой для меня....всю мою семью.

МОСКВА-ЛИАНОЗОВО-МАЙ-2017 года.


       Недавно рассталась с Андреем. Отношения не складываются и в последнее свидание я накричала на него - "У меня уже был один такой, даже не один. Хочу прихожу хочу нет. Гостевого брака я не приемлю. Свободные отношения меня не интересуют. И свободное посещение я не заказывала. Мне все равно на твои причины. В принципе все равно. У меня за спиной восемнадцать лет брака. И я немного разбираюсь в том, что мне интересно, а что нет. Мне совершенно не интересно видеть тебя раз в месяц. Я не заинтересована быть запасной посадочной полосой. Праздники в гордом одиночестве тоже не слишком бодрящее занятие. Проведи их со своей женой. С который ты якобы развелся. А мне надоело проводить дни в бессмысленном ожидании чуда. Я давно знаю, что никакого чуда не будет. Ты не готов меняться, я в принципе тоже. Поэтому нам лучше больше никогда не встречаться."

       Расстались мы у моего дома, я даже не пригласила его выпить чашку чаю. Просто захлопнула перед его носом дверь. Еще какое-то время он приезжал. Даже воткнул цветы в ручку двери не достучавшись и не дозвонившись до меня. Но потом пропал. Я вздохнула с облегчением. От чего-то эти отношения ужасно тяготили меня. Я постоянно ощущала рядом с ним пустоту. Просто пустоту. Тоскливую и холодную пустоту. Не бывает такой любви. Ну не бывает. Что ни говори. Может быть мне хотелось себя обмануть. Может быть мне хотелось, что бы в моей жизни был кто-то с кем можно пойти в кино, в кафе, в ресторан, в клуб, провести приятно вечер, погулять по аллеям, поболтать о насущном. Может быть мне хотелось создать иллюзию, что в моей жизни есть отношения, есть взаимопонимание, есть любовь. Но мне не удалось обмануть себя. Возможно мне удалось обмануть Андрея. Но себя не вышло. Поэтому я написала ему, что извиняюсь, но с отношениями мы поторопились, лучше остаться друзьями.

МОСКВА - Лето (Июль-Август) 2017 года.
   
         Пишу Косте Силаеву - "Котя, Котя, я не могу больше. Работа в "Бургер-Кинге" меня совсем измучила. Сваливают на меня всё! От мытья полов до готовки. Я не могу добраться до бургеров, потому что то раскладываю ящики о которые спотыкаюсь, то мою посуду, то вытираю подносы, то протираю полы! Это издевательство. Я физически не успеваю делать всю работу. И потом я не поломойкой устроилась, а поваром! На днях засунули в соседний ящик сетку с луком. Потом бегали и искали куда делся лук. С намеком, что это я положила его в ящик для одежды. Больно мне надо! Вместо того, что бы положить в холодильник, засунули лук в раздевалку. А вчера вообще Женя (наша менеджер) заставила меня оплачивать лонгер, который указан в списке бесплатного обеда. Три раза меня буквально довели до слез. Я не могу спокойно поесть или пойти покурить. Нервы на пределе. Скоро уволюсь! Это таджикская сволочь напала на меня, чуть ни зубами вцепилась мне в руку. Мешала мне составлять бургер. Ей видите ли не нравится как я это делаю. Слишком медленно. К черту! Я уволюсь! Я не умею работать с бандерлогами! Меня не учили работать с зоопарком!".

         Мы переписывались в  то время достаточно часто. Костя стал за последние годы как-то ближе мне, чем те друзья, которые оставили меня на произвол судьбы. И я доверяла ему часто свои переживания и мысли. Мы все лето пытались состыковаться что бы куда-то сходить, спокойно посидеть, попить пива, пообщаться, просто развеяться. Но у нас то не хватало денег, то не было времени, то не совпадали по выходным дням. Десятого августа я получила расчет. Надо сказать, что таджичку уволили когда она пыталась устроить скандал и на глазах директора ресторана лезла ко мне драться. Я даже пальцем не пошевелила, прекрасно понимая, что мне лучше стоять с печальным лицом и разводить руками, мол вот какие повара нынче пошли невоспитанные, им не место среди цивилизованного общества. Среагируй я на провокацию уволили бы и меня. Потому что если бы я её ударила, то честное слово ударила бы от души. Ударила и за маму и за папу, и за того парня и вообще за всю ерунду происходящую в моей жизни. Мало бы точно не было. Хотя я потом всё равно уволилась. Но хотя бы одна справедливость свершилась и согрела мне душу. И всё же мои нервы просто не вынесли работы с таким коллективом. А двадцатого августа вечером мы наконец смогли встретится с Костей что бы поехать в "Beer bar". Мы чудесно провели вечер общаясь, даже попали на женский стриптиз. Но я так устала морально, что вообще была не способна позитивно смотреть на жизнь. Денег полученных мной после расчета уже ни копейки не осталось. Большую часть я вложила в кредиты, надеясь хоть как-то покрыть хотя бы проценты по просроченным платежам. А когда пришла домой позвонила мама и сказала, что умерла наша собака Мая. У меня случилась истерика. Я наверное очень устала терять. Маю я очень любила. И даже в свое время уговаривала Мишку Потапова забрать её к нам. Но ничего не вышло. Да и родители не хотели отдавать Маю. Очень привязались к ней.

          Что бы не терять времени устроилась на расклейку объявлений пока ищу нормалью работу. Но к одиннадцатому октября уже уволилась. Потому, что не хотели выплачивать вовремя деньги. Я решила, что задаром пусть конь работает. А мое время стоит денег. В результате мне не доплатили около тысячи. Еще неделю я пыталась понять, когда же бухгалтерия всё же сподобится перевести денег. Но так и не дождалась. Опять пришлось занимать у Ваниных родителей. Хотя мне это просто невероятно сложно. Я не люблю занимать у них, да и вообще ни у кого, но у меня просто нет выбора. Написал Васюнину, что была у его родителей, взяла денег в долг. Ответа от него не получила. Он уже много лет не отвечает мне когда я ему пишу. Просто игнорирует меня полностью.
 
МОСКВА - Осень 2017 года.

    Я уже больше года наверное общалась с Эльмирой. Познакомились мы с ней в библиотеке. Она представилась как "Мира". Что вызвало во мне ассоциацию с фильмом - "Он дракон". Тем более, что у Миры была в то время длинная и тяжелая коса, которую она собирала в пучок. Так как в последнее время у меня очень не просто с общением и друзьями, то Эльмира стала отдушиной для меня в плане общения. Мы вместе ходили выгуливать собак. Я брала Тяпу, а Эльмира своего Тайсона и мы шли гулять на пруды около моего дома. Вместе с Эльмирой мы посещали концерты в "Свече", вместе ездили на Старый Арбат, я показывала ей места своего детства, памятные мне с конца восьмидесятых годов. А Эльмира помогла мне записаться в библиотеку Лосева. С работой было очень плохо, я натурально опять голодала. Мира иногда покупала мне что-то. Я никогда ничего не просила, но помощь принимала с молчаливой благодарностью. То бананы, то зефирки, то печенюшки, то яблочки всё это помогало мне продержаться, но было не достаточным. Хоть, что-то лучше чем ничего. Мы шли в магазин "Fix Price" рядом с её домом и покупали не дорогие вкусности. Вставали у окна и там же поедали всё купленное запивая квасом или соком болтая о разных жизненных неурядицах. Как-то в один из таких дней Мира показала мне фотографию картины и сказала, что её рисовали студенты МАХУ (московское художественное училище имени 1905 года). Мира сказала, что в МАХУ очень нужны натурщики. А для неё позировать оказалось занятным и помогло поправить хоть чуть-чуть финансовое положение. Она дала мне телефон Катерины Юрьевны и посоветовала позвонить, спросить нужны ли им натурщики. Сначала я стеснялась. Потому, что Мира предупредила меня, позировать возможно надо будет обнаженными. Одно дело это нудистский пляж в Крыму, скрытый за водоразделом, стеной, и холмами. Где надо сказать отдыхали три с половиной человека плюс мы с сестрой Александрой и племянницей Василисой. И никто никому не мешал. Совсем другое дело позировать молодым, активным девушкам и юношам на уроке. Где уже не спрячешься за стеной и не прикроешься полотенцем от чужого взгляда. Только финансовые дела пошли совсем из рук вон плохо. Подработка в массовке на телевидении ничего по сути не приносила. Двести, максимум шестьсот рублей за четыре-шесть часов съемок. Раз-два в неделю. Сайт набора массовки на съемки подсказала мне девушка Лиля Абрамова. С ней я тоже познакомилась в нашей библиотеке. Но такие заработки ничего не дают. Деньги сразу же уходили на еду или оплату проезда. Потому, что я постоянно ездила по собеседованиям и заработанного просто не хватало даже на дорогу. Первые разы съемки "Пусть говорят" казались мне интересным занятием. Но позже я поняла, что мне очень скучно. Кроме того какой-никакой, а Dress Code на съемках имеется. С моими пустыми карманами сложно было набрать денег, что бы приодеться к съемкам. Гораздо проще было раздеться для позирования. Раз попала в программу которую снимали ночью. С семи вечера до семи-восьми утра. Нас забрал автобус с киностудии и отвез в помещение магазина, где мы должны будем сниматься. Утром тот же автобус развез нас по домам. За ночь съемок массовке заплатили по девятьсот рублей. Помучившись так еще неделю другую я поняла простую истину - Голод не тетка. И всё же позвонила в МАХУ. Катерина Юрьевна сказала, что натурщики действительно нужны и меня с нетерпением ожидают. Отступать было уже некуда. 

     Теперь мне сложно вспомнить какого именно числа я пришла в МАХУ. Если я найду записи за то время, то позже обязательно напишу об этом. Теперь же я воспроизвожу только воспоминания. В первый же день меня отправили позировать в группу четвертого курса. Скульпторы. СК-4. Вот уж не думала, что эта подработка запомнится мне на всю оставшуюся жизнь, как один из самых печальных, сложных, но прекрасных моментов в жизни. Кажется в тот день был урок рисунка и вел его Кузнецов Иван Вячеславович. Интересный мужчина с бородой и красивыми внимательными и добрыми глазами. Стоило преподавателю подобрать мне подходящую для изображения позу, как в класс вошли сразу трое преподавателей разного возраста. Я слегка испугалась и сделала было движение взять халат, но некоторые из студентов уже взялись за карандаши и мне ничего не оставалось, как снова занять свое место на подиуме. Стеснение меня мучило лишь первые минуты. Стоило мне встать на подиум и принять выбранную преподавателем позу , как я расслабилась и стала исподтишка разглядывать и студентов, и преподавателя. Мое появление вызвало какой-то странный ажиотаж. Преподаватели стали записываться в очередь на женскую натуру для своих подопечных. Молодой, активный, собранный и похожий скорее на предпринимателя, чем на художника Онучкин Сергей Сергеевич первый из пришедших сказал, что его группе необходима женская натура на следующие уроки. Однако меня уже так внесли в расписание уроков, что к Онучкину на позирование я попала только в конце учебного года. Хотя он подходил ко мне несколько раз и обещал, что как-то устроит мне подработку в его группе и даже разговаривал с Екатериной Юрьевной на эту тему. Но расписание уроков не совпадало по часам и мне еще долго не удавалось попасть на его уроки. Вот как-то так я попала в МАХУ и целый год позировала молодым дарованиям. Группы были разные. Дизайнеры, художники, скульпторы, реставраторы -  примерный список направлений в училище. Большую часть времени я позировала живописцам и скульпторам. В основном это были четвертый и третий курс. Но на рисунок, на портрет меня пригласили и на второй курс. Видимо уровень сложности повышается с каждым курсом. И рисовать живую, обнаженную натуру действительно сложно. Поэтому рисунок и живопись такого плана вводят не раньше третьего курса. Впрочем эти тонкости я поняла позже. А сначала я пыталась как-то адаптироваться к текущей ситуации. Студенты вызывали во мне столько же интереса, как голуби на подоконнике. Справедливо рассудив, что плотность моего рабочего графика, а значит и заработок зависит от преподавателей и Катерины Юрьевны я первоначально задумалась о том, что бы ознакомится с преподавательским составом. Однако на первом же уроке все пошло не так. Я и понятия не имела, что все будет совсем не так, как наверное обычно случается. Да и странно было бы будь у меня что-то обычное. Во первых я не профессиональная натурщица. И опыта стояния на подиуме у меня нет. Как и не было опыта позирования. Во вторых. Во вторых появилась Станислава.

          Я не могла даже подумать куда меня может завести знакомство со студентами. Которое надо сказать я как раз заводить не собиралась. Ничего интересного в молодых дарованиях грызущих гранит наук я не находила. Студенты, как студенты. Их в каждом училище в любом городе хоть вагонами вывози. Молодежь. Вот преподаватели совсем другое дело. Однако ... Первый урок, как я уже говорила был у скульпторов четвертого курса. Студенты расселись полукругом удобно расставив мольберты и начался урок. Я почему то запомнила расстановку. И потом они почти не менялись местами, ну или меняли их незначительно.  Слева от меня расположилась Ангелина. Девушка с печальными глазами и кудрявой головой. Невысокая, хрупкая, в футболке со звездочками. Потом кажется Аня. Подруга Станиславы. Пухленькая, миловидная, улыбчивая. Дальше Дима. Высокий юноша с очаровательной и немного застенчивой улыбкой. За Димой Наташа, с большими светлыми глазами. Почти напротив меня Настя Рословец - строгая, воспитанная, сосредоточенная девушка похожая на балерину. Между ней и Камилой было пустое место которое позже заняла Станислава. Камила девушка заметная, хоть и не высокая, хрупкая, но с идеально гладким лицом и красивым румянцем, с яркими и блестящими глазами. В первый день на ней кажется был пиджак в черно-желтую клетку. Дальше ближе к дверям место заняла Надя, девушка в черной футболке с короткой стрижкой и резкими, смелыми движениями, немного похожая на мальчика. Около нее светленькая и стройная девушка Саша похожая на модель или актрису. Перед ними по правую руку от меня занял место юноша Александр. Вид у него был строгий и бледный. В первые минуты он почему-то напомнил мне Лермонтова. Ближе к подиуму, справа, заняла место очень эффектная и по своему необычная девушка Настя, с чувственными губами, длинной косой и необычными, постоянно меняющимися нарядами. Настя эта на всех уроках кушала яблоки.  Позже Настя приболела и её место на какое-то время заняла Станислава. Да, Станислава...Я уже писала раньше, что изначально не поняла, это юноша или девушка. Как мне показалось в первый раз, тогда, что  в класс вошел запоздавший ученик. Устроился на выбранном, а точнее оставшемся месте, и не снимая шапки сразу же начал рисовать.  Ну худенький, ручки тонкие, бледный. Вид разгильдяя. Опоздал, одет как набор случных вещей, из тех, что утром нашлись у кровати. Кроссовки с яркими шнурками, эдакий кислотный-салатовый цвет, что было модно в начале девяностых годов. У моей дочки Наташки жилетка была такого цвета в детском садике. Производит впечатление хрупкого, даже немного застенчивого существа. Светлые джинсы, футболка, рубашка. Ничего особенного. В середине урока это чудо в перьях наконец соизволило снять с себя шапку и явило миру лохматую русую голову. Напомнив мне ежика из мультфильма и растрепанного воробья одновременно. Что лично для меня никак не прояснило ситуацию. Я подумала, что это существо достаточно нелепо, ровно настолько нелепо что бы пожалуй из всех прочих привлечь мое внимание. "Чудище какое-то без пола и возраста." -  с раздражением подумала я, непроизвольно еще раз пытаясь рассмотреть черты лица. И еще раз. И еще один раз. Иван Вячеславович сделал мне замечание - "Елена, поправьте положение головы, вы смотрели в другою сторону." Я даже не заметила, как изменила положение головы лишь только потому, что не могла отвести взгляд от Станиславы. "Мальчик это или девочка?" - мысленно задавала я себе вопрос уже в который раз. На следующем уроке произошло странное событие. Урок вел Якобчук Владимир Анатольевич и меня поставили снова в ту же группу. Я снова позировала скульпторам. Станислава сдвинулась ближе в мою сторону и устроилась по правую руку. В этот раз рассматривать её лицо мне было немного проще, я заметила, что лицо на самом деле красиво, но очень трудно понять юноша или девушка. Такой возраст. Бывает, что переходя из состояния ребенка в состояние молодого человека некоторое юноши проходят какой-то андрогинный период и их сложно отличить от девушек. У девушек по сути та же ситуация. Взять ту же Надю из их группы. Конечно понятно, что она девушка, и в то же время её можно перепутать с юношей.  А мода на унисекс и андрогинность иногда полностью стирает грани, на столько, что понять почти не возможно. Помог мне, как я уже писала,  Владимир Анатольевич который обратился к Станиславе по имени и назвал ее - "Внученька". Но меня это не убедило.  Владимир Анатольевич сказал -"Слава." Это может быть и мальчик. А "Внученька" может быть шуткой.  Если бы я не обратила внимания на то, что под футболкой у Славы едва заметно, но заметно контур бюстгальтера. Она потянулась устав сидеть в одной позе рисуя меня и стала потягиваться. Но даже вид бюстгальтера под одеждой не убедил меня. Потому, что в ту же секунду я обратила внимание, что Надя которая до перемены ничем не привлекала моего внимания, сейчас почему-то привлекает. Оказалось, что я обратила внимание, случайно, что на ней то как раз нет бюстгальтера. И контуры острых пирамидок груди отчетливо вырисовываются под черной футболкой. "Хм, поменялись." - ехидно подумала я. Действительно, я разглядывала Надю до перемены восхищаясь её смелыми, открытыми движениями, разглядывала её лицо и фигуру, но не видела, что бы под футболкой двигалась свободно её грудь. А теперь вижу. Что это значит? Значит она зачем то сняла эту часть своего гардероба. Зачем? И да, я разглядывала Славу очень пристально, и не могу понять, почему вдруг не заметила эту маленькую деталь. Почему? Может быть потому, что её просто не было? Как бы там ни было я нашла себе развлечение на ближайшие несколько часов. Если они поменялись деталью женского туалета, это еще ничего не значит. Но может и значить. Например эти детки решили кого-то разыграть. Но! Их группа давно укомплектована. Преподаватели тоже не первый день работают. И только натурщики иногда меняются. Среди натурщиц я была новенькая. А это значит, что скорее всего разыграть веселая молодежь решила меня. Забавно, но без толку. Голова моя была забита вещами куда более насущными, чем переодевание подростков. 

МОСКВА-Осень-2017 год

     Возвращаясь с работы из МАХУ вижу, что впереди меня идут Аня Остапенко и Станислава Евстихова. Обгоняю их и впереди них захожу в метро. Даже не знаю зачем я это сделала. На следующий день я опять выходя с работы увидела девочек. Они шли в метро впереди меня. Я не стала их обгонять. Пошла не спеша за ними сохраняя расстояние. Станислава вдруг обернулась, посмотрела на меня и отвернулась. Я иду за ними и думаю, что надо бы обогнать их. Почему-то меня раздражает идти позади. И все же я не стала их обгонять. Через день точно такая же история. Но я немного ускоряю движение что бы сократить расстояние. Но когда захожу в метро девочки уже уехали. Проходит еще пара дней и я снова иду позади Ани и Станиславы. Девочки ускоряют шаг и я теряю их из виду. Подумала, если я сейчас пойду быстрее, то они решат, что я их преследую. Еще испугаются. Решила не догонять. На следующий день после работы я решила зайти в "Бургер Кинг" выпить кофе. Когда увидела в окно девочек, то решила спуститься и посмотреть куда они пойдут. Когда вышла, то их уже не было. Я расстроилась и пошла в метро. Обе они стояли у эскалатора, Славка с непроницаемым лицом поедала мороженное. Я растерялась, от неожиданности потеряла проездной. Забыла куда засунула. Поэтому тоже притормозила у эскалатора лихорадочно роясь в сумке. Совершенно не ожидала, что столкнусь с ними. Сбивчиво поздоровалась. Чувствовала себя крайне, просто крайне не удобно. Словно они специально тут встали, что бы сказать мне что-то типа - "Ага, попалась, ты за нами следишь. А мы это видим." На следующий день написала Насте Рословец в социальных сетях - "Вчера видела Аню и Славу в метро. Стояли у эскалатора. Кушали мороженное. У Станиславы было такое сердитое лицо, словно я её чем то обидела. Ты не знаешь что случилось?" Настя ответила - "Ой, не обращайте внимания, это же Станислава. Она всегда такая. Я уверена, что все в порядке. Не переживайте." Я успокоилась немного. Надеюсь, что точно не я причина Славкиного недовольства. 

МОСКВА-НОЯБРЬ-2017 года.

        Написала Наташе Максимычевой (Сейчас Чернышовой) письмо. Как в нашем детстве положила его в её почтовый ящик. Ждала что она как раньше ответит мне, напишет и принесет. Раньше мы подкладывали письма в книги, сумки, почтовые ящики друг друга. Что бы случайно обнаружить и обрадоваться. Но в результате она прислала мне семеску - "Прости прощай, пути наши разошлись." А еще позже позвонила с очередным скандалом на пустом месте. Заявила, что у нее дети, что ей некогда читать мои письма, что она слишком занята для такой ерунды. Поэтому она их не читая выкидывает. Что ж, моя жизнь, мои чувства и переживания для моей подруги полная ерунда. Поэтому я не готова больше считать её подругой. Да и вообще, если быть честной то давно не готова. Зачем мне человек которому совершенно не интересно, что я переживаю, чем занята, чем дышу, чем живу. Я наверное очень устала от сумасшествия последних лет в моей жизни. Поэтому уже не огорчалась. Я и сама считаю, что наша великолепная дружба исчерпала себя. Подошла к концу. Наверное тридцать лет это слишком долгий срок для дружбы. Я думаю, что дружба как вино. Одна за тридцать лет становится очень изысканной, коллекционной и дорогой, другая банально скисает. Видимо наша дружба была не слишком качественной. Раз так закончилась. В ответ я написала ей очередное письмо в котором издевательски назвала наш разрыв разводом. И написала, что больше не люблю её. Что просто наверное очень устала. Поэтому я люблю другую. И ей нет смысла мне больше писать или звонить. Любовь живет тридцать лет. И видимо с меня хватит.

МОСКВА-Декабрь-2017 года.

