Последний автобус до дома
«Хэйэйэйэ, ойойойой, койокойой, кокококой!» неожиданно хорошо поставленным голосом запел он, профессионально дрынькая на гитаре задорный рок-н-ролл. «Ойойойой, бябябябяй, мямямямяй, дадададай!»
Двери автобуса захлопнулись. Заезженный голос из динамика объявил: «Следующая остановка – «Микрорайон Забудка»!
Странное существо не переставало звонко бренчать, при этом умудряясь прищелкивать набойками и притопывать разбитыми каблуками ботинок.
Автобус тронулся с места и покатился вперед, навстречу следующей остановке. Гитарист все играл и играл, исполняя свой дурной вокализ из междометий. Нахохленная кондукторша встала со своего насеста и пошла на пассажира.
«Или платим, или выходим!» поставила она ультиматум.
Игрун перестал дренькать, заглушил струны ладонью, и миролюбиво ответил кондукторе:
«Ну зачем же так? Деньги у меня есть».
Он пошарил в боковом кармане плаща и извлек сумму, необходимую для оплаты проезда. Кондукторша брезгливо приняла монеты, нахмурив лоб, распечатала билет на своей электронной фигулине, оторвала его, и молча сунула в руку пахучему гитаристу.
«Благодарю вас!» раскланялся гитарист, и, обежав застывшую кондукторшу, резво поскакал по проходу в сторону передней площадки. Автобус бултыхало на крутых поворотах, но певун удивительным образом держал равновесие. Домчавшись до передней двери, он повернулся к салону лицом, встал за кабиной водителя, и обратился к присутствующим:
«Дамы и господаааа! Песня!!!»
Музыкант выдал красивый задумчивый проигрыш с переборами, и запел:
Весело чирикают грачи,
Галки разлетаются проворно,
А в палатах пьяные врачи,
Водку продают амбулаторно!
Видя, что пассажиры от его песни воротят носы и делают вид, что любуются далекими огоньками и темной дорогой за окнами, гитарист резко прекратил играть.
«Нет, так дело не пойдет!», обиделся он.
И обратился к слушателям с вопросом:
«Дамы и господа! А у вас когда-нибудь было такое, чтобы вам на работе стирали память? Вернее, при увольнении с рабочего места?»
Поскольку желающих общаться с неожиданным артистом не нашлось, то распеватель стихов решил пояснить свою мысль:
«Понимаете, в чем дело, дамы и господа! Я помню, что меня вчера уволили».
«Оно и видно!» пробурчала кондукторша.
«А где я работал, я не помню!» горячился бродяга, не обращая внимания на кондукторшу. «Помню больницу…И жену мою Люську помню…»
«Значит, жена есть? Это уже хорошо!» одобрила кондукторша.
«Ага, есть-то она есть», откликнулся виртуоз овощебазы. «Да что толку? Как поется в песне: «Дома ждет халллодная качель…» Как приеду – Люська меня на порог не пустит в таком виде. Буду во дворе ночевать. На качели, хахаха!»
И он снова заиграл, и жизнеутверждающе заголосил:
Люсь, а Люсь! Люсь, а Люсь!
Я в уборную стремлюсь!
Люсь, а Люсь! Люсь, а Люсь!
Я в уборной утоплюсь.
Я в сарае застрелюсь,
На гитаре удавлюсь,
Крысоядом отравлюсь,
От тебя, зараза Люсь,
Скоро саааа-моустранюсь!!!
Быстро исчерпав репертуар способов самоустранения, певун замолчал и сник. Автобус в очередной раз вильнул на вираже, и транспорт ощутимо покачнуло.
«Во!» заметил гитарист. «Как в десятибалльный шторм на реке!»
И тут же засиял:
«Вспомнил! Граждане, я вспомнил!»
«Ну, слава богу!» вздохнула кондукторша.
«Я на пароходе «Забулдыга» работал», начал свой рассказ забулдыга. «Бывало, палубу портками мелИ. Идешь по палубе, и портками – шух!»
Гитарист пошел по проходу обратно в хвост автобуса, гремя струнами и распевая:
Поррртками – шух!
Поррртками – шух!
Поррртками – шух!
Поррртками – шух!
Вразвалочку пройдя весь салон туда и обратно, и напевая про «Портками – шух!», герой вечера возвратился на свои импровизированные подмостки за водительской кабиной, и пустился в воспоминания:
«Эх, друг-пароходик «Забулдыга»!, ностальгически вещал он. «Тридцать лет и три года ходили мы из Угарки и Индигирку и обратно. А потом пришла директива: пароходы казнить. И вот, прибыл плавучий кран. Строго так спрашивает: «Кто здесь «Забулдыга»?!.... И пароходик казнили. Плавкраном по башке! Прощай, друг «Забулдыга»!...»
