избранное из услышанного и увиденного на даче

                ДАЧНЫЕ НАБРОСКИ

В то время,когда западные пенсионеры,отдав долг стране и детям возлегают и нежатся на белоснежных пляжах,потягивая разноцветные коктейли и пересекая  океаны на шикарных лайнерах,-пенсионеры наши,выйдя на заслуженный отдых- продолжают упорно трудиться ,но уже в статусе дачника.
Дачники-это особый народ.
Каждый год они жалуются , что урожай не стоит их титанических усилий и затрат,болей в спине и переживаний,но... каждый год все повторяется снова.Наш мозг до сих пор соответствует жизни охотников и собирателей-это единственное логическое обьяснение,которое я нашел для оправдания дачников.
Мой папа,например,говорил,что он работает только на даче,а на работе-отдыхает.Сын,после двух поездок заявил,что даже под дулом пистолета туда больше не поедет,ну а я -где-то посередине.
Моя молодость совпала с крахом СССР. Будучи легкомысленными щенками,наслушавшись песен Цоя и Талькова , насмотревшись наших чернушных фильмов,что так,мол жить нельзя и фильмов американских(как жить можно) с небоскребамии  и красивыми голливудскими актерами- мы называли его Совком или Совочком.Мы горели идеей  свалить из Совка или  хотя бы  от Совочка спрятаться.
Четверть века спустя,побродив  по свету,,познав реалии и пообщавшись с  реальными людьми Запада-мы поняли что не тем там пахнет и бы хотели снова спрятаться в  Совочек,но  увы..уже поздно.Совочек в виде теплого общения,дружбы между людьми и взаимовыручки приказал долго жить ,а  дух  его остался частично только на дачах.
Каждый год  дачники-пенсионеры тянут своими жилистыми руками ведра и корзины ,полные персиков,винограда,груш и яблок в боты,автобусы, катера и поезд
В то же время, их продвинутые дети и внуки чилятся и чатятся  в интернете,поглощая  плоды их труда ,даже не отрываясь от монитора..Для них дача-отстой и зашквар. Надо признать,что и я так считал в их возрасте.
Иногда от дачников можно услышать просто дивные истории, c  каким-то даже метафизическим уклоном,достойные внимания писателей  и режиссеров.
Парочку услышанных историй я постараюсь вкратце ...

                Ну ты видел?

Как-то на даче после дождя я увидел просто чудную двойную радугу.Увидеть такую радугу -это радость и удача.
-Ну Вы видели?,-спрашиваю соседа
-Да что там твоя  радуга, вот я вчера ночью ездил на рыбалку...тут он сделал паузу и по азартному блеску глаз я понял,что сейчас будет что-то  Хлестаковское,что-то сверхестественное.И я не ошибся.
-Вчера ночью на рыбалке я минуты две  Н.Л.О видел!!!

                Уже не знаем..

-Три года назад,-рассказывает дачник-, посадили мы яблоню.
-В прошлом году сняли четыре яблочка ,а в этом году НА ТОМ ЖЕ ДЕРЕВЕ- выросли четыре груши!
-Уже не знаем,чего ждать на следующий год...
Нависла пауза.Не то,чтобы эта история поразила дачников.Просто никто не знал,как реагировать на чудо,а  чудо реально произошло...
Мой нервный смешок слегка разрядил обстановку
и дачники начали выдвигать версии,как же это могло случится.Говорили о селекции,генетике,потеплении климата и тд...

             Кабан пиво любит..

-На соседскую дачу,.рассказывает попутчик,-зашел дикий кабан
-Перерыл пол-огорода,а уходить не хочет.
Сосед зовет меня,мол,посоветуй,что делать..
Я ему посоветовал налить пива в миску и поставить в огороде
-А КАБАН ПИВО ЛЮБИТ!-тут рассказчик смачно цокнул языком,прикрыв левый глаз
Я затаил дыхание и ждал историю еще более невероятную,чем превращение яблони в грушу,но
дачник перешел на тему охоты.Неторопливо рассказывал,где и когда он ходил на фазана и зайца.Ушел в другую тему или тональность,выражаясь музыкальным языком
Это было тоже интересно,но мысль о кабане -любителе пива меня не покидала.Мне хотелось продолжения.
-Ну а что кабан?-не выдержал и спросил я
-Какой кабан?-переспросил дачник
-Который пиво любит-напомнил я
-А!-вспомнил дачник,-так кабан после пива- шелковый.
БЕРИ ЕГО ЗА УХО И ВЕДИ КУДА ХОЧЕШь!
 
            А знаете ли Вы?

 Эту историю рассказала женщина,когда мы ждали поезда.
 Она в 70е годы в составе делегации была на каком-то фестивале советско-китайской дружбы и всех участников пригласили в ресторан Пекин.
-Еду подали быстро и минут через 15-20 на столах  уже стояли экзотические салаты,рис со специями и мясное.Мясо было  порезано мелкими кусочками-сочное,нежное и вкусное,-продолжала она.
 По окончании банкета мы пригласили повара,дабы засвидетельствовать свое почтение и поблагодарить за такое лакомство
 Повар-китаец говорил на русском, был тронут теплыми словами ,но в конце с лукавой улыбкой спросил
- А знаете ли Вы какое мясо Вы ели? Нет?
-Вы ели варенное МЯСО ЗМЕИ!
Это сейчас никого не удивит этим,а тогда  после этих слов большая часть делегации метнулась в туалет рыгать!-воскликнула рассказчица.Кто успел,а кто и не добежал..

                Не положено!

Впервые услыхав его командирский голос этого подтянутого старика - я сразу понял ,что он- рассказчик то,что надо.  Я не ошибся и его рассказ- тому доказательство.
Служил он в закрытом городке под городом Аральск,что в Казахстане в части,где они разрабатывали  такой вездеход,который  мог бы двигаться  и по воде и по суше. Новый вездеход должен был  встречать космонавтов,вернувшихся с орбиты. Для этой цели были собраны лучшие умы Союза и понятно,что военная часть была закрытой и секретной.
Новость об чудо-вездеходе дошла до Динмухамеда Кунаева,который решил приехать и посмотреть  лично на чудо техники.
В то время Кунаев в Казахстане был  тем,кто  сейчас Назарбаев- шейхом,королем и хозяином.
Когда Кунаев приехал в часть,дежурившие на КП солдаты его не признали и не пропустили.Не положено
 Дежурного попросили  позвонить командиру части и доложить кто приехал.
К их удивлению  командир части- генерал,дал тот же ответ,мол,по Уставу-не положено.
Окружение Кунаева  было в гневе,накричали на дежурных и потребовали
перезвонить  генералу и напомнить,кто приехал и кого они посмели не пускать.
-Товарищ генерал,-снова звонил  по громкой связи перепуганный дежурный   командиру,-тут приехал Первый секретарь ЦК Казахстана,Депутат Верховного Совета Кунаев и требует немедленно  его пропустить .Что нам делать?
И тут генерал дал легендарный ответ, который долго потом передавали из уст в уста и который стоил ему  генеральских погонов
- ГОНИТЕ ЕГО НАХУЙ!-гаркнул генерал
-Я СКАЗАЛ -НЕ ПОЛОЖЕНО!

                Хоть компота наварю...

Как-то видел,как пенсионерка тянула перебежками четыре! ведра алычи.
-Давайте,я Вам помогу.Зачем так много набрали?-спрашиваю
-А что делать,если она падает?-а я дома хоть компота наварю-ответила.