    Совершенно отчаявшись справится с  дочерью Натальей, и не находя нигде поддержки я позвонила Игорю Ойстраху. Уставшая, измученная работой и скандалами дома с дочерью. Задавленная проблемами и нищетой я решила, что он один из немногих знакомых мне людей кому я могу позвонить и попросить совета. Он кажется разумным, сильным и уверенным в себе мужчиной. Я позвонила ему и попросила с ним встречи. Мне действительно был необходим его совет. Игорь назначил встречу кажется на Мясницкой. Я приготовила ему небольшой подарок. Книгу "Наследие России", сборник куда вошли и часть моих стихов. Я почти час ждала его у каменных львов. Бродила по кругу и курила. Очень замерзла. Мы пошли в ближайшее кафе и я рассказала ему ситуацию у нас дома. Не знаю, что я вообще ожидала. Игорь ничем фактически не поддержал меня. Отмел все мои рассуждения как лишние и сказал в очередной раз, что моя дочь просто быдло. И это моя вина. Жаловаться ему вообще бессмысленно. Я думала, что он что-то подскажет или вмешается в ситуацию. Попробует поговорить с Наташей. Однако он лишь сказал - "Кто я вообще такой что бы с ней говорить. Если она не послушала тебя, то почему послушает меня?!" В чем-то он прав. Конечно Наташа была категорически против наших с Игорем отношений. И потом узнав, что он не плохо зарабатывает сказала - "Ну и выходила бы за него. Чего ушла от него?!" Я лишь надеялась, что Наташа признает его авторитет интуитивно, как женщина признает авторитет более сильно, опытно и умного человека. Однако думаю это не Наташин случай. Игорь видимо считал так же. Авторитетом он в глазах моей дочери не обладал. А я просто устала. Игорь кормил меня вкусняшками и радовался, что я хорошо кушаю. Кушала я правда хорошо, потому, что постоянно голодная. Заработки в МАХУ не позволяли мне хорошо кушать. Но позволяли не сдохнуть с голоду. Поэтому когда Игорь сказал - "Ну что ты будешь есть? Что тебе заказать?" Я готова была заказать весь прилавок и сожрать все. Но выбрала печеночные котлеты, гарнир, суп, и кофе с пироженкой. Я знала, что голодному человеку нельзя накидываться на еду. И нельзя быстро есть, можно получить заворот кишок. Поэтому я старалась есть медленно, с перерывами на разговор. Игорь спросил есть ли у меня кто-то. Я ответила, что уже давно никого нет. И это было правдой. Андрея я прогнала, отношения с ним не ладились. И мне было рядом с ним тяжело. Поэтому уже достаточно длительное время я ни с кем не встречалась. "Как так!?" - воскликнул Ойстрах - "А для радости?!" Да уж какая тут радость. Одни слезы. Что бы мужчина был для радости, он должен радовать. А меня никто не радует, да и вообще ничего. Игорь сказал, что у них дома с Алисой радость и уют. Что же, я была за них рада. Но что бы мужчина был для радости и уюта, он и сам должен быть радостным и уютным. Игорь искренни радовался, что я хорошо кушаю. Я радовалась тому, что радуется он. Потому, что кроме бабушки Вали кажется никто не радовался тому, что я хорошо кушаю. Наверное они просто не понимали, что кто хорошо кушает и хорошо отдыхает, тот хорошо работает. И вообще, люди с позитивным настроем к жизни всегда лучше работают. Это давно доказано. Работать в депрессии просто не возможно, если только труп играть в кино. Меня раздражало, что Игорь продолжает называть мою дочь быдлом. Поэтому общение у нас не клеилось. Как бы у нас с дочерью отношения ни складывались, но быдлом я её все же не считала. Она образованная девушка, воспитывалась в православных традициях, и долгое время у меня с дочерью вообще не было проблем. Она не плохо училась, занималась музыкой, писала стихи, плела из бисера, даже старалась помочь по дому. Он не знал моей дочери раньше и не мог судить о том, что она за человек. И мне было не приятно слушать его, когда он вместо того, что бы помочь называет мою дочь быдлом. Наверное ему не понятно, что если ты при матери назвал её родную дочь быдлом, то рассчитывать на хорошее отношение со стороны этой женщины уже не придется, во всяком случае на любовь. Когда мы расставались, он как истинный джентльмен узнав, что у меня нет денег на дорогу дал мне пятьсот рублей. Я тут же конечно часть положила на билет "Тройка", а часть потратила на еду домой. Мы распрощались у входа в метро Тургеневская. И он побежал к себе на занятия. Где-то там во дворах он занимался боевыми искусствами или йогой. Я помахала ему и поскакала в метро. Да, наверное жаль, что мы никогда не поймем друг друга. Он не плохой парень.

      13 декабря я написала Косте Силаеву, поделилась, что очень сильно влюбилась в девушку. Сначала я и от себя самой скрыла этот факт. Но чем ближе подходил Новый Год, тем явственнее становилось, что я потеряла голову. Хотя бы потому, что я предполагала, что после Нового года уволюсь из МАХУ. Как только я думала об этом, сразу же кидалась искать по коридорам училища Станиславу. Что бы еще раз пройти мимо нее. Просто полюбоваться на неё. При мысли, что я её больше не увижу никогда, на меня накатывало такое чувство горя и потери, которое я даже не испытала похоронив бабушку Валю. Я не могла объяснить, что меня притягивает в этой девушке. Но притяжение было такой силы, что я с трудом отдавала себе отчет, что мое поведение может показаться смешным или глупым. Мне хотелось просто находится рядом с ней и наблюдать за ней. Я прилагала огромные усилия, что бы скрыть факт своей влюбленности. Но кажется не слишком успешно. "Знаешь Кость" - писала я Силаеву - "С парнями, даже молодыми как-то проще. Я могу подойти к человеку и сказать ему, что он мне нравится. Нет, конечно слово "Люблю" из меня так просто не выжать. Зачем раскидываться словами. Но я могу сказать парню, что он мне приятен. А как я с таким к молодой девчонке подойду? Бред же! Ну сам посуди. Где ты видел отношения между взрослой женщиной за сорок и девочкой которой едва к двадцати? Нигде? Вот и я о том же. Всё наизнанку в душе выворачивается. Это Костя трагедия какая-то на пустом по сути месте! Я вечерами рыдаю. И в МАХУ еле скрываю слезы. Постоянно хожу пить чай. Купить еды не могу. Бегаю греюсь чаем. Но на самом деле пользуюсь случаем пройти мимо Славки. Тоска какая-то!"

      Я вдруг совершенно случайно осознала, что уже на второй день как я увидела Станиславу я не свожу с нее глаз. Сначала мне казалось, что это всё просто казалось любопытство. А потом поняла, что дела обстоят намного хуже. У меня конечно не было цели её испугать или преследовать.  И все же как ребенок радовалась увидев ее в коридоре. Два дня подряд писала Косте Силаеву описания всех видов её улыбок. Кажется, что надоела ему. Странно, что я только к декабрю осознала, что хожу по МАХУ, с целью столкнуться со Славкой. Она же в свою очередь всегда случайно попадается мне в коридоре и столовой. Не знаю сколько шансов три раза за перемену пройти мимо одного и того же человека, но у нас получалось. Я радовалась и злилась, подозревая её в женском коварстве и преднамеренном кокетстве. И вроде бы вообще ничего не происходит с нами. Просто люди ходят мимо друг друга. Но ей богу, иногда казалось, что ей просто нравится меня поддразнивать. 

           И вот я снова пишу Косте о Станиславе - "Такая любовь самая альтруистичная и безнадежная. Чувствую, что я влипла, влюбилась по уши. Но уже поздно что-то предпринять. Хочется сделать ей какой-то подарок к Новому Году. Но совершенно не представляю что. Страшная штука любовь Котя, не влюбляйся никогда. У меня сердце стучит в ушах когда я её вижу, поэтому я глохну, а от страха что она заметит это еще и слепну. Костя, будь другом, скажи мне что-то хорошее. Утешь меня! Скажи мне что это тоже пройдет! Потому, что я не верю. Мне кажется что я скорее умру, чем это пройдет у меня. Ах, Костя, это невыносимо, она смотри на меня как на предмет мебели. Я для неё как шкаф или стул. Я стул Котя! Меня будто бы нет! А ещё она краснеет когда я на нее смотрю. Избегает моего взгляда. Я и сама краснею. Не могу подойти ближе чем на метр. Обхожу кругами на пальчиках. Кто кого боится не понятно. Повешусь на новогодней елке на Красной Площади. Окуну голову в золотую краску, а тело в сине-голубую и повешусь, как новогодняя игрушка. Вот весело то будет!"

       Четырнадцатого декабря 2017 год - Пишу Косте Силаеву - "Котя, штука в том что ты же мужчина, ты и должен знать что дарят дамам. А не я! Смею тебя заверить, что влюбляться в там где тебе не ответят очень больно! Забавно наблюдать за собой. За своими реакциями. С кем-то я рыцарь, с кем-то неженка и принцесса, с кем-то шут гороховый, с кем-то еще что-то. Со Станиславой что-то новенькое, совсем новое. Принципиально новое! Я такого еще с девушками кажется не испытывала никогда! Я в какого-то скулящего щенка рядом с ней превращаюсь,осталось только начать хвостиком от радости вилять когда она на меня смотрит. Забавно. Делаю вид что не вижу ее в упор. А сама все время за ней наблюдаю. А что мне еще делать? Только смотреть и остается. Она сегодня опаздывала, я испугалась что вообще её не увижу. Чуть не разревелась. Чудно даже! Отчего я в ней так нуждаюсь? Что со мной такое? Хотя с ней сложно. Напеваю группу "Тату" - "Я сошла с ума!" В плане самоанализа очень забавно. Стояла у окна и ждала, придет она или нет. В окошко смотрю люди идут, другие, куртки похожи, я думаю - она. А сердце молчит. Вдруг идет снова. Думаю не, не она. А сердце как начало бухать дико. Подошла ближе, точно она! Сердце не обманешь ничем! Хотелось бы что бы прошло поскорее, но не хочу что бы это заканчивалось."

       В действительности в этот период у меня словно открывается второе дыхание, все период работы в МАХУ превращается в активный творческий период. Я пишу, пишу много, не оборачиваюсь ни на что. Плохо ли, хорошо ли получилось у меня написать, я пишу потому, что пишется. Сублимирую всё переживаемое мной в поэзию. Просто не в силах вынести накала своих переживаний я выплескиваю их на бумагу. И в прозе и в стихах. Цикл посвященный Станиславе перешагнул за сто стихов. Далеко не все из них мне нравятся, многое слабовато. Но в них самое главное, что писала я их сердцем и работать над более серьезными заданиями мне тоже стало намного легче. И всё же я еще до Нового Года хотела уволится из МАХУ. Сбежать. Сбежать от себя самой, от Станиславы и от неожиданно случившихся на моё горе чувств. Я отдавала себе полный отчет, что не смогу с ней общаться. Хотя бы потому, что испугаюсь разрушить хрупкий образ создавшийся у меня в душе. Да и потом куда бы нас могло завести подобное общение? Я не видела перспективы. И вопрос не в том, что наверное было бы просто интересно общаться с молодыми скульпторами и художниками. А в том, что я просто не смогла бы переступить через себя. Подобное общение, как плодотворно и радостно, так и мучительно сложно. Я за все время работы рядом с ней наверно не более трех фраз смогла из себя выцедить. Я боялась, боялась, что неожиданно сорвусь и сделаю какую нибудь глупость. Не знаю какую. Но я очень хорошо знаю, что я способна на глупости и безумства. И тормоза у меня иногда срывает, я несусь навстречу бетонным стенам на сумасшедшей скорости. Понимая, что меня ожидает крах. Поэтому я всей душой хотела остаться в МАХУ и иметь возможность видеть её, как точно так же мой разум властно приказывал мне растворится в воздухе, как приведение и больше никогда не показываться ей на глаза. И единственным утешением, как обычно стали для меня мои стихи.
      
       Пишу Косте Силаеву - "Костя, я везде смелая, где не надо. А где надо ни "бе" ни "ме" ни "кукареку". Я даже боясь спросить есть ли у неё страничка в социальных сетях. Других девушек я многих добавила. Даже переписываемся иногда. Других. Но не её! Понимаешь?! У нее в кроссовках шнурки кислотно-салатового цвета! У меня такие же были. В юности. Представь себе! Знаешь, что говорит мне мой разум? Он говорит - "Если тебе так нравится этот человек, то обойди его сторонкой. Обойди десятым кругом. А еще лучше пошути неудачно или ляпни что-то невпопад. Самое то, проблема решится сама собой." Я не знаю от чего, от чего мне так нравится эта девочка. Ищу какие-то подсознательные причины. Что она напоминает меня в юности. Что они с Аней Остапенко напоминают нас с Наташей Максимычевой. Ищу какие-то оправдания. Но смысл остается один. Меня притягивает к ней магнитом. И я не в состоянии противостоять этому чувству." 

     Как-то видимо перед сессией, девочкам надо было что-то срочно проработать дополнительно. Группа скульпторов где училась Станислава попросила меня попозировать им еще день в неурочные часы дополнительно. Но вышло так, что часы перекинули. И большая часть группы ушла на другой урок. Я думала никто не придет. Но пришла Настя Рословец. Вышло, что мне надо было позировать одному человеку. Настя уже начала что-то набрасывать. Мы спокойно один на один занялись своим делом. Я позировать она рисовать. Иногда в перекидываясь какими-то фразами. И вдруг открывается дверь и входит Славка. Настя радостно восклицает - "О Славик ты тоже с нами?!" А я замираю. Пустой класс, только Настя, Славка и я. Меня это как-то начинает напрягать. А Славка как нарочно садится чуть ли ни впритык к подиуму и радостно мне улыбается. Я наверно все цвета радуги сменила, и побледнела и покраснела. Сижу чувствую, что краснею и не знаю что ляпнуть, что бы отвлечь внимание от этого весьма деликатного момента. Настя что-то спрашивала меня как я попала в МАХУ, я рассказала, что попала в сложную ситуацию, потеряла работу. И вот не могла найти. А Эльмира мне подсказала выход. Сижу смеюсь - "Ну если бы я не попала в сложную ситуацию, то наверно никогда бы не пришла позировать к вам в училище. А если бы не пришла, то и с вами бы не познакомилась." Настя усмехается - "Ой, невелика честь с нами познакомится." Славка хитро смотрит на меня наклоняет голову слегка и выдает - "Ну не скажи, ну не скажи!" И снова напоминает мне меня саму. Мне кажется что она меня понимает. И более того, я подсознательно переношу свое вулканическое поземное кипение на неё. Мне кажется что её сдержанность сродни моей. А на самом деле где-то там так же кипят какие-то чувства, эмоции и переживания. Мне начинает казаться, что она не случайно пришла сюда. И я обратила внимание, что Настя поставила мольберт и действительно сосредоточено работает. А Слава, Слава достала планшет и стала что-то легко набрасывать. Возможно ей действительно нужны были лишь наброски. Возможно. А возможно она пришла совсем по другой причине. Но думать об этом я себе запретила. От Салавкиных слов я  снова краснею и начинаю активно разглядывать трещинки в полу. Ничего интереснее в жизни не видала. Славка только еще радостнее улыбается и скромно опускает глазки. Кажется вся эта ситуация её искренне забавляет. "О женщины! Коварство имя вам!" Я уже начинаю сердится. Мне подсознательно кажется, что она нарочно меня дразнит. Но даже за то, что она просто пришла и сидит сейчас рядом я прощала ей и её хитрые взгляды, и ехидные полуулыбки. Я просто впитывала момент близости с человеком который был мне так сильно интересен в данный момент. И не собиралась думать ни о прошлом, ни о будущем. Здесь и сейчас. Вот и все что меня интересовало. Даже если завтра мир кончится. У меня был день рядом с этой в чем-то особенной девочкой.

      Пишу Косте Силаеву - "Костя, ты не представляешь, что она отколола вместе с Сашей. Саша это парень из их группы. Я иду себе спокойно в столовую за чаем. И тут откуда ни возьмись Станислава. Обгоняет меня аршинным шагом. Идет впереди меня на расстоянии метра уже спокойно. Заходит в столовую, но не успеваю я дойти до столовой, как она выходит оттуда чуть-чуть не столкнувшись со мной лбами. И отправляется в кабинет скульптуры. Выходит оттуда уже с Сашей. А я как раз выхожу с чаем из столовой. Они замирают на середине прохода в перекрестных лучах из окон. Являя собой просто скульптурную группу. Бери и лепи. Одна стоит с гордо поднятой головой и смотрит на меня. А другой словно в задумчивой печали прислонился к её плечу склонив голову. Я стараюсь не засмеяться. Эпичность поз, взгляда и всей композиции почему-то очень веселит меня. И вцепившись в чашку чуть ли ни бегом выскакиваю на крыльцо покурить. Иначе мой хохот услышали бы все этажи МАХУ. Но если серьезно. Костя, Костя, ах какой у нее был взгляд. Все же сдается мне женщины действительно склонны отвечать мне взаимностью. Ну и слава богу. Костя,  я по настоящему благодарна Станиславе, что она вот так случайно, походя, раскрасила мой умирающий, серый мир в яркие краски и неповторимые чувства. Ох уж мне эти дети Костя, забодай их комар!"

        Снова пишу Косте Силаеву - "Костя, свет ни видывал еще такой влюбленной дуры! Костя, тем кто с таким темпераментом и такой любовью ведет себя как джентльмен надо ставить памятник при жизни. Хотя бы карманный памятник! Я даже рада, что я не парень из её училища. Пожалуй только осознание этого печального факта удерживает меня от глупостей.  А я люблю её, совершенно, чертовски, дико и до умопомрачения влюблена в студентку. Бывает же! Без надежды, без какого-то развития, без поощрения и какого либо прогресса отношений. Не знаю, смотрел ли ты фильм когда нибудь фильм- "Двое я и моя тень". Там девочка спрашивает свою воспитательницу - "Ты когда-то любила , вот так, по настоящему, что бы не есть, не спать..." Так вот это оно и есть.  И есть не очень то хочется, и спать по ночам не можется, утром встаю с мыслью о ней и засыпаю с этой же мыслью. Причем не всегда милой и невинной романтической. И это меня саму пугает. С другой стороны я то знаю, что не смогу ей ни то что нанести вред или обиду. Я два слова связать внятно не могу при ней. Только смотрю на неё, как баран на новые ворота. Она то в безопасности. А вот я... я опять по уши ни то в облаках ни то в отходах жизнедеятельности! Говорят Александр Блок умер от голода пока собирал свои стихи в сборник "Прекрасной даме". Как бы и мне тоже, ну не помереть раньше времени. Хотя я, слава всем богам, не Блок."

             28 декабря 2017 года - Пишу Косте Силаеву - "Котя, Котя, скажи ну много ли надо идиоту для счастья? Может быть оно и к лучшему? Хожу счастливая. Выдаю много поэтических виршей, работаю опять же. И Славка рядом. Авось не загнусь, прорвемся. Где наша не пропадала, так не пропала же! Я чертовский трус. Даже не захожу на её страничку. Боюсь, что заметит. Мало ли что еще подумает. Коть, ты пойми, я же не могу ей признаться. Может ты и прав, но я не могу ей признаться. Она девушка-студентка. У нее свой мир , мир молодых людей у которых своя жизнь свои проблемы. Да, я люблю её, очень люблю. Да, для своих ровесников она взрослая. Половина из них намечают свадьбы, половина уже вышла замуж, у выпускников вообще есть детки, другие встречаются с невестами и женихами, у кого-то по два и три романа, у некоторых возможно есть и лесбийские. Но, это ведь не совсем мой мир. Я чем и молода, так только сердцем, даже не умом. Для меня счастье и радость, и боль, и все на свете сейчас просто видеть её или сказать ей - "Привет". Для своих она большая. Для меня она дитя. Это как с дочкой. По сути она большая, но по факту она моя дочь. Так и тут, по сути она большая и я её люблю, а по факту она для меня девочка. К сожалению от которой я схожу с ума. Такая вот в очередной раз мучительная ловушка уму, сердцу и прочим конечностям.
Из меня рвется наружу любовь, а поделится не с кем . Хоть с тобой поделюсь
Если я кому то не расскажу, то в результате фиг его знает что откаблучу, уж лучше поделиться. Эх Котя, я такая дурочка. Хотелось ей что-то подарить на Новый на память, я знаю что именно хотела бы подарить, особенный браслет, не девчачий, а нейтральный, что бы вписался в весть образ, или подвеску-пластинку, вроде армейского жетона, но такую длинную, на ней можно текст сделать или группу крови или узор, но нет пока финансов и возможности. Ни по времени ни по возможности не вытягиваю. Сегодня её увидела возле метро, я сидела в "Бургер-Кинге" пила кофе и смотрела в окно, а тут Аня и Станислава пошли на рынок. Я так хотела ей цветы купить. Она не одна, с подругой вот и я испугалась. Струсила. Откровенно струсила. Ну покусала бы она меня что ли за букет? Эх! "Я не трус но я боюсь" Костя, я парням цветы дарила так не трусила! А уж Максимычевой за годы тонны букетов дарила!  Что на меня нашло?! Так и не купила ей цветов."


       29 декабря 2017 год - Пишу Косте Силаеву - "Господи, спасибо я что я не мужчина! Котя, я сейчас в том самом состоянии полного кретина, когда нормальный человек становится не совсем адекватным, отдает всю свою зарплату, на то что бы купить дурацкие цветы, подогнать карету к подъезду любимой женщины, купить зимой живых бабочек и дурацкое кольцо с алмазом, а потом три месяца ничего не кушать. Мне пришло в голову, что я хочу договорится с Настей Артемовой, она же работает на конюшне сейчас. Может подогнать сани, можно устроить катания Новогодние. Были бы деньги. Можно девочек покатать. Эдак по русски, по ночному городу с шампанским и бубенцами. Было бы здорово. Все из-за денег, мне надо отложить на кредиты. Нет Котя, нет ничего ужаснее и прекраснее любви. Славка очень красивая! Самая красивая!"


МОСКВА - 2018 год МЕЩАНСКИЙ РАЙОН - ЛИАНОЗОВО.

      Третье января 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Где вы друзья мои догуливали? У Димы? Я у родителей. Выпила у них всё шампанское. Требую добавки и продолжения банкета! Хотя можно еще и поспать? Когда снова увидимся? Приезжай, привози шампанского. Будем догуливать! Ах, Котя, ни о чем толком думать не могу, эта девочка заняла весь мой мозг. Теперь я дурочка. Так все время думаю одну и туже мысль."

      Возвращаясь с работы из МАХУ иду всегда почему-то на метро Рижская, хотя в другую сторону мне и быстрее и удобнее. Очень часто впереди меня стали ходить Слава с Аней. А то и вовсе одна Славка. Я плетусь за ними на расстоянии пары метров. Не обгоняя и не догоняя их. Просто шагаю за ними. Почему то каждый раз мне кажется, что Слава знает, что я иду позади и сбавляет ход. Я тоже сбавляю, приближаться я не хочу. Один раз она даже оглянулась, но я сделала вид, что не замечаю их и смотрю на рекламу. Как-то раз, когда кроме нас со Славой никого на дороге больше не было я сократила расстояние чуть-чуть, что бы не потерять её из виду когда войду в метро. Дойдя до перехода я увидела рисунки на заиндевевшей стене перехода. Подумала, что возможно это Станислава что-то нарисовала. Причем она безусловно знала, что я иду за ней и увижу эту наскальную живопись. Впрочем я не была уверена в этом. Хотя мне очень хотелось, что бы было именно так. На следующий день из МАХУ они шли вместе с Аней и снова на замерзшей стене перехода появились рисунки. Я была уже почти уверена, что это они. На третий день видимо для совсем глупых было подписано "СК". И два отпечатка ладошек на стене. В стороне я отпечатала свою ладонь. И что-то нарисовала, кажется сердечко. Если это действительно они, то Славка должна заметить, что кто-то пририсовал ладонь и сердечко. А значит ей не составит труда догадаться кто это мог бы сделать.

      Восемнадцатое января 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Котя, ты мне друг или не друг? Я размазня, я труп, меня тошнит на жизнь, срочно нужна реанимация и лечение алкоголем, у меня завтра выходной день! Напои безденежного бедного поэта шампанским, пока поэт еще дышит! А то потом поздно будет, будешь каяться! Ты забыл? Ты мне пиво обещал! Смешно конечно. Но я реально в нее влюблена. В Славу. И сильно. Что будет дальше не знаю. Показала её фото Наташе Максимычевой. Она сказала мне, что девочка похожа на Евса (Дениса Евстигнеева) и Бородина Петьку немного, схожий типаж. Мой видимо (типаж). Вот я и попала как кур во щи. Причем как всегда очень неожиданно. В первый день заешь что я о ней подумала - "Что это за...?! Это вообще кто-что - девушка или парень?" На второй день - "Неужели это все же девушка?!"  В третий день - "Ну и воробей!" На четвертый день - " Упс, я кажется заинтригована." На пятый день - "Матерь божья я ж влюбилась !!!!" Ну вот видишь собственно всё как всегда ...."И все ушли за планом". И да, с Максимычевой я не помирилась. Просто хотелось её разозлить!"

         27 января 2018 года - " Котя, я не вижу Станиславу уже два дня! У меня паника! Что с ней, куда она делась?! Я очень переживаю. Это невозможно глупо с моей стороны влюбится в девушку да еще студентку 4-го курса. Смешно и печально. Что дальше? Я не представляю. Хорошо что я не мужчина. Потому что во первых я бы точно сотворила какой-то глупейший "подвиг" во имя большой любви. Во вторых меня тогда мало что остановило бы, я точно попыталась бы её соблазнить. И потом ... Ну не удобно, во всех смыслах позировать в состоянии возбуждения. Очень хорошо, что я не мужчина. И слава богу! Ну почему я такая неудачница? Я не так много прошу от жизни, просто видеть эту милую девушку! Это что, так невозможно? ! Хотя бы до конца учебного года! Ну что ж такое то!!!! Я действительно люблю эту девочку Котя. Всей душой. И даже телом. Но я все же не мужчина. Я знаю, что у меня вообще никаких шансов. Мы даже не ровесницы. Иногда я плачу от этого, рыдаю по ночам. Иногда находит прям в МАХУ, убегаю в туалет закрываюсь и плачу. А иногда я смеюсь над собой. Ну какая любовь? Ну что за глупые причуды?! Но такая вот любовь со всеми вытекающими. Я смотрю на них с Анечкой. Они почти неразлучны. Знаешь кого они мне напоминают? Меня и Натаху Максимычеву." 

