Кошка 2 часть

У меня умерла кошка - она была ещё молодая, и вполне могла бы прожить лет двадцать - но сегодня в кошке что-то лопнуло и ей пришел конец.
Моя девушка, которую я завёл почти одновременно с этой кошкой, рыдала так, словно умерла её мать или сестра. Она нервно теребила ажурную золотую цепочку на запястье, которую я подарил в честь нашей третьей годовщины. Мне тоже было не по себе, но я лишь налил крепкого чая и вышел на балкон - курить я бросил, а привычка выходить на балкон так и осталась.

Я "докурил" свой чай, и у нас разгорелся жаркий спор: моя девушка требовала похоронить кошку в картонной коробке за домом, я же как приверженец славянской культуры, и ярый фанат сериала "Викинги", настаивал на обряде сожжения! Я уже представлял как сделаю плот, обложу его сеном, и выстрелю из игрушечного лука, не присоской конечно, а стрелой с подожженным наконечником!

Мы бы так и спорили, но тут в дверь позвонили. "О, Игорь, привет! Проходи."
В прихожей стоял молодой человек с кучерявой шевелюрой, вытянутым лицом, простодушными глазами и ресницами, которым позавидовала бы любая девчонка. Игорь - это мой лучший друг, он гораздо симпатичнее меня! Мы с ним не разлей вода - почти как братья! Я могу разделить с ним всё, кроме своей девушки!

Когда он приходил к нам, я всё время слегка напрягался, мне казалось - стоит ему щёлкнуть пальцами и моя девушка - станет его девушкой. Но сейчас спор шёл о похоронах, и только Игорь мог нас рассудить. Я успел вкратце рассказать ему свой план - поэтому он тут же принял мою сторону. "Конечно сожжение" - сказал Игорь. "Картонная коробка это так банально" - а сожжение будет куда интереснее, веселе... (он осёкся и понял что сморозил глупость) но продолжил: "эпичнее , зрелищнее, грандиознее". Такие доводы плохо действовали на мою девушку. Тогда он схитрил: "Понимаете, если закопать живое существо, то душа не сможет покинуть планету, пока труп полностью не разложиться, а если сжечь, то она сразу попадет в рай или тут же переродится заново". Откуда в нём взялась эта философия не знаю, обычно он не задумывается о таких вещах, но фраза явно подействовала.

И вот мы пошли на озеро, соорудили знатный плот, я взял пластмассовый лук оставшийся от младшего брата, который давно ушел в армию, моя девушка примотала на стрелу, пару ватных дисков - мы всё облили жидкостью для розжига и приготовились совершить обряд.

Рыбаки сидевшие в пяти метрах от берега в резиновой лодке с любопытством наблюдали за нами, а когда я оттолкнул плот и поджог стрелу, засмеялись - считая нас за идиотов.

Я не стал долго ждать и надеяться на божественную меткость, поэтому выстрелил почти в упор — плот загорелся. Повеяло палёной шерстью, моя девушка опять заплакала, но сразу перестала, когда неожиданно стали раздаваться выстрелы и в разные стороны полетели цветные огни салюта! "Это ещё что такое" удивлённо спросил я у Игоря. -"Да, ладно, ты же сам хотел эпичные похороны, вот я и подсуетился - думаю кошка заслужила". Рыбаки начали орать: "Ах вы мерзавцы, всю рыбу щас распугаете"!

Плот отплыл ещё пару метров и вдруг вода полыхнула ярким пламенем - дорожка из огня пробежала в сторону лодки - рыбаки заметили и тут же с криком "ё-п вашу..." спрыгнули за борт. Мотор лодки взорвался! Бросив удочки, отплёвываясь и злобно пыхтя - два здоровенных мужика плыли в сторону берега - я крикнул: "бежим!". И мы рванули, как на соревнованиях - через поле, в сторону города, по пути обгоняя друг друга.

Дома сразу налили по бокалам: моя девушка мартини с клюквенным соком, Игорь виски со льдом, а я налил минералку потому что бросил пить, и опять очень захотелось выйти на балкон. "Ну земля ей пухом"! -"Какая земля?" - одёрнул я Игоря - "А, ну да - вода!" поправился он, и мы выпили не чокаясь.

Моя девушка сказала, что у нас даже поесть нечего, и отправила меня в магазин за пельменями. Я стал одеваться, а мой друг развалился в кресле,
-Игорь, может составишь мне компанию?
- Нет, я что-то устал после пробежки.
 Как только я вышел, в голову стали лезть дурные мысли: А что если он специально остался - что если они, там сейчас... - я ускорил шаг, почти побежал!

