Сильнее, чем я...

Я обещала себе не сдаваться. Как заклинание, как молитву я твердила себе эти слова "нельзя", " нельзя", "не мой", " чужой". Я помнила о боли, что принимала от тебя огромными дозами. Помнила обманы, измены, ложь. Помнила жгучее клеймо от них, оставленное на моём сердце. Помнила звук рвущихся струн души, которая онемела в тот миг, когда мне пришлось вычеркнуть тебя из своей жизни. Я помнила все... И все прощала. Все, до последнго укола ревности и тяжести разлуки.
И прощаю до сих пор...каждый день, что мы не вместе. Прощаю тишину телефонных звонков и редкость случайных встреч. Прощаю сьедающее недоверие и страх. Прощаю невозможность быть любимой с кем-то другим. Прощаю тебе своё одиночество.
И на это у меня есть всего одна причина: за смирение с молчаливыми истериками, что иногда разрывают грудь, за ночную бессонницу, за мои молитвы о тебе, небеса изредка дарят мне наши мимолетные недолгие встречи. Я всегда заранее знаю о них. Те ниточки, что ещё протянуты между нашими душами, услужливо одаривают меня знаками и снами, по которым я,  как по мосту, выхожу к тебе навстречу.
Я каждый раз обнимаю тебя. Очень искренне и со всем теплом, что остаётся никому не отданным. Я улыбаюсь. И я действительно рада тому, что есть эти мгновения, где ты прижимаешь меня так крепко, что можно почувствовать такой знакомый и до сих пор не забытый, аромат твоей кожи, и увидеть как быстро пульсирует венка на твоей шее, в том самом месте, куда я так любила тебя целовать когда-то. Эти ничтожно короткие минуты, что я могу быть рядом с тобой, успокаивают мою больную душу. Только на эти непродолжительные мгновения я становлюсь опять собой, той далёкой юной девчонкой, что безоглядно любила тебя. Живой и настоящей. Я задаю наивные банальные вопросы про жизнь, работу и настроение. Наслаждаюсь глубиной твоих глаз и каждым твоим движением, жестом и звуком голоса. Ровно до того момента, пока внутри не срабатывает инстинкт самосохранения, кричащий, что пора бежать прочь! Тот, что спасал меня всегда от полного уничтожения. И я сбегаю, на прощание ещё раз обняв тебя и не сдержав в очередной раз глупого порыва запечатлеть лёгкий поцелуй на той самой венке. Я сбегаю от своего неистового желания окунуться в тебя снова. От дурных мыслей, что можно что-то изменить. И от тех чувств, что медленной волной начинают подниматься из глубин души. Я сбегаю, обещав позвонить, и ненавидя себя за этот обман. Потому что знаю, что никогда не наберу знакомый номер, тот, что помню наизусть. Мне нельзя назад! Нельзя ни к тебе, ни с тобой. И я давно с этим смирилась. Только вот мне так и не хватило сил отказаться от тебя насовсем. Я пью по капле яд этих наших встреч, как спасение для души. И я знаю, что ты не моя судьба. Ты - движение моей жизни. Моё испытание с горько-сладким привкусом невозможного. Только ты способен, сам того не зная, вдохновлять меня на то, чего без тебя я ну никак бы не смогла. Я учусь тобой. Учусь самому сложному, что может быть в судьбе простого человека - любить, зная, что никогда не буду любимой. Я приняла этот факт, как данность и сумела жить, ничего не прося взамен. Я научилась быть с тобой без тебя. И пусть это одновременно  жестоко и необходимо. Я приму и это. И пугает меня только одно, что когда-то настанет день, в который я больше не смогу коснуться тебя. Тот страшный судный день для меня, когда ты обретешь своё счастье с кем-то ещё. И я больше не буду иметь права даже на эти мгновения рядом с тобой. Все, что мне останется - это сквозь рвущийся поток слез, пожелать тебе счастья, поставить точку в конце строки, и закончить урок имени тебя. Наверное именно в тот момент я обрету свободу... В тот момент, когда я пойму, что кто-то любит тебя сильнее, чем я...