Оценка возможности

                Оценка возможности

                (глупости жизни)

Говорят, что оценка возможности вещь очень важная в жизни, возможности нужно правильно оценить, иначе будет – переоценка! А переоценка кончается плохо, так же как и завышенное самомнение, что влечёт за собой душевную травму такой глубины, что даже врачи бывают не в силах исправить.

* * *

Когда первый солнечный лучик утренней зорьки лишь только коснулся окна неврологического отделения столичной больницы, Петька после кошмарного сна оторвал голову от подушки, перевернулся на спину и уставился в потолок больничной палаты. Ему этой ночью приснилось, что жизнь он прожил на два с жирным минусом, причём очень большим, как синее небо! Большим пребольшим!!!
- Ой, делушеньки дела, ой, делушеньки делишки – прошептали его ещё сонные губы. - Дела, делушеньки, дела… - стал шарить рукой он в поисках рядом стоящего костыля, что с вечера был поставлен возле кровати и стоял всю ночь как часовой на посту.
Нога у Петьки сильно болела и чесалась под гипсом, но он был не в травме, а именно в неврологическом отделении с травмой, скажем – душевной… Нет, травма души была вовсе не связана с травмой колена, но картину она как нельзя дополняла.

Петька пошарил глазами и увидел врача в колпаке, врач смотрел на него очень внимательно, и как-то уж пристально.
- Больной, вы к нам вчера поступили по скорой, мы знаем, что травму себе нанесли не случайно, а специально, вопрос стоит о переводе вас в психиатрическое отделение, так что берите костыль и идите ко мне в ординаторскую, где всё подробно расскажете – дёрнул врач нижней губой и как-то странно поморщился. - У вас призывной возраст и вас должны забрать в армию, а это похоже на членовредительство, от вашего объяснения будет зависеть, передавать ваше дело в полицию, или же нет. Я всё популярно вам объяснил? -  врач снова  дёрнул нижней губой и снова поморщился как от зубной боли.

Петька пару минут полежал, осмысливая происходящее (увы, настоящее настоятельным образом влияет на разные вещи), умылся и отправился с костылём в ординаторскую, по пути представляя, как его будут судить за членовредительство, от чего у него пошли мурашки по коже и начался нервный тик нижней губы, такой же, как у врача. По длинному коридору он шкандыбал с костылём, нога сильно болела, а тонкая вялость эмоций кривым зеркалом отражала его величество – сожаление, вместе с глубоким душевным унынием.

Петька был молодой, и этим было всё сказано, его душу терзал махровый максимализм вместе с хорошим избытком, который был первым признаком переоценки возможности. Нет! От армии он не «откашивал», а наоборот, мечтал служить в десантных войсках и разбивать бутылки о голову. Ещё он хотел миллион, нет, не долларов, а хотя бы рублей, чтобы купить себе крутую машину и катать в ней девчонок. Он хоть и верил в судьбу, но окна во время грозы, всегда – закрывал! Жизнь Петька прожил на три с плюсом, а три с плюсом, это… почти - четыре с минусом! (наверное, так многие жили, и я в том числе, ваш покорный слуга).


Нет! Вы только представьте себе, Петька знакомится с девушкой, разбивает бутылку о голову и как ни в чём небывало, предлагает ей прокатиться! Ну, какая девушка устоит от такого знакомства??? Правильно! Нет! Никакая!!! А пока Петька лишь шел в ординаторскую для объяснения, без машины, без миллиона и без бутылок о голову… Дрыги-дрыги-дрыги, шкандыбал он по длинному, словно жизнь коридору, сожалея о том, что всё именно так получилось совершенно на трезвую голову.

В ординаторской дверь оказалась открыта. Доктор кивнул больному на стул, и тут началась – великая исповедь.

- Скажите больной, - врач дёрнул нижней губой, - как вы получили серьёзную травму?
- Я ударил палкой себе по ноге… - опустил голову Петька.
- Скажите зачем…??? И с какой силой нужно ударить себя по ноге, чтобы сломать себе ногу, возле коленного сустава…??? - с недоумением врач посмотрел на больного, а после так  уставился на него, словно гипнотизировал. - Объясните, пожалуйста, зачем вы всё это сделали…?
- Всё это следствие,  причина в другом… - сел Петька на краешек стула.
- Тогда начните с причины? - сухо парировал врач. - Ничего, время есть, я послушаю…

Солнце на небе тяжко вздохнуло, и Петька начал рассказ:

