Thinking out loud

Уже светает, а я сижу в лодке, и тихие волны покачивают мою небольшую «флотилию». Вы зададитесь вопросом, почему человек один  и в такое время?! Так потому, что я веду одинокий образ жизни. Таких как я кличут «отшельниками». Мне так проще, я принадлежу своей свободе, я независима.
Я надела на себя теплый свитер и высокие ботинки, мне не холодно, меня согревает чай в термосе. Я люблю сидеть в лодке, рассуждать о жизни прошедшая за краткий срок. Всего лишь 20 лет, но по мне это так много.
Философия натолкнула меня на анализ событий. Я делаю умное лицо и начинаю вспоминать. Мне 13 лет, я полна энергии и сил, хочу творить и стать чем-то большим, но моя мать не позволяет этого, злость проникает в меня, много злости. Я становлюсь диким ребенком. Мне больно, я чувствую, как она дошла до моего сердца. Потом я вижу тьму, она такая манящая. Но есть и свет, моя подруга. Я к 20 годам вывела для себя главный закон: «Видимо, так суждено, что она добрее меня!» Это есть честная правда. За все годы нашей дружбы, она была добрее и великодушнее ко всем, по большей части ко мне. Я немаленький злой гений, но и она не Губка Боб. Мы разные по своему, но если я начну пакостить, она это не поддержит.
Прошло так много мгновений, я боялась остаться совсем одна. Но она как магнит, не отпускала меня …  Были и другие люди, которых я считала своими друзьями. Но они этот статус приобрели чисто случайно. Я настолько сильно хотела находиться в большом окружении, что сама и не заметила, как много оно стало для меня значить. Секреты, тайны, маленькие приключения связывали нас и губили одновременно. Как не было страшно, я это делала. Сейчас я хочу сжечь эти моменты, они негативны и отвратны мне. Она присутствовала в них. Может она и жалеет, но не скажет мне об этом. Мы живем до того момента, пока не прожжем все до конца!
Отношения, они были у меня впервые в 16 лет. Были ли они трепетными и счастливыми? Нет, они были обычными, это же опыт. Потом расставание…
Я встретила другого человека, думала вот мой шанс стать счастливой. Но это отношения на месяц. Да, действительно на месяц. Я никогда не ощущала себя такой пустой. Он был очаровательным, до поры до времени. Пока я не стала узнавать его настоящим. Но я влюбилась до победного конца. Он пользовался этим. Да и пусть, я стала сильнее через год. Потребовался год, чтобы реабилитироваться. Было нелегко, но друзья смогли меня восстановить и алкоголь.
Алкоголь … «наркотик для человека, легкий способ испортить организм для потребителя». Я пила много и без интересных историй никак. Он губит многих, некоторых превышает. Я была на середине этой чертовой лестнице. Что я только не творила при градусе. Но отказаться я не могла и не могу.
Вскоре я начала встречаться с парнем, который не мог принять меня, но все же полюбил. Я была с ним счастлива, но недолго. Он меня и правда полюбил, а я поступила с ним подло. Я корю себя за это, но ничего не изменить. И мое «прости», для него яд. «При выплеске яда, никто не выживает».
Сейчас, у меня есть тот, с кем я счастлива. Я, может и получила несколько осколочных ранений от него, но не смогу увернуться или потерять сознание. Я жива благодаря нему. Как я себя чувствую? Неважно, но это проходит.
Меня окружают прекрасные люди, я избавилась от старой книжки и на прилавке «Новая жизнь» обрела что-то улучшенное.
Теперь полностью светло, меня наполняют лучи солнца. Я немного задремала. Пора плыть к берегу. Но подождите, это не все, что я смогла рассказать.  Я беру весла и потихоньку передвигаюсь. При этом вспоминаю семью.
Моя семья большая, у меня и есть папа, мама, сестра. Они отдельные герои моей жизни.
Отец научил стойкости, хотя сам не может удержаться на плаву. Он ветреный человек, я не могу его простить за измену. Этот урон причинил много боли моей матери и нам. Я знаю, что такое дележка и выбор еще с детства. Знаю, что такое, когда муж поднимает руку на свою жену. Этот страх преследует меня до определенного возраста. Но именно он мне помог стать более сильной, чем прежде.  Знаете как в Пушкине «мой добрый товарищ, махая крылом …», иногда я задумывалась насколько это стихотворение подходит моему отцу. Сейчас он другой, более внимательный. Но люди не меняются!
Мама, вольная и храбрая, но грубая и тревожная. Я может и похоже на нее, но, сколько мне доставалась морально. Не пересчитать! Это в порядке вещей  для человека. В ней больше ненависти, чем во всех людях. Но она старается, я замечаю, что ей хочется быть ближе к своим детям. Но мы её отвергаем, для нас это красное пятно на большом полотне.
Сестра, есть в ней что-то доброе и открытое, но пройдет минута, она превратиться в ведьму. «Защита при нападении вредит моральным ценностям, и аккуратность к вещам исчезает» это про неё. Она должна побеждать, но не доводит дело до конца. Она моя гордость и разочарование в одном флаконе. Это её не портит, она выше всего этого. В этом она большой гений!
Я, человек, который анализирует вслух, а маленький вор моих мыслей записывает это. Знаете кто?! Мое второе я.  Я – второе. Намного лучше, добрее и вежливее. Послушнее и внимательнее. Умнее и забавнее. Мудрее и спокойнее. Меня можно увидеть, но выхожу редко.
«Мой совет вам, будьте заметнее, люди увидят в вас свет, и вы станете одним целом».
…
Спасибо!