      31 января 2018 год - "Пишу Косте Силаеву. - "Котя, это не возможно. Я дошла до апогея точки кипения. На днях шла в столовую, с чашкой в руках. Тут из кабинета скульпторов выходит Станислава. Я оборачиваюсь на нее и продолжаю идти. Врезаюсь лбом в косяк двери. Стою тру лоб. А она посмотрела на это, улыбнулась мне сочувственно и пожала плечами. Я чуть чашку не уронила. Она действительно это мне улыбается или мне показалось? То есть именно мне? Ну надо же! Сегодня в метро встретила свою двоюродную сестру Иру Алёхину и племянницу Наташу Хрящову. Если бы не племяшка, я бы сестру не узнала. С трудом поняла, что это она. Узнала только из-за того, что она сидела рядом с Наташей Хрящовой."

     Первого февраля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Костя, я страдаю из за Станиславы как глупый подросток, стесняюсь и краснею на каждом шагу. Вчера, ура, прогресс, когда увидела её у дверей и даже смогла поздороваться как человек, не мямля . Спокойно поздоровалась и с Анечкой и со Славкой. Хотя конечно трусила. Она хихикает стоит. Днем зашла в столовую сидят Слава и Аня. Слава в ярко красной футболке. У меня в голове слова песни "Мальчишник" - "Девушка в красном дай нам несчастным! Кажется последние пару месяцев я живу под этим девизом. Слава сидит с лицом игрока в покер. Но у меня такое чувство, что если что-то где-то хлопнет и кто-то где-то хихикнет, то хохотать будем мы обе. Причем до слез и до коликов в животе. Смех смехом но о смерти так же как о Славке я думаю каждый день, Славка стала моим утешение в жизни. Девочка-Солнце. На днях иду в столовую на лестнице стоят Слава и Тимур и разговаривают. Славка обернулась и смотрит на меня, а сама Тимуру что-то говорит и улыбается. Я сразу нырнула в столовую, потом стою с чашкой у дверей, боюсь выйти. Хочу что бы они ушли. Постояла вышла и пошла скорее в класс. Сил моих нет больше. Славик конечно малышка еще. Ну что такое четвертый курс. Что я испытываю это моя беда и моя радость. Это моя личная боль. Не её это проблема. Сама справлюсь. Я же не мужик обижать девушек. Я сама столько боли от мужчин видела, что страшно даже пересказать."

      Третье февраля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Костя, я очень тяжело болею, у меня на уроке случился видимо сердечный приступ. Затекли сначала пальцы левой руки, потом вся рука, потом сильно закололо под ребрами, потом затек весь бок, онемел, до самых ног. Онемели и пальцы обоих ног. Вечером стало хуже. Отлеживалась пару дней. Думала, что парализовало на всегда. Но отошло слава богу. Ты только представь, папа мой упал в ванной комнате и сшиб раковину, разбил. Не знаю смеяться мне или плакать. Папа кричит что я им зла желаю. Я влюблена и пишу стихи это занимает весь мой мозг и весь мой день между работой, едой, собакой, дочерью и книгами. Зачем мне им зла желать?! Родным родителям?! Я еще не сошла с ума! Я кушать желаю, отдыхать желаю, ремонт сделать желаю, еще много чего желаю. Ну точно не зла своим родным родителям. Я не настолько не в себе. Поскольку я болею, то написала завещание на свою дочь. Моя часть квартиры в случае моей смерти отойдет моей дочери. Но за четыре года наши отношения так расстроились, что я не хочу ей ничего оставлять. Она буквально выпила из меня всю кровь. Хочу переписать на Станиславу завещание. Просто уже не выносимо. Они меня однажды доведут окончательно до гробовой доски. Это все Наташкины штучки. Её пьянки и скандалы. Я не выдержу. Просто не могу больше!"

      Девятого февраля 2018 - Пишу Косте Силаеву - "Костя, сегодня тихо смеялась про себя весь урок. Вышел забавный случай. Совершенно от Станиславы не ожидала. Она всегда ходит вприпрыжку как воробушек, торопится куда-то вечно. А тут выхожу из столовой, а впереди Станислава идет, медленно так, покачивая бедрами. Это что вообще? Она ведь знала, что я за ней иду. Наверно, что бы я слюнями подавилась глядя на это, ну никак иначе. Не знаю, специально или случайно. Захотелось действительно подойти к ней и дернуть футболку в разные стороны, в клочья. Ну зачем так делать. Ведь нарочно, сто процентов нарочно! Пол дня стоит картинка перед глазами, как этот воробей попой виляет. Засранка! Ладно, творчеству только польза. Хорошо, что большинство наших мыслей люди просто не знают, когда мы на них смотрим. Дай мне сил Господи! Дай мне сил! Конечно кокетничают, строят глазки, виляю задом не только женщины, но и мужчины. Это на уровне инстинкта, просто как-то по другому, чуть иначе. Я сто раз видела как парни, вполне себе брутальные с виду, строили глазки и делали моськи и прочее такое. Каждый любит нравится и у каждого свой арсенал, а если чувствуют, что кому-то по душе то начинается вот такое виляние попом. Иногда даже без задней мысли на голом инстинкте. Но все равно. Сто раз уже пожалела и порадовалась что я не парень, а то бы точно что то натворила бы. Вчера ночью пришло в голову, что я теперь наконец понимаю почему в дикие военные годы захваченные деревни и города разрешали воинам их начальники и пограбить и насиловать местных женщин. Это конечно дикость и мерзость. Но разгоряченный боем, разгневанный воин поев, овладев женщиной и набив свой карман наконец соловеет и успокаивается слегка. А то бы может всю деревню бы разнес и город сжег, а так после секса, ну переспит с одной или другой и осядет успокоившись. А остановить это все равно сложно. Это инстинкт хищника, животный инстинкт, вот даже меня, женщину, в мирное время и то мыслями черт знает куда уносит. А если мужик, да дикий, да на войне. Вообще беда же!
Тут Славка сидела с Аней в столовой, а та ей что-то оживленно рассказывала размахивая руками. Ну точно я с Максимычевой. Мы то же когда-то такими были."

     Одиннадцатого февраля 2018 года - "Знаешь Коть, иногда мне кажется что меня активно соблазняют, а что-то плохо соображаю. Мне надо подойти и сказать в лоб что-то из серии - "Я тут старюсь тебя соблазнить, а ты даже не замечаешь, может обратишь внимание?" Тогда конечно я наверное отреагирую, для начала спрошу - "А? Что? Это Вы ко мне обращаетесь?" А потом задумаюсь, что бы значили эти слова! Совершенно не смешно! Что она от меня хочет? Я же не парень! Вообще то я Славку дико ревную. Просто дико и ко всем. Обнимет ли её Камила, потыкает ли пальчиком Дима. Или кто-то еще стоит рядом с ней. Не важно. Я рядом с ней почему то терпеливо переношу Надю и конечно Аню. А тут Дима с ней заигрывал. Так я так закипела, несколько минут отходила от этой ревности. Ну вот не надо её руками трогать и все тут! Ну когда моя дочь приводит мальчиков я могу на правах матери что-то сказать. Когда мой кавалер строит глазки девочкам, могу что-то сказать. Друзьям могу высказать что-то. Ей то я ничего не могу сказать! От этого только сильнее переживаю. Кстати насчет кокетства. Вчера ехала в метро. Ребенок школьного возраста сидит напротив меня. Ну или первого курса паренек, эдакая шпана, внешне между Евсом и Сашкиным Данилой что-то. Типаж такой. Сел напротив меня и давай глазки строить. И так и эдак, хлопает ими, улыбается извертелся весь. Ну как так? Дети, а туда же! Чего ты малёк взрослой тете глазки строишь? Это опасно. Посадит в мешок и унесет за леса за горы. Ну кто их вообще воспитывает?! Вот дети дают, совсем страх потеряли. Моего папу как-то в юности покусали пчелы. То же мне Винни Пух, полез поковырять палочкой в пчелином гнезде. А там дикие пчелы. Так вот, что я тебе Котя скажу - все фигня кроме пчел."

     14 февраля 2018 года - "Спасибо Котенька за поздравление. И тебе найти себе самую большую и настоящую любовь в жизни, что бы прям до старости её хватило. Помнишь я тебе рассказывала, как Славка "нукала". Ну когда она одежду подавала в раздевалке Ане. А потом с вызовом еще таким мне ослепительно улыбалась. Ну так вот я на этот случай новое стихотворение написала. Обойдется без Валентинок. Я ей и так стихов на целую книгу написала. Пусть читает. Вообще не разу не смешно. Шла по лестнице, несла чай. Гляжу в соседней, в смысле напротив, аудитории скульпторы и Слава там. Ноги подвернулись. Чуть с лестницы не упала. Хорошо еще что держалась за перила крепко. Я так из-за нее покалечусь когда нибудь!"

       16 февраля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - " Привет Котя. Сегодня мне приснился удивительный сон. Про меня и Станиславу. Вообще то сон был похож на фильм. А еще больше на жизнь. Я все переживала как в настоящей жизни. Все чувства, ощущения. Буквально все. Я даже его записала для себя. В общем, во сне я предложила Станиславе жить со мной. Она согласилась. Но её родители ей запретили.  Она позвала меня в гости и познакомила с родителями. А в результате те наотрез отказались пускать её ко мне. Мы решили сбежать. Но её родители решили устроить за нами погоню. Мы со Славкой договорились встретится где-то в районе метро Преображенская площадь. Папа мой отчего-то решил нам помочь. Он привез меня тайно к больнице, где когда-то лежала моя мама. Оттуда я на трамваях ехала в сторону Преображенской площади. Славка ждала меня у храма в районе завода "Красный богатырь". У нас был не большой набор вещей. И пачка денег на первое время. Мы сразу же купили билет на юг. Не знаю куда именно. Но кажется по виду это было в районе Ялты. Приехав на место стали сразу же искать где нам жить. Мы хотели открыть мастерскую для Славки и художественный салон. Бродили по городу в поисках работы. Славка даже расплакалась, что нас никуда не берут. И тут я увидела объявление, что в ресторан в элитном мужском клубе требуются официант и работник на кухню. Оплата очень высокая. Но к сожалению туда брали только мужчин. А нам нужна была работа, что бы купить помещение Славке под студию и мастерскую. Где она могла бы работать. И тогда я придумала, нам надо переодеться мужчинами. В результате, мы обе переодеваемся парнями. И устраиваемся в этот элитный клуб. Находим полуподвальное помещение с окном под потолком в форме полукруга. Помещение не большое и тесное. Подвал старого дома. В нашей комнатушке стоит кирпичная старая колонна. И очень темно. Односпальная кровать советских времен. Старое кожаное кресло у камина. У нас даже электричества не было. У кровати небольшой деревянный стол. Древний как сам мир, потемневший от времени. Небольшая  походная газовая плита, старый мятый с боку чайник. Немного посуды. Зато по стене нашего дома вьюн, зато у нас тепло, и мягкий плед, и лоза винограда пролезла к нам в щель и ягоды висят прям над окном, а в определенные часы солнце проникает в наш полуподвал и его лучи падают прямо на кровать. Я стараюсь, что бы Славка не испытывала неудобств, не страдала от того, что поехала со мной, бросив все привычное и обжитое. Часто готовлю сама, даю ей поспать подольше. Первое время я даже сплю сидя в кресле. Потому, что кровать на двоих маловата. А стеснять Славку не хочется. Каждое утро бужу её на работу. Приношу кофе и свежие булочки. Пока Славка спит, я спускаюсь по узкой мощеной дороге, мимо выложенных из камня стен, покрытых виноградом и плющом к булочной, каждое утро беру несколько свежих теплых булочек и круассаны, варю кофе в турке. Иногда я спускаюсь к морю, там есть красивые ракушки, а на клонах есть маленькие неизвестные мне цветы, но очень ароматные. Я иногда выбираю самую красивую ракушку, набираю цветов и ставлю на стол. Так, что на столе у нас свечи, ракушки и ароматные мелкие цветы в небольшой вазе. Славка спит размешавшись на кровати, плед сполз на пол и из под него торчат пятки. Я начинаю щекотать ей пятки и шептать - "Вставай соня, вставай, нам пора на работу!" Славка недовольно ворчит, тянет на себя плед. Я тяну плед на себя и пытаюсь её разбудить. Убираю волосы с лица, дую на раскрасневшиеся от жары щеки, глажу по спине - "Вставай, вставай, пора просыпаться, опоздаем. Я тебе кофе приготовила." Славка резко садится на кровати и начинает смеяться. Я приношу нам кофе и булочки. Мы болтаем, смеемся и завтракаем. На кирпичной колонне висит умывальник над старым ведром. Обычный деревенский умывальник. Это наш водопровод. Мы чистим зубы, умываемся, растираемся влажными полотенцами. Собираемся на работу. Нас взяли к элитный мужской клуб в ресторан. Выдали форму, даже с гербом клуба. Но я его не запомнила. Я на кухне, Славка официантом. Часто в обеденный перерыв я выхожу на открытую веранду на втором этаже клуба. Пара кресел, резные железные столики черного цвета. Каменный пол, каменные стены, ограждение веранды не выше пояса. Отсюда видно море. Видно город, домики уходящие по склону горы, петляющая дорога, цветущие сады. Выше в гору тоже дома, поэтому одна каменная стена веранды идет ступенями. Если подойти к ней, то видно соседние крыши, окна, каменные или крашенные стены домов. Повсюду виноград, цветы, плющ, клематисы. Очень красиво. Я курю и смотрю на крыши на море, на дорогу. Как-то в один из дней я легла животом на каменное ограждение веранды и смотрела на дорогу внизу. Ничего интересного, просто мне нравилось так висеть и греть спину. На веранду вышла Станислава. Встала рядом, мы разговаривали о наших отношениях. Станислава спросила меня - "Алён, почему ты меня избегаешь, ты даже не ложишься со мной спать. Я тебе совершенно не нравлюсь? Или я тебе так неприятна? Зачем ты тогда увезла меня сюда?!" Мне было сложно ответить ей на этот вопрос. Может быть я ничего сильнее нашей близости бы не желала. Но я не могла сделать это за нее, принять это решение. Даже если она поехала со мной, еще не значит, что она испытывает тоже самое, что и я. "Конечно нравишься, очень нравишься, но я не могу, все не так просто, я хочу что бы ты сама это поняла." - сказала я. Славка вспылила. Мои слова её не убедили. Она отошла в сторону и запрыгнув на один из уступов стены села болтая ногами. Оттуда она продолжала меня упрекать, говорила, что я зря потащила её с сбой, что она дура, что согласилась на эту авантюру. Она была обижена на меня, зла, голос её начинал повышаться с каждой новой фразой, на глазах уже стояли слезы. Назревал ужасный скандал. "Зачем я тебе здесь?!" - выкрикнула Салавка - "Ты и сама прекрасно со всем справляешься!" Я подошла, хотела взять её за руку, успокоить, стала говорить - "Послушай, я же не удерживаю тебя тут насильно, ты можешь уехать в любой момент. Ну хочешь, мы вернемся в Москву и все будет как раньше, все вернется на круги своя. У меня вовсе нет цели насильно удержать тебе здесь!" В этот момент, Славка дернула на себе рубашку, пуговицы отлетели, рубашка распахнулась открывая белоснежную майку, положенную нам по работе, она с силой обхватила меня ногами притягивая к себе и закричала мне в лицо срываясь на рыдания - "Ты это от меня хочешь, да?! Это тебе нужно!" Она с силой впилась губами мне в губы. Но я сжала зубы и губы и уперлась руками в стену пытаясь вырваться. Губы её были влажными и солеными от слез. Кое как я выкрутилась из этого захвата и зло крикнула на неё - "Нет! Нет Слава, только не так! Ты ничего не поняла! Ничего!" Я отбежала от неё и стала рыдать. "Если хочешь, собирайся, собирайся и уезжай, уезжай сейчас же!" - устало сказала я ей. Славка подошла ко мне и сказала - "Нет! Я никуда не поеду! Ты бы хоть подумала, зачем я потащилась с тобой сюда! Может быть и ты бы что-то поняла!" Она запахнула рубашку и убежала в ресторан. С этого вечера мы стали делить чертову односпальную кровать на двоих. В ресторане был парень, молодой симпатичный официант. Я видела, что Славка иногда бросает на него взгляды украдкой. Но посмеивалась, потому, что была уверена, что парень никогда не обратит на неё внимания думая, что она мальчик. И всё я ревновала и украдкой стала подбирать нам другое место работы. Несколько раз я заставала Славку с этим парнем болтающими на веранде. На мои упреки Славка ответила - "Да перестань. Мы же парни, кто догадается? Точно не он!" Однако я всё больше и больше нервничала на этот счет. Уж как ни мне знать, что у любви нет преград, если она родилась, то и вход найдет, как вода, в любые щели. Но устраивать сцены ревности в ресторане, значит подвергать себя опасности быть уволенными. Однажды в ресторан пришла какая-то компания очень богатых мужчин. Один из них обратил внимания на Славку. Думая что это мальчик, этот мужчина стал проявлять к ней особенный интерес. Мужчины напились и какой-то момент он буквально схватил её за руку постаравшись добиться от нее внимания. Тот самый парень официант кинулся на помощь другу, ему красиво засветили в глаз кулаком. Славка пыталась вырваться, я кинулась ей на помощь из кухни вместе с поварами, завязалась драка, в результате которой и открылось что мы женского пола. Этот мужчина сразу потерял к Славке интерес и устроил грандиозный скандал, почему две девицы находятся в пределах закрытого мужского клуба. Нас уволили. Славка лежала в нашей каморке на кровати и рыдала. Я сидела в кресле пыталась придумать, как нам выкручиваться дальше. Этот клуб-ресторан казался единственным выходом, пока мы не придумали как жить дальше. Каждый день мы бродили по городу в поисках новой работы. Славка что-то рисовала, но заняться скульптурой в таких условиях было не возможно. Она злилась, я переживала. Часто она уходила бродить одна. И в последнее время всё чаще. Я понимала, что наверное надо возвращаться, пока мы еще можем, пока я окончательно не испортила ей жизнь. Из-за драки нас стали искать какие-то местные бандиты. Потому, что я ударила одного из них горшком по голове когда он вцепился в Станиславу. Поэтому мы переехали выше в горы, бросив свой уже привычный обжитой и уютный подвальчик. Это был одноэтажный беленый дом, внутри очень уютный и светлый. Казалось, мы вернулись на годы назад. Деревянный пол, деревянные полки на побеленных стенах, на полках кувшины, банки, горшки. На окне герань. Белые вышитые красными петухами занавески. Много солнца. Деревянные кровати с ароматными белоснежными простынями и подушками укрытыми вышитым покрывалом. Внутренний небольшой двор обнесен плетнем. Внешний большой каменной стеной с тяжелыми железными воротами. Но люди которые нас приютили и рассказали бандитам где нас искать. А один из дней за Славкой приехал тот самый парень официант с которым она познакомилась в клубе. Приехал почему-то на лошади. На красивом вороном коне. В этот же момент к дому подъехали бандиты на мотоциклах. Они окружили нас и стали что-то говорить. Я шепнула Славке, что бы она немедленно бежала к этому парню с его конем и уматывала отсюда подальше пока я заговариваю зубы. Разговаривая с бандитами я краем глаза следила как парень помогает Славке взобраться на коня, как они мчатся в сторону леса. Но вдруг кто-то из бандитов увидел, что ребята скачут в лес. Им оставалось совсем немного, еще чуть чуть и они скроются за деревьями. Но бандиты уже завели мотоциклы и стали разворачиваться. "Ну давайте, давайте же быстрее!" - закричала я. Кто-то из бандитов начал стрелять. Я кинулась на дорогу перекрывая движение прям под пули. Какое-то время мне действительно везло, пули пролетали над головой. Но мне казалось, что эти пули способны догнать Славку с парнем. Тогда я стала подпрыгивать и ловить пролетающие пули, но оказалось, что я не могу задержать пули руками. Мне прострелили ладонь, боль была сильная, жгучая. Я закричала от неожиданности. С удивлением посмотрела на свои руки. Увидела сквозную рану. Но потом вдруг поняла, что даже проходя через тело, пули замедлят скорость движения и уже не смогут достать до Славки. И тогда я стала ловить пули всем чем могу, стараясь затормозить их движение. Пока не потеряла сознание. Очнулась я в том же домишке, на кровати. Обе руки были прострелены и порядочно изуродованные, но уже заживали. Видимо мне попало и в лицо. Потому, что один глаз вообще отсутствовал. Да и другая щека была изуродованная шрамом. Была уже весна. Я вышла на дорогу и привалилась к забору. Надев что-то вроде цыганского одеяния и прикрыв лицо капюшоном. Я сидела на солнышке и приходила в себя. Ко мне подошли какие-то люди и предали письмо от Станиславы. Она писала, что не хочет меня видеть, что любит этого официанта, что они уехали в Москву, что она думает, что из-за меня бандиты нашли нас. Поэтому, она просит меня, что бы я никогда не пыталась её найти. И все же я попыталась. Я поехала в Москву и нашла её родителей. Они подтвердили, что Слава считает меня виновницей всего случившегося и не хочет больше знать. К тому же она вышла замуж и уехала с мужем за границу. Я решила во что бы то ни стало найти Станиславу и объяснить, что я не виновата в том нападении. Поэтому я поехала искать её, перебиваясь случайными подработками и перебираясь из страны в страну из города в город я наконец нашла Станиславу. Но меня выгнали, ни то она сама, ни то её муж, даже не узнав меня кажется. Она просто не захотела меня слушать. Вот такой вот сон Костя, целая история. И тебе детектив, и приключения и тонкая эротика. К чему бы это? Приснится же. Проснулась вся в слезах, я реально рыдала во сне, по настоящему. Было так нестерпимо горько от всего, от несправедливости и одиночества и тоски. Жуть."

       17 февраля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - " Ах, Котя, когда у меня болела душа, то прикладывала голову на колени к Евсу. Когда голова - я занималась сексом. Или прикладывала к голове кошку Клэру. Когда в детстве что-то болело мама меня всегда целовала и все проходило. Сижу и думаю, мне так плохо, какому месту приложить Славочку? Ломит в груди. Как ты думаешь, если обнять Славку то пройдет? Котенька, вчера тебе не написала, это тоже интересно. Я тут видела идеальные уши! Ты когда нибудь видел идеальные уши? Я сразу вспомнила Мураками. Меня отправили на портрет в группу ни то второго, ни то третьего курса. Там есть девочка Танечка. Очень надо сказать симпатичная. Тоже как-то выделяется из своей группы. Яркая. И вот я сижу значит, позирую. А Таня стоит прям около меня. Ну я смотрю на нее. Она покраснела и шепчет подруге на ухо - "Она на меня смотрит". Вот чудная. Ну да, у натурщиц есть глаза. Это тебе не гипсовая статуя Аполлона. У меня есть зрение вместо гипсовых глаз. Ну, что бы её не смущать стала смотреть на её ухо. А уши оказались просто идеальными. Я никогда таких не видела. Розовый жемчуг или розовой мрамор. Не знаю. Знаешь когда на мраморную статую падает свет и кажется, что в лучах рассвета кожа настоящая живая и теплая, такая белая с легким оттенком розового, чуть ли не с перламутром, но нежнее гораздо, и такое легкое ушко, завитая раковинка. Правда похоже на ракушку. Очень, очень красивые уши. Черт! Кто смотрит на уши?! Не знаю! Я случайно заметила. Потом все уроки разглядывала её уши. Эстетическое наслаждение. Красивая девушка Таня. Кажется второй курс. Ломаю голову кого напоминает. Художницу, актрису или кого то еще. Кажется я смотрела фильм про художницу или скульптора. И там была такая девушка. А вспомнить не могу. Ну суть не в этом. Она красивая сама по себе. Но уши у неё идеальные. Маленькие и так гармонично сложены и не обычно. Остренькие по внутреннему кругу. Кстати у Славки тоже красивые ушки. Но у Тани идеальные."