* * *

- Я в хозяйственном магазине работаю грузчиком, подай, принеси, загрузи, разгрузи, в котором произошла революция – поменялся директор. Директор сменился, а поставщики остались, опять разгрузи, отнеси, принеси… А грузчик, это тот человек, который борется с земным притяжением, и лишний раз таскать он не хочет. Но, в этот день пришла грузовая машина, привезла осиновые черенки для лопат, представляете, разгружать всю машину? Новый директор привык к берёзовым черенкам, а тут привезли из осины.
- А разница в чём? - спросил врач больного.
- В том, что осиновый легче в два раза, но и дороже в два раза. Он хоть и легче, но машину мне разгружать не хотелось… Пока машину разгрузишь – вспотеешь, во всех местах тела! Мужик этот и раньше привозил черенок из осины, но директор пока «тормозил», потому, что не знал ничего. Он бросил курить неделю назад, но сигареты в кармане носил, по привычке.
- Так, то хорошо, что бросил курить - хлопнул в ладони лечащий врач. - Я вот бросить курить пока не-мо-гу… А дальше-то что? - с нервным тиком в газах спросил лечащий врач.
- А дальше директор меня вызывает и спрашивает: - Почему черенок из осины, и чем лучше берёзового? Он не сломается?
- А мне машину разгружать неохота,  я ему говорю: - Да я его руками сломаю! А зачем так сказал, одному Богу известно? Думал, машину обратно отправят… Но тут всё пошло по-другому.
- Как по-другому? - спросил тихо врач.
- Мужик тот твёрдой кости оказался, схватил меня за грудки и говорит: - Раз умный такой, - ломай черенок, даю 5000 рублей.
- А мне крохи там платят, за месяц пять тысяч рублей, работаю через два дня.
- А ты? - спросил врач уже с нескрываемым любопытством.
- А что я? Я стал пачку вскрывать и искать черенок с сучком, чтобы сломать на сучке, но там такого не оказалось… Тогда поставщик говорит: - Ломай, даю 10.000! Я стою и молчу, и директор молчит, только пачку достал с сигаретами и крутит в руках. Мужик-поставщик говорит: - Даю 30.000! Ломай! Руками, об голову, об колено!!! Я снова стою и молчу, и директор молчит, тут все продавцы прибежали, народу собралось… Мужик тут совсем разошелся, говорит: 50.000 даю, ломай, сукин я кот!!! Я снова молчу, черенок для лопаты четыре сантиметра в диаметре, где тут сломаешь, и кто только меня дурака за язык дёрнул так говорить, но отступать уже некуда.  Тут поставщик совсем распалился и разошелся, говорит: 500.000 даю!!! Пол миллиона… А зевак уже столько собралось, ставки начали ставить… Мужик на лице красной краской пошел, 700.000 давал, а потом достал миллион, две пачки пятитысячными купюрами по сто штук, и держит в руках, говорит все свидетели, - ломай черенок, и миллион – твой! Сразу отдам! У меня в глазах всё поплыло, вот думаю, деньги какие, директор сам позавидует. Смотрю на директора, а он – закурил, и поплыл от сигареты! Его продавцы за руки поддерживают… Ну, думаю, миллион – это деньги, а тут, кто на меня ставки сделал, ещё миллион предлагают, а это крррррутая машина… Решился, всего-то, черенок от лопаты об ногу сломать, набрал воздуху в лёгкие, поднял черенок над головой, все силы собрал, в сорок раз увеличил, и кээээээээээ-ээээээээээ дал черенком об коленку!!!!!!!!!!!

Тут врач закрылся руками, обхватив свой белый колпак!

- А дальше-то что?
- Черенок - не сломался…, а я ногу сломал! Адская боль, стал кататься по полу, кроил всё словами славянской словесности, меня закружил целый вихрь эмоций и я поплыл по бурному морю сомнений и гнева, потом скорая, травматология, нервный срыв, неврология,  (отсюда наверное именно невры, а вовсе не нервы…).

- Так вы… переоценили возможности? Неправильно оценили? - спросил снова врач.
- Наверное – да! Неправильно оценил…
 
* * *

Когда врач стянул с головы свой белый колпак, то Петька заметил на лысине у врача  глубокую вмятину.
- Откуда это у вас? – спросил доктора Петька.
- Это тоже, от переоценки возможности… От пустой бутылки шампанского, я когда-то в десанте служил, решил бутылку разбить о свою буйну голову, но бутылка крепкая оказалась, от советского шампанского, тогда бутылки крепкие делали, об голову не разобьёшь, а я не поверил! Чуть за членовредительство не посадили, из армии комиссовали, теперь губа до сих пор нижняя дёргается и нервный тик на лице – парировал тихо лечащий врач.
Потом закурил и снова закрылся руками… 

21 июля 2018г

Андрей Днепровский – Безбашенный. (A. DNEPR)

                (глупости жизни - имеют значения!)