Раздевалка сборной России перед матчем Россия-Испа

Раздевалка нашей сборной перед матчем Россия - Испания. Дзюба нервно вырезает
славянского божка из полена, Гасинский натирает Rolex пастой гоя, Зобнин выбирает
эглеты к шнуркам. Входит Черчесов, немного озадаченный.
- Э, ребят, тут такое дело, - чешет шевелюру, - мне тут позвонили оттуда, - указывает
пальцем вверх (Жирков подумал про Святого Петра, потом про Жанну Д'Арк), - наказ дали с
большим счетом не выигрывать у Испании...
Неодобрительный гул прошел по раздевалке, эглеты выпали из рук Зобнина.
- Да что это такое делается, бра...
- Фернандес, сядь! - обрывает его Черчесов, - я на вашем португальском иврите ни хрена
не в зуб ногой. Знаю, ситуация неприятная, так что давайте, накидывайте варианты.
- А давайте по полю не бегать будем, а ходить, а потом каааааак заху...
- Головин, хватит материться! Нет, тут нужно больше артистизма, драмы, поиздеваться надо как-то латентно... Самедов, хватит ставки делать! Положи смартфон! Давайте, что ли, типа они нас сначала выигрывают, а потом мы им отвечаем, но это долго чтоб было.
- А если они нам не смогут забить? У меня рефлекс, я ловлю всё, что летит. У меня и
справка есть!
- А давайте я Акинфееву между ног заху...
- Головин!Ну заху... тьфу ты, чёрт, забьёшь ты в свои ворота, где прикол? А вот если
Игнашевич заху... Да чтоб тебя, Рональду твою за ногу, тогда это будет как самый
возрастной автогол на чемпионатах.
- Ясно, а я тогда отвечу во втором тайме и потом как понесёт...
- Молодец, Дзюба! Только давай вы побольше побегаете, ну там дополнительное время
например. О, точно! Чтоб по пенальти выиграть потом. А то я посмотрел - у Испанцев
самолет в 21:00, а из гостиницы их уже попросили...
- Уж коли на ратный бой выступать...
- Господи, найдите мне переводчика, может, Фернандес дело говорит, а я не понимаю по-
ихнему, забодай меня Зидан.
- А можно я потом на пенальтях ногой отобью, чтоб прям вообще?
- Сам смотри, пожелания оттуда (снова характерный жест) вы услышали, стратегия оговорена. - Жирков поперебирал в голове святых, потом молиться начал.
- Да, и теперь плохая новость... Нам скорее всего закроют въезд в Испанию после этого.
- Они там что, вообще оху...
- Головин!!!