      Вообще с Таней тоже вышло как-то странно. Я пришла в столовую, а там сидит Танина группа и Славкина. Славки нет. Таня со мной поздоровалась и сидит смотрит на меня в упор. У меня вообще было чувство, что она сейчас что-то спросит. Но она промолчала. Сидит вглядывается в меня. Ну смотрит и смотрит. Я говорю - "Здравствуй Танечка" и иду мимо. Уже собралась выходить из столовой, как вдруг в дверях Славка. Она видимо уже стояла тут какое-то время и видела как я поздоровалась с Таней. Нет, она не просто стояла в дверях. Она загородила мне весь проход и встала уперев руки в бока. Стоит с непередаваемым выражением лица. С таким выражением лица я Мишу после загулов встречала. Как минимум. Я даже испугалась. В том смысле, что в каком месте у нее радары вообще расположены. Я только посмотрела на Таню, а она уже стоит уперев руки в бока. Это невероятно, но я почувствовала себя виноватой, хотя вообще ничего не сделала. Опустив глаза я буквально мышью прошмыгнула мимо Славки. Такое чувство, что меня как минимум поймали на заигрывании с Таней. Но как это вообще возможно? И что интересно Слава себе думает, что во всем МАХУ нет объекта гораздо интереснее? Я даже разозлилась на нее, за то, что ей удалось вогнать меня в краску и заставить почувствовать себя виноватой. Это надо же! Явление! Встала тут, руки в бока уперла. Можно подумать я должна смотреть только на Станиславу, других людей кругом не существует. И здороваться видимо я должна только с ней. Интересно, что у этой пигалицы вообще было на уме в тот момент? Детский сад какой то!

      18 февраля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Подралась с Наташей, с дочерью. Она совершенно потеряла всяческое понимание, что можно делать, а что нельзя. Уже две недели приходит пьяная. В два часа ночи. Мои просьбы игнорирует. Будит меня среди ночи и провоцирует на скандал. Хамит. Угрожает. Когда я пригрозила ей то начала кричать на весь дом, что её убивают. В результате она кинулась на меня с кулаками. Мне пришлось защищаться. Повалила её на пол, как следует дала по заднице. Мне всё равно, что ей двадцать пять лет. Даже когда ей будет восемьдесят, если она будет мне хамить и лезть в драку я выпорю её прям при внуках. Так что пусть знает, что я не дам себя в обиду, не дам вытирать о себя ноги. Если я терплю её выходки, это не значит, что я не могу ей наподдать. Что я и сделала. Она с перепугу вызвала полицию на меня. Милиция увезла её. Я вообще удивляюсь, как она с условной судимостью за кражу и карточкой учета в реабилитационном центре "Возрождение" не боится вызывать полицию, да еще в пьяном состоянии. Я предложила полицейским подержать её пока я её выпорю. Они посмеялись. Сказали - "Поздно уже пороть то, раньше надо было."  А что мне еще остается? Ждать когда она меня убьет? Доченька. У меня нет судимостей, нет учета в наркологическом центре, нет вообще нарушений, ни у меня, ни у мамы моей, ни у отца. К тому же у меня есть справка из психдиспансера о моей вменяемости. Я же все таки в детском садике работала. Если только просроченные кредиты считать нарушением. Но кредиты это не драки, убийства, кражи и насилия, это не продажа и не использование наркотиков. Как ты знаешь я не использую наркотики. В принципе. А последнее время еще и пью редко и курю мало. Да еще и мужчины толком нет. У меня скоро крылья прорежутся и нимб засияет. Что касается кредитов, это даже не моя вина. А общее состояние государства. Меня в эту дыру загнало само государство. Которое не может ни обеспечить ни защитить, ни дать достойной работы своим гражданам с нормальной оплатой труда. Нарушения есть у Потапова Миши, драки и пьяные приводы в вытрезвитель, условный срок за "пиратство" и может быть что-то еще. А у меня чистая, как зимний снег репутация. Ни где не числюсь. "Не был, не был, не был, не был, даже рядом не стоял!" Такие дела. Так что не с Наташиными финтами ей не мне указывать как жить. Как же я устала, как я устала Котя, куда бежать, куда деваться от этой боли? Кого я вырастила на свою голову?"

      22 февраля 2018 года - пишу Косте Силаеву - "Привет Котька. Нам все же надо как-то выпить пива. А то я совсем завяну. Утром бегу на работу, из под носа уходит мой автобус. Начинаю злится,опаздываю. Холод собачий. Одежда не греет. Бегу и такая себе под нос - Ну , не догоню так согреюсь. Вспомнился старый анекдот. Кстати автобус не мой оказался. Зря неслась как угорелая. Ну не важно. Суть в том, что я подумала про отношение к Славке. Вот. Я иногда в вопросах любви эдакий сельский философ - не догоню так согреюсь. Тихо рыдаю внутри себя. Хлюпаю носом на уроках. Не знаю, что сделать и как привлечь её внимание уже что бы она со мной общалась. Я как дитя, капризна, беззащитна и наивна. Но в этом вся я, как обычно. А ведь заговорит, я же сама первая постараюсь скорее спрятаться. А что касается - Выпей с ней пива, ну Костя! Я с тобой лучше выпью хоть вина, хоть пива. Я не сплю и не пью со студентами. Тем более с которыми работаю. Единственный студент с которым я пила, спала и работала был редким и досадным исключением. Всё равно не женился. Потому что как ты сам понимаешь - "Обещать не значит жениться!" Наверно буду рыдать А что делать? Такая вот она жизнь. Любовь само по себе болезнь. Безответная вдвойне. А розовая безответная вообще видимо патология неизлечимая. И не говори мне что на других курсах будут какие-то малявки. Не расстраивай меня. На втором уже есть. Только у меня чувство, что если я еще раз на нее посмотрю меня Славочка закопает, прям в столовой, прям в пол, и там же поставит памятник, что бы другим не повадно было."


       Всю зиму Костя поддерживал меня, мы часто переписывались, я рассказывала ему о Станиславе, о работе, о преподавателях. Которые к слову сказать невероятно прекрасные в этом училище. Ребятам просто повезло. У них действительно очень хорошие учителя. Белоковская, Бодянский, Круглов, Прилуцкий, Кузнецов, Онучкин, Михайлова, Середина, Якобчук и другие преподаватели с которыми мне пришлось поработать оставили у меня только очень теплые воспоминания. В отличии от того же "Бургер-Кинга", где коллектив слегка раздражал меня,  в МАХУ я отдыхала от убожества окружающего мира. Адекватные, вежливые люди выполняющие свою работу и деликатно относящиеся к натурщикам. Что студенты, что преподаватели. Они даже подкармливали меня. Катерина Юрьевна угощала меня кофе и печеньями и давала денег взаймы под зарплату, Станислав Михайлович тоже пару раз давал денег взаймы, Екатерина Викторовна поила чаем, многие угощали чем-то, то мандарином, то печеньками с конфетами, то сухариками, Дмитрий Сергеевич даже пару раз купил мне пирожные. Однажды Костя спросил, почему именно Славка, а не кто-то еще. В конце концов влюбиться можно в кого угодно. Да и парней там симпатичных много и преподаватели обворожительные. Что мешало посмотреть на кого-то кроме Славки? Я так и не смогла объяснить. Может быть все началось с моего любопытства? Может быть что-то особенно было во взгляде? Иногда очень серьезном взгляде серых глаз. Может быть просто ностальгия, память детства, что-то из школы, училища вспоминалось мне в это время? Или живой интерес? Откуда я знаю. Костя спросил, а что бы было, если бы я ошибалась и Славка была бы не девушкой, а парнем. Меня эта мысль почему-то напугала. Причем так напугала, что даже внутри меня всё стало холодным, даже ладони стали ледяными. Я задала сама себе прямой вопрос - "Полюбила бы я Станиславу, если бы она была парень, если бы я ошиблась в своих наблюдениях? Так же меня бы тянуло к ней?" Мне сложно было признать себе, но я возможно не обратила бы внимания на нее, будь она парень. Я так и написала Косте спустя пару дней. Что если бы Славка была парнем, то я скорее всего не обратила бы внимания. Объяснить почему я так думаю, почему именно девушка мне нужна я толком не могла. Прошло еще много месяцев прежде чем я осознала, что по сути с самого начала мне было всё равно, мальчик или девочка. Просто в голове закрепился образ, образ девушки. Начини мы общение я приняла бы любой из вариантов, а значит мне было бы все равно парень это или девушка. Изначально заинтересовал человек в принципе. А уж потом пошло разделение. Но почему же тогда эта мысль меня так пугала? Неужели мне важно было сохранить поэтически созданный образ? А важен не сам живой человек? В этом варианте меня уже пугала не Станислава, а моя скрытая циничность, циничность творческого человека. "Всё в работу!", "Все в строку!" и гори они синим пламенем, а мальчик там или девочка разберемся по ходу пьесы. Любовь ради любви. Как пел Петр Налич - "Так затупились стрелы о железное сердце поэта". Очень верный образ. Даже Евстигнеев когда-то будучи моей музой упрекал меня в том, что я дожимаю жизнь на лист, использую его как образ, играю чувством. Хотя я совершенно искренни любила его. Признаюсь, что сама я ни раз и ни два в жизни ловила себя на стальной циничности в разборе образа на запчасти ради работы, даже если это мешало моей личной жизни. Уж если меня что-то вдохновило, то я попытаюсь выжать максимум из темы. И быть моей музой в общении иной раз невероятно тяжело. Потому, что у меня случается не поэзия во имя любви, а любовь во имя поэзии. Бессознательно я швыряю на этот пылающий алтарь поэзии все до чего могу дотянутся. И чувства вроде бы настоящие. Но где-то глубоко под ними скрыто "железное сердце поэта". Если я так любила, то что же тогда я не стала общаться? Не разговаривала со Славкой?! Костя ни раз и не два задавал мне этот вопрос. В чем причина моего страха общения с человеком? Почему я не иду на контакт? Что мне мешает познакомится и пообщаться по человечески? Даже тогда, в урагане чувства, в легком помешательстве я знала ответ на этот вопрос и честно отвечала Косте - "Разрушение образа!" Да, я смертельно боялась разрушить созданный поэтический образ. И это так пугало меня, что мне было безразлично кто на самом деле передо мной. Окажись Славка парнем, весь заранее созданный, сложенный образ, вся уже сформировавшаяся картинка, все планы, а я планировала выдать цикл не менее сотни стихов, вся уже запланированная, сложившаяся в голове работа полетела бы к чертям. Весь настрой на долгосрочные поэтические эксперименты пришлось бы либо менять, либо я вовсе потеряла бы интерес к этой теме. И от этого у меня холодило ладони и замирало сердце. Я слишком долго не писала на подъеме, запоем, поэтому я не могла от этого отказаться. Это как наркотик. Когда пишешь и радуешься тому, что образ получается, складывается, что тебе нравится, что в результате выходит. Открой Славка рот, скажи мне всего лишь пару неудачных, бестолковых фраз, окажись она парнем и вся картинка рассыпется, как раскиданные ребенком пазлы. И далеко не факт, что мне потом удастся собрать всё заново.  Неудачей могло бы оказаться всё что угодно. Ошибка в определении пола казалось мне менее страшной, чем открыть для себя что созданная мой муза человек глупый и пустой. Я действительно боялась заговорить, что бы не услышать что-то не невероятно бестолковое. Казалось что одна неудачная фраза, одно неверное сказанное слово может убить всё, что я испытываю. Сразу и навсегда. Обнаружить, что воспеваемое тобой существо пустячное и бестолковое, гораздо страшнее, чем обнаружить что мальчик это девочка, а девочка это мальчик. Дружила же я с Настей Улясовой долгие годы, хотя сначала думала что это парень. Познакомилась, оказалась девочка. И это не мешало нам быть друзьями, причем очень долго. Впрочем, в детстве я не боялась разрушить образ. Ведь тогда я еще не взяла себе за правило - "Всё в строку!" Поэтому было не страшно, даже если бы Настя Улясова оказалась глупой. С бестолковыми я тоже дружила. Просто не так долго и не так близко!

     За время работы в МАХУ я многое передумала, почему Слава, почему мне необходимо, что бы была девушка, а не парень, что логичнее. Как-то я разглядывала на уроке её лицо и все не могла уловить черты. Словно специально кто-то проводил влажной тряпкой по стеклу и черты размазывались, стирались. Написала Косте, пожаловалась, что не могу запомнить лицо человека, не могу и все. Что-то случилось, что я перестаю различать лица. Какой-то сбой. Видимо действительно нервный срыв сказался на мне куда глубже чем я думала. Меня это огорчает. Я хожу расстроенная. Чем больше расстраиваюсь, тем чаще путаю студентов. Они начинают казаться мне совершенно одинаковыми. То мне видится три Ани Остапенко, то две Станиславы, то три Насти Рословец. Все разного возраста, но все похожи, словно их пропустили через ксерокс по увеличению. С головой ухожу в работу, пишу много, начала заново заброшенный когда то роман. Но притяжение не отпускает. Как-то замечаю, что на шее у Станиславы на шнурке висит кулон, кулон наверное или горный хрусталь или лунный камень. Вспомнила, что у моей сестры Сашки, да и у меня был точно такой же. Милое воспоминание юности. Понимаю, что завидую молодым людям. У них все впереди, а мне кажется, что у меня вообще нет никакого будущего. Одна тянущая пустота. Если бы ни это притяжение исходящее от Славки, вообще не за что было бы зацепиться. Пустая жизнь, без цели и смысла. Сижу позирую и смотрю на Славкин кулон. На глаза наворачиваются слезы. Сколько ушло лет, просто как вода в песок, ни ради чего, пустота.

       Пишу Косте Силаеву - "В очередной раз поругалась с Наташей. Вспылила, кричу ей - "Тебе мало двух отцов, значит будет еще две матери. Доиграешься вместо отчима приведу в дом мачеху." Наташка пожимает плечами - "Ради бога, твое дело, приводи хоть Станиславу, хоть Максимычеву, хоть кого угодно, только срачь за собой убирайте!" Разговаривать я с ней вообще не могу и не хочу. Чем дальше тем больше она меня угнетает. После каждого разговора остается осадок. Чувство, что мне подменили дочь. Невыносимо. Кажется, что она обращается вовсе не ко мне. Да и разговаривает не со мной. Выдумывает что-то, чего никогда не было. Обвиняет в том, что я никогда в жизни не делала. Живет как соседка. Покупает себе еду, мне может купить только батон хлеба или пачку макарон, даже не задумываясь, что я голодная целыми днями."

     Я работаю в разных группах, не только со скульпторами, но и с живописцами и с дизайнерами. Скульпторы ушли в другой корпус. А я на третьем этаже, окна класса скульпторов напротив окна аудитории где я сейчас работаю. Каждый раз в перерыв наливаю себе чаю и встаю у окна. Нет-нет да промелькнет Славкин силуэт. Вот я вижу девочек,  вот Ангелина устраивается почти у самого окна, это вот Настя идет, а вот Надя что-то лепит. У Нади резкие, порывистые движения, вся она живой сгусток энергии. И движения у нее смелые как и она сама. Надя мне нравится, как и Настя Россловец похожая на балерину, как и Камила похожая на одну из Мадонн Боттичелли, как и молчаливая уставшая Ангелина, как и улыбчивая и серьезная Аня Остапенко. А вон там Дима, он самый высокий. Но я стою у окна не для того, что бы увидеть их, я стою у окна, что бы увидеть Славку. В один из дней Славка берет стул и садится напротив окна. Вся её поза похожа на вызов. "Вот тебе" - словно говорит она - "Любуйся". Я усмехаюсь, грею руки о чашку с чаем и думаю с ехидцей и нежной грустью -"Ну да, я любуюсь, и даже не подумаю отойти от окна. Я знаю, что ты меня видишь. Но ты же сама уселась напротив. Никто не заставлял!" Когда меня отправили позировать в другую группу окна уже выходили на другую сторону. Увидеть Славку я из тех окон я не могла. Поэтому я в перемену уходила на лестницу и садилась в нишу, оттуда очень хорошо просматривался класс скульпторов. А вот им меня было не так хорошо видно. Ну сидит натурщица в нише, ну пьет чай, устал человек, отдыхает. Ага, за одно наблюдает за Станиславой. Впрочем Станислава тот еще провокатор. По неволи или случаю, или специально. Но иногда она словно подогревала мой интерес. Как-то в обеденный перерыв спрыгиваю с подиума, что бы побежать за чаем и буквально чуть не спотыкаюсь о Славкины ноги. Она сидит скрестив и вытянув ноги в проход и рисует. Я бессознательно пробегаю взглядом от кроссовок до лица, следуя по её ногам до бедер и выше. Замечая, что не такая уж она хрупкая, как казалось на первый взгляд. Хотя кисти рук тонкие, но не такие тонкие, как у Насти Рословец, руки у Славки красивые, да и бедра шире чем мне казалось под её размашистыми рубашками. Мой взгляд ненадолго задержался на её бедрах, двинулся выше и наткнулся на совершенно прямой и насмешливый взгляд. Который словно говорил мне, что она прекрасно  понимает о чем я сейчас подумала, но это её только веселит. Я не столько застеснялась, сколько растерялась и разозлилась, что так глупо попалась на откровенном разглядывании её строения. Вспыхнув и запахнув плотнее халат я юркнула за ширму переодеться к обеду. Демонстративно быстро я ушла на обед и курить, постаравшись до урока не попадаться Славке на глаза. Я все еще злилась, на нее и на себя тоже. Я подозревала, что она нарочно загородила проход, что бы я обходила её или споткнулась. В другой раз произошло примерно тоже самое. Только села она вытянув ноги в сторону ширмы. Да так, что бы места оставалось так мало, что мне пришлось бы или переступить через её ноги или обходить её по стеночке на пальчиках. Выйдя из-за ширмы я буквально по стеночке обошла её. Славка сидела сосредоточенно рисовала, а на губах её блуждала насмешливая полуулыбка. Она даже глаз не подняла от рисунка. Я конечно могла просто переступить через её ноги и пройти мимо не обращая внимания. Но я боялась коснуться её. Казалось что если мы случайно соприкоснемся нас ударит током, случится какой-то взрыв, произойдет что-то ужасное. Поэтому я прошла на пальчиках мимо нее по стенке, только бы не соприкоснуться с ней даже случайно. Обычно Славкин мольберт стоял достаточно далеко от меня. Ближе всех стояли Аня и обе Насти. И меня в принципе такое расстояние вполне устраивало. Но она, как нарочно перебралась еще ближе. Вообще девочки или мальчики спокойно подходили, что бы разглядеть тень или положение рук, ног и чего-то еще чего им было необходимо для работы. Славка почти никогда. Один раз когда она подошла, мне показалось, что у меня вышел весь воздух, а обратно не заходит. Я не дышала до тех пор пока она не отошла от меня. С тех пор она подходила словно специально сохраняя дистанцию. Даже руки за спину прятала. Наклоняла голову и хитро смотрела на меня мол - "Ну, так пойдет?" Между нами словно завязался какой-то молчаливый диалог. Который закончился только тогда когда я ушла из МАХУ. Череда случайностей, которые очень, очень сложно назвать случайными. И с одной стороны ничего не случается, а с другой, с другой постоянно что-то происходит, просто происходит и все.

    Один раз где-то наверное уже ближе к весне. А может быть уже и весной. Я пошла в столовую, группа Станиславы всегда обычно садилась за один и тот же стол у двери. Поэтому я если вдруг их не видела до этого или не здоровалась ранее проходя всегда кивала или говорила привет. В любом из случаев я знала, что Славка часто сидит у прохода. И идя обратно я её обязательно увижу, если она пришла, хотя бы раз в день. Поэтому я шла по столовой не оборачиваясь или разглядывая что-то постороннее, только на обратном пути я мельком кидала взгляд на их стол или делала вид что случайно заметила и здоровалась с ребятами. Причем не важно была там Слава в данный момент или нет. И вот как-то я зашла в столовую и пошла сразу к прилавку, что бы купить себе кофе. По пути я заметила, что стол куда обычно садились скульпторы занят. И я не заметила их группу вообще в столовой. Значит они еще не пришли, либо уже ушли. Я стояла в очереди облокотившись на прилавок и думала, хватит мне на пироженку или нет. И вдруг почувствовала чей-то взгляд. Не просто почувствовала, как обычно чувствуют, что кто-то смотрит, а у меня буквально на шее поднялись волоски, по рукам побежали мурашки, а ноги ослабели и стали ватными. Взгляд на самом деле словно ударил мне под колени. Я вцепилась в прилавок и постаралась взять себя в руки. Я точно знала, что сейчас мою спину взглядом буравит Славка. Я несколько раз вдохнула и выдохнула что бы привести сердцебиение в порядок и взять себя в руки. Рядом стояла Лиза, она спросила, что я буду брать. Я ответила ей. Стараясь отвлечь себя разговором и сделать вид, что ничего не происходит. "Только не оборачивайся" - сказала я себе - "Ничего страшного, возьми себя в руки и успокойся". Разговор с Лизой немного отвлек меня. Я купила кофе и пошла наливать воду, когда я подняла от стакана глаза в проходе стояла Славка и смотрела на меня. Я ответила ей прямым и спокойным взглядом. Она кивнула и села за стол к свои ребятам. Но продолжала смотреть на меня, как-то задумчиво. Ноги у меня не двигались, вообще идти, просто идти, стало моей главной задачей на тот момент. Просто пройти мимо и выйти в этот чертов коридор, который казался мне в данный момент очень далекой целью. Славка и не думала отводить взгляд, а сидела в пол оборота и рассматривала меня. Что ей пришло в голову я не знаю. С какой стати я вдруг стала таким интересным объектом для её наблюдения я тоже не понимала. Выйти в коридор и пройти мимо Станиславы на ватных ногах которые грозят отказать вовсе казалось просто невыполнимой задачей. И мне пришлось собрать остатки хоть какой-то воли в кулак, что бы не рухнуть где-то прямо рядом с ней. Сцепив зубы я двинулась к выходу и только в коридоре выдохнула с облегчением. "Что ей приспичило разглядывать меня! Нашла музейный экспонат!" - злилась я. Я была буквально в миллиметре от того, что бы не плюхнутся на пол или к ней на руки. Ноги на самом деле не собирались меня нести на выход. "Чертовы дети!" - буркнула я и пошла курить и пить кофе на улицу.  Боюсь, что мои взгляды на Станиславу так не действовали. Когда я встала в проходе и смотрела на ее спину в очереди у прилавка, она лишь тряхнула головой и обернулась посмотреть кто на нее смотрит. С обычным для ее лица выражением. Вообще Славка часто ловила меня на взглядах в её сторону. Но к весне кажется мы обе свыклись с таким положением. Один раз она мыла руки, просто стоя спиной ко мне, я разглядывала её лицо отражающееся в зеркале над раковиной. Она подняла глаза и посмотрела на меня через зеркало, не оборачиваясь. При этом она сделала это спокойно. Словно ожидала чего-то подобного. Такие вещи случались достаточно часто. Иногда она просто улыбалась и все. Иногда относилась равнодушно. Кажется она свыклась с моим повышенным вниманием к её персоне.