Купил хлеб, майонез, пельмени и так же почти бегом вернулся домой. Дверь была незаперта, я прошел в прихожку - тишина. Положил пакет, заглянул на кухню никого, в зале тоже пусто - смотрю в проём туалетной двери и глазам не верю! Моя девушка стоит раком возле закрытого унитаза - сзади к ней, тоже согнувшись прижимается Игорь!
- Это что такое?! - заорал я нечеловеческим голосом!
Они обернулись, - Это не то о чём ты подумал, - сказала она совершенно спокойно.
- Как нет то? - но я уже чуть сбавил громкость, заметив что ребята одеты.
- Да тихо ты, тут дело такое деликатное, - прошипел Игорь. - Есть! - крикнул он - и они расцепились.

Оказалось, моя девушка решила убрать запасной кошачий лоток, который мы держали за унитазом, и зацепилась браслетом за вентиль. Рвать цепочку было жалко, а сама отцепиться не могла, потому что туалеты в наших квартирах бывают не очень широкими! Вот тут Игорь и помог! "Ну спасибо друг за помощь" - извини что накричал! - "Да ничего - бывает" спокойно ответил он. Мы сварили пельмени и сели ужинать.

"Ом-ном-ном... тьфу, чё за... - похоже не на фарш, а на кошачье дерьмо" сказал Игорь. Я вспомнил, что купил пельмени второпях даже не посмотрел какие. Пробую - "тьфу... у меня тоже..." - "А у меня нормальные" - моя девушка продолжила есть как ни в чём не бывало, с большим аппетитом! - "Да попробуйте же - у меня кошачье дерьмо" - вскричал Игорь!

"Так, пойдемте все в тот магаз! Где ты их брал?! Щас я там устрою!" - Игорь завёлся, его батя работал в прокуратуре и он часто пользовался этим. Надо сказать, что Игорь всегда таскал при себе три фальшивых ксивы - легко мог представиться сотрудником полиции, ДПС или прокуратуры! Он заставил нас написать жалобу в СЭС, заявление в полицию выдуманному начальнику отдела, и жалобу администратору магазина - сказал фамилии впишем потом.

Мы завалились в мини-супермаркет с криком: "всем оставаться на местах - это внеплановая проверка!" Игорь ткнул кассирше в лицо ксивой и проорал: "Где заведующая?" Кассирша от страха не смогла выдавить ни слова, лишь показала пальцем в направлении двери с надписью "Служебное помещение, посторонним вход воспрещён". Игорь ринулся туда, а нам сказал: "Коллеги осмотрите пока подсобку, на предмет контрафакта". Мы прошли по коридору и оказались в тускло освещённом помещении: посередине стоял большой стальной стол, усыпанный мукой, на нём были аккуратно разложены кругляшки из теста - видимо заготовки для будущих пельменей - рядом несколько больших мисок с коричневым и серым содержимым. Над одной из мисок стоял мужик в спецовке - по виду то ли грузчик, то ли очень грязный охранник - он трудился над очередным "фаршем" прокручивая тушку подозрительно напоминавшую кошку. По бокам у стен стояли какие-то клетки и оттуда раздавалось многоголосное пронзительное мяуканье.

Я заорал: "Мужик, ты чё делаешь?!" он от неожиданности отшатнулся и упал на пятую точку. Тушка выскочила у него из рук и с глухим звуком шлёпнулась прямо на лоб! Дядька злобно выругался, поднялся, а штаны с него свалились!
Но он, не обращая внимания на штаны, схватил железный крюк которым катают тележки и стал грозно надвигаться. Моя девушка задрожала, спряталась за спину и крепко обняла меня сзади за плечи.
Мужик замахнулся - а я приготовился уклониться и сделать хук. Но тут вошла заведующая в сопровождении Игоря, который держался очень важно, словно чиновник. Заведующая пробасила: "Толя, б... кончай этот цирк и штаны надень!" Мужик послушно бросил кочергу, надел штаны, отошел в угол и заплакал как маленький ребёнок.

Заведующая объяснила что это Толя - знакомые уговорили взять его на работу - он месяц назад вышел из психушки - она, знала что у человека расстройство, но не подозревала что он ловит кошек и ворует мясо. Игорь договорился, ограничится устным замечанием, а заведующая протянула несколько пятитысячных купюр. Моя девушка заинтересовалась клетками, заведующая тут же прокомментировала: "честно, про кошек я не знала - мы всё исправим, всех выпустим", но её речь звучала наигранно и не убедительно.

"Ой а можно мы заберём одну - себе" - спросила моя девушка. "Конечно можно" - ответила заведующая. Клетка распахнулась и на свет вылез сиамский котёнок, с коричневато-дымчатыми лапками, правый глаз был выбит, а левый глядел на нас доверчивым ярко-голубым светом. Мы застыли в изумлении - расцветка была точно такая же как у нашей, умершей кошки, и шрам на месте глаза был почти там же! "Ну вот и переродилась" - прошептал я.



----------------------------------------
Для тех кто начал со второй части - "Кошка" 1 часть http://proza.ru/2018/07/19/1750