И тут рассказчик осекся. Спохватился:
«А, не! Не-не-не, дамы и господа! Че эт я рассказываю-то? Это же я мультик пересказываю. Блин, емае! Не помню я, короче, где работал. Не помню – и все тут!»
Автобус замедлил ход, подобрался к обочине, и остановился. Двери расхлопнулись.
«Остановка «Микрорайон Забудка», промурлыкал голос. «Следующая остановка – «Железнодорожный переезд».
Трое пассажирчиков сорвались с сидений, и прытко умчались через распахнутые двери на серую улицу, навстречу родным дверям. Остальные поехали далее.
Артист неописуемого жанра хлопнул себя ладонью по лбу:
«Блин, точно! Переезд!!! Я на железной дороге работал…»
Тут автобус тряхануло на кочке. Все немножечко подлетели, а у певца что-то выпало из-за пазухи и шлепнулось на пол. Певун выполнил приседание с гитарой и поднял упавшее.
«Это ж моя трудовая книжка!» ликовал и веселился вспомнивший былое. «В ней же все написано. Вся жизнь моя!!!»
Он начал листать книжку.
«Ну вот», радовался балагур. «Вооот! Мастеров Данила Иванович – это же я. И работал я – вот запись – машинистом электровоза. Блин, точняяяк! Я же водил товарняки между станциями Сыростан и Флюсовая. И вот, однажды, приходит ко мне Медной Горы Хозяйка. В виде ящерки. Обернулось красной девицей. И предлагает: «Будешь ты, Данила-Мастер, водкой торговать. Амбулаторно». И прибегают ящерки – ее помощницы. И приносят до фига коробок водки. И вот мы с напарником Кузьмой решили эту водку выпить. А Хозяйка Горы Медной снова к нам явилась. И говорит: «Недоброе вы дело затеяли!» И очнулись мы с бодунища. А в портках от выпитого такой сыростан развели. А у меня – флюс на полбашки разбарабанило. А у Кузьмы – на половину задницы флюс, гагагага!!!»
«Что, у тебя в книжке так и написано?» осведомилась кондукторша.
«Так и написано», лыбился сказитель, пряча дорогой ему документ в застегивающийся нагрудный карман.
«Ты там поаккуратней», посоветовала кондукторша. «С ними шутки плохи, с рептилоидами этими. На телеканале «Хрен-ТВ» так и сказали».
«Остановка «Железнодорожный переезд», так отрекомендовал голос то, что в данный момент находилось снаружи автобуса. «Следующая остановка – «Конечная».
Последние ночные ездоки быстренько покинули автобус и поспешили сквозь потемки к своим недалеким, ярко сияющим окнам.
В салоне осталась лишь кондукторша и этот непонятный тип.
«Да ты присаживайся», предложила кондукторша.
Гитарист уселся на сиденье, почти что напротив кондукторшиного места.
«На Конечной живешь?» уточнила кондукторша, хотя в этом уже не было никакой необходимости.
«Ага», ответил гитарист. «Там. С Людкой. Моей».
Он крутил головой, глядя, как за окнами мелькают редкие склады и перелески.
«Значит, дом у тебя есть. Ну и ладно», как могла, поддерживала бессмысленную беседу кондукторша.
«Ееесть!» светясь от счастья, протянул музыкант. «А вот и он. Мой дом родной!»
Музыкант показал куда-то в темноту:
«Вооон там!»
Он встал, прошел к центральной двери. Дождался, когда автобус доползет до финальной остановки своего маршрута. На прощание махнул рукой кондукторше и в сторону кабины водителя:
«Всем пока!»
И сошел на остановку.
«И тебе не хворать!» произнесла ему вслед кондукторша.
Закинув гитару за спину, исполнитель в плаще зашагал по асфальтовой дороге туда, где посреди поля высился сияющий в черноте конгломерат многоэтажек. Осторожно оглянувшись, он увидел, что автобус развернулся на кольце и покатился обратно – туда, откуда прикатился.
Пройдя в залитый фонарным свечением безлюдный двор, певун осмотрелся.
«Емае», с недоумением произнес он. «Куда же я приехал?»
Но делать было нечего. Он нашел во дворе детскую площадку, на ней – качели, снял с себя гитару, прислонил ее, словно веник, к крашеной опоре, уселся на подвесную железяку с удобной спинкой, поплотнее запахнул плащ, и вскоре уснул.
Свидетельство о публикации №218072400385