       Еще до Нового года я собиралась уйти их МАХУ, но мне необходимы были деньги. И всё же я знала, что уйду к лету. В любом случае. Хотелось, что-то оставить на память. Просто на память о себе. В то время на "Стихи.ру" как раз проводился очередной конкурс "Поэт года". У меня были свежие стихи, посвященные Славке. Я решила вложить деньги и поучаствовать в конкурсе. Выиграю, не выиграю, не важно. Я конечно надеялась, что Станислава принесет мне удачу. Но не слишком. Главное что я задумала заказать себе несколько книг, что бы подарить Насте Рословец и Станиславе. Когда книга вышла, то для меня это оказался целый квест, под кодовым названием - "Подари книгу Станиславе." Мне казалось, что это я вообще не смогу сделать. Настраиваться на то, что я должна отдать книгу Славке я начала с самого утра. Занялась самовнушением. Упорно доказывая себе, что в этом нет ничего страшного. Всего лишь надо подойти к Станиславе (О Господи! Надо подойти к ней!) и отдать ей книжку с какими-то простыми словами, что-то из серии - "Вот, решила подарить тебе книжку на память, там есть мои стихи." Кажется не сложно? Нет, это в принципе не выполнимая миссия. Мне надо подойти к Станиславе и сказать ей целую фразу. В то время, как мы с ней держим дистанцию, где метр самое близкое приближение по сути дела, дальше начинаются проблемы с восприятием окружающего мира трезвым взглядом. Так я еще и говорить должна! Это при том, что я за весь учебный год сказала примерно слов десять с ней. Ну может быть меньше. Очаровательно! За несколько часов я должна себя убедить, что отдать книгу Станиславе совершенно не страшно. Проблем с тем, что бы поехать в офис за книгой и доехать до МАХУ как-то не возникло, всю дорогу я мысленно внушала себе, что отдать книгу это очень просто. В МАХУ я не обнаружила Станиславы. Поэтому я нашла Настю Рословец и подарила ей книгу. Мы немного поговорили с Настей о книге и о работе. Но я постеснялась спросить у неё где Станислава. Потом я отправилась в столовую. Как говорится "Место встречи изменить нельзя", рано или поздно она проголодается и придет. Когда я мыла руки у входа в столовую, то услышала как кто-то позвал Станиславу. Мне стало нехорошо. Закружилась голова, затошнило, куда-то поплыло зрение. Девочки шли в класс скульптуры и остановились у меня за спиной. Мне надо было просто повернуться и отдать Славке книгу. Они стояли у меня за спиной и разговаривали. А я думала, что сейчас кину чертову книгу Славке в голову и убегу с безумных смехом по коридору. Как я понимала в этот момент первоклашек, боже, как я понимала всех этих мальчишек которые швыряли в нас учебник и неслись вприпрыжку в даль. Именно так я и собиралась поступить со Славкой. Ну не то что бы собиралась, а очень хотела. Потому, что поступить как взрослый, разумный человек просто не могла. В конце концов я собралась с духом, ну примерно собралась, потому что реальность продолжала куда-то уплывать, у меня перед глазами мелькал какой-то калейдоскоп из лиц и красок, и окликнула Славку. Вышло на удивление бодро. Славка удивленно обернулась и что-то спросила меня. Я сунула ей в руки книгу, сбивчиво объяснив, что это подарок на память. Что там есть мои стихи и я показала на какой странице. Мне стоило огромного труда не побежать прочь, я спокойно прошлась, а выйдя из поля зрения Станиславы обессилено привалилась к стене переводя дыхание. Всё! Квест выполнен. Задание пройдено. Ура! И черт возьми, это было действительно не просто. Знала бы она только, сколько сил мне это стоило. Вспомнить страшно. И конечно смешно. А ведь кажется, такой пустяк, просто отдать книгу. И всё.

    Еще один случай, по которому я написала стих, тоже в принципе пустяк, а почему-то задел меня. Снова столовая, снова иду за чаем, направляюсь к кулеру с кипятком, что бы налить воды. Поднимаю глаза, напротив меня Станислава с кружкой чая. Близко, очень близко. Буквально в шаге от меня. И главное очень неожиданно. Я вздрагиваю, замираю и лихорадочно соображаю, что надо делать, что то сказать или пропустить её сделав шаг в сторону. С секундной задержкой говорю - "Привет". Она вдруг равнодушно, совершенно равнодушно, даже лениво поднимает на меня взгляд и говорит слегка растягивая слова - "А это ты..."  Ну здравствуйте вам, приехали. Я снова "стул". Говорящий предмет мебели. Ну да, это я, а кого ты ожидала увидеть? Бриджит Бардо? Или Элджея? Ну извини, что я тоже иногда хожу за чаем. Надо же мне тоже что-то пить и есть иногда. Впрочем я промолчала. Просто отступила пропуская её. Видимо что-то у неё пошло не так и ей не до меня в принципе. Ну ладно. Всё бывает в этой жизни. Стул так стул. Тоже полезный предмет.

   
МОСКВА- Март 2018 года

       Второе марта 2018 год - Пишу Косте Силаеву - "Славка балда оказывается. В такую-то температуру на улице она пошла без куртки в магазин. Ну-ну! Будь это моя дочь я бы сделала замечание. Я так бесилась два урока. Реально хотела залепить ей подзатыльник. Еле еле нашла в себе сил ничего не говорить ей о такой глупой выходке. И ведь вроде же не маленькая уже. Должна же понимать! Ну сказала Натюхе об этом. Урока три вообще Славика не видно было. А потом столкнулась у столовой.
Настя меня поддержала. Сказала что мол жаль отменили телесные наказания. Хм, я
 как-то не могу представить себе что бы я выпорола Славочку. А если и могу, то
 это вообще из другой оперы выходит. Совсем не по теме. Так,  что я даже не пытаюсь это представлять. Не дай боже просто! И так дышу через раз. А вечером Костя  еще смешнее было. Славка сегодня в училище с таким лицом мне с палкой навстречу шла, что я подумала что сейчас огреет. Зверское выражение лица. Я её скоро бояться начну. Хотя, я и так её стесняюсь немного если уж быть честной.
Если бы в Славкиных глазах веселые бесенята не бегали я бы реально подумала что-то не так в этом мире. Но было забавно, вылететь с кружкой из-за угла за чаем и буквально нос к носу налететь на Славика с чем-то там в руках. Причем я неслась скорее-скорее налить чай и обратно, так как перемена короткая. И не ожидала. Чуть не столкнулись лбами. При этом у Славки были поджаты губы, лицо "порву на тряпки" и палка в руках. Я сначала пронеслась мимо потом оценила "композицию". Что это было Котенька? Ты не знаешь? Мне уже приходят в голову мысли кто кого тут собрался выпороть? Не смешно! Нет Костенька, я не знаю что там насчет мужчин, но Станислава определенно настоящая женщина. Меня она уже давно свела с ума - Не разговаривая, не двигаясь и не раздеваясь."

       4 марта 2018 года пишу Косте Силаеву - "Костя, это победа! Сегодня видела парня немного похожего на Гошу Серёгина. Мимолетно это как бы заметила и прошла мимо. Ни каких чувств. Ни боли, ни желания биться головой о стену, ни желания повыть на луну, ни какой внутренней истерики, ни радости, ни злорадства, ни омерзения. Ничего! Просто подумала как часто иной раз думаю, что тот или иной человек похож на кого-то чем-то. Понимаешь, просто прошла и подумала - "чем-то смахивает на Гошу". И все! Равнодушно! И снова задумалась о Славке. И тут до меня дошло, что это всё! Всё прошло! Всё прошло окончательно! Такая радость была! Боже мой такая радость! Шла и думала, что за это только надо Славку расцеловать до макушки! Всё! Свобода попугаям! Отмучилась наконец то! Правда Славка не дастся зацеловыванию. Ну я это как-то с трудом правда, но переживу. Мне не только ты говорил что мы с ней возможно подружимся. Может быть. Хотя не думаю. Потому что мне хочется закинуть её на плечо и унести к себе домой. Хотя это очень глупая мысль. Домой её лучше не носить. Но все равно хочется. Украсть Стниславу и улететь с ней на Гаваи. А вчера Наташка Максимычева кричала мне в лицо - "Я не твоя подруга!" У нас оказывается 30 лет не дружбы случилось с ней. Вот так вот бывает Костя. "Детка я не твоя подруга" Очень смешно. Я бы плакала, да слез не осталось. Хотя конечно я хотела бы быть Станиславе хотя бы подругой. В этом немного лукавства, так как это питало бы мои надежды. Но возможно улеглось со временем. С другой стороны я совершенно искренне хочу знать её как человека. Как знать возможно мы могли бы и дружить. Но это лишь мечты. Разница в двадцать с лишним лет. Такая дружба конечно бывает, но редка. Увы."

      Шестое марта 2018 года - "Привет Костя! А я по тебе соскучилась. Хочешь верь хочешь нет. У нас со Славой полная гармония. Я ей не пишу, она мне тоже. Великая штука гармония! Я настолько устала сегодня, что потеряла на работе ручку и запихнула в сумку чужую чашку и с ней уехала домой. Только в дороге поняла, что кружка не моя. Ладно, помою и отвезу завтра обратно. Я лучше Славика бы запихнула куда то. Прикольная она. Я ее сегодня вообще не видела. Только её подружек. Увидела перед самым уходом. Мельком. Боялась, что она заболела после той памятной прогулки в одной рубашке. Мало мне с дочкой заботы. Я видишь нашла еще о чем беспокоится. Мало у меня головной боли то. Ничего не поделать. Она мне сегодня снилась опять. Правда весьма скромно. Сон видимо закончился кошмаром. Потому, что похоже что я кричала во сне и Наташка прибежала перепуганная спрашивать что случилось. Какой-то ужас! А что случилось, кто его знает? Она меня разбудила и я не помню что снилось. Помню что кошмар был. Хотя сначала было очень даже не кошмарно. А нормально. Предполагаю я кричала во сне от того, что ушла Славка. Скорее всего. Но это лишь предположение. Ну как бы по ходу сна. Хотя сон есть сон там может быть все что хочешь. Просто я нервничаю из-за того, что они скоро закончат и я никогда её больше не увижу. Вот и все. А если и увижу то только если она сама решит мне написать или позвать. Она может меня найти через девочек, но не пишет никогда и не добавила. И я её тоже. Ну ясно я просто стесняюсь и её и своих чувств, в том плане что не её это все, ей не надо. Ей может быть вообще все равно. Она живет и живет своим миром, свой жизнью. Вот все."

      16 марта 2018 год - Пишу Косте Силаеву - "Костя, жизнь бьет ключом, разводным и всё по голове, по голове. Тяжело! Я сегодня видела Станиславу. Ровно минутку. В столовой. Она смеялась. И это меня так радовало. Она славная. Но потом, потом мне снова грустно. Я ожила. Но на долго ли. Ведь учеба закончится. Надо бы приучить себя к мысли что потом я не смогу её видеть. Двенадцатого марта я ходила в "Вeer Вar". Ты же знаешь, что у Евстигнеева Дениса и Наташки Максимычевой в этот день дни рождения. И вот Максимычева позвала меня отметить день её рождения. Я купила небольшой подарок, цветы, написала открытку. А по дороге нашла сломанную ветку ели. Она так пахла! Хвоя! Максимычева всю дорогу говорила - "Зачем ты несешь в бар эту елку?! Выкинь!" А я ей - "Да нет же, ты понюхай!" Она пригласила Сашку Чернышова и Диму Аземова. Я не слишком вдохновилась этой идеей. Меньше всего я хотела видеть этих парней. Но это же её праздник, её мужчины. Какое мне в сути дело? А Диму Аземова не видела почти двадцать лет. И если быть честной, то не видела бы и далее с таким же удовольствием. Он никогда не был моим мужчиной, я никогда на него не претендовала. А хотела бы я быть с ним, то безусловно была бы еще тогда. В начале девяностых. Понятия не имею с чего Диме вдруг активизироваться и активно ухаживать за мной. Сказала ему - "Сделай предложение Наташе Максимычевой, возроди старые чувства. Говорят, что старая любовь не ржавеет. Он смеётся - "Уже несколько раз предлагал. Она отказывается!" Я поживаю плечами - "Ага, Максимычева отказала, может Алёна согласится? Так? А как же жена и дети?" Он утверждает что разведен. Ну и правильно. Котя, я бы тоже с ним развелась, я даже за него не вышла, а уже хочу развестись. Ну ты понимаешь. Я пила с ними пиво, но даже поговорить было как-то не о чем. Вспоминали юность. Но вяло и не смешно. Поздравляли Наташку. Всё время нюхали ветку елки и представляли, что сидим в лесу на шашлыках. В результате я принесла елку домой, но моя дочь её все равно выкинула! Аземов рвался меня провожать после бара, но я сказала, что доеду одна. И вообще пошла пешком. Димка Аземов уже второй раз выпив делает мне предложение. Но меня эта тема вообще не интересует. Я не рвусь замуж. Мне вообще с ними не уютно и не приятно. Даже в день рождения чуть было не поругались с Максимычевой. Мы теперь вообще перестали вменяемо общаться. Мне очень не хватало Дениса Евстигнеева рядом со мной, раз уж такая компания сложилась. Думаю он бы хоть разбавил этот кошмар своим присутствием."

       
       Хочу рассказать одну историю. Дело было давно...Я достаточно робкий человек, мне стоит усилий делать шаги на встречу, мне не нравятся открытые предположения близости. Обычно это выходит грубо и неотесанно у многих молодых людей, да и у мужчин в возрасте тоже. А намеки я плохо понимаю и попадаю в глупые ситуации. А то и опасные бывало. И вот намучившись с мужем Мишкой Потаповым выясняя кто и когда и чего хочет близости я предложила ему класть на подушку цветок вместо словесного предложения этой самой близости. Это романтично, это без грубых слов, это дает возможность подготовится к действию заранее - чувственно, эмоционально и в других разных аспектах. Он решил, что идея не плохая. Осталось только выбрать цветок. Ромашка слишком просто, роза слишком вычурно и избито. К тому же зимой ромашку не найдешь, а роза дорого. Гвоздика вообще навевает мысли о великой октябрьской революции. Тут скорее во время месячных её класть на подушку, как символ пролитой крови. В общем сошлись на тюльпане. Черт его знает почему. Может ассоциация из далекого детства, пластиковый тюльпан лежал на столе когда меня принимали в театральную студию. Может быть образ весны, может просто подошло по времени, цене и качеству. Может быть всё это вместе. В общем тюльпан. Просто тюльпан. По началу все шло хорошо, потом ему эта идея разонравилась. В принципе я его понимаю. Не каждый раз есть деньги на тюльпаны когда хочешь свою жену. После парочки раз моя идея завяла как цветок. И мы прекрасно обходились без нее, но ... Но сам цветок стал для меня ассоциацией предложения близости со всеми оттенками. В не зависимости от его значения в таблице мировой символики цветов и растений.

       На восьмое марта 2018 года я решила поздравить девушек и женщин с праздником весны. Катерину Юрьювну, преподавателей, девушек. Конечно так я прикрыла свое желание подарить хоть что-то Славке Евстиховой. Купила один букет, второй украла из тех букетов которые подарили моей дочери Наташке. Сначала отвезла три тюльпана маме. Потом специально поехала в МАХУ, хотя у меня был выходной и в тот день я не позировала. Я оставила одни цветы в аудитории, другой букет, для Станиславы я отдала охраннику, так как не смогла найти группу скульпторов в училище в тот день. И вот, уже после того, как я отвезла цветы в МАХУ и пошла пить кофе, я вдруг поняла, что это были тюльпаны. Тюльпаны! Тюльпаны которые долгое время у меня ассоциировались исключительно, как выражение сексуального желания. Как же я хохотала в тот вечер. Я сидела в "Бургер Кинге" на метро Рижская, смотрела в окошко как Славка и Аня идут в метро и на рынок, и смеялась. Когда я засмеялась в "Бургер Кинге" наверно посетители решили что я сошла с ума. Хотя может быть так и было. Может быть так и было.

МОСКВА-Весна-Лето 2018 год


       Тринадцатого марта пишу Косте Силаеву - "Котя, Котя! Зачем мне замуж?! За кого?! За Андрея? Упаси боже! Я совершила роковую ошибку когда начала с ним встречаться. А теперь я трудом пытаюсь разорвать эту никчемную связь. Конечно он делал предложение. Кто бы сомневался. Нет, у меня нет желания обслуживать какого-то чужого мужчину в кровати и в быту! Он так и не стал мне ближе за эти годы. И уже понятное дело не станет. Зачем я буду врать себе и ему? Какой брак?! Для чего? Я каждый день думаю о том, сколько еще проживу, сколько моя психика выдержит этого бреда. Ты не можешь себе представить как я живу. Это ад. И ничего больше. Андрею это не понять. Он не понимает меня, не чувствует, наша связь изначально мертворожденная. Я лишь терплю его и не более. Потому, что мне скучно. Вроде бы есть мужчина. И потом, когда мы сошлись, я Котя думала, что вообще разучилась любить, но вот видишь, случилась Станислава и все встало на свои места. Я рядом с ней чувствую что я живая, что я живу. Мне захотелось жить и бороться за себя. Потому, что есть она. Это и есть любовь, любовь она всегда дает верный правильный посыл в будущее, веру, надежду, желание жить и творить. Даже когда страшно, даже когда больно. Ну как бы да Костя, свадьба это весело. Салат , платье, ресторан, танцы. Потом как-то веселье пропадает куда-то, остается только верблюд. Можно конечно выйти замуж, попраздновать недельку другую, а потом развестись и еще две недели праздновать развод. Вот это жизнь! И так каждые пол года. Да? Но у меня что-то нет желания. А вдруг Андрей развод давать не захочет или еще что, знаю я вас. Плавали, знаем! И вообще я Станиславу люблю. Она красивая. Она сексуальная, она талантливая.  Эльмирка тут спросила - "Почему Славка то?" Что вы все заладили "Почему?!" Я и ответила - "Потому?! На кого бог пошлет. Станислава случайная жертва поэтического произвола!" Если бы я только могла подумать, что она способна мне ответить взаимностью. Ей богу. Увезла бы в Вегас или куда там, где регистрируют однополые браки, украла бы и увезла. И никому бы не отдала. Убила бы, но не отдала! В лепешку бы разбилась, нашла бы деньги и возможности. Но так как это лишь фантазия, то всё останется как есть. Как было написано на перстне Соломона - "Пройдет и это." Такие дела Котя, такие дела."

       Четырнадцатого марта пишу Косте Силаеву - " Мне снился сон, чистый детектив. Какой-то кошмар просто! Я даже спать как нормальные люди не умею! Смотри что приснилось - мне приснилось что всё МАХУ живет в одном общежитии. От директора до последнего уборщика. И я тоже там живу. Поэтому я ночью прокралась в спальню к девочкам и увела их в спортзал. А на Славкину кровать лег преподаватель, комнаты перепутал. И его задушили! Но мы узнали это утром, потому, что я сначала с кем-то целовалась в коридоре. А Славка это увидела. И закатила мне скандал. Потом я просила у Славки прощения - "В последний раз и никогда больше!"  Ну ты Костя понимаешь, как это случается. Ты в курсе. Она смеялась, я не выдержала тоже стала хохотать. Потом мы с ней целовались как безумные. Но тут пришли преподаватели во главе с директором. Все в панике и в горе. Они сказали, что нашли в Славкиной кровати задушенного Андрея. Я так понимаю что Григорьева. Есть там такой преподаватель. Кстати красивый мужчина если что. Ну так вот. Его задушили шнуром в кровати Станиславы. В то время, как мы с ней прекрасно целовались в спортивном зале. Или задушили где-то еще и положили в кровать к Станиславе. Что само по себе означает, что я в любом случае молодец, потому, что  увела Славку из спальни. Но это означает, что Славку хотели убить, но вместо нее убили преподавателя. Либо её хотели подставить, что бы её обвинили в убийстве, потому что преподаватель как-то оказался в её кровати. В общем и то и другое вовсе не прекрасно. Я испугалась за Славку, но в тоже время обрадовалась. В том плане, что рада была, что она жива. От шока она даже перестала на меня злится и уже забыла что я с кем-то там где-то целовалась, потому, что целовалась с кем-то из девчонок, может даже с Наташкой Максимычевой в коридоре. Поэтому Славка буквально прилипла ко мне сообразив, что я как-бы случайно спасла ей жизнь и собираюсь защищать её дальше. Мы мило целовались и обнимались и тут меня что-то разбудило. Костя, ну как та? На самом интересном месте!"

       Наверно это были первые дни, когда старшие группы стали отправлять то на практику, то на экскурсии. У меня был запланированный в графике дополнительный урок в группе скульпторов. Той самой где училась Станислава. Я порадовалась, что еще раз смогу позировать именно им. А еще точнее именно ей. Это значит еще как минимум час или два в её обществе. Я приехала к назначенному времени, но войдя в класс обнаружила другую группу, а из скульпторов только Настю Рословец. Я от неожиданности наверно странно себя повела. Но Настя даже глазом не моргнула. Я спросила у Насти - "А где все то?" Настя ответила - "Уехали. Будут позже. Но я тут, так что если хотите, можете позировать мне, что бы не потерять рабочие часы." Я ляпнула - "А Славка?" Настя улыбнулась - "Она тоже уехала, но скоро будет. Впрочем я не знаю, может быть они прогуляли уроки." Я стояла и хлопала глазами. Наверно это смотрелось очень забавно. Потому, что Настя видимо пожалела меня и сказала - "Ну если Вы хотите, я могу ей позвонить". Я замотала головой - "Нет, нет, нет необходимости." "Ну если хотите позвоните сами, спросите будет ли она сегодня" - протянула мне телефон Настя. Я сделала шаг в сторону и уселась на подиум - "Да нет. Не стоит. Что мы делать то будем? Я нужна или могу ехать домой?" Настя сказала - "Мне бы акварели сделать. Конечно группы нет, но если Вам не трудно, Вы попозируйте мне." Я согласилась. Я даже написала потом написала Насте в социальных сетях, что как натурщица, если ей действительно будет надо, то я всегда в её распоряжении, в любой свободный у меня день, даже если я уже не буду работать в МАХУ. Так что она в принципе может мне писать в любое время. Когда урок закончился Настя сказала - "Возможно Вы мне будете еще нужны. Если у Вас будет время, я бы попросила Вас попозировать мне для моей работы." Я согласилась - "В любое время, в любое время Настенька. Выбирайте день, где у меня окно в графике и я с удовольствием буду позировать." Выходя из кабинета я вздохнула - "Дорого бы я дала что бы услышать тоже самое от Станиславы." Ну в прочем все как всегда. Всё как всегда.

      1 апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Вообще не весело. Ревность не дает покою. Иногда по вечерам особенно от одиночества возникают картинки перед глазами Славка занимающаяся с мужчиной любовью. Не подробно, кусочки, калейдоскоп. Глаза закрытые, голова запрокинутая, губы приоткрытые, руки державшие чьи-то плечи. Начинаю рыдать. Не хочу знать подробно. Не хочу представлять её в чужих руках. Люблю её. Хотя я конечно, я же понимаю, прекрасно понимаю, что девочке студентке последнего курса я не нужна. Я даже таких примеров в жизни не знаю о таких парах. Нет такого. Любовь любовью , а реальность реальностью. Тяжело бывает."

       Всех ребят из старших групп МАХУ отправляли на практику и они много рисовали, много лепили и вообще много работали. Я не видела Станиславу теперь иной раз очень долго. Иногда возвращаясь с работы я садилась покурить у метро, погреться в лучах заходящего солнышка. Мне сложно было сознаться себе самой, что я пытаюсь увидеть Станиславу, что сижу в ожидании, когда девочки пройдут мимо меня и я смогу её еще раз увидеть. В принципе, уже каждый день нашей встречи мог бы быть последним днем. И не важно, уедут ли ребята на каникулы или я уволюсь из МАХУ. Иногда я ходила в "Бургер-Кинг" выпить кофе. Сидела и смотрела на вход в метро. Порой мне даже удавалось увидеть Станиславу. Но не хотелось её отвлекать. Конечно я могла бы спуститься и показаться им на глаза. Но я предпочитала смотреть, как она заход в метро. И не более того. Просто пила кофе и радовалась, что вижу её еще раз. Может быть вообще в последний раз в жизни. Может быть и к лучшему, что она меня не видела. Работу перенесли во двор. Так что я теперь позировала на заднем дворе училища, сидела на стуле греясь на солнышке. Неожиданно я увидела двух девочек близняшек. Точная копия друг друга. Различия в них минимальные. Оказалось это внучки преподавателя. Девочки мне сказали, что все их постоянно путают, не удивительно. Девушки очень похожи. Совсем еще юные, с длинными косами ниже пояса, с красивыми, светлыми лицами одухотворенных детей. Они  тоже выходили на задний двор рисовать что-то. Может быть уже поступили, а может быть они только готовятся поступать в МАХУ. Казалось что даже кистью они работают синхронно. Впрочем я думала только о том, что скоро уйду из МАХУ, так что уже больше никогда не увижу Станиславу. С заднего двора училища хорошо просматривалась столовая. Наверное из физкультурного зала тоже было хорошо видно двор, но мне не видно было кто там может быть. Положение было такое, что если смотреть откуда-то сверху меня видно, а я не могу увидеть тех кто на меня смотрит. Если только силуэты. Зато столовую было видно прекрасно. Я видела, как ребята ходят в столовую, как обедают преподаватели. Но вообще старалась не слишком увлекаться наблюдениями. Я очень устала, поэтому позируя старалась просто релаксировать вбирая в себя лучи солнца. Сначала на улице было достаточно прохладно. Поэтому я часто ходила за горячим чаем, что бы согреваться во время работы. Но потом стало теплеть с каждым нем. Я стала реже наливать чай в термо-кружку, надобность каждый раз доливать горячую воду отпала. Я думала, что ребята и так знают, что я в переменки бегаю за чаем, так что если Слава действительно захочет со мной попрощаться, точнее увидеться на прощание, то у неё есть шанс. Иногда мне казалось, что девочки действительно заходят в столовую, что бы нанести мне вечерний визит вежливости. Как бы сказать, что - "Ну, было здорово вместе поработать, раз ты уходишь, то надо попрощаться." Честно говоря я не знаю, вряд ли кто-то на самом деле так думал. Просто складывалось такое чувство. Однажды ко мне подошла Ангелина. Она сказала, что останется наверное в училище еще на год, если ничего не сложится с поступлением. Мы пили чай и болтали, казалось Ангелина хочет удержать меня, хочет что бы и я осталась. Она даже спросила, останусь ли я . Но я сказала уклончиво, что посмотрю, как будет складываться жизнь. Кажется даже пошутила, что останусь если она останется. Но я понимала, что уйду. Еще один такой год я просто не вынесу. Дело не в отношении, относятся ко мне хорошо и преподаватели и натурщики и учащиеся. Но постоянно испытывать стресс, просто не возможно. Даже если Станислава уйдет, то я буду в тех же стенах полна воспоминаний. И это не даст мне спокойно жить.

      Я не помню точно, кажется это был урок рисунка, хотя возможно и живописи. Подошло время большой перемены. Урок закончился пять минут назад, а я всё сидела на подиуме запахнувшись в пестрый, шелковый халат. Весь урок я наблюдала за руками Станиславы. Обратила внимание, что у нее коротко подстрижены ногти, очень аккуратный бесцветный маникюр, прозрачный незаметный лак. У нее красивые пальцы. Мысли путаются и пытаются переступать через границы приличий. Мне очень хотелось бы что бы эти руки коснулись меня и в то же время я это очень боюсь. Я рассеяно смотрю в окно грею голые ступни у камина. Ноги затекли от неудобной позы, поэтому я активно их массирую. Позировать в прохладном помещении не просто, девочки раздобыли еще один камин. Теперь их два с двух сторон от меня. Мне кажется, что я пытаюсь согреться даже в лучах ярких осветительных ламп направленных на меня. Они не только источник света, но и источник тепла. Настя Рословец принесла мне горячего чаю и угостила мандарином. Станислава что-то ищет на стеллажах, ни то нужные кисти, ни то ватман. Пытаясь влезть по стеллажу повыше она подтягивается на руках, роется на полках. Я исподтишка наблюдаю за ней. Свою рубашку она оставила на стуле и теперь карабкается на полки в шортах и майке-"борцовке". Я жадно разглядываю ее плечи, руки и голые ноги, пытаясь собрать это все в голове в единый, общий образ. Сложно понять строение под ворохом мешковатой одежды. А рубашки навыпуск любимая одежда Станиславы. Кажется у их группы сегодня урок физкультуры. Станислава оборачивается, что-то говорит Ане Остапенко, но смотрит на меня. Пальцами одной руки она касается своих губ, другой рукой держится за полку. Я отворачиваюсь на секунду, делаю вид, что она меня совершенно не интересует. Думаю о том, что её руки похожи на руки человека занимающегося спортом, хотя возможно это следствие постоянного занятия рисунком и лепкой. Наконец Станислава слезает со стеллажей и направляется к выходу. Указательным пальцем она легко, словно в задумчивости касается своих губ. И снова смотрит на меня. Легкое движение похоже на мимолетный, скользящий воздушный поцелуй. Это и невинно и эротично до боли. Показалось мне или нет, глаза её хитро блеснули. Она улыбнулась, но улыбка вышла какая-то не веселая, как у печально-рассеянной скромницы. По детски беззащитная вышла улыбка. Всего лишь какая-то доля секунды, а потом она вскинула голову и бодро деловым шагом вышла из класса. Мне захотелось одновременно её стукнуть и обнять. Спроси у неё, что она сейчас сделала, она скажет - "Я? Ничего. А что?!" Действительно, совершенно ничего. Настолько ничего, что мне потребовалось достаточно времени и труда, что бы снова сосредоточится на работе. А скажи ей это она скажет - "А я тут причем? если у Вас проблемы, то  это Вам к доктору, а не ко мне." И в общем то будет права. Но с точки зрения голодного тигра, кусок ароматного, парного мяса перед его носом это натуральное приглашение к завтраку. А если он вас не съел, то лишь потому, что решетки его клетки достаточно прочные. Впрочем пусть её, кокетничает и ладно. Девочкам в её возрасте положено. Это действительно мои проблемы. Насколько прочны решётки нравственности, морали, воспитания и культуры когда тебя неудержимо тянет к человеку, когда ты разбиваешься в кровь запертая изнутри в социальных условностях и своем собственном теле?  Кто может полагаться на прутья скованные из слов - "Это не возможно?!" и "Это недопустимо!" Ведь ураганом чувств может вырвать не только решетки, но и разрушить само здание! Тут нет ни правых, ни виноватых. Остается просто ждать. Просто ждать. Всё когда то проходит. Надо только подождать немного. И тогда будет легче.  Воля и разум призваны управлять потоком эмоций. Но и их капля за каплей подтачивает время. Чем дольше я нахожусь в МАХУ, тем сложнее мне будет потом. Именно поэтому к весне я была измотана не только физически, но и по всем другим параметрам тоже истощена. Плохое питание и постоянный стресс. Разве можно не сойти с ума в таких условиях. Так что по сути к весне я хотела только одного. Оказаться как можно дальше от Станиславы. С глаз долой из сердца вон.

     Когда я была подростком, родители говорили мне старую истину - человек отличается от животного способностью размышлять, мыслить. Разум и воля даны нам, что бы управлять своими инстинктами, чувствами и эмоциями. Если ты не управляешь своими инстинктами и желаниями, они управляют тобой. Значит ты не человек, значит ты животное. Животное слепо следует своим инстинктам и чувствам. Человек же должен уметь противостоять соблазнам. Далеко не все наши желания должны исполняться, далеко не все наши чувства должны принимать зримые, земные, материальные формы. Иногда стоит оставить всё как есть. Что бы не было еще хуже. Я прекрасно осознавала как много надо девушке её возраста. И так же прекрасно осознавала, что я не в состоянии её дать даже половину из того, что ей необходимо. Поэтому лучшее, что я могла бы сделать, просто исчезнуть из её жизни, что бы не трепать нервы ни себе, ни ей. Любовь слишком серьезная игрушка. Я точно знаю, что люди любят играть чужими чувствами и своей судьбой. Но еще лучше я знаю последствия таких игр. Поэтому я никогда бы не позволила себе испортить ей жизнь. Да и потом я никогда бы не поверила в возможность взаимных чувств. Даже если бы Станислава сказала мне, что я нужна ей и что она тоже испытывает что-то похожее, я бы не поверила. Прошло то время, когда я верила таким вещам. Любовь и дружба иллюзии. Но без них мы не можем нормально жить. В нас вложено с рождения первичные истины, вера в любовь, в дружбу, в силу человеческого духа. Только пройдя большой путь, мы начинаем понимать, что это сказка, одна сказка, для всего мира. Но уже не можем жить по другому. Как бы там ни было, скажи мне Станислава, что я ей как минимум не безразлична, я бы посчитала, что он просто шутит или издевается. И скорее всего повела бы себя как кусок замороженного говна. А точнее сказать, послала бы её подальше. Так зачем бегать по замкнутому кругу? То что я чувствую, лишь мои проблемы. Какое по сути дела Станиславе до того, что я испытываю? До этого нет дела даже моим родителям и дочери. С чего бы Станиславе повести себя как-то иначе? И потом любовь слишком быстро проходит, как только понимает, что быт не соответствует желаниям. Так стоит ли вообще заводить разговор на эту тему? Я бы все равно ничего не смогла бы ей дать. Детское кокетство вообще не повод ни к чему. Если человека что-то зацепило, то уже не важно, что потом будет происходить. Я прекрасно помню, как задыхалась от страха и ненависти к Рукавишникову, когда он распускал свои руки. Я кричала, отбивалась, даже плакала. А он считал, что я так кокетничаю и играю. Все это он воспринимал как забавную игру и говорил - "Как ты хороша в гневе!" Ему ничего не говорили внешние признаки. Ослепленный страстью, он не видел ничего кроме своего желания. Конечно я не Рукавишников, слава богу. Но я думаю, что и мне было безразлично, поощряет меня Станислава или совершенно холодна. Сиди она с непроницаемым лицом и ковыряй в носу, я бы все равно сочла её прелестной. Сложившийся образ живет своей жизнью при поддержке неуемной фантазии. К сожалению, я понимала, это всего лишь внешнее. А значит пустое. Все мои чувства основаны лишь на внешних, зрительных причинах. Я совершенно не знаю Станиславу как личность. Я вообще ничего про неё не знаю. Я не знаю какие фильмы она любит, какая у нее любимая еда, сколько ложек сахара она кладет в чай, любит ли кофе и какое если любит, какие её любимые книги и авторы, нравится ли её поэзия, какая у неё любимая музыка, кто она по знаку зодиака, кто её любимый художник, кто из скульпторов её вдохновляет, какой у неё любимый преподаватель, кто её родители, есть ли у неё братья и сестры, какие цветы она любит, любит ли она животных, какое у неё любимое животное, нравится ли её море, боится ли она летать на самолете, какой у неё любимый камень, где бы ей хотелось жить, где ей нравится отдыхать. Все эти вопросы так и останутся без ответа. Я не знаю какая она когда сердится, не знаю какая она когда спит, не знаю как она просыпается, как пахнет её кожа после душа, какие духи она любит, не знаю как она плачет и что может её насмешить. Я ничего этого не знаю и никогда не узнаю. Разве это может быть любовь? Всё чего бы я хотела узнать, это и многое другое, всё чего я не знаю, только один учебный год в МАХУ. Вот и все. Разве бывает такая любовь? Я уверена, что не бывает. Значит надо просто ждать. Просто жить.   

      Четвертое апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Привет Костя. А мне в этой девочке вообще все нравится. Кажется хоть горшок она на голову надень мне все равно будет нравится. Заклинило. Наглухо. Недавно встречалась опять с Андреем, поехали в клуб "Сова". Знаешь, что я делала? Почти час я рассказывала ему о Станиславе. А потом плакала над кружкой пива. Сижу, а слезы в кружку капают, огромные такие. У меня чуть ли ни истерика. Только за полночь немного развеселилась, умудрилась подцепить какую-то пьяную блондинку и плясала с ней пока Андрей не сказал - "Хватит! Пошли домой отвезу!". На самом деле, чуть было не уехала с этой дамочкой. Зачем? Куда? Что со мной вообще? У меня подозрение, что я жду ребенка. Подозрение возникло на днях. Пишу Андрею - "Поедешь ко мне, купи по дороге тест на беременность". Если беременна не буду делать аборт. Я так хотела второго малыша. Мне все же сорок пять уже. С другой стороны Андрей не тот человек, от которого я хочу рожать. Правда он сказал, что хочет общих детей. Но я бы не хотела. Знаешь что он ответил - "Я не знаю когда подъеду, да хорошо куплю тест!" Что я с ним рядом делаю? Что?!!! Только бы не ребенок!  У меня за плечами три выкидыша как минимум. И двадцать лет упорного труда с целью родить второго малыша. Так что мне Котя все равно что он там думает. Оставь свою мужскую солидарность! Да-Да, ты его никогда не видел и не знаешь кто это. Я тоже не знаю, поверь, не хочу знать, не понимаю почему я с ним!"

      Пятое апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Да-да Костенька, мы слышим и видим что хотим. Во что подсознательно хотели бы верить. Наша больная фантазия. А надо бы видеть реальность! Сегодня я снова видела Станиславу и впала в тяжелую депрессию. На работе, после урока мне стало очень плохо, меня тошнит. Я убежала в туалет и чуть не потеряла сознание. Кажется я все же беременная. Я не знаю, что мне делать! Я так хотела родить ребенка, но мои условия вообще не позволяют сделать это! Да и Андрей не подходящий отец моим детям! Все запахи в нос лезут, прямо таки въедаются. Мне не хорошо, тошнит и от курева и от еды! Увидала Станиславу и чуть слезы из глаз не брызнули. Стараюсь смириться, что мы больше никогда с этой девочкой не увидимся. Ох, как ты понимаешь Фаина права, если у женщины есть голова у неё есть любовник. Но я не хочу видеть Андрея. Я не люблю его и жить с ним не хочу. А он уже три раза делал мне предложение. Зачем мне все это? И Станислава тут не причем я смотрю на вещи реально. Знаю что в данном конкретном случае слово НИКОГДА вполне себе настоящее и реальное. А все остальное моя больная фантазия выдающая одно за другое и все. И не более того. Я когда то бывало теряла голову. Любовников не было. Теперь она у меня прибита намертво опытом. Да и возраст и рожать бы надо прям теперь. Вот! Так что лучше воробей в сауне чем журавль со своим парнем и Анечкой в МАХУ.Люблю её! Люблю не могу и всё тут! И точка.  Не знаю даже что мучительнее видеть ее или не видеть никогда больше. Уровень депрессии Достоевский помноженный на Цветаеву плюс Есенин помноженный на Фрейда. Мне прислали письмо с приглашением участвовать в очередной книге. Антологии Российской поэзии. Я не хочу участвовать в книге! Меня тошнит. Я хочу к Станиславе, я хочу её рук, глаз, губ. И это лишь малая часть проблем. Котенька ты хороший друг. Не то что твой брат не Миха, я не умею, ты же понимаешь! В возможность каких либо отношений со Станиславой я пожалуй не поверю даже если она сама ко мне подойдет и скажет что - то такое. Даже если по лбу мне даст что бы я поверила. Это Котя клиника. Безнадега точка ру.  Я псих! И лечится уже поздно.Не хочу участвовать в книге. С Мосфильма звонили. Не хочу на Мосфильм. Удавиться хочу..Быстрее разменяться с дочкой. Послал же мне Господь любви на старости лет на мою голову. Сегодня сама подала на "Авито" объявление о продаже квартиры. Не могу больше. Просто невыносимо это все. Мне рожать?! Но не в этот же  гадюшник. Я не могу! Не могу!!! Котя. Я тут подумала и поняла почему женщин тошнит в беременность и почему они капризничают. Согласись это похоже на алкогольное опьянения. Природа так все специально задумала. Тошнит не всех! Представь! И не все капризничают, так вот те кто тошнится и капризничает тот просто напросто пользуется случаем выразить свое отношение истинное к мужчинам, так сказать голая и не прикрытая правда, можно сказать использую предпоследний шанс рассказать своим телом и поведением что она конкретно думает о мужчине. Потом доскажет во время родов. Ибо далее сможет делать это только в сильно алкогольном опьянение как правило и в компании подруг. Так что сказать и показать в лицо что именно ты испытываешь к мужскому полу можно только в период беременности и родов. И это чистая правда!
Кстати большое количество женщин по прежнему плачет на свадьбах маскируя это под слезы счастья. Как человек который дважды выходил замуж сообщу тебе по секрету, я тоже плакала на свадьбе и во время первой брачной ночи плакала. И вообще часто плачу после секса якобы это оргазм. Нет Котя, неа! Я рыдала что теряю свободу, я рыдала что надо уступать тогда когда не хочешь. Вот отчего я рыдала. Отдать свободу и время хочется не для каждого. Плачут от разочарования, боли, обиды, унижения, потери своды, многих других неприятных чувств, в лучшем случае от чувства ностальгии по ушедшей молодости и детству. В лучшем но не в моем! Мне очень не везет с любовью. Совсем не везет. Мне вообще ни с чем не везет! Зачем я только родилась?!"

      Седьмое апреля 2018 года - Пишу Косте Силаеву - "Ой Котя. Депрессия немного отпускает. Я наверное опять пойду к психологу. Потому, что я так часто хочу просто умереть, что мне наверняка необходимо снова принимать антидепрессанты. Но дня не проходит что бы я не думала о Славке. Иногда мне кажется что она как то похожа на других девушек , ищу что-то общее, какие-то черты. Потом ищу различия. Столкнулась с ней и с Анькой (её подружкой) на лестнице когда шла в аудиторию. Первым порывом было просто шагнуть к ней и крепко обнять. Я так обрадовалась что снова увидела её что слушала её голос как музыку. Ведь я уже решила что никогда её не увижу. Просто не выйдет случая. Я с тех пор как познакомилась с Гошкой Серегиным снова стала проживать дни каждый как возможный последний. Это ни к чему меня не мотивирует. И почти ничего не меняет к сожалению. Может только внутренние изменения происходят. Помню что когда мы познакомились и встречались с Михой Потаповым в 1994 году. То он долго метался между мной и Мариной. А я не давила на него. Не дергала. Дала ему право личного выбора. Пожалуй я даже была на стороне Марины. ведь Сережка то был его сын и Марина видимо хотела что бы он остался. И это не было игрой. Я тоже хотела что бы он остался. И я об этом говорила, как и о том, что у Марины на него больше прав по сути не смотря на то что они расстались еще до того как мы с ним познакомились. Ведь он бросил Марину в Августе. Как меня мои Евс и Рукавишников и я в свою очередь Бородина. Но с ним то мы познакомились только в Новый Год. Но давить на него было бы не честно. Хотя мне было больно. И я рыдала сползая по двери и колотя в нее руками уже после того как он уходил к Марине от меня. И так каждый день. Я тогда после родов тяжело отходила. У меня кажется были реальные шансы покинуть этот мир. Я даже потеряв сознание в реанимации видела себя и врачей сверху из под потолка и слышал о чем они говорили какое-то непродолжительное время. Такой вот мистический был опыт. Который тоже помог мне обрести веру и уверенность. Но увы так и не помог обрести религиозность. Что касается Станиславы то я ищу её черты во всем что вижу, уж такова я влюбленная. Недавно решила, что она похожа на Марту, возлюбленную Мюнхаузена. И тут же нашла в себе черты барона! Кажется мне и с самой собой не скучно. Меня видишь как развлекает всякая мелочь. И мотает от эйфории до дна депрессий, псих как он есть!  Сегодня решила что она чем-то похожа - ВНИМАНИЕ - только не смеяся ради бога, я сама сижу тут смеюсь откуда эта мысль - На Бенедикта Камбербэтча!  В общем нет, мне как угодно ,но не скучно с самой собой, с другими скучно, а с собой нет!Ну и каким бы я была мужчиной ? Ответ очевиден!
Впрочем и слава богу что я не мужчина и не барон. Уж больно печально все заканчивается. А то бы я потребовала сухой порох и все такое разное, ты же знаешь, я упертая, я бы потребовала. Увы! О! Я даже нашла некий знак судьбы в том что двадцать с лишнем лет работала на цветах и саженцах и огороде. А когда стала писать...В общем - "Привет Барону!"  Так что, кто знает, кто знает, что за всем этим кроется. Возможно она реинкарнация прообраза Марты а я реинкарнация прообраза Барона! В общем на самом деле я я скажу тебе так. Во первых человек который хоть раз, хоть немножко умирал видит мир немного иначе. Во вторых...Любовь штука совершенно не понятная и до того запутанная что об этом можно с точностью сказать только две фразы которые я раз сто уже говорила - Все просто. Любовь ил есть или нет, третьего не дано. И....Если ДВОЕ ХОТЯТ БЫТЬ вместе , то они БУДУТ в не зависимости ни от чего. Но только ДВОЕ, но только ХОТЯТ. Кстати я точно так же реально переживала с Гошей...Каждый день как подарок, каждый день как последний. Ничего...я уже много что пережила в этой жизни. Соломон всегда прав....Все проходит. Пройдет и это. Даже великие империи рушатся и прекрасные города заметает песком. Что же говорить о людях.
Печально конечно. Как то Ден спросил меня о чем-то, что-то личное. Я ответила. Но не так видимо как он хотел, он спросил меня - "Это хорошо или плохо?" Я задумала и ответила - "Это печально". Потом через лет десять увидела видео с наркоманом. Он так же ответил полиции, философ доморощенный. Так вот я Костенька повторяюсь - "Это не хорошо и не плохо - Это печально!" И кстати это не значит что мне не больно. Мне очень больно! Мне невыносимо больно! Поэтому и свалилась с приступом! Позавчера Наталья пришла очень пьяная и скандалила, а вчера не явилась вообще. В принципе её 25 лет. У меня в её возрасте честно говоря намечался третий брак (не удался). И дочке Натусе было пять лет. Но мне казалось я еще нормальный таки ребенок, уважительный, адекватный, любящий, внимательный, вполне управляемый и относительно послушный. Ну это мне так казалось. Личное оно конечно личное. Но я старалась родителей не огорчать. Не пугать без нужды. Тогда и сотовых то не было. Но все равно, записки писали. От друзей звонили. Посылали "парламентеров". И многое другое. Да и голова у меня была. Мне кажется я за все сорок лет выпила гораздо меньше алкоголя, раза в три меньше чем моя дочь уже к двадцати пяти годам. Но может мне это только кажется?  Я каждую её бутылку считаю, каждый час "прогула", у меня уже раза два чуть сердечного приступа не случилось. А где мужья? Где женихи? Где внуки ? Где вообще нормальная жизнь ?!!! Позвонила Рукавишникову (ну первому мужу и её биологическому отцу),  в очередной раз закатила ему скандал. Если он уж влез и рассказал, что он её отец пусть ей занимается. Евс и Миха ей в конце концов двадцать пять лет с переменным успехом занимались! Пришла его очередь. Вот ей богу! Я ему глаза выцарапаю если он ко мне сунется еще раз с чем либо. Особенно клянчить у меня сексу! Пусть лучше дочерью займется! Не выношу его органически! Ах Костя, Костя, жуткая штука любовь, ужасающая. Я постоянно думаю о Станиславе, даже осознавая, что это бессмысленно! Иногда мне кажется что она все понимает. И у нас какой-то безмолвный диалог. Иногда я думаю что я сошла с ума и все это мои выдумки. Но в том и в другом случае я просто любуюсь на нее и молчу. И жду когда я разлюблю. Если разлюблю."

     Десятое апреля - Пишу Косте Силаеву - "Костя, Костя, я вот сегодня включаю телевизор, а там две дамы в платьях восемнадцатого века. Старшая младшей протягивает руку, а младшая на нее рычит. Вот старшая ей и говорит - "Ну что ты рычишь, не рычи, ты же не собачка, ты птичка!" Птичка! Птичка Костя! Ах ладно! Оставим это! И смотреть по телевизору в целом не чего, хотела посмотреть "Вия" и "Белоснежку", но так устала, что уснула сидя. Я старая Костя! Старая! Кстя я не могу переговорить с Мишей, это не возможно! Ну он так меня уже измучал, что я думала что бои будут насмерть. А я болею, еле ходила Костя, встать с кровати не могла.  На всякий случай я написала завещание на Наталью. Потому что ожидала чего угодно уже от него. Вплоть до того, что он ударит меня по голове чем-то из-за угла. А на меня чуть было не напали, как раз тогда, когда Миша уехал, вещи вывез, а через пару дней мужчина с монтировкой зашел за мной в подъезд. Я кинулась на лестницу и убежала быстрее, чем он сообразил куда я делась. Мне просто повезло.
Ну что бы ему мои метры не уплыли я и написала на Наталью завещание. Ну убил бы меня Миша, а квартира все равно у дочки! Только я же не знала, что она мне такой кошмар устроит! Теперь меня Наталья пять лет поедом поедает. Все нервы сгрызла. И решила я, что порву завещание. Продам квартиру и куплю поменьше, для себя за городом. А все что куплю напишу не на семейку свою разлюбезную, что портит мне нервы пять лет, а на Станиславу. И пусть подавятся моей щедростью! Потому что я живой человек, а они издеваются надо мной! Котя, депрессия меня кушает во всю, но я не поддаюсь. По прежнему думаю что беременна и жду когда Андрюша привезет мне тест!Он не едет. Не знаю что противнее, что он не едет или что что он всё же приедет! По прежнему люблю Станиславу. Боже! Какой у нее взгляд. Кстати, я её на днях видела, конечно с Аней. Мы с Тамарой ходим парой. Даже не представляю что мне больнее. Видеть её или не видеть. Чертова любовь. Мечта мазохиста! А денег по прежнему нет. Дочь по прежнему хамит. Мама по прежнему больна.Я стараюсь не ходить к нам домой. В смысле к родителям. Там мне еще больнее. Мне их так жаль! Они такие беспомощные и убогие. Несчастные жалкие люди! Мама как чужая. Совсем - совсем чужая. Не моя.  Это все болезнь. Будь проколят этот мир!"


      Однажды "пропавшая" группа "СК" вдруг снова объявилась. В полном составе в столовой. Я познакомилась с натурщиком Ильей и теперь мы иногда пересекались в столовой, что бы вместе выпить чаю. Меня это даже устраивало, я думала, что с работы, если совпадет время, будет идти веселее вместе. В конце концов я даже хотела, что бы Славка увидела, что я общаюсь с другими натурщиками, что нашла себе друга и не стараюсь больше рассмотреть её в окнах кабинетов. Мне хотелось, что бы она, как можно чаще встречала меня в обществе Ильи. Что бы не забивала себе голову ерундой. Впрочем это конечно было не возможно, Илья подрабатывал еще в других местах и звал меня с собой. Но я знала, что это не моя работа. Да и потом, я была измотана полностью, что бы еще где-то подрабатывать. Мне хотелось просто доработать уже этот год до начала каникул и уйти. Однажды так и вышло, я пришла в столовую, а там сидит совершенно счастливая Станислава в обществе Ани. И Илья, который сел за столик, как раз напротив Станиславы и Ани. Увидев меня Илья сразу же пригласил присесть к нему, что бы разделить обеденное время. Я устроилась напротив него с кружкой чая, мы стали оживленно обсуждать работу, Илья назвал мне еще несколько мест, где требуются натурщики. Мы обменялись адресами страничек в социальных сетях. Что-то шутили, смеялись. Я демонстративно повернулась спиной к Станиславе. И тараторила рассказывая какие-то истории, активно размахивала руками, что-то показывала. В результате я сидела как на иголках, потому, что чувствовала на себе её взгляд. Я не выдержала, обернулась посмотреть. Так и есть она смотрела на меня. Я тут же отвернулась и отхлебнув чаю преувеличенно радостно засмеялась какой-то шутке Ильи. И тут же захлебнулась чаем. Потому, что в этот момент еще и пыталась отследить реакцию Славки. Та кажется еле сдержалась что бы не захохотать. А я покраснела как рак и еще пол часа пыталась прокашляться и прочихаться. Сразу притихла, но Илья что-то спросил и я снова начала оживленно рассказывать. Я всё ждала когда Аня и Слава уйдут. А они все сидели и словно не собирались уходить. Меня это даже раздражало. В конце концов Славка встала , Аня за ней и они ушли. Я вздохнула с облегчением. Но на следующий день, когда я в компании кого-то из натурщиков пила спокойно чай, в столовую вошла Славка. Села за тот столик за которым сидела вчера я и стала спокойно меня разглядывать и улыбаться мне. Я совершенно не представляла как реагировать на это безобразие. То ли встать и уйти, то ли спокойно сидеть дальше. В ней что-то изменилось. И меня это напрягало. Она вроде бы и не собиралась пить чай или обедать, а сидела в компании Тимура и разговаривала о чем-то. Я вся извертелась, к тому же сразу потеряла нить разговора и отвечала невпопад тому с кем сидела за одним столом. Мне всё это очень не нравилось. Хотелось сбежать побыстрее. Но разговор который велся до прихода Станиславы был серьезный, касался работы и денег, и я не могла просто так уйти. Пришлось сидеть на месте, слушать и отвечать человеку. Хотя я бы сбежала с огромным удовольствием. Вдруг ниоткуда взявшееся расположение Станиславы и её пристальный интерес пугали меня больше, чем ее равнодушие. Мне казалось, что её словно подменили. В какой-то момент я даже подумала, что это вообще не Станислава. Хотя бы потому, что эта девушка была накрашена. Славка не красилась так. Не то что бы ярко, но выразительно. Впрочем откровенно разглядывать я тоже не стала. Всё чего я хотела скорее закончить работу и уйти из МАХУ. В принципе я могла сделать это в любой момент. Просто мне не хватало совести подвести преподавателей которые так чудесно ко мне относились. Я слышала, как они говорили, что им всегда нужны натурщики и всегда не хватает женской натуры. Поэтому мой график был достаточно плотным. И сказать им - "Извините я завтра не выйду на работу" означало бы подвести и ребят и преподавателей которые на меня рассчитывали.  Надо было доработать учебный год до конца. А уж потом можно было  уходить со спокойной совестью. Останься я или уйди мне бы в любом случае уже было бы тяжело в МАХУ. Тяжело душевно.

           Начались каникулы, работа и практика закончились. Девочки и мальчики разъехались. Я звонила Катерине Юрьевне узнать, когда будут занятия. Смысл был в том, что я понятия не имела, найду ли я за это время работу. Где и какую. Если не найду, то скорее всего вернусь в МАХУ. Но я нашла работу в магазине "Мяснов". Устроилась продавцом-кассиром. Поначалу казалось, что все не плохо. Но по началу всегда так кажется. Меня и определили не далеко. Практику я проходила на ВДНХ, а работать отправили на Мурановскую. Я порадовалась, что не придется ездить далеко от дома. Денег на дорогу не было совсем. А так могла бы ходить пешком с работы и на работу. Вот и закончился роман которого не было никогда. Думаю больше меня Станислава никогда не увидит.

           19 июля 2018 года - Иду, хочу курить, вижу парня в наушниках с сигаретой, останавливаю его прошу сигарету, он снимает наушники и говорит - "Вы бы хоть жестом показали, я же в наушниках не слышу, что вы курить хотите." Дает мне сигарету, одевает наушники и уходит. Тут я вспоминаю, что забыла зажигалку дома. Догоняю, останавливаю его и показываю что бы дал огня.Он снимает наушники и протягивая мне зажигалку говорит - "Показывайте громче, ничего же не слышно!" Кажется мы бы поняли друг друга.

          2 Августа 2018 года Настя Рословец пригласила меня на выставку "Забытье" на Арбате. Я поехала. Не сразу.  Выставка меня впечатлила. Были какие-то работы от которых не хотелось отходить, постоять подольше, что бы все как следует разглядеть. Я сама не слишком то хорошо рисую. Но мне всегда нравится когда есть что-то красивое. Или удивительное. Ходила почти час, а может больше. Правда приехала поздно. Поэтому время было ограничено. Я бы дольше бродила. Были там и знакомые работы, которые я еще в МАХУ приметила и отличила от других. Кажется увидела Аню Остапенко, но она была с кем-то и я сделала вид, что не заметила их. Ушла в другой зал. 

          22 Августа 2018 года пишу Насте Рословец - "Славка мне на днях снилась. Точно-точно так, как я видела её в первый день когда пришла. Когда сидит с кисточкой и рисует, я тогда пыталась поймать черты профиля, все время голову крутила а Кузнецов меня одергивал. Забавно, что я угадала именно Славкину работу. Бывает мистика в жизни. Захожу в аудиторию , вас никого нет, хожу смотрю на работы вижу интересное решение в плане цвета кожи и света-тени. Думаю - "О, у кого это такое неординарное мышление". Потом подсмотрела, уже позже в коридоре когда работы вывесили оказалось что это Славкина работа. Вот первый день кадрами как-то приснился мне. Сосредоточенная работа на уроке. Такое лицо у Славика было, особенное, я люблю наблюдать когда люди так внимательно что-то делают. Это красиво. И потом меня беспокоило изменчивость черт. Я никак не могла их уловить как ни старалась. А такое одухотворенное лицо было." 

          26 Августа 2018 года пишу Насте Рословец - "Кто бы мог подумать, что меня так Славкой заденет! Привет вашему "Чижику" и его подружке Анюте. Ну и всем остальным тоже. Первое на что я обратила внимание кроме общего образа у Славки это руки,чуть ли не в первый же день, сразу и потом все притягивало взгляд. Ни ты ни Слава, ни я сама не знаем точно чем Славка случилось именно случилось для меня. А я не в состоянии точно передать ни словами ни стихами к сожалению. Славка не просто муза или литературный облик, образ лит.героя, что-то во мне нарушилось, Славка стала "якорем" возвращающим к действительности, таблеткой от боли и её причиной. Совершенно чужой человек стал проекцией реальности и крючком возвращения в сегодня и сейчас, что бы я окончательно не распалась на атомы. Это почти не возможно объяснить. Я кстати отвозила на восьмое марта цветы Катерине Юрьевне и хотела подарить тюльпаны девочкам. Но оставила букет у охранника, а тюльпаны в аудитории. Сказала охраннику отдать Славке. И ушла. Наверно в результате есть у меня такое чувство, что цветы никто не получил. Ну и не важно, может к лучшему в результате."

МОСКВА 2018 год Осень.

    Моя дочь Наталья продолжает сходить с ума. Я не знаю кто кого доведет быстрее до смерти. Но сейчас, этой осенью, она уехала из дома, не сообщая куда и с кем и к кому. Моим родителям она сказала, что я над ней издевалась и нападала на нее. Впрочем это вовсе не новость. Она ведет себя так уже лет шесть с того момента как мы с Мишей Потаповым развелись и когда она узнала, что Миша Потапов ей не родной отец, что у нее есть биологический отец - Игорь Алексеевич Рукавишников. Это просто был апогей её ненависти ко мне. На её день рождения я искала какой-то подарок и открытку. Но она не появилась у нас дома. Я отнесла это все своим родителям в надежде, что она зайдет туда и заберет всё то, что я для неё оставила. Однако она не появилась и там. Впрочем я видела, что она бывает у меня дома и что она потихоньку вывозит свои вещи. Я пыталась ей прозвониться, так как испытывала мучительное чувство страха за её жизнь и за её судьбу. Сначала она заблокировала меня в своем телефоне, потом на мои встревоженные сообщения ответила, что я её не растила, не любила, ничего её не дала в жизни. Я позвонила её биологическому отцу, и потребовала рассказать мне видел ли он нашу дочь, общался ли с ней и что она ему сказала. Он сознался, что разговаривал с ней и даже видел её. Что они встречались и что она сообщила ему, что сейчас она проживает у какой-то подруги. У какой подруги Игорь Рукавишников отказался мне сообщать. Сообщения которые приходили от нее выглядели как-то  дико, словно со мной разговаривал совершенно чужой мне человек. Я снова попыталась пообщаться с дочерью как мать со своим ребенком. Однако в ответ она прислала мне сообщение, что я только пишу ей гладко, на самом деле поступаю как сволочь. Я сидела в это время на остановке автобуса, поздно вечером возвращалась с новой работы. Два с половиной месяца назад я устроилась на новое место. Из за финансовых проблем я вынуждена работать почти без выходных. Выходные у меня плавающие, иногда один в неделю. И я часто не знаю заранее на какой день выпадет мой выходной. Поэтому я ничего не могу толком планировать. Дом по сути заброшен. Но так как сейчас я готовлюсь к выпуску книги, а так же пытаюсь заработать и отложить денег на юриста который обещал мне, что поможет решить проблемы с кредитами и долгами, то я всячески стараюсь заработать побольше. Но зарплата не слишком высока. Поэтому, я как ни рассчитываю, а денег мне все же не хватает. То покушать хочется поплотнее, то необходимо купить себе что-то из одежды. То наступил период дней рождения моих родных и какой-то да надо купить подарок. Хотя бы обозначить, что они мне важны и я их люблю. И вот как-то я ехала поздно вечером с работы, сидела на остановке и слала Наташе сообщения. Сообщения не содержали в себе ничего плохого. Я писала ей обычные женские, материнские советы. Что лучше носить, что лучше кушать, какую косметику лучше использовать. Наташа написала мне, что она снова болеет. И попыталась обвинить в этом меня. Мол это я довела её до такого тяжелого состояния, что она снова попала в больницу. Я даже не знала где она живет, что ест, с кем она рядом. История с больницей меня очень взволновала. Я попыталась узнать, что опять у нее случилось. В последнее время она действительно всё чаще и чаще попадала в больницы. И диагнозы которые я находила в выписках либо мне ничего не говорили, либо пугали меня своими названиями. Я просматривала все  лекарства, что находила у нее в ящике стола. Через поиск в интернете я узнавала что это за лекарства и с какой целью и от чего их принимают. Так я могла составить себе хоть примерное представление о том, что творится со здоровьем моей дочери. И вот теперь, все что я могла это слать своей дочери это сообщения с какими то жизненными советами. Я написала ей советы по укреплению здоровья которыми в принципе сама пользуюсь уже не первый год. И мне слава богу помогает. А так же список бадов и приемлемых на мой взгляд лекарств. На мои сообщения она ответила, что я никогда не была ей матерью, что я бросила её и отказалась от нее. И с какого то вдруг это перепуга я решила о ней позаботиться. От таких сообщений у меня волосы на голове зашевелились. Подобной лжи еще свет не слыхал ни от кого. Я сидела очень расстроенная и не знала, как мне поступить дальше. Ведь то что она писала мне, это было совершеннейшей и откровеннейшей ложью. Тогда я приняла решение, я выложу на свою страничку в фейсбуке, все, или почти все фотографии себя и дочери и моей семьи. Так я и стала поступать. В каждую свободную минуту я выкладывала на своей странице в фейсбуке новые и новые фотографии из своего домашнего, личного архива. За каждой фотографией история, история любви, взаимной заботы, радости. На фотографиях счастливый ребенок, который любит своих родителей, на фотографиях семья которая живет и заботится друг о друге. Я написала ей в ответ, что я не Рукавишников, что бы отказываться от своей дочери. И не Потапов, что бы бросать семью ради очередной девицы. Любой желающий легко найдет мою страницу, хотя бы по литературной вкладке - "Круче только горы и вареные яйца." Когда я в очередной раз написала ей сообщения, то я написал ей, что её ложь не найдет сочувствия ни у кого, потому, что на наших семейных фотографиях видно кто я и какая и как люблю, точнее любила свою дочь. На мои встревоженные сообщения - "Как ты?", "Где ты живешь?", "Почему не пришла к бабушке на день рождение?" Дочь либо не отвечала, либо поток её сообщений содержал ругательства. Я услышала в очередной раз, что я поганая мразь, чуть ли не наркоманка и алкоголичка, что я не её мама, что ей плевать что со мной будет. И много подобных интересных вещей. Мне и так физически и психологически невероятно сложно. Я живу одна с нашей собакой Тяпой. Эти годы я мучительно искала более менее приемлемую работу. И пыталась как-то отдавать кредиты, которые удавкой затянулись на моей шее. Много лет назад, еще в бытность Потапова в нашем доме, мы начали делать постепенно ремонт. Но начав масштабно развернутый капитальный ремонт квартиры Потапов съехал к Любе Журавлевой. К двоюродной сестре  Дениса Евстигнеева. И потом женился на ней как это понятно. И как понятно лично мне, женился из-за того, что она забеременела от него в очередном пьяном радостном угаре. Понятно что ремонт встал на мертвой точке. Так как я теряла одну работу за другой, и мне было не до ремонта, я просто пыталась как-то выжить. Не говоря уже про то что бы жить. И вот каждый выходной день я потихоньку замываю то одну стену, то другую, то зачищаю пол от клея после линолеума. Денег вложить в ремонт я не могу, конечно же не вложу до тех пор пока не решу все вопросы с кредитами. Но это не значит, что я не должна готовить квартиру к общему и масштабному ремонту. Пусть понемножку, пусть по капельки. Я каждый день теперь на работе и возвращаюсь за полночь. А  ухожу очень рано. Ни на свободное творчество, ни на личную жизнь, ни на  что-то другое времени у меня почти нет. Сейчас мне важнее заработать денег. Столько денег что бы решить часть мешающих мне текущих проблем. Но я пытаюсь как-то совмещать эту мрачную взрослую жизнь с попытками творчества и самореализацией. К сожалению я не нахожу поддержки у близких. И тем более у дочери. Насколько мне тяжело и одиноко и страшно она даже не подозревает. Более того, развод и последующие неудачные отношения качнули чашу весов моих личных потребностей в сторону женщин. Я и раньше балансировала на тонкой гране между лесбийскими наклонностями и традиционными отношениями. Но традиции в любви как обычно брали у меня верх. Не скажу что я сильно переживала по поводу своих нетрадиционных влюбленностей. Так как в основном они были чисто платоническими и возвышенными, то я не беспокоилась. Ведь меня не слишком то тянуло заводить физиологические далеко идущие связи. А нежные чувства к своему полу еще пожалуй никогда не обедняли ощущение мира у человека пишущего. Так что мне это шло на пользу и в быту и в творчестве. Пока я не встретила Станиславу. Будучи человеком открытым и привыкшим всё обсуждать с родными и открыто говорить с дочерью о своих чувствах и проблемах я почти сразу же поставила её в известность относительно моих новых чувств. Впрочем как и своих родителей. Что бы у них случайно не было истерики, если вдруг я действительно сойдусь с девушкой. Кажется дочери это было всё равно. Я надеялась на её поддержку, хотя бы потому, что знала, она в подростковом возрасте тоже переживала увлечение своим полом. И я даже как-то застала их с подружкой обнимающимися и целующимися у нашего подъезда. Тогда я пожала плечами и пошла домой. Что я тут не видала? Я и сама бывало целовала женщин. Поэтому я рассчитывала на её сочувствие и понимание. По началу так и было, Наташа сказала мне что бы я попробовала поговорить со Станиславой. Просто пообщаться. Вдруг мне подфартит. Вдруг окажется что я не так уж безразлична этому человеку как кажется на первый взгляд. И даже если все не сложится так как я бы хотела, то возможно мы стали бы со Станиславой хорошими друзьями. Но время шло. Я ни на что не решалась. А моя дочь занималась исключительно собой и своими проблемами. Меня она в их тонкости не посвящала однако. Вскоре я ушла из МАХУ, как только нашла более оплачиваемую работу. Ведь летом в училище каникулы, а мне надо было что-то хотя бы есть. Ни родители ни дочь не помогали мне в этом вопросе. А на моем попечении еще и моя любимая собака Тяпа. К тому же я точно знала, что  Станислава учится последний год. Она заканчивает четвертый курс и в мае выпустится на волю вольную. Что бы попробовать поступить в институт. Так что я её больше никогда возможно не увижу. И оставаться в МАХУ мне нет никакого смысла.  Может быть понимая это, а может быть от своих личных проблем Наташа посмеивалась над моей увлеченностью. И не переставала меня дома обижать и задевать ровно до того момента как сама уехала из дома. Я никак не влияла на её решение. Но перед тем, как она сбежала мы с ней крупно поругались. Наталья спровоцировала в пьяном состоянии очередную ссору и вынудила меня на скандал. Я сорвалась и кричала на нее. Орала что ненавижу её и Рукавишникова, и покойную мать Рукавишникова тетю Нину. Потому, что именно в них пошла моя дочь, а не в меня саму. И вот она уехала из нашего дома. И до сих пор я её не могу найти. Не знаю где и с кем на живет. Когда же я позвонила в очередной раз Рукавишникову он накричал на меня, что я посылаю дочери похабные сообщения. Что и вовсе поставило меня в полный ступор. Я никаких похабных сообщений не посылала. Хотя в принципе конечно имела бы полное право посылать всё, что я хочу. Потому, что это мое личное общение с дочерью и я её двадцать с лишним лет растила и  обеспечивала без его в этом участия. Ну или почти без его участия.


МОСКВА-2019 год

    Я увидела рекламу ресторанчика "Теремок", обрадовалась. Рядом с домом. Удобно и график подходит. Могу работать два через два, или три через три. Плюс обучение, питание, часовой перерыв на обед. Всё на первый взгляд прекрасно. Это на первый взгляд. С обучением всё прошло прекрасно. Я приезжала утром на обучение и мы учились готовить блины на больших конфорках. Мне даже понравилось. Конечно не обошлось без ожогов. Нет-нет да я промахивалась и прикладывалась рукой к горячей конфорке. Но это ничего, я наловчилась делать блины быстро и почти без ошибок.

МОСКВА - МАЙ - 2019 год

         15 мая 2019 года в выставочном зале государственного музея А.С. Пушкина проходила выставка Пушкинские аллеи. Настя Рословец написала мне еще 12 мая, пригласив меня на выставку. "Обязательно приходите, приглашаем Вас на выставку. Будет вся наша группа." В этот момент, прочитав, что будет вся их группа, я поняла, что никуда не поеду. Я не в силах еще раз увидеть Станиславу. Вообще не в силах. Просто физически не смогу заставить себя поехать. 15 мая у бабушки Вали третья годовщина смерти. Я отказалась ехать. Позже написала, что не могу, потому что плохо себя чувствую. И потому, что у бабушки Вали третья годовщина смерти. Все это действительно было так. Единственное чего я не написала Насте, это истинную причину почему я не поехала. Да, годовщина, да я отвратительно себя чувствовала, но это были не главные причины. Главная причина была Станислава. Я не могла заставить себя встретится с ней еще раз. Я только-только стала приходить в себя. Только-только стала постепенно забывать её, дышать спокойнее. Но даже само приглашение всколыхнуло бурю угасших было чувств. От одной мысли, что мне еще раз придется её увидеть, у меня всё сжималось внутри. Для меня бы это было тяжёлой пыткой. Тем более, что теперь она скорее всего уже доподлинно знает истинное мое отношение к ней. Приехать и смотреть на нее с лицом игрока в покер я бы просто не смогла. Слишком много эмоций. Слишком много чувств. Мне было бы очень сложно, просто невероятно сложно разыгрывать равнодушие, радостно всем улыбаться, здороваться, делать вид, что я лишь случайный свидетель их творчества, что моя заинтересованность заключается только в том, что бы узнать и понять творчество как таковое. Понятно же, что это не так. Понятно же, что если бы я поехала, то одной из причин была бы Станислава. В принципе поехать значило бы тоже самое, что не поехать. В данном случае понятно, что и то и в том и в другом случае побудительной причиной была бы встреча со Станиславой, ну или отказ от этой встречи. Я все равно бы не смогла спокойно пройти по выставке и впитать в себя впечатления. Все впечатления нарушались бы относительной близостью Станиславы. Я же в настолько разболтанном, расхлябанном состоянии души, что скрыть истинные переживания за маской радости или непроницаемым выражением просто бы не смогла. На данный момент времени у меня нет сил на такие игры. А значит каждое мое движение души было бы видно на лице, в глазах. Боюсь, что даже если бы у меня получилось обмануть группу, то обмануть Станиславу бы у меня не вышло. Эта поездка для меня могла обернуться очередным эмоциональным потрясением. Которые я в данном своем положении просто не в состоянии переносить мужественно и хладнокровно. Путь я лучше покажусь не вежливой, чем еще раз переживу такой стресс. У меня на самом деле нет душевных сил, что бы быть взрослой и адекватной. А смотреть на Славку глазами побитой собаки и краснеть, нет уж, увольте. Я лучше дома посижу. Мне хорошо и всем спокойнее.


МОСКВА - АВГУСТ - 2019 год.
 
        Недавно уволилась из "Теремка". Двадцать седьмого числа поехала в музей-библиотеку Лосева на старый Арбат и поняла, что прогадала, там то же санитарный день, как и в нашей библиотеке. День был солнечный, яркий, теплый. Терять такой шикарный день просто так не хотелось. У меня насущная потребность получить свою недостающую дозу солнечного тепла. Такое чувство, что заиндевела изнутри. И даже яркое солнце не способно растопить медленно захватывающий мою душу лед. Я пытаюсь найти в себе материнские чувства. Пытаюсь понять скучаю ли я по дочери. Но осознаю, что не скучаю, не хочу её возвращения домой. Не хочу общаться с человеком который лжет, хамит и оскорбляет меня. Я не нахожу в ней ни сколько черт родственного сходства. Её нападки лишили меня всяческой привязанности, всяческой любви. Не только материнской, а вообще наверное любой. Она словно не желает понимать в каком тяжелейшем положении я нахожусь и продолжает издеваться и нести полную чушь. При этом еще беспрестанно жалуюсь моим родителям и рассказывая какие-то несусветные небылицы. Из-за чего папа считает меня монстром, что я выгнала дочь из дома, выжила ее и не даю ей спокойно жить. Мы не совпадаем с дочерью настолько, насколько вообще могут не совпадать два человека. У меня возникают сомнения что это я вырастила такого монстра. Если бы я не знала, что именно я растила этого человека, то решила бы, что ее растили бессердечные люди не вложившие в девочку ни морали, ни совести, ни умения быть благодарной. Ни вообще сколько нибудь нормальных социальных, нравственных понятий о месте ребенка рядом с родителями, об уважении, об взаимной ответственности детей и родителей, о культуре и духовности. Я глубоко уязвлена её поведением, потому, что все свободное время между попыткой заработать денег на её образование и лечение я отдавала ей. Посвящая каждую минуту её развитию, интеллектуальному, культурному, духовному. А в ответ получила такую неблагодарность, от которой у меня сводит скулы и сжимаются кулаки. Я уже не могу даже плакать. Только ватное отупение. Какая-то нечеловеческая усталость сжирает меня изнутри. Если бы я верила, что душу в человеке можно подменить, то подумала бы, что моей дочери заменили душу. Украли у меня ребенка и подсунули чужого, как делают кукушки. А кукушата в свою очередь уничтожают все живое рядом собой, что бы единолично получать блага жизни. Таким кукушонком сейчас кажется мне моя дочь. В церквях иногда говорят об одержимости, а на занятиях по йоге нам как-то рассказывали о случаях захвата сущностями низкого плана человеческих тел. По сути та же одержимость. Как и почему сущности захватывают человеческие тела дело десятое. Но человек видоизменяется, внешне, внутренне, он изменяет свое поведение, мировоззрение и ведет себя не так, как обычно. Вот и я перестала узнавать поведение своих близких, особенно дочери. Все чаще у меня возникает чувство, что меня постоянно запихивают в чужие семьи. Хотя это и кажется полным бредом. Семьи чуждые мне по всем поступкам, мышлению, поведению. И это словно выкачивает из меня последние силы. У меня нет сил действовать. Писать, читать, убираться, делать ремонт, работать. Хочется лежать и спать целыми днями не просыпаясь. Любое усилие приводит к тому, что я заболеваю. После того, как я ушла из "Теремка" я почти сразу же заболела. От переживаний я свалилась с простудой. А отсутствие нормального питания не способствует выздоровлению. С денег, что я получила при увольнении я смогла купить курицу, три кило картошки, немного лука, моркови и несколько пакетов крупы. Ем один раз в день, снова стала терять в весе. Что мне совершенно не желательно. Я понимаю, что наверное плохая мать, но я не смогу встретить дочь радушно. Как положено хорошей матери, позаботится, накормить, окружить заботой и лаской. Люди раз лишившиеся моего уважения и любви уже никогда не достигают этого обратно в той же мере. Да и сил у меня нет физически. И это не бестолковая поза. Это строение моей души. Поэтому я понимаю, что моя жизнь вряд ли когда-то обретет прежние формы, формы в которых я буду испытывать радость и уют. Формы в которых я обрету защищенность и стабильность. Всё утеряно и возврату не подлежит. Разрушено и развеяно по ветру. Я с ужасом осознаю что не хочу видеть дочь ни через день, ни через неделю, ни через месяц, ни через год, вообще никогда. Чем больше я провожу времени не общаясь с ней, тем больше привыкаю что её нет и больше никогда не будет в мой жизни. Со стороны родителей я так же подвергаюсь гонению, нет ни поддержки, ни понимания, ни какой-то родительской заботы. Папа обвиняет меня в чем-то бессмысленном и несусветном, мама кажется вообще отстранена от жизни в целом. Что ни спроси она отправляет к отцу, словно сама принять какое либо решение не в состоянии. На днях забежала их навестить, попить с ними чаю, пообщаться. Папы не было дома, он повез моего племянника Дениса к сестре на работу как я поняла. Мама лежала на кровати и отдыхала. На мой вопрос что случилось она ответила, что опять заболела и чувствует себя крайне не важно. Я в одиночестве пошла пить чай, поболтать мне не с кем, на кухне орет телевизор, идет очередной детективный сериал. Меня от них уже просто тошнит. Я попила чай и спросила у мамы, можно ли мне поесть немного пельменей. "Спроси у отца" - сказала она. Эта её новая дурная привычка доводит меня до бешенства. С какой радости я должна спрашивать у отца?! Она что, не хозяйка в своем доме?!  Что за нововведения?! Что за бред!? В результате она разрешила взять несколько пельменей. Когда пришел папа он начал кричать на маму почему она разрешила мне, родной дочери, поесть семь пельменей. Это положение длиться у нас уже не первый год. И невероятно, до отвращения меня раздражает. Им что жаль покормить свою дочь? Жаль пары бутербродов и семь пельменей?! Какая-то дикость! В результате он стал пенять мне, что я опять не работаю, в долгах и что квартира моя в разрухе. Мне хотелось ему сказать - "Ну ты же единственный мужчина в доме, вот и реши проблемы своих детей". Но это вообще-то глупо, потому, что я давно взрослый и самостоятельный человек, который по хорошему и сам должен помогать родителям. Но у меня нет на это ни сил, ни возможности. Отец стал орать на меня, что я бомж, что меня надо лишить родительских прав, что незачем мне чего-то требовать от дочери, я должна мыть посуду и убираться и дать девочке спокойно жить. На что я сказала, что моей дочери 26 лет, это уже молодая тетка, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Что она не дитя, что на ней такая же ответственность как на мне, что она должна так же оплачивать квартиру, свет и помогать по дому, мыть за меня посуду если я устала или заболела, проявлять заботу о матери. А что касается того что я бомж, то действительно, это его вина как мужчины и отца, и ему стоит вспомнить, то много лет я зарабатывала больше чем он и больше чем мой муж Миша, тогда это всех устраивало. Только я попросила бы слезть с моей шеи взрослых детей и самостоятельных мужчин, так как сама беззащитна и устала. У меня даже нет мужчины, который смог бы заступиться за меня, в принципе нет и я не стремлюсь искать себе пару. Депрессия находится в такой стадии, что я не способна на близкие душевные и физические контакты. Нет, сейчас любить их такими, во что они превратились почти не возможно. Мне это удается только благодаря чувству благодарности, в счет их прошлых заслуг как родителей. Которые действительно многим жертвовали и отрывали от себя, что бы дать нам с сестрой образование, возможность учиться, заниматься спортом, творчеством. Хотя бы в какой-то мере. Денис приехал с отцом, помогал носить коробки с молоком, сумки с продуктами. Бегал довольный, с полным осознанием своей человеческой полезности. Ну что же, хотя бы дети выглядят здоровыми и жизнерадостными. Выходя из квартиры я вдруг ярко представила себе, что подгоняю к дому цистерну со святой водой и из брандспойта заливаю им в окна, словно тушу пожар. В квартире начинает плавать тетради, книги, мебель стоит в воде, обои отваливаются от стен, а я всё лью и лью, и лью святую воду им в комнаты. Просто иногда мне кажется, что вернуть им их личное, настоящее видение мира просто не возможно никаким обычным, человеческим способом. 

    Утром 27 числа я почувствовала, что у меня снова поднимается температура. Натерлась "звездочкой", выпила чаю с медом, приняла таблетку анальгина, капнула в нос "Пинасол". И всё равно упрямо поехала на Старый Арбат. И пусть я не попала в библиотеку, но я сидела на скамеечке, на солнышке не далеко от Кривоарбатского переулка и писала в свою тетрадь воспоминания впитывая уходящее тепло этого лета. Побродила у стены Цоя. Ухмыльнулась на надпись - "Россия для грустных". В этот день было много экскурсий, к стене Цоя шло безостановочное паломничество. На скамеечке, напротив стены сидел мужчина в растянутом свитере и грязных джинсах. Я подошла к нему спросить сигарету. Он засмеялся - "Та же история, вот зажигалка есть, а курёхи нет". И протянул мне зажигалку. Я пожала плечами - "Ну вот, так всегда." И медленно побрела бродить по переулкам Арбата. Сделала небольшой круг. Подивилась на рисунок указывающий на дом где хозяйничал Швондер - "Документ – самая важная вещь на свете". Вышла к Макдональдсу через Денежный переулок, тут же вспомнив о Станиславе. И снова свернула на Арбат. Напротив мемориальной квартиры Пушкина ребята пели "Арию" и "Сектор Газа". Я остановилась послушать. Мальчик не плохо пел, девочки сидели тут же на земле и морально его поддерживали. Не скажу, что меня с головой захлестывали воспоминания детства и юности. Вовсе нет. Конечно что-то отдаленно вспоминалось, проскальзывало легкой тенью, но в целом я просто бродила, разглядывала отреставрированные дома, представляла себе какие-то далекие годы, когда тут жили Пушкин, Денис Давыдов, Булат Окуджава. Прошлась по двору Окуджавы, постояла разглядывая его памятник. Попробовала представить себе, как выглядел дом Дениса Давыдова когда он жил на Арбате, как выглядел сам Арбат в то время. Плутая по переулкам я подумала, сколько же километров я накрутила по ним за все годы своей жизни. Сколько раз в юности я проносилась галопом, хохоча оглушая Сивцев Вражек своим звонким голосом среди вечерних сумерек мимо дома Герцена. Сколько раз я целовалась, прижавшись спиной к холодной стене там же, у дома номер 19, даже не подозревая что именно тут жила Марина Цветаева. Что возможно она так же целовалась вот у этой двери прижавшись спиной к этой же стене. Или просто размышляла о жизни. Сколько раз я наверчивала круги по Арбату. Мы пели песни у дома Пушкина сидя прям на земле, привалившись спиной к этим стенам. Клянчили мелочь у дома Дениса Давыдова, что бы мчаться к палатке с горячим кофе и купить себе сладкий пончик. Летали туда-сюда по мощенным мостовым и наверное были счастливы. И вот я снова прохожу по всем этим дворикам и переулкам, пытаюсь найти отголоски прошлого и настоящего, размышляю о том, что ждет меня в будущем, но не нахожу ни ответов, ни отклика воспоминаний, они словно холодные глянцевые фотографии выпадают у меня из рук на мостовые Арбата. Нашла библиотеку-музей Булгакова. Вот уж чего не видела на Арбате и не ожидала там найти, но более прочего меня обрадовал магазин винила и грампластинок. Записал расписание музея Герцена. Постояла у дома Цветаевой, осторожно трогая огромную крашенную дверь в подъезд. Где-то там, в переулках я потеряла свою тетрадь с записями, она оторвалась от обложки и выскользнула у меня из рук. А я разглядывая дома даже не заметила этого. Когда я решила внести очередные записи, то оказалось, что тетради нет. Заметив это я расстроилась до слез, ведь придется снова все писать. Уже в который раз. Иногда на это просто нет сил. Начинать заново раз за разом одно и тоже. Я так рассердилась, что стала тыкать кулаком ни в чем не повинные дома и пинать бордюры ногами. Но решила, вдруг мне повезет и я найду оброненную мною тетрадку. Раз за разом я проходила по Арбатским улицам, раз за разом проходила еще и еще,и еще все эти переулочки, но тетради не было. Я в этот день была на высоких шпильках, в лакированных туфлях. Стерла себе все ноги, заработала огромную мозоль. К вечеру меня стало знобить. Уставшая и охромевшая, с каким-то опустошением в душе я поехала обратно домой. Проклиная свою никчемную, неудавшуюся жизнь. И чуть ли ни рыдая. Мое чертово поколение, неудачники, потерявшие многое из того, что предыдущие поколения создавали с непосильным трудом. Никчемные, потерянные, заблудившие в жизни. Многих из них нет. Многие просто не дожили даже до сорока лет. Вырастившие оголтелое, жестокое поколение эгоистичных потребителей. Какой смысл пытаться вырастить из ребенка живого человека, когда человеку в новом мире просто не выжить. Для нового мира вовсе не нужны человеческие качества к сожалению. А быть хорошим человеком не является профессией.

   На днях вышла с Тяпой прогуляться. Было уже темно и прохладно. Я шла скрестив руки на груди и пытаясь согреться. Мимо шел мужчина, он не понравился мне на вид. В темной одежде, лысоват, не высокий, загорелый. Немного старше меня наверное. Он шел мимо нашего дома. И совершенно не понравился мне. У него злое и неприятное лицо. Я сделала круг вокруг дома и увидела, что он стоит в нашем подъезде. Роется в почтовом ящике. Я подумала, что не знаю такого соседа. Никогда не видела. И пошла сделать еще круг. Около остановки три парня таджика пытались догнать двух девочек школьниц. Девочки убежали, парни что-то кричали им вслед. Когда я проходила мимо них услышала злобное - "Упустили". Я подумала, что девчонки избежали кажется самого ужасного вечера в своей жизни. Им крупно повезло. А девочки хохотали и беспечно снизили шаг. Навстречу мне опять попался тот же неприятный господин в черной одежде. Я попросила у него закурить. Он буркнул - "Не курю" и ускорил шаг. Когда я зашла в свой подъезд все ящики на правой стене были раскурочены, дверцы с силой скучены, многие открыты нараспашку.  Я подумала, что кажется знаю кто это сделал. Хорошо, что я имею привычку не заходить в подъезд когда не узнаю лица соседей и не сажусь с ними в лифт. И еще я подумала, что не только девочки, но и я сегодня избежала встречи с бедой. В какой раз Господь отвел руку злодея. Слава Богу! Слава Богу! 

    Учитывая что я эти дни не важно себя чувствую, что меня знобит, быстро накатывает усталость, мучает кашель и головная боль, я решила не ехать к психологу. Тем более, что не вижу никакого смысла, кажется эти посещения совершенно не помогают мне ничем. Хотя я записывалась на 26 число к врачу, я тоже решила не идти. Часть анализов я просто не сдала и пока болею нет смысла сдавать. Поэтому посещать врача с несобранными до конца анализами нет никакого смысла. Так что затянувшаяся эпопея диспансеризации временно прервалась. Придется ждать когда поправлюсь что бы проходить врачей. Честно говоря меня пугает весь этот процесс хождения "по мукам". Я не знаю, что я там обнаружу в результате. От этого только больше нервничаю. С одной стороны есть необходимость назначений. С другой у меня уже психологическая усталость от постоянного напряжения. Иногда кажется, что проще умереть, чем полноценно выяснить, что же происходит в моем организме. Но пройти все равно надо, а продукты заканчиваются. И денег у меня нет.

   С творчеством все обстоит еще хуже. На то что бы посещать "ЛИТО" при "Свече" мне надо 200 рублей, за каждое посещение. Но проблема в том, что у меня нет этих денег. Конечно меня пускали и в долг. Но я уже задолжала почти тысячу. Таким образом ходить дальше на занятия "ЛИТО" у меня нет возможности. На днях подошла Татьяна Сергеева и сказала, что наши поэты волнуются, что со мной случилось, куда я пропала и буду ли я ходить на "ЛИТО". Я сказала, что буду. Но не знаю когда. Я опять без работы. Бесплатно ходить у меня совести не хватит. А с работой все плохо. Из банков терроризируют моих родителей. Так как городской телефон отключила еще моя дочь Наташа без моего разрешения. То я без городского телефона. Впрочем я все равно не смогла бы оплатить. Бабушки Валин сотовый сломался, а на моем сотовом задолженность 3000 тысячи рублей. К тому же я случайно выронила симку на улице. Да и смартфон мой разбился. И сижу я без всяческой связи. Что бы там с меня ни требовали, чего бы от меня ни хотели банки, ЖКХ и прочие странные люди, у меня реально нет денег. Нравится им это или нет. Нет не только на телефон, но и на еду, одежду и вообще на возможность выжить. Но я в принципе не унываю. Меня даже радует что в какой-то мере, что существующая сегодня власть так ярко показывает, что не способна сделать ни то, что Россию, а Москву, конкретно одного работоспособного, активного и образованного человека счастливым и проживающим в нормальных условиях. Я считаю, что такое положение с работой в первую очередь забота властей. А мое жизненное неустройство это то, что власти не могут обеспечить мне нормальную социальную защиту и уровень благосостояния. Так что было бы не плохо если бы звонки с требованием отдать долги поступали ни мне, а тем кто загнал нас в такие рамки. Так что, я без связи. И ходить на "ЛИТО" тоже не выйдет. А банки усердно продолжают звонить моим родителям которым далеко за 60 лет. Которые честно работали на эту страну и этот город за копейки. Отец так и вовсе на вредном химическом производстве, а мама получила из вегетососудистой дистонии опухоль в мозге работая в детском саду. Но разве эти мелочи остановят банк! Никак нет! Они в своем праве, праве уничтожать людей. Долг накрутили с 200 тысяч уже до восемьсот. И продолжают накручивать. Я пожала плечами. У Евстигнеева долг пять миллионов. Он в ус не дует и живет весело. Пора мне брать с него пример равнодушного отношения ко всему этому. Если нас не ценят, не уважают, не дают возможности заработать, то кто виноват? Ну точно не я.

  На днях умерла соседка Валентина. Тетя Валя как мы все ее звали. Она жила с нами с момента заезда в этот дом. Можно сказать сорок лет. Да-да. Я знала тетю Валю сорок лет. А теперь её не стало. Вчера приезжала тетя Нина Вороненко. Она тут уже не живет, но смерть тети Вали привела её снова в наши края. Тетя Нина рыдала, в какой-то мере тетя Валя заменила ей мать. Все годы тетя Нина Вороненко дружила с тетей Валей. Тетя Валя сидела с её сыновьями Сашкой и Андрюшкой. Тетя Валя выгуливала двух её овчарок. Тетя Валя помогала ей по дому, да и вообще общалась с ней на дружеской ноге все годы. Безусловно тетя Нина просто не могла не приехать в такой момент. А вот, что теперь будет со второй тетей Ниной, родной дочерью тети Вали я не знаю. Долгие годы дочь тети Вали, тоже к слову сказать Нина, проживала вдали от дома и от матери. Я не знаю, общались ли они в эти годы. Тетя Валя много жаловалась на дочь, которая её покинула и на сложные отношения. Папа сказал тете Вале было 83 года. Я почему-то думала, что тетя Валя старше моей бабушки Вали. Но папа сказал, что это не совсем так, что я ошиблась. Мне жаль что тети Вали больше нет, я привязалась к ней за все эти годы, привыкла. Привыкла и к её дочери Нине. Однажды уже после смерти дяди Вити, второго мужа тети Вали, вдруг ниоткуда взялась тетя Нина, не Вороненко, а родная дочь тети Вали. Приехала и осталась жить. Причем с мужем Сергеем. Они пили и хулиганили какое-то время доставляя беспокойство всем соседям. Выгоняли тетю Валю в ночной рубашки в общий коридор, не пускали в дом. Много раз тетя Валя из-за таких пьяных загулов молодой семейки уезжала куда-то. Или просто уходила бродить в ночь, что бы не сталкиваться с Сергеем. Пока тетя Валя была в силах, она давала отпор. Но с годами стала сдавать. Отец несколько раз сцеплялся с Сергеем защищая тетю Валю от нападок. Тетя Валя рыдала, просила помочь, но не выгоняла дочь из дома. С тех пор как тетя Нина Вороненко уехала из нашего дома, тетя Валя стала иногда уезжать к ней в гости, что бы спокойно провести хотя бы пару дней. Так соседка по сути стала ближе, чем родная дочь. Хотя обе Нины. Нет, тетя Валя не выгнала дочь из дома, она жалела её и терпеливо переносила все невзгоды. Всю тяжесть жизни рядом с родной кровиночкой. Ссорились, дрались, кричали, вызывали милицию, но продолжали жить вместе. Хотя все советовали тете Вале выгнать дочь и не пускать. Пускай катится туда, откуда приехала. Несколько лет назад Сергей бросил Нину и ушел к соседке Лене из нашего дома. В смысле из дома родителей. Теперь живет там. С тех пор, как Сергей ушел, в холле наступила тишина. Никто не совал спички в замки, никто не орал по ночам пьяным голосом, никто не устраивал побоищ в холле. Тетя Валя с дочерью сделали ремонт, разобрали хлам и завалы, купили что-то из техники и мебели. Квартира преобразилась, да и дочь ее перестала пить. И правда, нет у женщин никаких ошибок в постели, есть только одна ошибка, не тот мужик. С тех пор как Сергей ушел в квартире наступил порядок и мир. Но не на долго. Прошло несколько спокойных лет и тетя Валя заболела. Заболела, слегла и больше не вставала. Мама мне все время говорила - "Алена, не шуми, тетя Валя тяжело болеет, ей плохо." И вот она умерла. Её дочь Нина осталась совсем одна по сути. Конечно у нее есть где-то дети с которыми она переписывается в сети, но не думаю, что они приедут жить к матери. Сергей ушел, тетя Валя умерла, а Нина осталась совершенно одна. Я думаю, что в такой ситуации у нее есть все шансы опять запить с горя и одиночества. Не знаю что теперь будет дальше. Мне и самой честно говоря не слишком весело жить. Ведь я со своей дочерью даже не переписываюсь.

МОСКВА-сентябрь - 2019 год

       Седьмое сентября 2019 года. У моей дочери день рождение. У меня нет денег ни на подарок , ни на открытку. Но так уж вышло, что я не хочу её видеть и поздравлять тоже не хочу. Странно, что родная дочь, при максимуме воспитания и внимания стала такой оторвой. Мне не везло с выбором мужчин. Самый лучший из них алкоголик и наркоман. А ведь он был на самом деле самым лучшим в результате. Впрочем потому, что был первым. Что же касается всех остальных. Подлости которые совершали мои мужчины достойны того, что бы я вообще не общалась с ними. Я считаю, что Мише Потапову самое место рядом с Любой Журавлевой. Это именно то, что ему видимо надо. Леха Шамровский был прав, а я нет. Не стоит близко общаться с идиотами, потому, что окружение на нас тоже влияет. 

      Десятого сентября 2019 года.

        Я снова в поисках работы. Ни один телефон не работает. Зашла к родителям, что бы позвонить по поводу работы, оказалось их нет дома. И машина не стоит у подъезда. Подумала, что зайду домой, что бы перекусить по быстрому. А наткнулась на свою дочь Наталью и моего первого мужа Игоря Рукавишникова. Говорю - "Что вы тут делаете?" Наталья видите ли за своими вещами зашла. Я её просто ненавижу! Ненавижу её и первого мужа, даже за то, что они зашли за вещами. Если она заберет вещи, мне вообще не в чем будет ходить, мне не в чем будет выйти на работу, она знает, что убивает меня, но продолжает это делать. Подлая мерзкая, мелкая дрянь! Я только в ужасе от того, что это чудовище с лицом женщины родила и воспитала именно я. Я развернулась и ушла, пусть она забирает, что хочет. Какая мне разница теперь, я все равно уже почти при смерти, ем через раз, через день, у меня нет продуктов и нет одежды. Мне просто не выжить. Я её или убью или уйду жить на улицу. Я никогда её не приму обратно. Никогда не примирюсь с ней. Она мне больше не дочь. Моя дочь умерла несколько лет назад. Любой контакт с ней вызывает омерзение и не более того. Я не умею прощать. Разучилась. И не хочу учится обратно. Ни за что я не приму свою дочь обратно. Они просто выживают меня из дома, продолжают делать то, что делали. Теперь что бы ни случилось, даже умирая я не прощу их никого, а особенно дочь. Я не хочу иметь с ними никаких контактов. Никакого общения, ни какой близости. Худшее, что она могла сделать это общаться с Рукавишниковым. Со своим биологическим отцом, донором спермы по сути, потому что отцом он ей не был никогда. Я предпочитаю умереть в одиночестве. Только не рядом с этими подлыми людьми. Им сложно понять, что я по настоящему их не люблю, совершенно искренне. Я действительно больше не считаю Наташу своей дочерью, не хочу жить с ней под одной крышей, не хочу её видеть. Только то, что я вижу её приводит меня в бешенство. Для меня она чужой человек. Человек которого я не знаю и знать не хочу! Я приняла для себя за аксиому, что моя дочь умерла. И этого достаточно! Даже если они на коленях будут умалять меня о прощении этого не случится. Я ничего не прощу им и ничего не забуду. К дочери сегодня у меня только ненависть и больше ничего.